Adresare către compatrioţii mei de genul masculin, purtători de seminţii ai neamului.

Mă scuzaţi din start că încerc din nou să vă bag pe gât o pilulă pătrată, şi încă fără apă, dar ştim şi noi cum e pe timp de criză şi mai ales pe ploaie de stele, fiecare nebuneşte cum poate. Există mereu o explicaţie fiziologică, psihologică, biologică, pseudoștiințifică… Dar să nu vorbim despre asta acum. Să ne întoarcem la mioriţele noastre speriate şi, probabil, căscate de nedumerire.

Flăcăi frumoşi şi chipeşi, care mă citiţi acum, dragii soacrei, vreţi să scoateţi ţara asta din dohot? Precis că vreţi? Apoi ascultaţi atent la mine şi să nu vă pară şagă!

Nu vă mai însuraţi cu moldovence!

Lăsaţi-le să plece din ţară! Ducă-se să se mărite cu alte neamuri ! Să le înveţe bărbaţii lor străini cum să se îmbrace (nu să se dezbrace pe stradă), cum să se machieze (rafinat şi discret, nu ca nişte bordeleze), cum să-şi păstreze demnitatea, să nu uite că-s femei nici după 70 de ani (plimbându-se de mânuţă prin parc cu moşnegeii lor iubiţi), să le silească să înţeleagă (blegele !) că vesela sau rufele pot fi frecate bine (chiar excelent de bine!) şi în maşina de spălat (timp în care să citească o carte sau revistă de psihologie crăcite pe canapea), să le plesnească o palmă peste moacă când acestea vor încerca să-i manipuleze, să-şi “negocieze” interesele prin sex oral iscusit (și alte năzdrăvănii de alcov), interpretat în 35 variante, garanţia şi baza căminului familial (zestre din epoca feudală sau reviste de colţ de stradă ? Naiba ştie!) Să le mai plesnească încă o palmă la buci şi să le lămurească că într-o familie sănătoasă există parteneri, negocieri regulate, compromisuri şi chiar bugete separate (nota bene! nu ascunse la ciorap, cum le-o învăţat mumele şi încă 1001 de manipulări clandestine financiare).

Lasă să nască fete şi să să minuneze de relaţia tată-fiică pe care o poate arată un neamţ, olandez, grec, belgian, suedez … Să-şi piardă cunoştinţa de  la orgasme multiple (nu de la pumni în cap), dar şi de la libertatea de a trece printr-o perioadă de abstinenţă (dacă aşa-i impune fiziologia în perioade anumite) fără culpabilități şi gânduri zestre de la mîca cu batic florat în cap (plin și cela cu cucui din tinerețe) că “bărbat-tu o să te lepede, faaaa, o să se ducă la alta dacă nu-ţi pui poala în cap dinainte în fiecare seară!”

În schimb, voi, dragii mei flăcăi, mai ales cei care cunoaşteţi limbi de circulaţie europeană, importaţi europence, să vă nască bravi feciori! Să vă educe bărbaţi pentru ţară! Să le “înzestreze” frantuzoaicele cu câte-o sfârlă în frunte când or începe a miorlăi congenital ca baciul dîn “Mioriţa” în fața primejdiei sau injustiției, iar în loc, să-i înveţe să cânte eroic pe baricade «Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ». Să-i înveţe nemţoaicele să-şi asume responsabilităţi, să fie punctuali, devotaţi şi hotărâţi în decizii, fără ca să se bălăcească şi să oscileze ca măliga aburită pe funduleţ. Să-i înveţe englezoaicele de mici copii abecedarul diplomaţiei, să le planteze abilităţi de negocieri frumoase şi inteligente, fără a-şi neglija propriile interese ştirbind din demnitatea neamului. Să-i invete…

Vedeţi ce soluţie originală vă propun? Ar trebui s-o patentez, zău. Dar să zicem că mi-ar sta bine să fac un sacrificiu pentru ţară (în afară de voturile de peste hotare). 

Patrioată sunt, sau, ce Dumnezeu !? Un pic perversă şi neortodoxă pe alocuri, recunosc. Dar oare patriotismul clasic şi fanatic a schimbat măcar ceva până acum în ţara asta?