Horoscop amor(al) 2009

M-am gandit sa va fac un cadou de Craciun, cu termen de garantie pentru un an intreg. Mi-am pus mintea la murat vreo doua zile si dupa ce am scos-o din salamura, am hotarat sa va sucesc mintile cu niste preziceri. Nu ca as fi mama Omida, sau alta celebritate cu mintea ratacita printre astre, dar… cateodata (martor imi este socrul mic) limba mea articuleaza niste idei care nu intarzie sa apara nerusinos pe teren. Horoscopul de mai jos e pura fictiune, e un fel de galimatie nostima, limba dezlegata, scris din cele mai bune ganduri.

Distractie placuta!

 Berbec

Berbecul face parte din lista alesilor de astrele responsabile pentru dezamagirile din anul 2009. In sfarsit, veti putea scormoni trecutul cu copitele voastre ascutite (de atata speranta) visand in taina la prima dragoste cu himen neperforat. Acum puteti sa zbierati cu nadejde si sa va deschideti un cont, daca nu pe odnoklassniki, apoi cel putin pe facebook. Cum, aveti deja? Cu atat mai bine. Lasati acolo doar cele mai reusite poze, in trei ipostaze usor exotice (in fan, de dupa copac si in palarie mexicana), asta ca sa creati un pic de mister si apetit vizual. Iar apoi stati la pinda. La ora 3 a.m. in a doua marti din luna ianuarie veti primi un mesaj timid de peste mari si tari: Aaaaaasta tuuuu esti, faw/mai? O cerule! In sfarsit a cazut in plasa voastra. Inainte de a raspunde, studiati-i atent profilul pana la cel mai minuscul pixel de pe nasul lui/tita ei, ca sa vedeti daca a mai ramas ceva din ceea ce a sculptat imaginatia voastra ani de zile. Asa sau altfel, astrele vor hotari sa va arunce cu de-a sila pe toboganul dragostei virtuale. Vreti/nu vreti, o sa va treziti in luna mai ca faceti sex virtual. Pe alocuri chiar cu talent digital nebanuit. In noiembrie insa, satui pana in gat de mimat orgasme virtuale, veti hotari sa va retrageti din cursa. Cu ferma convingera ca totul se face spre bine (deseori al vecinului) veti hotari in cele din urma sa dati delete peste moaca primei iubiri pixelate.

  Taur

Intr-o zi de aprilie, o sa va treziti cu un apropou la adresa voastra de la un apropiat/a care ar insinua ca sunteti o bovina patentata (in variatiile vaca, bou). De la inceput o sa va iasa fum pe nari de indignare, iar dupa vreo trei minute, Venus o sa poposeasca pe fundalul instelat al coarnelor voastre, astfet incat o sa va dati seama ca expresia poate fi luata drept compliment rafinat. Asta mai ales cand veti intelege ca emitatorul, de fapt, se topeste in dorinta tainica de a va mangaia blanita bruna si nu stie cum sa se exprime mai iscusit, iar ochii vostri, nici naiba nu stie de ce (din cauza lui Pluton se pare) n-au observat pana acum poponetul cocotat si…promitator. Dupa prima palma pe buci, initiativa de impacare din partea voastra, salutata cu o privire incurajatoare, veti trai urmatoarele luni (mai, iunie, iulie) in arsita nebuniei, veti pierde reperele lumii reale, toate punctele cardinale si pedalele… iar in ultimile zile ale anului 2009, la un ceai cu prajiturelele ca la mama acasa, veti hotari ca doua anotimpuri investite pentru o aventura de poponet e prea mult si ca sunteti gata sa asumati la propriu (nu doar la figurat) complimentul cu bovina (poate chiar porcina).

 Gemenii

Tot in chinuri filozofice va veti afla si de Craciun, iar incepand cu martie, Mercur si Venus vor hotari sa-si bage nasurile in constelatia voastra pe timp de primavara. Va vor goni prin departari nebanuite, cu rucsacul in spate si setea de a descoperi mutre, rape, dealuri si hartoape noi. In septembrie va asteapta un turneu sentimental, cu usoare dezamagiri pe alocuri. Cineva care s-a cuibarit demult in inima voastra, va scoate la lumina zilei nu intocmai calitatile pentru care (l)-ati indragit/o. Revelatia data va va praji inima intr-o untura amara a dezamagirii. Veti cauta inconstient un alt refugiu. Si veti gasi unul in carne si oase. Drept ca cu cateva toamne mai copt ca voi (bine ca nu afumat). Veti fi atat de pasionati de ideea de a gusta un miez nou de suflet/corp neexplorat (interzis pe alocuri) ca in luna decembrie veti fi aproape siguri ca femeia/barbatul ideal exista nu numai in Biblie. Pacat doar ca sforaie zgomotos ca un motor de avion noaptea.

 Cancer

Cutati-va de acum straie noi pentru revelion, caci anume in noaptea aceasta veti aprinde inima cuiva aidoma unei lumanari parfumate cu sclipici. Dar fiti atent, sa nu prea va straduiti sa iesiti din haine (la propriu si la figurat) ca sa produceti o impresie feerica asupra obiectului. E posibil ca magia artificiala pictata pe fundalul noptii sa dispara odata cu zorii diminetii si stratul de aburi de alcool. Fiti la fel de rabdator/are, consecvent/a, tandru/a si placut/a ca o mana de amant/a asezata la locul care trebuie.

Daca sunteti in cuplu, fiti atenti sa nu rataceasca vreun spermatozoid/ovul conjugal bezmetic in patul vecinului/vecinei. Veti atrage toate sansele ca in primavara 2009 sa primiti in loc de raspuns la Hristos a inviat un papuc in bot si altul dupa cap (si da Doamne sa aveti reactia lui Bush!), daca nu chiar un divort cu sughituri si muci sub ochii moralizatori ai nanasilor.

  Leu

Saturn va avea grija ca sa va dezbata din capul flocos de idei convingerea: Nu voi fi om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu exraordinar. Dreptul acesta va va da mari batai de cap in 2009. Mai ales ca in luna august, Venus si-a pus in gand sa va zadare cu niste avansuri din partea unei native din aceeasi zodie. Un Leu + un Leu la metru patrat = calamitate naturala ziua + sex de impacare noaptea. In asa ritm nu veti mai avea puteri sa revendicati niciun fel de drept. In a doua sambata a lunii octombrie o sa chiuiti la o nunta. Astrele inca nu s-au hotarat daca va fi a voastra sau a vreunui vecin din mahala. Se stie doar ca in perioada ceea veti duce o viata sexuala ordonata. Ptiu de trei ori!

In noiembrie o sa mai faceti niste eforturi ca sa reveniti in starea de suflet in care sa va simtiti extraordinar/a. Nu aveti ce face. E parte din patrimoniul vostru genetic, e ca o gena care circula prin sange si nu se astampara nici in timpul noptii. Nici macar orgasmele de calitate nu vor putea inhiba pornirile de superioritate.

  Fecioara

La 15 ianuarie 2009, trei planete din sistemul solar (Mercur, Venus si Jupiler) se vor intruni intr-un singur si nobil scop ca sa hotarasca cum naiba sa va faca sa intelegeti ca e firesc ca flirtul sa duca la pasiune, pasiunea sa duca la un sarut (nu, mai, nu virtual, unul cu saliva adevarata), sarutul sa duca la sex (nebun, dezlantuit si arzator), sexul sa duca la atentie! logodna, iar logodna drept in casa soacrei… oare e atat de complicat, hein? 

In luna mai, astrele va vor pedepsi pentru prea multa critica adusa partenerului de la revelion incolo. Va veti pomeni singur/a sa va toarceti ramasitele dragostei intr-un bar cu un pahar de tarie in fata. Decat sa cereti iertare de la partener, veti prefera sa-i rascoliti savuros toate pacatele de dupa 2000 incoace, numai sa mai traiti in iluzia ca sunteti in afara oricarui iz de vinovatie.

Pentru chestia asta veti mai primi o furca sub coaste din partea lui Neptun. In luna septembrie, veti intra intr-o febra sentimentala odioasa. Numai ca pe cel/cea care va va genera nemilos febra, nici macar nu-l va sufla vant rece pe subtioara de tremurati sau nu in valuri de admiratie in fata lui/ei. La vie est dure parfois! Mda.

  Balanta

Nici o constelatie din intreaga galaxie n-o sa va poata ajuta cand va veni timpul in iunie sa alegeti intre un Fat-Foarte-Frumos/Cosinzeana fara zestre, dar cu personalitate mare (cca 24cm/cupa D) si altcineva, fara mari avantaje de personalitate, dar cu insemnate adaosuri de zerouri in contul bancar. In luna iunie si iulie o sa va rupeti capul asupra unei liste cu privilegii sau lipse in caz ca… sau in caz ca…

In cele din urma renuntati la totul si hotarati sa va bagati in politica. Parintii si rudele n-o sa iasa din soc pana la a treia saptamana a lunii decembrie, cand o sa apareti pe prag cu un zambet de haiduc si viza pentru o tara de peste ocean in dinti. Va duceti in vizita la un/o prieten/a virtuala ca sa ispraviti Craciunul. In avion o sa va pomeniti ca sa sforaiti, in aceeasi octava, alaturi de o duduita/un flacau, nativ/a din zodia Scorpionului care, in timpul somnului isi va lasa leger capul pe picoarele voastre si va respira usor si cald peste prohabul blugilor astfel incat timp de doua ore, cel putin, veti indura torturi erectile memorabile. Nu veti mai sti in ce directie geografice zboara avionul si in ce culori falfaie drapelul Canadei. Veti cere un pahar de apa rece de la stuardesa, incercand sa stapaniti cu mare greu un geamat eliberator (partial).

 Scorpion

Anul 2009 va fi unul eliberator (sexualmente vorbind) pentru nativii acestei zodii. Vor cadea jos toate complexele ca un sirag de margelele pe o scara de marmura. Orice partener nou va fi privit cu pofta celui ce tine in maini Lampa lui Aladin, mereu cu gandul cum sa frece/pipaie lampa mai iscusit ca sa aiba rezultat imediat pe teren, fara a scapa vreo zona erogena importanta din infrastructura erotica a corpului. Totul va curge intr-un fagas erotic satisfacator pana la momentul in care va inflori pe neprins de veste un soi de gelozie distrugatoare fata de un partener drag. Pacatul va fi savarsit in luna februarie, chiar in ajunul zilei indragostitilor, cand veti ceda in fata tentatiei de a transgresa teritoriul privat al partenerului. Veti sparge toate parolele din calculator, veti gasi evident informatie compromitatoare si veti porni la atac. E limpede ca apa chioara ca nu numai ca nu veti trage foloase sexuale extrase cu de-a sile din remuscarile partenerului, dar veti impinge  singur/a, relatia voastra promitatoare intr-o faza terminala jalnica.

In luna martie si aprilie veti trece pe sub un jet rece de remuscari. Iar in a doua perioada a anului totul se va limpezi parca de la sine. Datorita apetitului vostru sexual de invidiat, bineinteles.

 Sagetator

In luna martie veti “beneficia” de insistentele libidinoase ale sefului. Va trebui sa alegeti intre un barbat/femeie lesinant de bogat/a in fantezii sexuale si putere de a le implementa in practica si… evident locul vostru de munca. Luand in consideratie criza financiara care in primavara promite sa straluceasca in toate nuantele verzui in ochii tristi ai angajatilor, veti hotari sa va afiliati clubului care sustine voios teoria “Viata e o … reprezentanta scarboasa a amorului tarifat”. In ziua in care veti merge sa depuneti cererea de plecare pe masa sefului, vor aparea in pragul intreprinderii reprezentantii (nu, nu a amorului tarifat) de la fiscale. In legatura cu acest fapt, seful vostru va pierde temporar capacitatea de a pacatui la locul de munca, iar in acest rastimp, astrele va promit un nou job fermecator la care ati visat cu cei mai intimi neuroni ai mintii voastre.

Un botez vesel este prevazut indata dupa postul cel mare. E posibil sa-l intalniti acolo pe fostul vostru sef. Nu ratati sansa sa-i zambiti discret, facandu-i frumos din ochi si umezind cu limba jucausa buzele (ale voastre nu ale sefului) pe care n-a apucat sa le vada la treaba (nemernicul/nemernica).

 Capricorn

In anul 2009, Capricornul va lua fatala decizie de a scrie o carte. Cu acest prilej va hotari sa-si petreaca revelionul in cea mai stricta intimitate a sufletului. Singuratatea excluziva, palpaind la lumina candelabrelor ii va aduce un car de idei filozofice. Numai ca in momentul in care va apuca coada creionului ros de dinti, ca sa mazgaleasca niste repere pe hirtie, va suna la usa Venus, adica nu… tot cu V se incepe, dar va fi vecinul/a. Printr-o chimie aparte a cuvintelor, incurajata de niste scantei piscatoare ale privirilor, cei doi vor ajunge sa discute pe canapea despre “Caracteristicile culturale ale negocierilor in functie de tara” (sau ceva de genul asta). Dezbaterile se vor dezvolta progresiv in jurul unei sticle de vin. Inspre zorii zilei si concluzii, vecinul/vecina va propune sa trageti o fuga la el/ea pentru ceva zacusca. Asta ca nu cumva sa incurcati ordinea prioritara a concluziilor finale pe marginea studiilor dezbatute o noapte intreaga. O polemica tandra se va aprinde pe marginea termenilor contextuali stimulari (a negocierilor, evident) si simulari (tot de negocieri, nu pierdeti controlul !). Astrele nu precizeaza la ce ora vor finisa raportorii exprimarile lor orale (reciproc avantajoase), dar promit un finisaj frumos si un inceput spontan de colaborare.

 Varsator

In februarie 2009 veti hotari sa scoateti la lumina zilei iubirile mocninde de ani de zile din intunecimea sufletelor voastre chinuite. Naiba stie ce va trece prin cap dar o veti face aiurea de tot. Sa nu va intristati. Lumea e plina de iubiri care circula intr-o singura directie.

In a doua saptamina a lunii august veti pleca in multravnita vacanta. Veti fi scuturati multiorgasmic de o aventura de plaja cu nisip hot-incins.

In luna octombrie veti fi invitat/a la o receptie cu multe drapele. Cat o sa stati sa va intrebati de ce lipeste  simbolul national al statului vostru pe soclu, o sa simtiti o piscatura obraznica pe buca stanga. Proprietarul manii indiscrete va fi un coleg/colega de facultate care a ajuns la rang de ambasador plenipotentiar(l) (titlu dubios, voi stiti mai bine ca oricine din sala). Dupa doua complimente schimbate: unul pentru calitatea cravatei si altul pentru bustul tot atat de apetisant ca alta data, veti muia buzele in sampanie si imaginatia in privirile voastre indraznete. Astrele vor ramane mute de atata lipsa de tact dimplomatic din partea voastra, iar dupa ceremonie hotarasc sa va conduca acasa in masini separate.  

 Pestii

Pluton o sa va bage in cap geniala idee ca datorita capacitatilor voastre comunicative meritati sa deveniti celebru. Si nu peste decenii, neica, ci chiar in anul acesta 2009. Pe la mijlocul lui martie, drumurile voastre (de cautate a celebritatii) se vor intretaia cu un BB (bleg de blogger), care va va canta frumos la struna ca daca va faceti blog, nu numai ca o sa aveti intreaga blogosfera moldoveneasca la degetul mic din ciubota drapta, dar vor incepe a curge si bani grei in cont. Zis si facut. Numai ca la sfarsitul primei saptamani de apasat intr-una pe taste si zvarcoliri de priviri prin statistici, veti constata trist ca aveti doar un singur comentariu din 23 de vizite. De ciuda, veti incepe sa flirtati cu autorul comentariului. Va veti intalni chiar si la o bere. Numai ca o sa beti dezamagirea la halba pentru ca comentatorul va fi de fapt o matusa/nene care si-a trimis nepoata sipileaga in locul ei/lui.

O sa va repeziti sa scrieti un comentariu de “multamire cu pocloane” pe blogul lui BB. Si veti fi evident banat à perpétuité. Astrele promit sa fie mai indulgente cu orgoliul vostru in luna septembrie, cand se vor contura perspectivele de a deveni ajutor de primar al satului (un fel de deget mijlociu de la mana dreapta). E o forma de celebritate si asta.