Articolul acesta (in doua parti) va fi un ecou al celui despre orgasmul simulat. Dar intr-o tonalitate mai serioasa. Pentru ca atunci cand vine vorba de un orgasm autentic, e jale mare, natiune! Atunci, multa lume isi aduce aminte ca are de cules poama pe deal, ca sunt probleme mai importante de rezolvat in tara, caci, ia te uita, electorala e pe nas. Si iaca drept aici, am sa va spun un lucru care va rani o buna parte de femei (ca toate adevarurile) si va starni rasul masculilor imaturi. O femeie nu va fi niciodata eficienta pe deal (hmm, suna ciudat), la servici si mai ales in politica, atata timp cat nu va ajunge sa exclame sau sa sopteasca dulce: “Eu stiu ce-i ala orgasm!” Nu cuiva, dar siesi.

Daca stiti ce-i asta si nu va mai intereseaza asa fleacuri, nu va obositi sa cititi mai departe.

Stiti care e cea mai mare perversitate pe lumea asta? E sa faci dragoste fara sa simti o finalitate, o explozie de placere, o eliberare brusca si placuta a tensiunii acumulate in timpul actului sexual. Daca e vorba doar de cateva ori, apoi mai treaca-mearga, de asta e si perversitate (mai rarut si mai dragut?) iar daca devine obisnuinta, atunci apare intrebarea clasica: Ce dreacu am, nu cumva sunt frigida?

Ce face mai departe o femeie in situatia data? Incepe, evident, sa caute articole la subiectul care o intereseaza. Cu sutele si miile, numai sa inteleaga din ce cauza nu poate ajunge la extaz. In reviste o sa gaseasca imagini cu femei cu gura intredeschisa de placere si cu gura inchisa a autorului despre detalii mici dar importante. Pe site-uri, de exemplu iubire.md, o sa fie indrumata sa consulte neaparat un sexopatolog, ginecolog sau psiholog. Ghiciti la care din cei trei specialisti se va adresa femeia ? Poate… la ginecolog, dar numai nu la subiectul dat.

TOATE, toate femeile au ajuns macar o singura data in viata sa se intrebe: de ce nu simt nimic? (cu sau fara partener)

Am sa insir mai departe cateva motive ca sa intelegeti de unde vin blocajele si cateva sugestii pentru experimente, in speranta ca… hai, sa nu facem pronosticuri.

Primul punct pe care trebuie sa-l scriu cu rosu ca sa-l memorizati mai bine e urmatorul: orgasmul se declanseaza sau se blocheaza in cutiuta noastra de sus. Adica in cap.

In momentul in care va pomeniti fara fusta si sutien in fata partenerului, inlaturati din minte orice gand ce tine de:

-educatie si bunele maniere (sovietica si post-sovietica, care s-a bazat pe “mai bine mori decat sa dai un sarut fara dragoste”, ptiu!)

-educatia sexuala (care s-a limitat la niste explicatii despre ciclul menstrual si sfaturi in caz de dureri)

-educatia religioasa (uitati ce spune preotul! Aliluiaaaaa!)

Orgasmul apare atunci cind tu, femeie exemplara si cuminte, ajungi sa-ti bagi piciorul in cele trei feluri de educatie care au inhibat si mai continua sa paralizeze pornirile de extaz a sute si mii de femei. Orgasmul e ca un trofeu. Il primeste cea care a reusit sa se relaxeze pana la egoism suprem si abandonare totala (timp de o ora macar). Si numai dupa asta, poti sa-ti permiti sa-ti aduci aminte ca esti educata, sa-ti cauti cumintica de treaba, iar duminica sa te duci neaparat la slujba, sa saruti mina preotului si sa impletesti ca o gospodina sarmale cu mama sau soacra, cantand impreuna pe doua voci: “Aaaaare mama doi feciori, maaai, maaaai!”

Va urma.