Поговорим, о том, как делаются проекты в IT

Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.

Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз - к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер - значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко, безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный - намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется "легкое беспокойство".

Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.

Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации, манагер звонит клиенту, и говорит:

- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR.

HR знает заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.

Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности. Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными, затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями, утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом, зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных, причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час релиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом "Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

Автор: frasl ( http://frasl.livejournal.com/69797.html ).

Sursa
2007-07-04 13:05:39



Comenteaza





Ultimele 25 posturi adăugate

10:37:01CĂRĂRI/ SENDEROS —» Andrei LANGA. Blogul personal
13:05:00Punct de cotitură pentru întreaga lume - previziuni octombrie 2024 —» codul omega
06:38:49DIN SINISTRUL COMUNISM —» Leo Butnaru
21:20:34O campanie sulfuroasă —» APort | "Pentru un român care știe citi, cel mai greu lucru e să nu scrie." I.L. Carag
07:32:49Nocturna bibliotecii la Ungheni: „Noaptea detectivilor de carte” —» BPR Ungheni's Blog
06:14:49JURNALUL CA MEMORIE / 1993 —» Leo Butnaru
09:04:09Zece fapte la aniversarea de 20 ani ai Chateau Vartely —» Fine Wine
06:55:16Uniunea Europeană mai aproape de noi: călătorii virtuale prin țările UE —» Biblioteca Publică or.Rîşcani
04:31:26Scurt și clar despre Ziua Vinului —» Fine Wine
17:21:43Cluj Symphony Experience se mută la Polivalentă (programul pe zile) —» Andrei Albu - omul alb cu gînduri negre
06:14:02„ProCOOLtura” a amenajat un spațiu cultural inovator la Biblioteca „Spiridon Vangheli” din orașul Rîșcani —» Ştiri din raionul Râşcani
22:30:22Drumurile întotdeauna se întorc de unde au plecat —» Moldova Creștină
12:59:23Zilele Patrimoniului, 2024 —» Biblioteca de Arte 'Tudor Arghezi'
09:33:29POTECĂ —» Andrei LANGA. Blogul personal
09:32:24LUMINI —» Andrei LANGA. Blogul personal
09:30:09CĂRĂRI —» Andrei LANGA. Blogul personal
07:46:19Revoltată că poliția acoperă o situație de accident —» Curaj.TV | Media alternativă
07:33:53A stat închis pentru faptele altora —» Curaj.TV | Media alternativă
07:26:48POEME PRIN ANI /// ANTOLOGIE DE ETAPĂ # 27 —» Leo Butnaru
18:05:33Femei Invizibile – Viol —» Curaj.TV | Media alternativă
11:30:39Știri-parodii electorale (și nu doar…): Alaiba și investiția strategică în boiele! —» Sergiu Mocanu
11:24:56Știri-parodii electorale: STOIANOGLO RECIDIVEAZĂ! —» Sergiu Mocanu
05:58:58De ce ne stresăm și cum să evităm asta? —» Curaj.TV | Media alternativă
05:40:19Între zile și nopți, între bucurii infime și mari tristeți, funicularul năzuințelor iese mereu din funcție, ca ascensorul din magazinul central al metropolei. —» Leo Butnaru
17:06:45LUMINĂ —» Andrei LANGA. Blogul personal