Поговорим, о том, как делаются проекты в IT

Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.

Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз - к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер - значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко, безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный - намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется "легкое беспокойство".

Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.

Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации, манагер звонит клиенту, и говорит:

- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR.

HR знает заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.

Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности. Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными, затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями, утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом, зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных, причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час релиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом "Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

Автор: frasl ( http://frasl.livejournal.com/69797.html ).

Sursa
2007-07-04 13:05:39



Comenteaza





Ultimele 25 posturi adăugate

05:56:05JURNAL 1977 —» Leo Butnaru
06:32:32O CREIONARE DESPRE... CREIOANE —» Leo Butnaru
07:36:25ÎN PALMA LUI DUMNEZEU —» Leo Butnaru
14:22:53DIN LEOLOGISME —» Leo Butnaru
13:45:08UMBRĂ —» Andrei LANGA. Blogul personal
10:23:51Drujbaşi în boscheți. Defrișări în serie, Parcul IOR! —» Curaj.TV | Media alternativă
10:00:00Sancţiuni în contextul războiului din Ucraina. Georgia are „preşedinte” —» Curaj.TV | Media alternativă
06:54:55ÎN MEMORIA MAȘINII DE SCRIS —» Leo Butnaru
05:47:41CÂNTEC —» Andrei LANGA. Blogul personal
21:54:34Pastila contraceptivă și conștiința împovărată – Vasile Filat —» Moldova Creștină
12:43:18EROS —» Andrei LANGA. Blogul personal
12:41:20POEM ÎNCIFRAT —» Andrei LANGA. Blogul personal
11:11:56APOCALIPSĂ —» Andrei LANGA. Blogul personal
11:08:12ÎNCEPUT/ EL PRINCIPIO —» Andrei LANGA. Blogul personal
06:42:08CALENDAR —» Leo Butnaru
08:21:58Cartea cărților —» Leo Butnaru
21:32:52Dezbateri la Parlamentul Republicii Moldova —» Liceul Teoretic “Mihail Sadoveanu”, Călăraşi
20:26:44Până la ce vârstă trebuie să asculți de părinți dacă te simți ca un rob? – Vasile Filat —» Moldova Creștină
07:58:45Feteasca Neagră Vintage, preferata Vernisajului —» Fine Wine
06:52:54INTERMEZZO ÎNTRE ANI 2024 / 2025 —» Leo Butnaru
07:25:40După ore de ședință lirică —» Leo Butnaru
12:57:10POEM CIFRAT —» Andrei LANGA. Blogul personal
12:32:36CÂNTEC —» Andrei LANGA. Blogul personal
06:13:32A fost lansat ghidul vinurilor bune din Moldova – Fine Wine Guide 24/25 —» Fine Wine
05:30:24STRICTUL NECESAR —» Leo Butnaru