99633 cazuri COVID-19 în Moldova
15110 – cazuri active
82335 – cazuri vindecate
2188 – cazuri fatale
Actualizarea datelor: 25 noiembrie 2020 ora 11:26


Поговорим, о том, как делаются проекты в IT

Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.

Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз - к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер - значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко, безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный - намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется "легкое беспокойство".

Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.

Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации, манагер звонит клиенту, и говорит:

- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR.

HR знает заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.

Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности. Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными, затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями, утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом, зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных, причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час релиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом "Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

Автор: frasl ( http://frasl.livejournal.com/69797.html ).

Sursa
2007-07-04 13:05:39



Comenteaza





Ultimele 25 posturi adăugate

16:02:08Igor Șarov —» Gheorghe Erizanu
07:57:57DOI POEȚI AI AVANGARDEI —» Leo Butnaru
15:33:37Vinerea Neagră pe shop.cartier.md. Preț 60% —» Gheorghe Erizanu
13:55:02Portret de candidat. Valentin Făgărășian, candidat PNL pentru Camera Deputaților, Diaspora: „Lupt pentru o Românie mai bună, din care românii să nu mai fie nevoiți să plece, așa am făcut eu la tinerețe” —» Elena Robu
11:20:04Cristina Frolov și-a anunțat obiectivele pentru șefia ONVV —» Fine Wine
10:45:14Român stabilit la Lyon, Franța: ”Mi-ar plăcea ca noi, românii, să fim mai solidari” —» Elena Robu
22:56:56arata-mi-te —» turn up the silence
18:29:55©️ Jumătatea ta ești tu —» Licurici de suflet
16:42:42Cum va proceda România în relația cu R. Moldova, după victoria Maiei Sandu în alegeri? Viziunea deputatului PNL, Matei Dobrovie —» Elena Robu
15:29:36Doliu în lumea teatrului: s-a stins din viață artistul Vlad Ciobanu —» Elena Robu
13:24:17Mike Berners-Lee – How bad are bananas —» APort | "Pentru un român care știe citi, cel mai greu lucru e să nu scrie." I.L. Carag
22:27:37Reclamă poluare pe strada Carpați —» Curaj.TV | Media alternativă
18:36:52Am fost la plantat Pădurea București —» Curaj.TV | Media alternativă
15:11:25©️ Uneori oamenii sunt îngeri fără aripi —» Licurici de suflet
14:59:35Bonjour Paris! Je suis moldave! —» Corina Cojocaru
13:29:46Insolvențe desenate (27): care-s creanțele salariale din raporturile asimilate? —» Drept MD
10:24:55CU CAPUL ÎN LAȚ. Federalizarea, pe înțelesul tuturor —» Nicolae Federiuc
09:58:00Despre educație sexuală în școli – Întreb pentru o prietenă —» Curaj.TV | Media alternativă
23:42:12Ante la ventana (Dincolo de geam*) de ANDRÉ CRUCHAGA —» Andrei LANGA. Blogul personal
21:49:13©️ Primii fulgi, 2020 —» Licurici de suflet
21:02:21East Side Story? —» APort | "Pentru un român care știe citi, cel mai greu lucru e să nu scrie." I.L. Carag
19:02:46Caz unic – Activistul a pus poliția M.A.I. și poliția locală să se sancționeze reciproc —» Curaj.TV | Media alternativă
19:02:00ÎMPREUNĂ AM REUȘIT! —» Curaj.TV | Media alternativă
18:17:40Motivațiе de a face ceva bun pentru lumea din jur —» Curaj.TV | Media alternativă
17:46:04TOAMNA SE NUMĂRĂ BOBOCII (Episodul 2)! —» Liceul Teoretic “Mihail Sadoveanu”, Călăraşi