www.vietaa.wordpress.com

Asa suna titlul unei carti, care te invata sa privesti lucrurile dintr-un alt unghi. Am auzit pentru prima data despre ea acum 3 ani, mi-a fost daruita de catre o prietena foarte buna. Nu stiu de ce a ales-o anume pe aceasta… Nu ca as fi eu un „om pe dos” sau capabila sa vad unele lucruri diferit…Sau sint? Ideea este ca din prima clipa cand am citit acest titlu nu ma mai parasit nicioada aceste cuvinte. Cand ajung intr-o situatie fara iesire, sau asa cred eu ca este, cand am un blocaj creativ, emotional, psihologic sau de care o mai fi, atunci imi zic: „Gadeste Fix pe dos” si da, asta ma ajutat nu doar o data.

De ce? Pentru ca ceea ce ni se intimpla in jurul nostru, faptul cum ne simtit, cum ne comportam in diferite situatii bune si rele, starile noastre mai depresive sau fericite, atitudinea noastra fata de ceilalti si atitudinea celorlalti fata de noi, viata de zi cu zi, ceea ne inconjoara, mediu in care alegem noi sa fim prezenti, tine stric de MINTEA NOASTRA. Da, de mintea noastra! Noi sintem cei care alegem ce sa gandim, cum sa interpretam, cat de mult sa ne lasam afectati de anumite situatii si oameni, cat de mult lasam criticilor si birfelor sa ne afecteze viata. Alegem asta pentru ca ne pasa de ce vor zice unii sau altii, dar in acelasi timp cautam disperati acea liniste sufleteasca si implinire spre care tindem atat de mult cu totii. Tot mintea noastra este cea care ne blocheaza in calea indeplinirii viselor si dorintelor, ne lasam des furati de alte ganduri si fara valoare, fara inportanta si ne trezim la un moment dat cu un haos in cap si suflet, si acest proces nu mai termina, pentru ca nu sintem destul de antrenati sa nu stim sa spunem uneori: GATA, AJUNGE!

Dar nu pot sa inteleg altceva? Daca avem atata talent de a ne impune si reactiona in mare parte la ganduri negative, de ce sa nu fie invers atunci? De ce nu am incerca sa gandim mereu mai pozitiv, sa visam lucruri frumoase, sa ne imaginam ceea ce este bine si ce ne aduce calmitate si bucurie. „Nu conteaza cat de bun esti, conteaza cat de bun vrei sa fii”. Stiu ca lucrurile simple sint si complicate, dar nu imposibile si cum orice rezultat bun necesita antrenament atunci haideti sa nu mai pierdem timpul si sa incepem sa GANDIM FIX PE DOS.

Эту статью прочитала несколько месяцев назад. Кто автор, я не знаю. Все это время она не выходит у меня из головы. Пожалуйста, прочтите.

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает? Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность. – Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка. Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты. – Пошел на… – произнесла она одними губами. – Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови: – Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки. Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее: – Пошел в… А ребенок спал… Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности.

Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене. Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки. Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал: – Или под героином, или под водкой… Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!» – Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может? Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»… … На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее… У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш? Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком… Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок.

P.S. Если вы скопируете эту статью себе на стену, ваши друзья тоже ее прочтут. И, когда в очередной раз откроют кошелек, чтобы кинуть монетку нищему, вспомнят, что эта благотворительность может стоить очередной детской жизни.

http://www.youtube.com/watch?v=YpwlppgunfM&feature=related

De cateva zile ma urmareste stafia copilariei. In tot ce fac este prezenta. Este mereu linga mine si nu inteleg in ce moment a aparut si nu pot intelege de ce nu poate parasi. Cat ma va urmari? Simt din ce in ce mai mult nevoia sa stau sub bratele calde si primitoare al mamei mele, i le caut cu disperare pentru a simti o imbratisare calda. Azi, m-am trezit si fara ca sa ma gandesc mult m- am dus la mama, la casa in care am copilarit si in care forfotesc amintirile in fiecare coltisor al casei. Am stat sa caut si sa observ orice crapatura care sa-mi spuna ceva din ceea ce a fost si cum a fost. A fost perfect! A fost Copilaria Mea. A fost, dar nu mai este. Acum eu sint cea care daruieste o copilarie si vreau sa fie perfecta, sa fie ca a mea. Bunica, Dumnezeu sa o ierte, era acea care mereu imi ascundea cate o bomboana printre buzunare si mi-o dadea atunci cand ma asteptam cel mai putin. Mama, care in ciuda la toate e unica care mi-a arata dragostea adevarata si care continua sa o faca. Mama, care intotdeauna am crezut ca a fost nascuta sa fie mama, o mama, care nu a avut copilarie, dar care a fost nascuta sa fie mama, atat de perfecta a fost. Acum privesc in ochii ei si vad dorul de mama ei si de copilaria ei si realizez ca si Eva va citi asta in ochii mei. Realizez ca si Eva acum crede ca eu m-am nascut ca sa fiu mama, mama ei si mi-e frica de ceea ce urmeaza, de ceea ce va ramane o amintire. Incerc sa savurez orice moment, orice coltisor si orice crapatura.

Un sfert din viata ni-o petrecem dorind sa fim cat mai repede maturi si restul vietii plingem si ducem dorul copilariei. Nu stim sa savuram lipsa de griji cand sintem mici, dar cand ajungem singuri pe drumul vietii cautam disperati crapaturi ca sa ne teleportam in vremea cand am fost fericiti si fara griji si probleme.

Vino iar, copilarie!

http://www.youtube.com/watch?v=y45oDKGWtVw

Ma amuza sa vad tot ce se intimpla in jurul nostru in ultimul timp. Oamenii au orbit si au luat-o razna de tot. Inventeaza mii de probleme cum ar fi chiar si sfirsitul lumii in 2012, dar toti refuza sa vada ca cea mai mare problema se afla chiar la ei in casa, asta este casnicia. Google-ul fierbe de mesaje, aticole si forumuri, citate,  in care oamenii cauta disperati solutii pentru casnicia perfecta. Casnicia perfecta…..sa cauti solutii la o casnicie perfecta este ca si cum ai incerca sa o gasesti pe zina cea buna sau sa mergi in cautarea lui Mos Craciun. Tot mai putin inteleg casnicia si tot mai putin inteleg oamenii. Nu inteleg! Am incercat sa gasesc pina si de unde a aparut casatoria, iata ce am gasit: “

Iată povestea primelor începuturi ale instituţiei căsătoriei. Ea a progresat constant de la împerecherile neorganizate în promiscuitatea hoardei, prin numeroase variaţii şi adaptări, până la apariţia criteriilor căsătoriilor care sfârşeau prin a culmina în realizarea perechilor, uniunea unui singur bărbat şi a unei singure femei, pentru a stabili un cămin de ordinul social cel mai elevat.

Căsătoria a fost de multe ori în pericol, iar moravurile sociale au făcut în mare măsură apel la sprijinul proprietăţii şi al religiei. Totuşi, adevărata influenţă care salvgardează pentru totdeauna căsătoria, şi familia care rezulta din ea, este faptul biologic simplu şi înnăscut că bărbaţii şi femeile nu se pot lipsi unii de alţii, fie că este vorba de sălbaticii cei mai primitivi, fie de muritorii cei mai cultivaţi.

Din cauza impulsiunilor sexuale omul egoist este antrenat în a se transforma în ceva mai bun decât un animal. Raporturile sexuale satisfac trupurile şi amorul propriu, dar implică cu certitudine consecinţele abnegaţiei; ele asigură acceptarea îndatoririlor altruiste şi a numeroaselor responsabilităţi familiale benefice pentru rasă. Din acest punct de vedere, sexul a reprezentat elementul civilizator nerecunoscut şi nebănuit al sălbaticilor, căci acest acelaşi impuls sexual obligă automat şi infailibil fiinţa umană să gândească şi, în cele din urmă, o face să iubească.”

Adica nimic. Se vorbeste mult, dar nu se spune nimic. Ganduri care se bat cap in cap si se zbat in propriile contradictii si pina intr-un final pronuntam cuvintul “iubire” si aici toti ne imblinzim. Oamenii filozofeaza zi si noapte pe aceasta tema, dar in principiu nimeni nu intelege ce spune, nimeni nu stie ce spune, cum sa spuna, cui sa spuna si cat sa spuna.

Si daca mai avem si copii? Atunci salveaza-te daca poti. In ciuda la aceea ca esti epuizat si supraobosit, turmentat, zapacit stresat, furios, nervos, neputincios incearca sa gasesti puteri suprasuperomenesti ca sa zambesti, sa glumesti sa canti si sa dansezi ca copilul tau sa nu banuiasca nimic si sa fie fericit! Cine rezista? Cat rezista? Cum rezista? Care e solutia?

Am privit aseara un film care m-a lasat de-a dreptul socata, stupefiata, indignata, enervata, furioasa…..!! Un film care ma tinut cu sufletul la gura si cu un nod in gat mare cat soarele si niste lacrimi care mi-au incremenit in ochi si nu avea curajul sa-mi lacrimeze, de frica probabil, sa nu fie „impuscate”. Nu am inteles niciodata si nici nu voi putea intelege de ce dracului pe unii ii deranjeaza mai mult culoarea unui om decat saracia si nebunia care se intampla in lume? Adica transexualii au mai multa „apreciere” decat un om obisnuit, dar cu o culoare mai inchisa a pielii???? Dar s-a intrebat cineva vreodata de ce un om negru e „negru”?? Imi amintesc, o data, cand eram foarte mica, mergeam in troleibus cu mama si la un moment dat am vazut un om negru.  Am avut impresia ca se simte mandru de culoarea lui si ca acesti oamenii sint deosebiti in sensul bun al cuvintului pentru ca sint asa cum sint, ca mai apoi sa ma ingrozesc chiar si pina in prezent cat de umiliti si descriminati au fost ei pe parcursul secolelor. De mici copii sint invatati sa se apere cu bataia, arme si cutite in loc sa citeasca o poveste sau sa invete sa gateasca o prajitura gustoasa. Traiesc cu frica in san de la o zi la alta, sint martori la cum sint ucisi parintii, surorile si fratii, prietenii, amicii, vecinii….! Si intrebare este de ce? Pentru ca unii se cred mai buni doar prin CULOAREA  lor???? Deci, pe asta se bazeaza reusita in viata? O familie trainica si o societate prospera? Pe CULOARE?  Nu pe mintea bolnava a unora care isi hranesc gandacii din cap cu bioxid de clei si se cred supremi omenirii? Sa ne intoarcem in timp si sa ne amintim de evrei. 6 Sase milioane de evrei au fost ucisi in lagare. De ce? Pentru ca erau evrei. O explicatie „Logica”!! Si desigur toti evreii erau „bolnavi” si numai unul Hitler era sanatos! Desigur, el nu era negru si nu era evreu si asta este de ajuns ca sa te trezesti intr-o buna dimineata cu geniala idee sa omori sase milioane de evrei. De ce?

Dupa nenumarate tentative si deschideri ale paginii de blog cu mult entuziasm si inchiderii dezamagite in mai putin de 5 minute iata ca sint iarasi la o noua incercare de a polua blogul meu cu un articol. A 20-a cred, dar nu asta conteaza. Ideea e ca sa nu fie si cea de-a 21-a tentativa esuata la colectia mea.

A 21-a tentativa nu-mi spune altceva decat ca sint intr-un blocaj imens. Stau pasiva cu cafeaua in fata si savurez cum fetita mea se bucura de sunetul aproape enervant al trenutului Thomas si incerc sa intru in pielea ei sa inteleg ce anume o amuza cel mai mult. Daca o sa incep si eu sa cant si sa merg prin casa oare ii voi stirni acelasi interes ca acest trenut? Hmm…

Ieri am facut ceea ce nu am crezut si nici macar nu m-am gandit sa ma gandesc ca voi face vreodata, si anume…m-am frezat scuuuuurt! Poate pare ridicol ce spun, dar am simtit o provocare in cuvintele sotului care mi-a zis ca femeile nu au curajul sa faca o schimbare de genul asta in par si iata ca eu am facut-o. Stand in fata oglinzii si vazand cum foarfecele infuleca lacom din parul meu am simtit ca imi dau lacrimile, dar intr-un final m-am linistit si chiar eram fericita. De ce? Simteam cum o data cu parul cazut jos imi cad toate temerile si stereotipurile si parca ma nasteam o noua EU. Mi-am dat seama ca nu exista expresia „Asta nu e pentru mine”, „Sau nu o voi face niciodata” pentru ca spunind asta ne limitam pe noi insine spre a inainta spre visurile noastre. Ne punem bariere peste bariere pe care nu le putem depasi din simplul motiv ca ne incapatanam sa ne lovim de singurul zid din fata noastra pe care il construim zi de zi cu atata inversunare ca sa ne lovim incontinuu de el si ca rezultat sa ne plingem de esecurile din viata noastra. Ne incapatanam sa innotam impotriva curentului de apa, sa luptam pentru visuri imaginare si chiar sa ne impunem niste visuri si dorinte din simplu motiv ca sa nu ajungem sa credem ca in realitate nu ne dorim nimic sau nu stim ce vrem, ce asteptam. Mergem ca niste stafii robotizati, condusi de oameni dezinhibati la minte care au reusit sa-si scoata batista de pe ochi si acum rad de noi, cei care ne mai punem si un prosop sa nu vedem ce ratati ajungem unii.

Aud des in jurul meu cuvinte rostite cu atata plictiseala „Sint plictisita” sau „Vreau adrenalina” si aici i-au sfarsit toate. De ce? Pertru ca omul traind cu aceste bariere in fata, interzicindu-si unele sau altele din simplul motiv ca le e frica sa incerce ceva nou sau pur si simplu pentru ca se gandesc ca „Asta nu e pentru mine” sau „Nu o voi face niciodata” automat isi limiteaza ideile si se lovesc de aceleasi gandiri „Hai sa organizam un pahod undeva”. Acest „pahod” va dura cateva ore intr-o zi si se va termina. Oare se va termina si plictiseala? O fi ceva adrenalina in aceas pahod? Sint sigura ca a doua zi voi auzi iarasi cuvintele plictisite „Sint plictisita” sau „Vreau adrenalina”. Adevarata adrenalina, consider eu, e sa incepeti sa va spargeti stereotipurile si sa distrugeti zidul din fata voastra. Faceti ceea ce spuneti cel mai des „Nu o sa fac asta niciodata” sau „Asta nu e pentru mine” si din acel moment o sa fiti „O noua EU” . Succes!!!

„Aceasta carte este o cronica de amploare, care descompune cele doua masinarii malefice ale secolului trecut, comunismul sovietic si fascismul german. Un roman intunecat si deprimant, in felul in care doar marile creatii reusesc sa fie asa, raspicat si cu neinduplecare, descriind toate nenorocirile de care sint capabile fiintele umane, insa fara sa uite splendoarea la care se pot inalta in momente de cumpana”. O carte profunda si complexa care descrie istoria asa cum a fost ea.

Citire placuta

Daca anul acesta va trece tot atat de repede cum a venit atunci mi-e frica ca nu voi reusi sa inteleg nimic din viata asta. Anul 2010, pe ultima a ei suta de metri, mi-a adus o tristete imensa in suflet, pierderea unei persoane foarte dragi care a lasat in sulfetul tuturor un gol imens. Nici acum nu prea realizez ce sa intamplat si sarbatorile au trecut ca o adevarata furtuna. Acum stau si privesc bradul impodobit pe 24 decembrie si realizez ca nu am avut timp pina acum sa-i admir frumusetea. Din pacate, abia acum am observat ca luminitile ii stau atarnate pe o parte si varful priveste mai mult in jos decat in sus, asta dupa ce fiica mea iubita l-a dat jos de 2 ori. Oare asa am intalnit sarbatorile? Sper ca nu!

In general, a fost un an bun cea mai mare realizare a mea fiind fiica mea Eva in care am investit multa dragoste, grija, atentie, staruinta etc asa cum nu am mai facut niciodata. Ea mi-a redat acel echilibru in viata de care aveam nevoie, ne-a daruit mie si sotului o temelie a unei familii, o fiinta atat de mica, dar care iti puterea unui univers intreg. Am invatat sa fiu mai putin egoista, am invatat sa apreciez alte lucruri, sa am alte valori. A fost un refresh total in viata mea. Pentru anul care vine am alte planuri, vise care sper din suflet sa le realizez. Imi doresc ca Dumnezeu sa-mi daruiasca multa sanatate mie si familiei mele si voua tuturor ca sa ne putem trai viata cu adevarat, sa putem face macar jumate din ceea ce ne dorim, sa oferim macar jumate din ceea ce avem de oferit, sa le spunem cat mai des celor dragi cat de mult ii iubim si pretuim pentru ca viata este imprevizibila si foarte scurta. La multi ani si multa sanatate tuturor.

watch?v=zM11DzWmO9Q

Afara ninge linistit,

Si mama face focul,

Iar noi pe langa mama imblam

Demult uita-ne-ar jocul!

Asa suna niste versuri frumoase de Craciun care ar caracteriza ceea ce sintem acum. Niste copii mari, niste copii cu copii care inca mai pastreaza in suflet atmosfera frumoaselor sarbatori de iarna. Aseara am iesit afara doar ca sa privesc miile de fulgi cum dansau in jurul meu ca intr-un ritual. Miscarile lor imi schitau amintiri din copilarie. Ma si vedeam mica, fugind prin ograda incercand sa-mi imaginez ca sint intr-o poveste protagonista careia sint Eu. Imi imaginam cum toata lumea se invarteste in jurul meu in ritmul fulgilor. Imi imaginam ca sint o printesa si ca miscarile dansului meu ma va ridica in vazduhul ametit de frumusetea iernii. Cu nasul rosu si obrajii inghetati intram in casa doar ca sa privesc pe geam si sa-mi continui povestea de Craciun.

Luna decembrie este luna minunilor. Este luna in care credem ca minunile exista si , de ce nu, ca Mos Craciun exista. Este luna in care cuvintele isi pierd orice valoare poerzindu-se in van. Cel putin eu nu am cuvinte. Ceea ce simt eu este ceva unic si daca cineva probabil ma va considera ciudata:)) eu pot sa zic ca aceasta perioada ma face cea mai fericita.

Asa vad eu povestea mea de Craciun, desi e multa zapada emana atata caldura si confort. Povestea voastra cum arata?

 When I got home that night as my wife served dinner, I held her hand and said, I’ve got something to tell you. She sat down and ate quietly. Again I observed the hurt in her eyes. Suddenly I didn’t know how to open my mouth. But I had to let her know what I was thinking. I want a divorce. I raised the topic calmly. She didn’t seem to be annoyed by my words, instead she asked me softly, why? I avoided her question. This made her angry. She threw away the chopsticks and shouted at me, you are not a man! That night, we didn’t talk to each other. She was weeping. I knew she wanted to find out what had happened to our marriage. But I could hardly give her a satisfactory answer; she had lost my heart to Jane. I didn’t love her anymore. I just pitied her! With a deep sense of guilt, I drafted a divorce agreement which stated that she could own our house, our car, and 30% stake of my company. She glanced at it and then tore it into pieces. The woman who had spent ten years of her life with me had become a stranger. I felt sorry for her wasted time, resources and energy but I could not take back what I had said for I loved Jane so dearly. Finally she cried loudly in front of me, which was what I had expected to see. To me her cry was actually a kind of release. The idea of divorce which had obsessed me for several weeks seemed to be firmer and clearer now. The next day, I came back home very late and found her writing something at the table. I didn’t have supper but went straight to sleep and fell asleep very fast because I was tired after an eventful day with Jane. When I woke up, she was still there at the table writing. I just did not care so I turned over and was asleep again. In the morning she presented her divorce conditions: she didn’t want anything from me, but needed a month’s notice before the divorce. She requested that in that one month we both struggle to live as normal a life as possible. Her reasons were simple: our son had his exams in a month’s time and she didn’t want to disrupt him with our broken marriage. This was agreeable to me. But she had something more, she asked me to recall how I had carried her into out bridal room on our wedding day. She requested that every day for the month’s duration I carry her out of our bedroom to the front door ever morning. I thought she was going crazy. Just to make our last days together bearable I accepted her odd request. I told Jane about my wife’s divorce conditions. . She laughed loudly and thought it was absurd. No matter what tricks she applies, she has to face the divorce, she said scornfully. My wife and I hadn’t had any body contact since my divorce intention was explicitly expressed. So when I carried her out on the first day, we both appeared clumsy. Our son clapped behind us, daddy is holding mommy in his arms. His words brought me a sense of pain. From the bedroom to the sitting room, then to the door, I walked over ten meters with her in my arms. She closed her eyes and said softly; don’t tell our son about the divorce. I nodded, feeling somewhat upset. I put her down outsidethe door. She went to wait for the bus to work. I drove alone to the office. On the second day, both of us acted much more easily. She leaned on my chest. I could smell the fragrance of her blouse. I realized that I hadn’t looked at this woman carefully for a long time. I realized she was not young any more. There were fine wrinkles on her face, her hair was graying! Our marriage had taken its toll on her. For a minute I wondered what I had done to her. On the fourth day, when I lifted her up, I felt a sense of intimacy returning. This was the woman who had given ten years of her life to me. On the fifth and sixth day, I realized that our sense of intimacy was growing again. I didn’t tell Jane about this. It became easier to carry her as the month slipped by. Perhaps the everyday workout made me stronger. She was choosing what to wear one morning. She tried on quite a few dresses but could not find a suitable one. Then she sighed, all my dresses have grown bigger. I suddenly realized that she had grown so thin, that was the reason why I could carry her more easily. Suddenly it hit me… she had buried so much pain and bitterness in her heart. Subconsciously I reached out and touched her head. Our son came in at the moment and said, Dad, it’s time to carry mom out. To him, seeing his father carrying his mother out had become an essential part of his life. My wife gestured to our son to come closer and hugged him tightly. I turned my face away because I was afraid I might change my mind at this last minute. I then held her in my arms, walking from the bedroom, through the sitting room, to the hallway. Her hand surrounded my neck softly and naturally. I held her body tightly; it was just like our wedding day. But her much lighter weight made me sad. On the last day, when I held her in my arms I could hardly move a step. Our son had gone to school. I held her tightly and said, I hadn’t noticed that our life lacked intimacy. I drove to office…. jumped out of the car swiftly without locking the door. I was afraid any delay would make me change my mind…I walked upstairs. Jane opened the door and I said to her, Sorry, Jane, I do not want the divorce anymore. She looked at me, astonished, and then touched my forehead. Do you have a fever? She said. I moved her hand off my head. Sorry, Jane, I said, I won’t divorce. My marriage life was boring probably because she and I didn’t value the details of our lives, not because we didn’t love each other anymore. Now I realize that since I carried her into my home on our wedding day I am supposed to hold her until death do us apart. Jane seemed to suddenly wake up. She gave me a loud slap and then slammed the door and burst into tears. I walked downstairs and drove away. At the floral shop on the way, I ordered a bouquet of flowers for my wife. The salesgirl asked me what to write on the card. I smiled and wrote, I’ll carry you out every morning until death do us apart. That evening I arrived home, flowers in my hands, a smile on my face, I run up stairs, only to find my wife in the bed – dead. My wife had been fighting CANCER for months and I was so busy with Jane to even notice. She knew that she would die soon and she wanted to save me from the whatever negative reaction from our son, in case we push thru with the divorce.– At least, in the eyes of our son– I’m a loving husband…. The small details of your lives are what really matter in a relationship. It is not the mansion, the car, property, the money in the bank. These create an environment conducive for happiness but cannot give happiness in themselves. So find time to be your spouse’s friend and do those little things for each other that build intimacy. Do have a real happy marriage! If you don’t share this, nothing will happen to you. If you do, you just might save a marriage. Many of life’s failures are people who did not realize how close they were to success when they gave up.