98418 cazuri COVID-19 în Moldova
15367 – cazuri active
80882 – cazuri vindecate
2169 – cazuri fatale
Actualizarea datelor: 24 noiembrie 2020 ora 11:27


Waffles in Moldova

Waffles in MoldovaWaffles in Moldova


Welcome to the official blog of Robert Hanolli. Have a good time and a wonderful overdose.
RSS posts

Entertainment


Comenteaza





S.R.L. Existențialism
Dă click pentru a continua.dând click

Coaie, apasă pedala, go go go! a strigat Igor Dodon. Sergiu Sîrbu și-a scos tricoul pe care era scris „eu sunt pidar” și l-a aruncat nahui. Pe pieptu-i firav se vedea tatuată expresia „eu sunt pidar”, în limba de stat.* * *La-nceput a fost cuvântul.Cuvântul a fost „coaie”.* * *Iulia și Zyraxes se iubeau nespus de mult. Iulia era frumoasă. Zyraxes era onorabil și voinic. Într-o noapte, la Kiras, Zyraxes i-a bătut măr pe Igor Dodon și Sergiu Sîrbu deoarece aceștia se daibeau de Iulia. Dragostea lor era pură și necondiționată. Din această dragoste s-a născut un prunc. Iulia și Zyraxes au jurat să-l iubească și să-l ocrotească pe prunc până la moarte. Imediat după naștere, proaspeții părinții s-au pus să-i dea un nume pruncului. Au hotărât să-l numească Mirel.* * *Fiind adolescent,  prietenii lui Mirel îl strigau „coaie”.* * *Se făcuse ora 12 noaptea. Toți dormeau. Mirel stătea la laptop și scria pe blog. Era liniște. Nu se mai auzeau motoarele avioanelor, nu se mai auzeau mașini trecând pe drum, telefonul nu mai scotea niciun sunet sau vibrat, nu se mai auzea zgomot de la vecini, era o liniște aproape mortală. Se auzea doar coolerul de la laptop. Mirel se simțea în siguranță. „De-ar fi mereu așa”, se gândi Mirel, „de-aș avea mereu parte de liniște și pace, fără să mă deranjeze nimeni...”. În acea noapte s-au împlinit 3 ani de când Iulia și Zyraxes au dispărut fără urmă.* * *„Băejnebun, nici n-am observat cum mi-a crescut barba!” remarcase Mirel, trecându-și degetele prin barba-i lungă de o palmă. Văzând că se adună nori de ploaie, Mirel a decis să mai dea o tură după lemne. Pădurea era imensă și încă virgină. De când a început să-și construiască casa aici, cu 11 luni în urmă și până în momentul de față, nu dăduse ochii cu niciun om. Casa și-o construise exact ca într-un filmuleț ce-l văzu pe youtube. A ieșit bine. Frigul și apa încă n-au reușit să pătrundă înăuntru.* * *Numărul de oameni = numărul de adevăruri.* * *Cuget, deci exist. Așa e scris într-o carte. Asta e părerea autorului cărții. Dar care-i adevărul? De unde eu știu cu adevărat că exist? Ca să văd dacă exist, rebuie să mă găsesc pe mine. Dar ca să mă găsesc pe mine, trebuie să interacționez cu diferiți oameni. Nu-mi place să interacționez cu oamenii. Prefer să fiu singur. Și atunci cum mă găsesc? Nu mă găsesc. Deci nu voi ști dacă exist sau nu. Deci voi dispărea.* * *Bine ați venit la rubrica 2 Idei Proaste. Astăzi vă prezentăm 2 idei proaste care s-au materializat pe la începutul anilor '90: prima idee proastă a fost crearea statului „independent” cu denumirea Republica Moldova, însă, fiind că exista soluția rațională de unire cu România, s-a decis materializarea celei de-a 2-a idei proaste: refuzul unirii cu România.În ediția următoare a rubricii 2 Idei Proaste vom discuta despre trecerea punctului de frontieră cu 3 pachete de țigări și adresarea către batea cu „ce faci coaie”.* * *E ok dacă voi dispărea. Eu nu contez. Nimeni nu contează. Totul e futil. Apar chestii, apoi se transformă în alte chestii. Contribuim la expansiunea universului, care e și ea futilă. Dar pănă ne vom transforma în alte chestii vor trece câteva zeci de ani. Ce-i de făcut între timp? Păi vezi că e scris acolo în ADN că trebuie să supraviețuim și să ne înmulțim. Băgăm și noi concepte precum societatea și ne impunem unul pe altul să facem lucruri care nu ne plac, ca să ne satisfacem câteva nevoi și dorințe, cum ar fi nevoia de comunicare. Da boss, dar vezi că nevoia de comunicare a apărut ca soluție pentru facilitarea satisfacerii nevoii de supraviețuire. Wow, ce chestie, să-mi sug pula. Deci inițial exista o singură nevoie, cea de supraviețuire, iar treptat ea a dat naștere altor nevoi, precum nevoia de a cumpăra un microbuz ca să-l pui pe ruta 103. * * *Atunci, ca să evolueze universul în continuare, tot ce trebuie noi să facem e să supraviețuim. Pohui ce facem noi, universul oricum evoluează. Păi și atunci ce facem noi aicea? I wanna speak to the CEO of DNA. ȘTERGE, BĂI, PULĂ! Sau de rescris codul. Amuș vin. *face facultatea de hackuială* Gata, sunt hacker licențiat. Unde-i ADN-ul ăla afurisit? Taks, ce scrie aici, do {menține-te în viață + fă sex și înmulțește-te}while (semne vitale);Pfff, ce bred. Șters nahui. Hai așado {frigărui la garaj}while (semne vitale);OOOOOOOO, Altfeli!* * *Mirel se întorcea de la vânat. Tricoul i s-a îmbibat parțial cu sângele care curgea de la căprioara ce o ducea pe umăr. I s-a părut că a auzit un geamăt undeva în apropiere. A lăsat căprioara jos și a început să caute atent cu privirea în jur, concentrându-și la maxim auzul. S-a mai auzit un geamăt. A început să se deplaseze tiptil în direcția sunetului necunoscut. Pe măsură ce înainta, geamătul se auzea tot mai tare și mai clar. Părea să fie voce de bărbat. În sfârșit, Mirel a ajuns destul de aproape și s-a rezemat de un copac, privind cum Igor Dodon îl fute în cur pe Sergiu Sîrbu.
La restaurant
- Bună seara și bine ați venit la restaurantul Violența. Doriți să comandați acum sau vă las meniurile să vă gândiți?- Comandăm acum. Mie un cot în bot, vă rog, iar soției mele - 3-4 picioare în burtă.- Desigur. Doriți și ceva la felul doi?- Da, dar nu știu ce anume. Ce ne recomandați?- Păi aș putea să vă propun câte un cap în ebală sau specialitatea casei - 5 bâte din cauciuc peste coaste, personal de la bucătar.- Nu știu. Parcă aș dori ceva peste coloana vertebrală.- Da, desigur, în acest caz vă pot propune trecerea Zilului peste spate. Chiar azi bucătarul-șef s-a întors cu el din reis, a fost la Greblești după cărămidă și acum Zilul stă parcat afară.- Minunat! Atunci așteptăm cotul în bot și picioarele în burtă, după care vom ieși la felul doi.- Da, nicio problemă. Merg să-l anunț pe bucătar.- 5000 de lei.- Poftim?- 5000 de lei trebuie să ne dați.- Nu înțeleg. Pentru ce?- Dă băi pulă 5000 de lei!- Ok, poftim.- A?- Huina)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Câteva lumini îndrăznețe țâșneau afară prin geamurile etajelor de sus a clădirii Moldtelecom și ajungeau până sus la Maria Drăgan, mângâind duios ebala lui Hose Pablo, care stătea cu curul pe iarbă și cu o sticlă de Călărași, plină pe jumate, în mână. ”Încă oleacă și albumul e gata”, și-a șoptit el și a zpesdit dintr-un zahod jumatea de coneacioc. ”Op, heroina, op op, heroina.” Cânta ringtone-ul telefonului celular al lui Hose. Pe display-ul celularului scria Vlada Ciobanu calling.- Alo, răspunse Hose cu glas de terpilă.- De ce ai glas de terpilă? întrebă Vlada.- Fa tu și ai ahuit? se răsti Hose.- Of, încetează, Hose, eu vin acum de la marșul feministelor din satul Drăsliceni și nu voi accepta ca un alcaș galimyi alde tine, care de 8 ani scoate album și încă nu l-a scos, să-mi vorbească altfel.- Sorry, zise Hose. Nahuia m-ai sunat?- Vreau să te rog să-mi dai numărul de celular al lui Robert Hanolli.- Hmm. Robert Hanolli... demult n-am auzit acest nume.Hose privea spre clădirea Moldtelecom, însă prin fața ochilor săi au început să deruleze amintiri cu noi doi la terasă la Uniunea Scriitorilor, în curte la AMTAP, în beci la Gonzo. Vobșeto în beci la Gonzo încă n-am fost, sorry.- Nici eu n-am fost, zise Vlada.- N-ai fost unde?- În beci la Gonzo.- What?- What?NOU! Cursuri de adus mașini din Germania! Vino la noi să te învățăm să fii descurcăreț. Cum să cauți corect mașini cu motoare econome ebati. Cum să te târguiești cu nemții ca să cumperi mașină din 2008 cu capiși. Cum să te înțelegi corect și eficient cu vameșii. Cum să pui mașina pe gaz sau mercur. Toate acestea numai dacă ne suni și ne dai mulți bani azi urgent! Cazier, colete, muncă Anlgia contract! Anatol 069555777 Iurie 069575757
New text document (3)
TZINE BAI PULA KULIOKU OLEAKA, ZAEBAL.NAHUIA?AM STUKIT YNTYMPLATOR PE PANTOF SH VREU SA-L SHTERG.NAHUIA TZ-AI LUAT PANTOFI DE ZAMSH, SUCA? SHINE PULA S MAI DUSHE YN PANTOFI DE ZAMSH LA BISERICA, DEBIL! A SA-I PRAFUIESHTI! SH YNKA SHI PANTALONI ALBI. SHI FUTBOLKA BAYERN MUNCHEN. SHI TZEPKA DE KULOAREA AURULUI LA GYT. SHI FLAGUL MOLDOVEI. SHI MANUSHI DE KELE. IAKA MANUSHILE DE KELE YS VTEMU.WEY, NU STAM MULT, VINE POPA, O SFINTZIT TAT SHI AVEM SH NE-AM SIBIT YNAPOI LA SAUNA. KSTATE, DE LIUDA SNU TE ATINJI, EU AZ YI PUN UN BATZ PALIUBAS.(S-O APLEKAT SA-SH SHTEARGA PANTOFUL)BAI DA HAI S-O FUTEM PE LIUDA YN DOI.NIHUIA.DA HULE EU NU VAD PASKA YN KULIOK?DA EU NISH N-AM PUS AKOLO PASKA. NUMA STRIKTU NECESAR, ZAEBAL.EU AISHI VAD O ZAREADKA DE SAMSUNG. KYT DE UEBANT TRE SA SHII SA VREI SA SFINTZESHTI ZAREADKA DE SAMSUNG?NU BAI PULA, ZAREADKA PAHODU ERA YN KULIOK, EU NISH N-AM OBSERVAT.HARASHO. DA SHI PULA KAUTA AISHI OKELARII DE SOARE? AI ZIS STRIKTU NECESAR, CANCIUGA!IAN DA S VAD. (SE UITA ATENT YN KULIOK) OI BLEA! N-AM LUAT KULIOKU KARETREBU.ZAIBISI KA AI SPALIT ASTA LA POARTA BISERICII. IAKA SH POPA O IESHIT LA SFINTZIT.ALO, ANDYS, O PIZZA RANCHO CU ALUAT GROS SHI 4 PORTZII DE KARTOFI FRI VAROG. KAT MAI OPERATIV BLEA!PLATITZI KU KARD SAU KESH?HUIESH NAHUI!OK. 10 MINUTE.(PESTE 10 MINUTE, CIUVAKU DE LA ANDYS)POFTIM COMANDA. 9000 DE LEI VA ROG.KYT BAI????!!!!9000 DE LEI.A, OK. TZINE.PARINTE, DROP SOME AGHEASMA ON DIS BITCH, FAM!(POPA, SINGING SOME RELIGIOUS SONATAS)(SOUND OF HOLY WATER FALLING OVER PIZZA AND FRENCH FRIES)--- YNTRE TIMP LA SAUNA ---SHOFERUL A TRAS FRYNA DE MYNA SHI A LUAT VOLANUL YN DREAPTA. ROTZILE DIN SPATE ALE ZILULUI S-AU BLOKAT SHI ACESTA A YNCEPUT SA DERAPEZE AGRESIV YNSPRE PERETELE SAUNEI. DE CEALALTA PARTE A PERETELUI SE AFLA BALONUL CU URANIU. YN URMA IMPAKTULUI S-A PRODUS O IMPLOZIE NEVZEBEINEISHAIA SHI TOT UNIVERSUL A DISPARUT K EBENI MATERI.
New text document (2)
ERA O PYLA. NU ERA NICA BAI. NICI AER, NICI APA, NICI GHINE, NICI RAU. NICI VID. SH DINTR-ODATA O APARUT TAT.STAI. DAKA ZICI CA NU ERA NICA, YNSEAMNA KA TOTUSHI ERA CEVA.NU BAI, CUM POATE SA FIE CEVA DAKA NU ERA NICA.ERA NIMICNICIE.O PYLA. NICI ASTA NU ERA. VABSHE NICA NU ERA BAI, ZAEBAL.DAPU NIMICNICIE ASTA ATUNCI KYND NU-I NICA.APU NU ERA NICA BLEA, NICI NIMICNICIE, NICI MAM-TA, NICI TIMP SUKA NU ERA.TIMP NISH AMU NU-I.AMU TIMP ESTE. IAUTE, E 14:11. DA ATUNCI NU ERA NICA.TOTUSHI ERA CEVA BAI.DU-TE BAI YN PYLA, TU KIAR NU-NTZALEJI KA NU ERA NICA?ERAU MEMASURI.MAGDA S-A DESKALTSAT DE CRASOVCE SHI A IESHIT DIN APA CURATA CA LACRIMA A GHIDIGHICIULUI. TUDOR O ASHTEPTA PE MAL CU PESHTE PE GRATARI SH VODNIKU LANGA. DINSPRE VATRA CURGEA SHERPUIND PRINTRE COPACI LAVA ROSHIE DE AUGUST. MAGDA S-A ASHEZAT LYNGA TUDOR SHI PRIVEAU AMANDOI FARA SA SPUNA NIMIC CUM LAVA INTRA YN CONTACT CU APA, SFYRYIND SHI SCOTZYND ABURI EBATI. LU TUDOR I PLACEA DE MAGDA SHI EI PAHODU TOT I PLACEA DE TUDOR. S-AU KUNOSKUT LA UN KAKOITA STARTUP WEEKEND EVENT. SALUT EU SYNT TUDOR SALUT EU SYNT MAGDA SH BRUSK AU YNCEPUT SA FUGA AMANDOI YN DIRECTZII DIFERITE. ASTA A FOST UNICA LOR INTERAKTZIUNE PYNA AZI, KYND S-AU YNTYLNIT YNTYMPLATOR LA LAC. BLEA, CE SA-I ZIK, SE YNTREBA TUDOR NERVOS. BLEA, KAKOVA HUIA EL TACE KA LYNA, SE YNTREBA PLICISITA MAGDA. TUDOR SHI-A LUAT INIMA-N DINTZI. DIN CAUZA ASTA EBALA LUI ERA PLINA DE SYNJE. MAGDA, あなたはこれまでで最も素晴らしい女の子ですが、私はゴミを午前とあなたを値しありません. MAGDA N-A ZIS NIMIK. S-A APROPIAT DE EBALA LUI SHI AU YNCEPUT SA SE SARUTE FIERBINTE. EBATI CE FIERBINTE. SUKA VAFLE V KUR CE DE FIERBINTE, SIMTZI AAAAIII BLEAAAA! ASTA DE LA LAVA. YNKA OLEAKA SHI DEVENEAU CENUSHA AMYNDOI, DAR SHOFERUL A TRAS RUCHNIKUL SHI A LUAT BRUSQUE VOLANUL YN STYNGA SHI ZILUL S-A OPRIT TAMAN LYNGA TUDOR SHI MAGDA SI EI S-AU SUIT SH SAU DUS TATZ 3 DREPT YN PULA.
New text document (1)
ERA ORA 14:40. UN GANDON YSH BEIA KOFEAUA DE DIMINEATZA. LYNGA EL STATEA PREGATIT UN PAHAR KU APA. DINSPRE ZAVODSKAIA SE APROPIA KU VITEZA EBATI UN ZIL YNKARKAT CU MEMASURI.SHOFERUL TAMAN TRASE DOUA LINII DE KOKS SHI-L SERVISE SHI PE LOCOTENENTUL CE-L TRASE PE DREAPTA PENTRU VERIFICARE DE RUTINA. NU TRAJE PE DREAPTA, A SPUS SHOFERUL, TRAJE MAI GHINE NISHTE KOKS DE LA MINE. LOCOTENENTUL SA YMPUSHKAT YN KAP DIN MOTIVE PERSONALE.TRANSPIRYND KA UN KAL SHOFERUL A APASAT PEDALA PE CARE SCRIA CU LITERE DE AUR "TORMOZ" SHI ZILU A OPRIT TAMAN LYNGA GANDONU DE MAI SUS KARE-SHI BEIA COFEAUA. BRATAN YS DESHIDRATAT EBATI, S-A ADRESAT SHOFERUL KATRE GANDON. DA-NI PAHARU SHELA KU APA.O PULA, A ZIS GANDONUL SHI A VARSAT APA DIN PAHAR PESTE FLAKARA DAINUIRII OMENIEI.IAKA TU ESHTI GANDON, A ZIS SHOFERUL SHI A MURIT DE DESHIDRATARE.
Corabia
La ora 8:13, Renato Usatyi a deschis ochii, a ridicat capul de pe pernă și a aruncat o privire spre raftul cu puli din cauciuc. Dildoul verde lipsea. El atunci a băgat mâna între buci și după câteva fistinguri molatice a scos din cur dildoul verde, pe care era scris, cu aur, „V.Pahomi”. După ce a luat micul dejun, Renato a ieșit din casă și luându-și elan puternic, se zapezdi cu ebala de rutiera 103 (să presupunem că Renato stă la gazdă la Buiucani).Da' ian mai dă-o-n pulă de politică. Dați mai ghine s'vă povestesc despre omul care a tăiat pădurea.Odată un om dalbaiob din fire, consumator de substanțe și amestecuri, s-a gândit să se ducă în pulă. Pentru asta avea nevoie de corabie. A mers el în pădure, a făcut frigărui, a borât și s-a apucat de tăiat copaci ca să-și confecționeze corabie numai bună de dus în pulă. Când a zapezdit cu toporul în primul copac, și-a amintit că a trimis pe email greșit aplicația pentru o carieră în IT. A mai zapezdit cu toporul în copac și huiaque - o veveriță mascul a coborât rapid din copac, pe o pânză de păianjen, drept pe ebala omului și a început să-l fută în nări. În timp ce-l futea în nări, ei discutau.- De ce mă fuți în nări, veveriță?- Am văzut niște pornache la publika tv și am zis să încerc și eu. Tu kakova huia ni tai copacul?- Vreau să-mi confecționez o corabie și să plutesc în pulă.- Cel ce va tăia pădurea, va fi futut în cur, a spus veverița și a dispărut.Omul a stat un pic pe gânduri, și-a șters nasul plin de spermă și a continuat să taie. După 20 de minute corabia era gata. El a urcat pe ea, a privit spre cer și a început să danseze un dans pizdos. Vântul a suflat puternic în pânze și corabia s-a urnit din loc. Pe la jumate de drum, corabia a început să înfrunzească. Creșteau ramuri și frunze din toate părțile. Omul a ahuit. Crengile l-au cuprins și-l țineau strâns. Dintr-o scândură de pe punte a început să răsară un dildou din lemn, mare și gros. Dildoul a ajuns până la ocicoul omului și a început să-l fută în cur.
Vânătoarea
Inspirat de emisiunile lui Bear Grylls, Ferdinand Moraru a decis să-și ia doar câteva lucruri necesare cu el ca să hoinărească prin sălbăticiile Moldovei și să supraviețuiască departe de societate. În următoarea zi s-a sculat dis-de-dimineață și a început să-și pună în rucsac lucrurile strict necesare, printre care 10 grame de spais, cuțitul dăruit de bunicu'su, vinylul cu carlasdrim, două pachete cu sare și o poză cu mama lui viorel pahomi. A luat o mașină la ocazie și a ajuns undeva lângă codrii Călărașilor. După ce a luat pizdon de la șofer pentru neplată, Ferdinand a pășit vitejește în codru și, plin de viață și inspirație a început să cânte imnul Franței și să fumeze un joint cu spais, pe care și-l pregătise din timp. Însă după 10 minute de mers prin pădure Ferdinand a fost împușcat de un procuror care se afla la vânătoare cu alți pretenași de-ai săi, procurori, judecători și studenți la AMTAP. Printre studenți se afla și Hose Pablo, care a spus la toți că tipa n-o intrat la amtap, că ș-o băgat cioru, dar de fapt, timp de 4 ani el a făcut regie film pe ascuns, iar acum e mâna dreaptă a lui Tarantino. Într-un interviu exclusiv pentru Moldova Suverană, Quentin Tarantino a spus că anume Hose stă în spatele ideii de Hateful Eight. Din păcate, însă, Hose Pablo nu mai e de găsit din cauza că a fost împușcat săptămâna trecută, la o vânătoare organizată de Tarantino și Corneliu Gurin cu ocazia împlinirii a 73 de ani de la semnarea de către Adolf Hitler a ordinului de dezvoltare a rachetei V-2 ca armă. Întrebați de presă ce s-a întâmplat și cine stă în spatele, Gurin și Tarantino au început să facă populism, apoi au dat vina pe Igor Dodon. În acel moment Igor Dodon se afla la o altă vânătoare, cu studenți de la AMTAP și cu măicuțe virgine trimise de înalt prea sfințitul pulă. Într-un interviu pentru zialul Makler, Dodon a declarat că a fost pentru prima oară în viață când a fumat spais și a împușcat din greșeală un student unionist la AMTAP. Revoltat de acest incident, Oleg Brega a organizat un flash mob în fața procuraturii generale, unde s-a prezentat un număr de aproximativ 2 oameni ca să protesteze alături de el. Între timp, Moldova a câștigat cupa de aur la concursul internațional World Terpilling Challenge. Alaltăieri cupa a ajuns la Chișinău și a fost dusă în biroul lui Plahotniuc, unde servește drept vas decorativ pentru cocaină. Întrebat de redacția ziarului Observatorul de Nord, ce planuri pe viitor are, Plahotniuc a răspuns că vrea să meargă la vânătoare ca să testeze pușca sa, poleită cu aur, primită în dar de la parlamentari. Vânătoarea are loc chiar acum, iar la fața locului se află Natalia Morari. Natalia, ai legătura. Da, bună ziua, ne aflăm în codrii Călărașilor, unde are loc marea vânătoare organizată de către Plaho. Printre invitați se află, ca de obicei, procurori, polițiști, deputați, studenți la AMTAP și oameni de afaceri din Rusia. Chiar în acest moment un deputat din PLDM, nu vreau să-i divulg numele, îmi pipăie curul și-mi șoptește că ar vrea ca eu să-i fac un otsos, dar desigur că voi refuza deoarece e prea devreme, vânătoarea nici n-a început încă și nu vreau să am puli în gură în timp ce Plaho împușcă din arma sa nouă. Dar vai, am auzit o împușcătură, se pare că Plaho a împușcat un copil. Copilul avea la el un coș cu ciuperci. Câțiva polițiști s-au apucat repejor să sape o groapă. Bine că e copil și nu trebuie groapă mare, că altfel s-ar supra obosi, sărmanii.---S-a întrerupt legătura, nu știu de ce, încerc să dau de Natalia. Alo, Natalia, mă auzi? Alo! Se pare că nu avem deloc legătură. Voi profita de acest moment ca să bag niște publicitate.---Tati, tati, suntem în toiul sărbătorilor și eu încă nu am avut niciun peredoz, nicio borâtură, nimic. Ce-i de făcut? Stai liniștit fiule. Am eu soluția. Magazinul de băuturi contrafăcute „Skipidar”. Borâturi garantate de la numai 3x50 de orice tip de băutură. Ei, ce mai stai? Iaca banii, fugi tot amu la magazin! Magazinul de băuturi contrafăcute „Skipidar” vă urează sărbători fericite și borâturi calde alături de cei dragi.---Dragi vafliști, vă mulțumesc că sunteți alături de noi, voi încerca din nou să iau legătura cu Natalia Morari, care se află acum la vânătoarea organizată de Vladimir Plahotniuc în codrii Călărașilor. Alo, Natalia, mă auzi? Ai legătura.Da, mulțumesc, scuze pentru întreruperea de mai devreme, dar am fost luată prin surprindere de către domnul Gimpu, care avea erecție și m-a lovit peste picioare, ceea ce m-a făcut să cad în genunchi și imediat m-am trezit cu penisul dumnealui în gură. Felația fiind începută, am zis că ar fi bine s-o duc la bun sfârșit. Dar m-am isprăvit cu bine și acum continui reportajul de la fața locului. Am vorbit mai devreme despre copilul împușcat care, din câte observ, este deja în groapă, iar polițiștii aruncă pământ peste el ca să-l îngroape. Vânătorii s-au pus pe spus bancuri, toți râd, zâmbesc, se bea mult coniac, iată că și eu sunt servită cu un pahar de 200g plin cu coniac și sunt impusă cu pistolul la cap să-l beau tot, bine, hai noroc, gl gl gl, blea pizdeț, a mers cam greu, grrrum, gâlc, gl gl, sunete vseakie, hai să vă zic ce s-a întâmplat: mi-a venit să vomit, am reținut voma în gură și am înghițit-o repede. Canciugă proastă, a fost replica bărbatului ce mi-a pus pistolul la cap, apropo e vorba de domnul Candu. Din câte văd, cam toți îs amețiți, eu inclusiv. Văd vreo 3 deputați și vreo 4 procurori care stau în cerc, cu penisurile în mână și mă privesc intens. Cred că trebuie să închid. Mai multe detalii despre vânătoarea de astăzi veți afla la emisiunea interpol, unde mă voi invita singură pe mine. La revedere.---Dragi pidărsii, aceasta a fost Natalia Morari, sper să ajungă acasă întreagă și să ne povestească și nouă cine a mai fost împușcat la vânătoarea domnească de azi.Aici emisiunea noastră ia sfârșit. Nici n-am știut că e emisiune. Când, pula, a devenit huineau asta emisiune? Vrode am început doar să povestesc ceva. Am început cu una, s-a ajuns la alta. Cred că trebuie să învățăm o lecție din asta și anume că suntem irelevanți în acest univers pustiu, viața nu are sens, fericirea e o iluzie, moartea este inevitabilă, iar oamenilor le plac minions.În noul an, eu vă doresc o pulă.
Boțul de lumină
Bună ziua, dragi copii. Moldova suge masiv, eu stau pe cox şi am febră, iar câinele meu pur şi simplu stă pe spais. La ultima noastră întâlnire din anul precedent de studiu v-am arătat cum se alege şanțul potrivit when overdosed şi ați avut ca temă pentru acasă compunere despre cum v-ați petrecut vacanțul de vară. Având în vedere că pe mine mă doare-n pornhub de modul în care ați borât în vacanță, vă propun să scoateți spaisul din dulap şi să deschideți coranul la pagina 42. Acuş una din femeile de serviciu va aduce un fier de călcat şi un castet, iar voi va trebui să dați un test. În acel moment uşa clasei s-a deschis şi şi-a făcut apariția Marilyn Cozonac, femeia de serviciu responsabilă pe sălile de chimie şi fizică. Aceasta avea asupra ei un fier de călcat, un castet ruginit şi o eprubetă cu un conținut albastru, tulbure. Din două mişcări lente femeia puse pe masa profesoarei fierul de călcat şi castetul, după care ochii ei tremurânzi au început să scaneze haotic auditoriul. Privirea i se opri asupra portretului lui Mihai Eminescu, ce stătea atârnat pe peretele din spate. Femeia privea fix portretul în timp ce ridica încet eprubeta spre gură. Vă mulțumesc, Marilyn, a intervenit profesoara. Femeia a tresărit uşor şi a dat repede peste cap eprubeta, un strop sărind pe obrazul lui Ciprian. Ieşi din clasă şi se auzi îndepărtându-se pe hol. Ciprian scoase limba şi linse stropul de pe obraz. Peste 15 minute el s-a ridicat și a ieșit din clasă. De atunci despre Ciprian nu s-a mai auzit nimic. Așa, copii, fiecare din voi să scoată vodnecul de sub bancă și trageți câte un fum de spais kibeni materi să plec și eu mai repede căci azi e marți, ziua în care de obicei particip la sex în grup cu directorul școlii, fiica mea, profesoarele de engleză și chimie și niște studenți. De ce eu vouă vă zic asta? Sincronizat aproape perfect, copiii au pus vodnecele pe bancă, au desfăcut hârtiuțele, cele trei degete cu care se face semnul crucii le-au coborât peste conținutul din hârtiuță, au luat fiecare cât au socotit de cuviință și au plasat firicelele de spais în dopurile fabricate din folie de aluminiu de la ciocolatele Dor. Allah este Binevoitor cu robii Săi. El dăruiește cele spre viețuire cui voiește El. El este Tare, Puternic [Al-Qawiyy, Al-'Aziz]. Teodor, ce bolmojești acolo? De ce nu-ți fumezi spaisul? Eu cu cine am vorbit mai devreme, pezdoiu lu mam'ta! Chiar amu ai pus mâna și ți-ai luat doza! Acuș veți trece la tablă și vă veți lupta, în perechi, folosind castetul și fierul de călcat. Dar, doamna profesoară, nu suntem toți egali la făcătură. Unii din noi sunt mai slabi și firavi, alții mai înalți și puternici. Nu mi se pare deloc corect acest test, a obiectat Teodor. Profesoara s-a ridicat de pe scaun și a început să strige: băi huieputală mică, tu pe mine să nu mă înveți ce-i corect și ce nu! Eu suca dacă am zis așa să fie, tu și blea ai ahuit cu tătu, AAAAAAAAAAAAA m-ai enervat la culme, pochizdoc mic și prost ce ești! Doamna profesoară a tras sertarul biroului, a scos din el o seringă cu gheryci gata încărcată, și-a băgat-o instant în venă și a împins conținutul într-însa. Copiii o priveau și  puteau observa cum fața i se descrețește, încet îi apare zâmbetul, pleoapele i se coboară încet pe ochi și ea cade ușor în scaun. Liniște. Se puteau auzi doar niște bătăi înăbușite, cauzate de două dintre picioarele băncii lui Adrian, din motiv că acesta își făcea laba în timp ce se uita pe furiș la ceafa Izabelei. Anume în acel moment, o rază albă de lumină țâșni în interiorul clasei și devenea din ce în ce mai intensă. La început, proiecția razei de pe podea se mișca haotic și-și schimba forma, apoi a început să prindă contur și într-un final a luat forma unui om, dar fără o față clară. Plus la asta, creatura luminoasă puțea a căcat. Cine ești, boț de lumină? Și de ce puți? a întrebat Teodor. O, tu, copile, suflet sfânt și inocent, sunt un păcătos, o mizerie. Cum adică? Fii mai explicit. O, copile, sunt un ipocrit, un căcat, un nimic, o eroare... Hai, termină cu aprecierea de sine, spune cine ești! Sunt un pidar, un gandon, o vaflă.... Dar spune odată cine ești! Sunt Viorel Pahomi.
Drum bun, absolvente!
Piloții au tras câte 2 liniuțe de cox și au apucat strâns șturvalul avionului. Băi, du-te la șturvalul tău, i-a spus pilotul nr 1 pilotului nr 2. Roțile avionului au scârțâit la atingerea cu asfaltul de pe pista aeroportului internațional chișinău. Pasagerii au început să bată din palme și să fluiere de bucurie. Pentru ce aplaudă pasagerii? De ce nimeni nu aplaudă când rutiera 175 oprește la stația terminus? De ce nimeni nu aplaudă când cei de la salubritate termină de încărcat gunoiul în camion? De ce nimeni nu aplaudă când eu fac laba? Pasagerii avionului zboară cu morcovul la cur. Îs niște fricoși. Se tem pentru propriul cur și când văd că avionul a aterizat fără probleme ei se bucură pentru propriile cururi și își exprimă satisfacția prin aplauze. Fiecare bătut din palme înseamnă „vai, ce bine că curul meu e în afara oricărui pericol”.  La pulă i-au văzut ei pe piloți. Egoiștii pulii. Pilotul nr 2 s-a enervat și a mers în salon să le dea a piece of his mind. Intrând în salon acesta a descoperit că pasagerii îl aplaudau pe carlas dreams, care stătea în fața lor cu microfonul în mână. Spre acesta zburau flori, confeti și lingouri de aur. Un lingou s-a lovit de capul interpretului pulii și acesta a căzut îngust pe podeaua din scânduri a avionului. DE CE TACE SALVAREA? a comentat utilizatorul moldovan89. Unica ambulanță a aeroportului, în acest moment, se deplasa grăbită spre spitalul republican, secția peredoaze, cu 6 persoane ce au suferit supradoze de compot de vișine. Ambulanța venea de la ziua de naștere a lui Hose Pablo, care a avut loc pe malul râului Bâc, cu multe substanțe narcotice și curve de lux. Acesta nu a fost de găsit pentru a comenta situația. Un grup de gopnici de la ciocana susțin că Hose a evadat peste Prut și s-a ascuns într-un subsol cu mulți poeți ciudați care consumă povidlă cu mercur și scriu poezii stranii. Totuși, din surse ebati ce sigure am aflat că, în această dimineață de miercuri, Hose a fost surprins la piața auto, însoțit de Vin Diesel. După ce l-am contactat pe facebook, Hose a afirmat că vrea să-și cumpere un sprinter și să-l pună pe ruta 175, iar Vin Diesel are multe pile la Uzina de Tractoare, Microcipuri și Cuptoare cu WI-FI Gratis, fapt care demonstrează că totul are sens. Seara, bloggerul și formatorul de opinie Hose Pablo a participat la offline cu bloggerii, organizat de Zinaida Dodon. Offline-ul a avut loc în stație, pe strada Robert Hanolli intersecție cu Sasha Grey. La offline au mai participat și alți bloggeri și formatori de opinie precum Ryunoske, Data Tutashkin, Nenormalul, Gonzo și Vlada Ciobanu (care nu are nimic cu bloggingul, în schimb propunea la toți cox și boște). Cu acest prilej vreau să-i mulțumesc Vladei pentru coxul de calitate, dar și pentru că m-a susținut moral atunci când căzusem pe depresneac din cauza că nu reușeam să redobândesc mult râvnita spravcă de la jăc.„Facultatea de Economie este inutilă.” - Robert Hanolli, absolvent al Facultății de Economie din pulă.LEGALIZAȚI IARBA ȘI PISTELE DE BICICLETE, POTLOGARILOR!„Ымь плаче неспус де мулт сэ йес ла о плимбаре ку бичиклета дупэ че ам фумат ун косячок.” - toți politicienii, în cor     „Dacă aș fi la putere, aș legaliza marihuana.” - toți politicienii, în gând„Eu când privesc filme porno, sar peste scenele cu sex.” - Igor Dodon, în glas, dar de fapt a vrut în gând.ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ111111    СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!!11    CANDU, AGENTUL PARLAMENTULUI!11111111  DE CE TACE SIS?///////   DE ATÂTA CĂ EI ÎNCEARCĂ SĂ FIE NEPALIONNYE!1111  AAAAAA I DID NOT SEE THIS COMING!111   LOHE1111Drum bun, absolvente!
Banii
Ninge, ninge, ningeAngelica își injectează heroină de calitate superioară, în podul casei părinteștiM-așteaptă dorulÎn portbagaj la băhă se află 6,66 milioane de euroSatana i-a pus acolo cu un scop anume, dar a uitat scopul și a pus băha pe 999Angelica avea lomce și a intrat pe 999, a scris la căutare „unde pot găsi gheryci calitativ, pidărsiilor”vovan_concretnyi_777 i-a scris un mesaj în privat „fa sosko unde te prind acolo iti fut ibala animala concinaia”Angelica l-a ignorat și a început să caute husă pentru iphone 6, dar a dat peste anunțul lui SatanaÎn descrierea anunțului Angelica a citit detalii despre ziua de naștere a lui Satana, care a avut loc la CosteștiPrintre invitați se numărau Dumnezeu, Allah și Marian LupuDrept cadou aceștia s-au schidanit pentru un Călărași de 5 stele și o curvă de luxLui Dumnezeu nu i-au ajuns 50 de lei așa că i-a împrumutat de la Marian Lupu până a doua ziAngelica l-a sunat pe Satana în privința anunțuluiS-au întâlnit în PMAN și au făcut drifturiEa a rămas satisfăcută și a cumpărat băhaA mers la garaj și a început să sărbătorească cu benzină și acetonăA deschis portbagajul ca să caute hz ce și a dat de cele 6,66 milioaneAngelica s-a sinucisSpiritul ei a părăsit corpul și s-a reîncarnat în fericireBanii aduc fericirea.
Cronica unei confuzii mintale
    1. Accidentul    Era o seară înnorată de iulie, aproape că era întuneric. Soarele răsărea încet de după orizont, acompaniat de cântatul păsărilor răpitoare. Mitropolitul Vladimir și Niki Minaj stăteau în mașină și strigau de durere. Mașina era întoarsă cu roțile în sus, din motor ieșea fum, iar viețile celor doi atârnau de un fir de păr pubian. Motorul mașinii avea 135 de cai putere în adevăr. Mitropolitul Vladimir, oftând de durere, a zis:- Mi-am uitat parola de twitter și aș vrea să scriu despre asta pe twitter, dar mi-am uitat parola de twitter.- Poți să te folosești de contul meu de odnoklassniki, dacă vrei, i-a răspuns Niki Minaj.După ce au ieșit din mașină, cei doi au început să vorbească cu maturi.- Niki, ești o pizdă.- Vlad, ești un huilo.- Niki, ești o huieputală.- Vlad, mă piș pe barba ta de popă prost, gandon ebannyi.- Oi blea, eu nu pot să admit așa ceva.- Vlad, eu nu pot să fac șașlâc de porc. Învață-mă, te rog.- Bine. Mai întâi trebuie să cumperi 1 kg de banane de la piața centrală.- Ce înseamnă ucladcă?- Asta atunci când toți dau vina pe Chirtoacă.- Ai ascultat remixul la doamne miluiește?- Da. Temă.Peste câteva ore, Mitropolitul Vladimir o bătea pe Niki Minaj cu picioarele în burtă pentru dorința ei de a cânta pentru Igor Dodon. Mitropolitul Vladimir era încălțat în ciubote de chirză. Niki Minaj a preluat inițiativa:- Hai să destupăm rezervorul de benzină și să-i dăm foc. Vom sta lângă el și ne vom încălzi. Astfel vom supraviețui gerurilor de iulie.- Da. Pare o idee bună. Totul va merge perfect. Nimic nu va eșua.    La înmormântarea celor doi au venit, ca de obicei, Igor Dodon și MC Mike. Natalia Gordienco și Diana Grigor au venit să facă felații de jale, iar cu ocazia asta mitropolia Moldovei a scos un album întreg cu cântece de înmormântare. 40 de zile mai târziu, guvernul i-a adus în PMAN pe cobzon, leps, stas mihailov și lev leșcenco, unde guvernanții și parlamentarii noștri le-au făcut, pe rând, câte o felație gospodărească, din suflet.    3. Interludiu   Cămin studențesc. Studentul Guzun stă în cameră și învață pentru examenul la Istoria Economiei Transnistrene. La un moment dat, în cameră intră studentul Otgon.- Băi, Guzun.- A.- Huina.- LOL!- LOL!- Ce vrei, bă, muie?- Blea, pizdeț, de când înveți la rominia deamu te vyibești cu bă, cu muie, și pula suca ai uitat de unde vii?- Îmi cer scuze. Permite-mi să-ți povestesc o întâmplare întru îndreptarea cumplitei mele greșeli.Peste-a nopții feerieSe înalță mândra lunăȘi stă capră, iar soarele o futeȘi se uită la poza lui Jupiter în timpu istaDa Saturn face laba, uitându-se la soareVenus intervine și zice: nu-i pe asta, planete să fim.Dar soarele doar nu-i planetăȘi după asta o fute și pe VenusNumai că foarte jestoko.Luna și Venus au rămas gravideSoarele a fugit în alt sistem solarAcolo a luat pesdeală de la soarele băștinașȘi a fost deposedat de niște hidrogenÎntre timp, planetele-copii ale lui Venus și al Lunii, urmașii soareluiAu crescut într-o zi cât altele într-un anNumele lor erau Servus și LureÎntr-o zi, după multă șmală fumatăEle s-au întrebat dacă universul e finit sau infinit?Hai să vedem, au spus planetele și au mers să vadăAu ajuns la piața centralăAici e centrul universului, pahodu, a spus ServusTaxi, până la capătul universului, cât costă?200 de leiTaximetristul a oprit la granița cu TransnistriaAici se termină universul nostruMai departe începe un univers paralel.Taximetristul ne-a înșelatAm reținut numărul plăcuțelor de înmatriculare.Alo, poliția, am fost înșelațiAm trimis un echipajTrebuie să ajungă .... niciodatăBună ziua, ce probleme?Bună ziua, polițistule, așa o situațieDa noi ne cunoaștem? Avem aceeași ochiOboje, voi sunteți copiii meiEu îs tatăl vostru, soareleDa rămâne între noi, eu lucrez sub acoperireȘi a rămas între ei.Sfârșit.Studentul Otgon a rămas satisfăcut.      5. Experiența extracorporală    Mitropolitul Vladimir stă întins pe pat și se privește pe sine dinspre geam. Superdumnezeu există. În cameră intră Niki Minaj și-l vede pe mitropolit dormind pe pat.- Poate un belot? îi propune ea. Mitropolitul continuă să doarmă. Pe displeiul laptopului de pe masă se deschide programul Paint și pensula desenează niște litere: EU DORM AMU. Niki Minaj este în șoc electromagnetic (ОНОТОЛЕЙ ПЫЩ ПЫЩ). Ea nu înțelege de ce și cum compul a răspuns în locul mitropolitului și a hotărât să-l sune pe un prieten de-al său, hacker.- Alo, Hacker, salut. Așa o situație...- Da, știu.- De unde știi?- Blea, Niki, eu nu știu dacă tu ții minte, dar mai demult, înainte de a te fi născut, a venit la mine un pădurar pe nume William Ciobanu. Pădurarul ista mi-a povestit o istorioară destul de neobișnuită.      6. Istorioara     Cu aproximativ mult timp în urmă, într-o pădure, trăia un flăcău, student la Facultatea de Fizică Nucleară a Universitărții „Habib Abdullah Massad Aziz Al Hakim” din Briceni. Numele său era Raymond Croitoru. Raymond locuia singur într-o căsuță din inima pădurii. A hotărât să se mute în pădure din dorința de a locui în mijlocul naturii, departe de așa numita civilizație. Casa și-a construit-o singur, având la îndemână topor, ferestrău și un printer 3D de dimensiuni mari, care se alimenta cu peregar. Raymond era în anul terminal de studii și avea de pregătit lucrarea de licență. Colegii săi care au lins în mod regulat cururi de profi făceau ultimele modificări în lucrările lor, însă Raymond nici măcar nu se apucase de a sa. Era în pană de idei și-l durea în pulă. Într-o zi Raymond a fumat niște șmală, crescută de el în grădina din fața casei. S-a întins pe pat și corpul său a adormit, însă mintea a rămas trează. Atunci spiritul său a ieșit din corp și a început să umble prin casă, apoi a ieșit afară și a zburat în pizdă. În pizdă erau mai multe spirite ale altor oameni din diferite colțuri ale universului, ale căror corpuri la fel dormeau. Spiritele participau la Social Youth Networking and Blogging Advisory Workshop Training Event organizat anual de către Allah. După ce evenimentul a luat sfârșit, spiritele s-au deplasat la Cernobyl cu autocarul firmei Trans Activ Lux-Prim. Raymond a mers și el. După ce au tras pe nas câte sprezece liniuțe de cocaină amestecată cu uraniu îmbogățit cu benzină sulfurică și apă dulce, spiritele au hotărât să pătrundă în interiorul centralei atomoelectrice, care, după cum știți, e sigilată cu un sarcofag de ciment pentru a menține în interior radiațiile active. Însă încercarea lor a fost zadarnică, ceea ce e foarte bizar având în vedere că până atunci spiritele puteau pătrunde prin pereți, pământ, orice, ignorând total legile fizicii. Mai mult, în timp ce încercau să treacă prin stratul de ciment al sarcofagului, fiecare dintre ei au avut vedenii de câteva fracțiuni de secundă, intermitente. Într-o clipă, Raymond se vedea copil, în grădina casei părintești, mirosind boștile plantei de cânepă ce a crescut acolo din senin. În clipa următoare, se vedea pe un tărâm cu totul necunoscut, înconjurat de peisaje uluitoare, noi pentru el, total diferite de cele de pe planeta noastră. În loc de munți normali erau numai munți de bani, substanțe narcotice și fete frumoase și proaste. Peste încă o fracțiune de secundă se vedea trecând vama cu o minoră ascunsă în portbagaj, în spațiul destinat roții de rezervă și cu 3 pachete de țigări la el. Pentru că avea la el mai mult de 2 pachete i s-a deschis dosar penal și a fost condamnat la moarte, iar mașina a fost stropită cu benzină și arsă kibeni materi. Imediat după toate aceste vedenii Raymond s-a trezit în pat, la el acasă. SFINTE SISOIE! a exclamat el, văzând atârnând pe perete un poster cu Iurie Leancă în costum de arici. - E în regulă. Nu te speria.Raymond a tresărit și a văzut un arici îmbrăcat în costumul lui Iurie Leancă. Ariciul era așezat pe scaun și-i vorbea.- Realitatea cu care te-ai obișnuit, de fapt, e doar o percepție. Tu vezi lucrurile așa cum ei vor ca tu să le vezi. - Cine-s ei?- Departamentul Antidrog al M.A.I.- Vorbești serios?- Nu. LOL! Tot ce vezi, auzi, trăiești îți este specific ție. Tu creezi universul prin percepție, iar tot ceea ce percepi îți este specific.- Nu cred că înțeleg, a răspuns confuz Raymond.- Asta pentru că ești prost. Hai să-ți arăt ceva.Ariciul a scos al său haștece x one plus silver slim hd touch gold platinum petrol salcâm și a pornit aplicația skype, apoi l-a noberit pe Allah.- Alo! Allah, mă auzi? Alo!- Alo, Iurie, asta tu ești?- Da, asta-s eu. De ce nu te văd? Pornește camera.- Alo! Eu te văd normal.- Blea, la mine se învârtește roticica ceea, îmi arată că se pornește camera, însă nu te văd.- Pizdeț, la tine netu-i levyi.- La mine netu-i pesdos, asta la tine-i levyi. O, amu te văd, tăt normal.- Ce faci, când vii acasă?- Nu știu. Ia spune, cine-s eu?- Cum adică cine? Ești Iurie Leancă, în costum de arici.- Bine, mulțumesc. Mai vorbim, ciao.nietzsche_fibonacci_888 has ended the conversation.- Vezi, Raymond? Pentru tine eu sunt un arici în costumul lui Iurie Leancă. Pentru Allah eu sunt Iurie Leancă în costum de arici. E o chestie de percepție.    Raymond se simțea straniu. Undeva în manuscrisele lui Leonardo Fibonacci stă fraza „... era o perioadă când eu singur nu-nțelegeam ce-i cu mine...”. Exact acest lucru se întâmpla acum cu Raymond. A mers la bucătărie să-și facă un ceai. Ariciule, tu vrei un ceai? i-a strigat el ariciului, însă n-a primit niciun răspuns. Când s-a întors în dormitor ariciul nu mai era. Nici posterul cu Iurie Leancă nu mai era. Pe masă era o foiță pe care era scris „ciuvak nu mai pot sta tre smă duc îți las nr meu de tel sună-mă să bem vreo bere amu mă duc la o cixă la Fălești batea ei e președinte de raion și au o casă ebati el a plecat cu fimeia la odihnă în Grecia și cixa e singură acasă net net poate reușesc s-o razvadesc la o dezbatere despre teoria sistemelor suca odată am fost la una și eu îi povesteam despre copilăria lui Tesla da ea deodată la sex o sărit peste mine și țipa put a child inside of me caroce tu sună nu te pierde amu uite așa o chestie ție ți-a luat 4 minute să faci ceaiul iar mie 7 minute să scriu acest text și tu îl citești iar e nu mai sunt aici ce huinea lol”     Seara Raymond stătea pe prispă cu ceaiul într-o mână și cu jointul în alta. Cerul era vomitat abundent cu stele de către lună. Uitându-se mai atent la lună, Raymond a realizat că aceea, de fapt, era planeta Pământ.       Bufnița, care în fiecare seară stătea în copacul de lângă casă și cânta Stayin' Alive, dispăruse. Un pic mai târziu în seara aceea, și-a făcut apariția Simion Douăbuci, prietenul cel mai bun al lui Raymond cu care au copilărit împreună, au fost în aceeași clasă, și au avut împreună experiențe precum prima beție, prima borâtură, primul pesdon, primul sex (cu tânăra dădacă a fratelui mai mic al lui Simion), primul joint, balul de absolvire, etc. Zărindu-l, Raymond a încremenit. Nu l-a văzut de 4 ani. După o mică ezitare cei doi s-au îmbrățișat duios. Lui Raymond i-au dat lacrimile. Lui Simion i-au dat niște boște băieții de pe raion, mai devreme. Acesta a observat că Raymond îl privește oarecum straniu și l-a întrebat dacă are nevoie de o palmă înainte de luarea în mâini. Raymond s-a scuzat și a mers în dormitor să-l sune pe arici.- Alo, arici, ceva bizar de tot s-a întâmplat!- Da, blea! Văd! O fost cutremur, însă pe facebook nimeni nimic despre asta nu scrie. Asta-i pur și simplu pes-deț!- Nu, nu despre asta-i vorba. Ascultă, la mine a venit cel mai bun prieten al meu...- Da. Asta chiar e bizar. Să te viziteze cel mai bun prieten e ceva cu totul anormal. Eu zic să-l împuști cu drobovicul anti urși.- Stai, ascultă-mă până la capăt. Cel mai bun prieten al meu, Simion, ăsta care a venit acum la mine, a murit cu 4 ani în urmă, într-un accident rutier, la Sculeanca. - Ăăăăă ... și ce?- Cum și ce? El amu-i la mine în casă! E mort de 4 ani și e aici, acum! Cum explici una ca asta? Ce să fac?- Toate lucrurile stranii care ți se întâmplă se datorează vizitei spiritului tău la Cernobyl. Ceva s-a întâmplat acolo, dar nu pot să-ți spun ce anume. Însă pot să-ți dau un sfat: bucură-te că te-a vizitat drugtu, petreceți timpul împreună și bucurați-vă de viață. No homo. Aaaa, iaca și statusurile despre cutremur au început. Tăt normal.- OK. Mai vorbim. Salut.    Raymond s-a întors la Simion și l-a îmbrățișat încă odată. Trebuie să-i futem un party, a propus Raymond și i-au futut un party. Oameni prin apropiere nu erau, așa că au chemat animalele din pădure. Spre mirarea lui Raymond și Simion, animalele erau mari amatoare de substanțe narcotice, așa că rezervele de boște, cocaină, ecstasy și lsd ale gazdei au prins bine. După primele liniuțe de cocaină a apărut și ursul cu 10 curve de lux și o canistră de sveclomițin, însă curvele au fost imediat ocupate de 2 iepuri la care roțile deja-și făceau efectul. 2 iepuri sub roți și 10 curve au dispărut în pădure, în mijloc de noapte - titlu de știre pentru unimedia. După prea mult cox, lupul devenise agresiv și s-a daibit de un pinguin.- Ce pula cauți tu în pădure? Pinguinii aici nu locuiesc. De unde ești?- Sunt din emisfera sudică și am venit în vizită la arici. Apropo, nu știi unde-i ariciul?- Băi, tu nu te eschiva de la gruzul meu. Ai o țigară?- Nu, nu fumez.- Da chiar, unde-i ariciul? Vulpeo, unde-i ariciul?!- Nu știu, băi, el n-a fost chemat pahodu.- Băi, pinguine, mă duc să mai trag ceva pe nas, văd că mă lasă. Vezi masa ceea sub stejar? E plină cu tot ce trebuie. Îndrăznește.Peste o oră, pinguinul și cerbul discutau pe teme existențiale.- Băi, eu așa mă bucur că-s animal și că nu-s om, n-ai idee, a spus cerbul.- Uneori sunt curios cum e să fii om, a spus visător pinguinul.- Dea pula. Omenii se fut unii pe alții, se urăsc, se omoară, etc. Societatea oamenilor e futută. Ea devine din ce în ce mai bogată, însă niciun om de la asta nu devine mai fericit. - Eu îs fericit.- Și eu îs fericit. Da tu ești penguin femelă sau mascul?- Femelă.Au urmat scene pornografice.    Spre dimineață, când animalele începeau să plece pe la bârloagele și scorburile lor, bursucul, la un moment dat, a făcut ochii mari, a început să tremure și a căzut la pământ în convulsii și cu spume ieșindu-i din nas. Animalele s-au speriat, nu știau ce se-ntâmplă.- Supradoză cu cocaină, dar pare-mi-se că observ și ceva urme de uraniu, a spus Raymond după ce a analizat starea bursucului. Dacă nu facem nimic în cel mult 10 minute, bursucul va muri. Este vreun doctor pe aici?- Da unde pula te crezi, în filme cu avioane? i-a răspuns veverița. Noi suntem animale, n-avem cum să fim doctori. Unicul din noi care cât de cât se pricepe la chestii din astea e ariciul, însă el nu-i aici așa că dacă ceva eu iau iphone-ul bursucului drept moștenire.Raymond l-a sunat pe arici.- Alo, arici, salut. Bursucul moare, peredoz cu cocs și uraniu. Ce să fac?- Ăăăă … ascultă-mă atent. Mulge o sută de grame de lapte de la căprioară, într-o cană. Apoi ia un vârf de unghie de la privighetoare și aruncă-l în lapte. Ursului fă-i o înțepătură și adaugă câteva picături de sânge. Fă-o să plângă pe veveriță și bagă și niște lacrimi în licoare. După ce faci toate asta, ia încet licoarea și arunc-o nahui că nu-i bună de nimic. Băi, fă un joint, aprinde-l și fumați toți pe rând, iar fumul suflați-l în bursuc. O să-și revină.- Mulțumesc, arici și scuze că am uitat să te chem la party.- Party? La voi e party și eu n-am fost chemat?          4. Legătura     După ce a ascultat istorioara, Niki Minaj a scos oglinjoara din cur, și-a îndreptat machiajul și a întrebat:- Impresionantă istorioară, Hacker, însă eu nu-nțeleg ce legătură are ea cu situația mea.- Apu asta-i legătura, Niki, drugi de-aiștea alde tine care sună numai când au nevoie de ceva. Pune nahui receptorul, șterge numărul meu și să nu mă mai suni vreodată!           2. Ghicitoare      După ce nu s-au văzut mult timp, Niki Minaj și Mitropolitul Vladimir s-au întâlnit întâmplător în grădina publică Ștefan cel.- O, salut, Niki, tot ca o canciugă arăți. Ce mai faci?- Uau, salut, Vovan, have you been working out?- Da iaca am doi copii preșcolari și un Mercedes S500. Consumă mult, suca, mă gândesc să-l pun pe gaz.- Câți ani au copiii?- Produsul vârstelor lor este egal cu numărul boștelor pe care le am la mine (Mitropolitul scoate mâna din buzunar și în palmă avea boște, mari și mici).- Această informație nu-mi este suficientă.- Cel mai mare pahodu e gay.- Acum știu câți ani au copiii tăi.Vnimanie, vopros: câți ani au copiii preafericitului?      0. Publicitate/încheiere- Alo, Zeus? Salut, asta-s eu, Allah.- Salut, Allah. Întreabă-mă ce am în cur.- Ce ai în cur?- Un ochi.- OK.Ochiul în cur. Privește în tine.
Un fel de două feluri de icebucketchallenge. The răspuns.
În data de 26 august 2014, pe meleagurile internetului a apărut un material video în care Robert Hanolli este provocat la Ice Bucket Challenge. Autorul provocării este nimeni altul decât celebrul blogger, formator de opinie, analist politic și Project Manager în cadrul ЖЭК-ului orașului Hâncești, Data Tutashkin. APASĂ NAHUI AICI ca să vezi provocarea sus menționată, care a făcut atâta vâlvă pe internet, dar și pe posturile naționale de televiziune din Kenya. Din motive tehnice (am filmat a doua zi răspunsul la provocare însă eu nu știu ce-i asta flășcă și ceea ce am filmat s-a pierdut pentru totdeauna în unul din universurile paralele, iar aceea era ultima șmală pe care o avusem) răspunsul la provocare vine cam târziu, dar principalul e că vine. Dar vai, el deja a venit.VEZI mai jos răspunsul (VIDEO, SUCECIKE!):Persoanele vizate au la dispoziție 24 de ani pentru a răspunde provocării.
Ice Bucket Challenge
 Cerul era acoperit de nori mari și întunecați, din spatele cărora se auzea o bormașină (дрель, Bohrhammer, drill, furadeira, trapano martello, dute-n pizdă). Site-urile de știri mă fac să urăsc jurnaliștii. Moldova, acum ai traffic whoring!Ice Bucket Challenge - cea mai genială campanie din social media. Cu zero investiții, s-a ajuns la profituri de zeci de milioane într-un timp record. Am observat și persoane care critică și acuză vărsarea năprasnică a apei. Wey criticilor, dacă sunteți așa de pesdoși, să vă văd cum strângeți peste 30 de milioane de dolari în 3 săptămâni pentru cauze nobile. Da, s-a irosit multă apă. Și ce? A, mor copiii de sete în Africa. Păi, dacă vă pasă de acei copii, puneți mâna și faceți ceva în privința asta și nu-i criticați pe cei care chiar fac ceva. Mulți dintre voi aveți mașini. Când mașina devine murdară, tu ce faci? Mergi la spălătorie și o speli. Aha, verși apă peste mașină în timp ce copiii în Africa mor de sete! Asta-i bred, corect? În acest caz apa o folosim cu un scop - să curățăm mașina de murdărie. Păi în cazul IceBucketChallenge apa vărsată pe cap tot are un scop: să strângă bani. Dacă îi îndemni pur și simplu pe oameni să doneze, cred că doar unu din 100 va dona, poate chiar mai puțini. Da, sună trist, dar asta e lumea în care trăim. Însă turnarea apei peste cap deja e ceva distractiv și amuzant și s-a dovedit a fi destul de molipsitor. Este factorul motivator care a transformat o idee într-un succes imens. Probabil că toți acești critici sunt niște hateri pe care nu i-a provocat nimeni să-și toarne apă pe cap și încearcă să se răzbune prin critică negativă, ceea ce este o prostie, desigur. Sau ceva de genul. Le doresc ca următoarea campanie să strângă bani pentru aprovizionarea cu apă a nigherașilor din Africa. Dar probabil că vor găsi altceva de criticat. Cum a zis și Decebal - haters gonna hate.Iar acum știri din sport, date meteo, date tehnice și date cu caracter personal. Antrenorul naționalei SUA de fotbal a declarat că fotbalul e un sport idiot din cauza că americanii au fost eliminați ce la CM2014. În urma acestor declarații nu s-a întâmplat nimic semnificativ, în schimb antrenorul naționalei Moldovei l-a chemat pe americos la o bucată de carne pe malul lacului, la vosimeorcă. Acolo ei s-au odihnit, au mâncat frigărui, s-au îmbătat ca niște scotine, blatneak, curve, vsea huinea, ca la gospodari. A doua zi antrenorii nu erau de găsit. Nici curvele. Nici cenușă de la foc n-a rămas. Absolut nimic. De aceea, oamenii legii presupun că tot ce am povestit eu aici nici nu s-a întâmplat niciodată. Pentru mâine vânt slab până la moderat, pe alocuri probabil că nu va fi nimic, dar se poate de sunat și de aflat.Eu am o nelămurire foarte mare. Care-i faza cu #localsmd folosit la diferite statusuri pe facebook? Am văzut la mulți și nu înțeleg care-i treaba. Spre exemplu, la unii am văzut poze cu mâncare la status, ca să știe toți ce mănâncă ei și printre hashtagurile folosite era și #localsmd. La alții am văzut poze cu asfințit de soare, sau locuri vizitate, sau huinea diferită. Peste tot #localsmd. Dacă eu m-aș căca, apoi aș face o poză căcatului, apoi aș pune-o pe facebook și aș folosi #localsmd, ar fi asta o întrebuințare corectă a hashtagului respectiv? Vă mulțumesc.
Peresecina
Era ora 04:20 (noaptea). Pe traseul Orhei-Chișinău se deplasa un tir încărcat cu laptopuri ASUS pentru magazinul GHIGABAIT S.R.L., paste făinoase Barilla pentru magazinul OLEG FLOREA S.R.L., bastonașe Cristinel pentru Curtea de Conturi și o mână de ajutor pentru Republica Moldova din partea UE. La volanul tirului se afla Jose Manuel Barroso. El se întorcea de la Otaci, unde a mers după șibeoncă și cox. Din păcate, șibeoncă și cox n-a găsit, așa că se întorcea la Chișinău cu mărfurile sus menționate, ca să-și întoarcă banii pe care i-a cheltuit pentru achiziționarea unui motobloc. În Peresecina, Jose Manuel Barroso a tras pe dreapta și a coborât din tir ca să facă un selfie cu primul peresecinean din istorie care și-a făcut selfie.***Era ora 04:20 (noaptea). Arborele cotit de la motorul autoturismului Skoda Octavia avea circa 3478 rotații pe minut. Rotații pe minut (abreviat rpm) este o unitate de măsură mecanică a numărului de rotații efectuate de un corp în jurul propriei axe în timp de un minut (1rpm = 1(60s) = 1/60 Hertz). Și, fiind sigur că asta absolut pe nimeni nu-l fute, eu totuși am scris despre asta. De ce? La întrebarea aceasta dar și la alte întrebări legate de materia întunecată din univers nu veți afla răspunsurile niciodată. La volanul autoturismului Skoda Octavia se afla Igor Corman. El se îndrepta spre lacul de lângă localitatea Ivancea, unde avea loc ziua de naștere a lui Marian Lupu. Tot la ziua de naștere a lui Marian Lupu se îndrepta și Domnica Cemortan. Domnica Cemortan se afla în portbagajul autoturismului Skoda Octavia. Igor Corman a vrut să tragă o dorojcă de cox pe nas, dar, mergând cu roțile din stânga printr-o groapă, mașina s-a zdruncinat și el a scăpat din mână iPadul pe care era întinsă dorojca. Înjurând de dumnezei și pizde de mame, Igor Corman a tras pe dreapta și a coborât din mașină.***Era ora 04:20 (noaptea). Ian Raiburg se întorcea de la un afterparty care a avut loc în localul La Contesa din localitatea Peresecina. Acesta vorbea la telefon cu un miliardar american, povestindu-i cum la afterparty a făcut sex cu o chelnerița proaspăt angajată, în depozitul localului, de unde a furat și o sticlă de Călărași de 5 stele, contrafăcut. După ce miliardarul i-a explicat, într-o poloneză stâlcită, că nu-l cunoaște pe el și că probabil acesta a greșit numărul, Ian Raiburg s-a sprijinit de un gard și a început să vomite intens, murdărind parțial posterul lipit pe gard, pe care scria „Puterea e în adevăr”. După ce i-a stat mai bine, Ian Raiburg și-a continuat drumul și, îngânând o piesă de Death Grips, a ieșit la drumul național M2. ***Era ora 04:20 (noaptea). Primul peresecinean din istorie care și-a făcut selfie stătea așezat pe o buturugă de pe marginea șoselei M2 și se uita la stele și planete cu ajutorul unui telescop performant pe care i l-a adus un prieten din Finlanda, la hramul satului. Cerul era senin, luna lipsea de pe cer, iar stelele păreau mai mari și mai strălucitoare. În timp ce privea la stele, peresecineanul se gândea la viața sa, la ce a reușit să facă, la ce n-a făcut. Se gândea că are deja 30 de ani și unica sa realizare este chestia cu selfie-ul. Mulți dintre prietenii săi s-au căsătorit, au un loc de muncă stabil, au cumătri și neamuri, unii au copii. Însă peresecineanul nostru nu-și dorește toate acestea, el nu vrea să se supună standardelor și cerințelor societății de consum, el vrea ceva total diferit, însă nu știe exact ce. În acea noapte, viața sa era pe cale să se schimbe total.***- Futu-i pizda și dumnezeii mamei voastre de Filat și Leancă, cu drumurile voastre de căcat! înjura Igor Corman, plimbându-se agitat în jurul mașinii.  La vreo 15 metri depărtare, pe partea cealaltă a drumului, stătea parcat un tir. Dinspre tir venea Jose Manuel Barroso. Acesta s-a apropiat de mașina lui Corman, și-a aprins o țigară și a întrebat:- Ție nu-ți pute a plastic ars?- Da, parcă simt ceva. Oare ce-o fi?- E de la țigara mea electronică. Încă nu m-am obișnuit că trebuie doar să trag din ea, fără s-o aprind.- Dar tu cine ești? Îmi pari cunoscut, dar nu-mi dau seama de unde.- Eu sunt Barroso, Jose Manuel. Ai o țigară normală?- Am Parliament. Poftim.- Îl caut pe primul peresecinean din istorie care și-a făcut selfie. Știi cumva unde-l pot găsi?- N-am idee. Ai cumva niște cox la tine? Îmi trebuie doar o liniuță.- Am fost la Otaci după cox, dar n-am găsit.- Huinea Otaci. La Bălți trebuia să mergi. Sau la Briceni. Acolo sigur găseai. Poftim cartea de vizită a unui ciuvak, Dorin Recean. Spune-i că ești din partea mea și te rezolvă el cu ce vrei.- Am un cui, dacă vrei.- Ce înseamnă cui?- Joint, coseaciok, țigară cu marihuana.- Serios?! 420, blaze it, faggot! Dă eu să-l aprind.Fumul de iarbă s-a împrăștiat pe o rază de câțiva metri, ajungând și la peresecineanul nostru. Acesta s-a ridicat de pe buturugă și s-a îndreptat către domnii de mai sus.- Bună seara. Sunt un simplu cetățean, băștinaș de aici. Am simțit miros de iarbă și de parfum de Domnica Cemortan. Igor Corman a început brusc să tușească și i-a întins peresecineanului jointul. După trei zatejte, peresecineanul i-a întins jointul lui Barroso, s-a apropiat de portbagajul Skodei, l-a deschis, a suflat fumul spre Domnica, apoi a închis portbagajul la loc. Barroso l-a privit nedumerit pe Corman și l-a întrebat:- Ce caută la femme fatale în portbagajul tău?- M-am supărat pe ea și am închis-o acolo. Totul era perfect până s-a îmbătat ca o scroafă. Îi făceam cunilingus, iar ea a vomitat peste mine, animala.În acel moment de eroii noștri s-a apropiat, legănându-se de pe un picior pe altul, Ian Raiburg.- Bună seara. Simt miros de narcotece și nu-mi place asta. Vreau să beau foarte mult alcool.- Dar noi nu avem alcool, a fost replica lui Barroso. Eu și cu domnul suntem la volan, iar peresecineanul, după cum vedeți, nu are alcool la el. Și permiteți-mi să vă corectez, marihuana nu face parte din categoria narcotecelor.- Dar am nevoie de alcool! Vă cânt un cântec duios în schimbul unei sticle de țuică sau acetonă. Hei, șoferule/Nu te întrista/Toarnă-ți un pahar și dughește/La la la la la...- Încetați! Sunteți penibil. Și când te gândești că o mulțime de moldoveni vă ascultă piesele cu plăcere, s-a revoltat Barroso.- Eu nu-s de vină, cânt ceea ce le place lor. - Bine, să lăsăm incultura și prostia moldovenilor deoparte. Eu observ că această discuție e destul de plictisitoare. Cred că e timpul să lăsăm imaginația să iasă din cutie ca să exploreze un pic meleagurile astrale întru mărirea dozei de bred, nevtemyak și absurd.***Aurora Boreală joacă tenis cu Simona Halep pe un câmp cu multe găuri negre pe el. Găurile negre vorbesc despre meciul Germania - Algeria. Mingea de tenis intră într-o gaură neagră și iese din alta. Igor Corman e arbitru principal, Jose Manuel Barroso e pilot de formula 1, peresecineanul e cu ochii roșii și Ian Raiburg e maestru în artă al Republicii Moldova. - Ne doare fix în pulă de limba voastră cea română! Să ne citiți în rusă, căcaților! au exclamat cei de la locals.md.- Bine! Căcați-vă la noi pe cap! Terpilling is our job! au răspuns moldovenii.- Asta nu-i terpilling, ci toleranță. Onotoleranța va salva lumea. Atunci când cineva își bate joc de voi, voi sunteți toleranți, iar asta e ceva lăudabil. Nouă asta ne convine. Sunteți bravo!- Vă iubim, rușilor, cu toate că nu ne respectați. Dar e în regulă, nici noi nu ne respectăm. [TUE JUL 1 12:03:46 GMT +02:00 2014] Igor Dodon has left gaura neagră nr. 4.Minge de set. Simona Halep servește și câștigă setul printr-un as incredibil. Aurora Boreală se resimte în careul celor de la Veris Chișinău. Portarul e confuz, nu găsește cheile de la battlecruiser. Igor Corman fluieră duios și primește un fluier din os. Fanii se îmbrățișează și cântă la unison imnul lui Jăka Banditu, desfășurând un banner mare pe care e scris ALEG BREGA. Peresecineanul a primit o notificare pe facebook: Domnica Cemortan te-a invitat să joci Candy Crush în portbagaj. Atunci el a hotărât să se întoarcă în Peresecina ca s-o elibereze pe Domnica din portbagaj, însă a eșuat întrucât acțiunea are loc la X ani lumină de Peresecina și el n-are cum să ajungă acolo. Dar a fost destul ca el să-și imagineze scena salvării Domnicăi, că pe unimedia a și apărut știre BĂI, PULĂ, ASTA JE ÎI ȘOCANT EBATI! DOMNICA CEMORTAN ALEARGĂ DEZLEGATĂ PRIN PERESECINA! Acesta reprezintă momentul culminant din viața peresecineanului nostru. Aici el a realizat că secretul universal constă în puterea creierului uman, că creierul poate materializa orice gând, folosind o forță invizibilă și intangibilă ce domină întreg universul. Unii numesc această forță Dumnezeu, alții o numesc Allah, alții o numesc Robert Hanolli. Indiferent cum este numită, această forță poate aduce omenirii fericirea, dacă este folosită conform instrucțiilor din manualul de exploatare al aparatului de fabricat manuale de exploatare. ***Era ora 04:20 (noaptea). În Peresecina era liniște. Toți locuitorii dormeau. Undeva, într-o mahala se auzea un lătrat de câine. În alta se auzea un cântat de cocoș. Pe marginea drumului național M2, așezat pe o buturugă, primul peresecinean din istorie care și-a făcut selfie fuma un cui.

Normalne
Stimați concetățeni, la drept vorbind, eu huievoznaet.Totul se schimbă, iar eu nu mai înțeleg nimic.Sunt orb. Vreau să pot vedea. Sunt un sclav. Vreau să fiu liber. Sunt un neștiutor. Enciclopedia Вряу сэ штиу. 3 volume.Am, suca, de făcut proiecte, iar eu stau și împrăștii litere pe blog. Cu câțiva ani în urmă era la modă să ai blog. Ce e la modă acum? „Moda este atotputernica stăpână, căreia toată lumea i se închină.”                                                                Feodor Mihailovici Dostoievski Totuși, libertatea nu e neapărat ceva bun. Din 100 de oameni doar unul ar ști ce să facă cu ea, restul ar suferi. Omenii au nevoie de conducător. Expresia „să facă cu ea” conține o cacofonie. Din adâncul sufletului, mă cac pe fața celui care a inventat acest termen. În încercarea de a evita cacofonii, de multe ori, oamenii comit greșeli gramaticale, numite cacologii. Eu nu recunosc cacofoniile. Asta-i bred.Apropo de bred, cât costă o pâine neagră în Islanda?



Offline cu Igor Dodon
Acțiunea are loc. Un cal intră în bar și-l întreabă pe barman dacă-și amintește teorema lui Pitagora. La răspunsul negativ al barmanului, calul sună la recepția hotelului Cosmos și-și rezervă o cameră cu jacuzzi, wi-fi și dvd-player. După ce a dat peste cap 3 câte 50 de whisky de Cimișlia, calul ia un taxi și  merge la hotel, gândindu-se, între timp, că întrebarea cu teorema lui Pitagora a fost vtemu. Ajuns la hotel, calul intră în cameră, merge direct la dvd-player și introduce în acesta dvd-ul cu ultima ediție a emisiunii Inamicul Public. Imediat observă că din cameră lipsește televizorul.- Alo, recepția, eu nu am televizor în cameră, îi spune calul domnișoarei de la recepție.- Alo? Cu cine vorbesc? întreabă domnișoara.- Cu mine. Calul.- Care Cal? Proprietarul paștelui?- Exact.- Păi atunci așteptați paștele, a răspuns domnișoara și a început să râdă tare, parcă bătându-și joc. Calul, atunci, a întrebat-o:- Dumneavoastră aveți KAMAZ?- Pfff, normal că am, a răspuns domnișoara.- Dumneavoastră știți cum arată emblema KAMAZului?- Nu. Cum arată?- Pe emblema KAMAZ-ului figurează un cal ce galopează. Eu îl cunosc foarte bine pe acel cal. Noi am făcut armata împreună, la Iliciovsk. Acolo am încercat pentru prima dată extasy și am făcut sex cu o iapă băștinașă, în timp ce afară ploua infernal. Însă eu altceva vreau să vă spun. Mie foarte multe chestii nu-mi plac. De exemplu, nu-mi place că o postare despre Filat și Gonța adună mai multe like-uri decât un share cu muzon de-al lui Bach sau o lucrare de-a lui Munch. Sau că moldovenii râd de hotelurile din Soci, în timp ce ei stau până la gât în căcat. Sau când stau în stație și vine troleibuzul cu viteză și mă calcă pe cap, apoi șoferul coboară și mă zapizdește cu picioarele-n burtă, în timp ce cântă „O, brad frumos”.- Domnule cal, pe mine kak by asta nu mă fute, nu mă încălzește și nici măcar nu mă interesează. Hai, găsește-ți pe altcineva să-ți asculte bredurile, căci eu am primit numai ce catalogul de la Avon și am treabă. Nu mai suna pe numărul ista că-i spun lui Sosna și o să ai probleme!După ce domnișoara a pus receptorul, calul a hotărât să încerce ceva nou. A scos noul detergent de spălat haine, l-a aruncat pe geam, apoi a scos un pachețel cu cox și a tras pe nas două dorojte, apoi încă două, apoi încă două, apoi încă două, apoi gata. Se gândea la conversația de adineaori, cu domnișoara și și-a pus întrebarea „Oare cum ar proceda Oleg Brega în locul meu?”.- Alo, Oleg Brega?- Da, asta eu. Cu cine vorbesc?- Salut, Oleg. Sunt eu, calul.- Care cal? Tu matincă ești un narcoman. De ce mă suni?- Alo, Oleg, tu ce ai face în locul meu? Cu mine o domnișoară a vorbit urât...- POLIȚIA! pip, pip, pip...Huinea tăt asta, s-a gândit calul și a ieșit din hotel. Afară, copiii se băteau cu bulgări de zăpadă în două cu glod. Din cele 23 de săli cu jocuri de noroc, una lângă alta, calul a hotărât să intre în a 17-a, deoarece ziua sa de naștere e pe 17, plus la asta, 17 este un număr prim. Un număr natural p > 1 se numește prim, dacă  p | ab atunci p | a sau p | b, unde a, b sunt numere naturale. Calul a câștigat 90000 de lei și a mers la casieriță să-și ridice câștigul. Casierița a zis că ea nu are voie să dea bani nimănui și l-a telefonat pe proprietarul sălii de joc. Peste 3 minute, afară s-a auzit un convoi de mașini oprindu-se. În sală și-au făcut apariția 20 de băieți zdraveni, cu gâturile groase și dotați cu kalașuri десантовские (переклад титановый, вся хуйня). Unul dintre ei, un мужичок de vreo 40 de ani, cu жгут de aur, gros, ce îl purta peste cămașă și cu o borsetă subsuoară a ieșit în față, s-a apropiat de cal și i-a vorbit:- Am fost informat de către mult stimata mea angajată că pretindeți la o sumă de bani din patrimoniul întreprinderii ce îmi aparține. Permite-ți-mi să vă informez că nu catadicsesc să îngăduiesc o asemenea ispravă, întrucât astfel de acțiuni se dovedesc a fi coercitive pentru profitul meu. Am întâmpinat dificultăți majore când am înființat această unitate economică. Numai eu știu câte unități monetare am transferat în conturile primăriei în vederea obținerii autorizațiilor necesare pentru începerea activității sălii respective. Scopul meu este să generez profit oferind clienților posibilitatea de a investi sume de bani în aparatele de joc, acestea fiind programate să nu ofere nimic în schimb. Trebuie să recunosc că, astăzi, s-a produs o eroare teribilă, aferentă softului aparatului de joc la care dumneavoastră ați jucat. Ca să sintetizez cele spuse de către mine până acum, dumneavoastră nu veți primi niciun sfanț și vă îndemn să părăsiți această incintă, în cazul în care nu intenționați să mai jucați la aparatele de joc de aici. În caz contrar, acești domni care mă însoțesc vor recurge la acte de maltratare fizică cumplită asupra persoanei dumneavoastră. Dacă aveți careva confuzii sau incertitudini în ceea ce privește mesajul comunicat de către mine, vă îndemn să le exprimați.- Ai ceva de Bach pe telefon? l-a întrebat calul pe domnul în cauză.- Desigur! Dea lungul anilor am reușit să achiziționez toate compozițiile sale.- Aruncă-mi ceva și mie. Stai să pornesc bluetooth-ul.De îndată ce transferul de fișiere a fost încheiat, calul și-a luat rămas rămas bun de la domni și de la domnișoară și, după ce au servit cu toții la botul său două căldări de sfeclomițin, a ieșit în stradă și s-a îndreptat către mall, pentru că i se făcuse poftă de sushi.În timp ce traversa strada Ciuflea, calul și-a amintit că a uitat la hotel, în dvd player, dvd-ul cu ultima ediție a emisiunii Inamicul Public. S-a oprit înspăimântat în mijlocul drumului, apoi s-a întors, brusc, în direcția opusă, însă n-a reușit să ajungă pe trotuar și a fost lovit mortal de către un KAMAZ, la volanul căruia se afla domnișoara de la recepția hotelului Cosmos, hotel de 3 stele. În memoria sa, liderii alianței de la guvernare, împreună cu Maia Laguta și MC Mike, au depus flori la monumentul generalului Ion Antonescu, la Tiraspol. Mihai Ghimpu nu a fost prezent la eveniment, deoarece se afla la pescuit, pe Dunăre, unde a făcut multe poze și le-a uploadat pe facebook, obținând multe like-uri și comentarii gen „JOS ROMINIA!!!1”. Igor Dodon nu a fost de găsit pentru a comenta situația, pentru că se afla la offline cu Igor Dodon. Cadavrul calului a fost supus taxidermiei, întrucât s-a dorit, în special, păstrarea botului acestuia, pentru ca moldovenii să aibă unde bea.Sfârșit. P.S.: Poză-simbol.

Roți de iarnă
Бунэ сяра ши бине в-ам гэсит. Аичь штириле фулжер.- Moldova, din nou în cartea recordurilor. Iurie Leancă a fost declarat prim-ministrul cu cel mai sur păr din Europa de Est.- Autoritățile au fost, și de data aceasta, luate prin surprindere. Directorul întreprinderii municipale de întreținere a drumurilor, Efim Cheptănari, a declarat că se afla cu prietenii săi la garaj și dugheau sveclomițin cu iz de acetonă când, brusc, afară s-a făcut ziuă. „Nu m-am așteptat să se facă ziuă atât de repede.” a declarat acesta pentru portalul de știri MEDIA ȘTIRI EBATI.- Poliția sectorului Botanica a efectuat o captură record. Oamenii legii au descins în incinta localului Cafe Dacia, unde mai mulți copii și părinți sărbătoreau ziua de naștere a unui oarecare copil. Pe masa de sărbătoare se aflau kilograme de cocaină, mai multe seringi zapravlite, pastile de extasy și un plic misterios. Colaboratorii de poliție au confiscat plicul misterios și au părăsit incinta. Conform Serviciului de Presă al MAI, în plic se afla DVD-ul cu ultima ediție a emisiunii Inamicul Public.- Locuitorii și oaspeții capitalei vor avea posibilitatea să se dea cu patinele în Oceanul Înghețat de Nord, dacă vor dori să meargă încolo. Însă ei nu vor dori, pentru că e scump și nivtemu. De aceea, s-a decis să se facă patinoar în PMAN. „Ard de nerăbdare să cad cu ebala de gheață!” a declarat ministrul economiei, Valeriu Laser, pentru emisiunea Unda Bugeacului.- Binefacere sau PR? Vlad Filat le-a dat copiilor care l-au colindat câte un sac cubanez cu marihuana. Întrebat de către un reporter de ce a făcut asta, al vostru Vlad Filat a răspuns că acești copii merită numai fericire, bucurii și supradoze. Emoționați, copiii au fabricat, în timp record, un vodeanoi și au probat, pe loc, câțiva muguri, servindu-l și pe liderul verzilor. Aceste momente înduioșătoare au fost filmate și transmise în direct pe privesc.eu.Acestea au fost știrile fulger. În continuare, știrile din sport și date meteo:- Halterofilul moldovean, Sergiu Mamonovnovnov, a luat medalia de aur din vestiarul unui halterofil din Kazahstan.- CSCA-Rapid Chișinău era cât pe ce să câștige amicalul cu FC Shakhtar Donetsk, însă a pierdut cu scorul 0:9.Date Meteo cu Natalia Morari:Azi afară a fost soare și, în general, a fost foarte frumos. Am fost invitată acasă la un businessman de succes din Chișinău. Acolo am făcut frigărui, am băut vin și am participat la o grupavuhă cu el și alți prieteni businessmani de-ai săi. După ce mi-au ejaculat toți în ochi, pe nas și dinți, businessmanul l-a telefonat pe un cunoscut de-al său de la Serviciul Hidrometeorologic de Stat, care i-a spus că mâine, la fel, va fi soare. Așa că, dragi telespectatori, mâine puteți lăsa umbrelele acasă.---------------------------------------------------Unde te vezi peste n ani?În oglindă.                                         (Hardcore lol) ---------------------------------------------------Bucurați-vă, prieteni, căci vin sărbătorile.

Să aveți un crăciun pesdos, un revelion de neuitat și iarăși un crăciun pesdos, apoi un revelion pe vechi de neuitat. Iar pentru o atmosferă de sărbătoare mai caldă și mai autentică, nu uitați să consumați extasy.

Masa rotundă
Roțile din spate ale autoturismului VAZ-2106 au început să se rotească nebunește, scoțând un scârțâit pătrunzător. Fumul ieșea intens la frecarea acestora cu asfaltul crăpat și, în câteva secunde, a cuprins în totalitate mașina, făcând-o nevăzută. Ministrul Transporturilor și Infrastructurii Drumurilor, Vasile Botnari, a emis de urgență un comunicat de presă: „Eu tot pot așa.”, după care Rusia a decis să introducă embargo pentru cuptoarele moldovenești, fabricate la Uzina de Tractoare, Microcipuri și Cuptoare cu Wi-Fi gratis. Producătorii de cuptoare au hotărât să nu facă nicio pulă, deoarece există internauții moldoveni, care pot să promoveze cuptoarele moldovenești pe facebook.Într-o lume imaginară, la o masă rotundă ședeau Ryunoske, Mihai Eminescu și Nicola Tesla. Fețele lor erau triste, domina tăcerea. Pe masă era așternută harta Columbiei. Mihai Eminescu ținea în mână cartea Google Translate: Ștefan-Vodă, de Hose Pablo și citea, concentrat, poezia Translate 7, de la pagina 21.- Aaa, acum am înțeles! a exclamat el mulțumit, apoi a privit la ceas și mulțumirea i se prefăcu în îngrijorare. S-a aplecat deasupra mesei, privind nedumerit și agitat la hartă. De ce nu mai vine? a întrebat el.- Hz, lol, a răspuns Nicola Tesla.- Băi, fii serios, nu te pricali. Fă, mai bine, un ceai, a fost replica lui Ryunoske. Eu noaptea trecută am visat că umflam roata la tren. Eram în gara din Strășeni și afară ningea încet și des. Fulgii erau foarte jucăuși, se jucau dea ascunselea și-mi intrau în nări. În acel moment s-a deschis ușa camerei și și-a făcut apariția ariciul din Ёжик в тумане. Eminescu a tresărit de bucurie, a alergat în întâmpinarea ariciului și l-a îmbrățișat.- Ai, blea! Să-ți fut acele! a exclamat el, însă nu s-a arătat prea deranjat de asta. Hai pune pe masă ce ai adus. De ce ai venit așa greu?- Afară e o ceață de n-am mai văzut în viața mea. Pe drum m-am întâlnit cu calul. Am mai stat cu el de vorbă.Ariciul a pus pe masă o basma cu colțurile legate într-un nod, pe care le-a și dezlegat, încet și atent. În basma era DVD-ul cu ultima ediție a emisiunii Inamicul Public.------Dintre toate personajele de mai sus, probabil, n-ați auzit de Nicola Tesla. El este unul dintre acționarii S.A. Petrol-Dănceni.
4 drumuri paralele
  La revedere. Bine ați venit la o nouă ediție a emisiunii Waffles in Moldova. Prezentatorul nostru, Bear Grylls, nu este prezent astăzi în platou deoarece este plecat în satul Cărpineni, unde a fost invitat la o lansare de carte. Astăzi emisiunea o voi prezenta eu, Robert Hanolli. Așadar, să începem. Duminică, în fața guvernului a avut loc un protest prin care un grup de elevi își exprimau dorința ca Maia Sandu să fie călcată de un tractor гусиничный, la care să fie aninate 4 prițepuri: unu cu piatră de Cosăuți, altul cu bușteni din codrii Călărașilor, al treilea cu ciment de la Rezina și al patrulea cu femei ce se întorc de la cules struguri. Elevii prezenți la protest nu erau în stare să formuleze corect o propoziție s-au arătat indignați de faptul că s-au scurtat vacanțele de toamnă și primăvară, nu se va putea copia la BAC și că profesorii de engleză nu i-au învățat ce înseamnă swag și yolo.  Însă, știți, dragi narco-telespectatori  nu vreau să vă plictisesc cu astfel de juier-buier, așa că mai bine vă povestesc cum eu odată am fost la cocos și Olia Tira mi-a făcut un отсос cât eu stăteam la masă. Apoi, de masă s-a apropiat și Natalia Gordienco, a luat loc lângă mine și mi-a spus ceva despre reacțiile de substituție, știți voi, atunci când atomul unui element înlocuiește atomii unui alt element într-o substanță compusă, apoi a apucat-o de floace pe Tira și a împins-o într-o parte, zicându-i „Uite cum se face corect, prașmandovcă ce ești!” și a continuat отсосул început de Olia. Eu în seara ceea eram pe cox amestecat cu nu știu ce substanță, un fel de aditiv inventat de un chimist din satul Hârbovăț, așa că povestea cu reacția de substituție a Nataliei era un gliuc straniu, însă plăcut. Să auzi o канчугэ cum vorbește despre astfel de lucruri parcă îți dă speranțe. E o impresie (adevărată sau falsă) că omenirea mai are șanse. Apoi ele, nu știu cum, au dispărut, iar eu am decis să mai trag o дорожкэ. Atunci am constatat că nu mai am narcotece. Știți cum, în majoritatea filmelor, când protagonistul se află într-o situație critică de tip пиздец, apare ceva sau cineva care-l salvează și spectatorii trag concluzia că SUA este cea mai ахуйенная țară din lume. Păi, cum stăteam și plângeam la masă că nu mai am cox, dintr-odată se lovește de capul meu o cărămidă, de care era legat un bilețel. Pe bilețel era scris „Uită-te spre bar, boule.” Întorc privirea în direcția barului, da' acolo stă себе, во всей красе Vlada Ciobanu și-mi zâmbește, ținând în mână un pachețel cu praf alb. Mă apropii și văd, pe bar, în fața ei 4 дорожте paralele și albe ca zăpada. Eu o privesc și o întreb cum la angliea? I want to carry your child, îmi răspunde ea.Dar trebuie să întrerup povestea aici, dragi narco-telespectatori întrucât avem un apel în direct de la cineva, se pare că este chiar de la Bear Grylls, să-l ascultăm. Alo! Alo, Bear, ne auzi? Alo!- Alo. Cu cine vorbesc?- Alo, Bear, sunt eu, Robert Hanolli. Cum a decurs prezentarea de carte?- fșșșș ... zgomot ... fșșșșș .... fșșșșzda mă-sii! ... fșșșș... Deci am fost la prezentarea de .. ăăă ... fșșș .. luați-i telefonul cineva .. uăăăi! ... zgomot ....fșșșș .. mai fost la prezentări, da' mai turnau ... fșșșș .. Dați-mi să vorbesc cu Robert! Alo! Robert, mă auzi?- Da, Bear, vorbește, ce se întâmplă acolo?- Robert, spune-i directorului general că eu am zis că el este o huieputală ... fșșș .. zgomot ... dă blea să vorbesc cu omu', alo! Pip-pip-pip ... alo, Robert, asta eu special am făcut pip-pip ca să crezi că am pus receptorul, însă acuma chiar trebuie să închid, văd că s-a mai adus o canistră. Mai vorbim.Acesta a fost Bear Grylls, stimați narco-telespectatori, direct din Cărpineni, alături de noi prin intermediul sistemului de telefonie prin cablu oferit de către compania Moldtelecom, sponsorul oficial al emisiunii noastre și al selecționatei de belot din satul Măcărești. Emisiunea ia sfârșit aici. Ce am făcut noi cu Vlada mai departe veți afla la o nouă ediție a emisiunii Waffles in Moldova. Până atunci, vă doresc să aveți mult cox și să-mi trimiteți și mie la redacție. Bună ziua.
Inamicul Public
Cetățeanul Jean-Pierre Guzun a ieșit grăbit din casa cu numărul 50 de pe strada Independenței și a urcat în taxiul ce-l aștepta la scară. Mașina a pornit cu пробуксовкэ, în timp ce din boxe răsuna о боже какой мужчина. Șoferul își aprinse o țigară și privi în oglinda retrovizoare, adresându-se către pasager:- Încotro?- PMAN.Taximetristul a început să forțeze accelerația, după ce a cotit pe Bulevardul Dacia, iar la intersecția cu Bulevardul Cuza Vodă mașina s-a запиздит într-un maxi-taxi de pe ruta 175. În urma impactului a rezultat că oricărui număr real x i se asociază probabilitatea că această propoziție să fie pe cât se poate de nevtemu. Mai târziu un locuitor al unui bloc din apropiere a declarat pentru presă cum priveau cu familia reluarea emisiunii Inamicul Public și la un moment dat s-a auzit un zgomot. Era ceaunul cu borș care a căzut de pe frigider, deoarece frigiderul vibra căci nu era de firmă, nici măcar lampocica nu ardea. Imediat după asta la televizor a vorbit în direct Terje Varenberg, un clarvăzător norvegian din satul Mereșeuca, raionul Ocnița care a telefonat la emisiunea Inamicul Public și a spus că prevede un accident rutier la Cișinău, în sectorul Botanica. Varenberg a mai adăugat că ceaunul cu borș nu se ține pe frigider. La câteva secunde de la spusele acestuia s-a auzit un sunet puternic de afară, ce semăna cu zgomot de mașini lovindu-se. Nu departe de locul accidentului și anume pe stadionul Zimbru se desfășura meciul dintre FC Troleibuzul Vărzărești și AC Iasnaia Poleana, care jucau pentru Cupa Prim-ministrului, meci pe care Jean-Pierre Guzun pariase cu o zi înainte. Acesta a mizat o sumă de 40 de lei și 25 de bani pe FC Troleibuzul Vărzărești, întrucât este prieten bun cu antrenorul echipei Iasnaia Poleana, care îi spuse lui Guzun că echipa sa va pierde meciul cu scorul 5-2. Din afacerea respectivă antrenorul urma să încaseze un comision frumușel și un frigărui din partea lui Guzun. Totuși, Jean-Pierre trebuia să ajungă în PMAN, unde urma să se întâlnească cu un prieten din copilărie ca să cumpere de la el niște roți și să ia un dvd pe care era înscrisă ultima ediție a emisiunii Inamicul Public. A urcat într-un maxi-taxi și a luat loc pe un scaun fără spetează. Șoferul vorbea la telefon, fuma, număra un teanc de bancnote de 1 leu, privea reluarea emisiunii Inamicul Public pe dvd playerul său portabil, vorbea prin skype cu feciorul său de la Moscova, plecat să facă un ban grămadă și toate acestea în timp ce a depășit două BMW-uri ce s-au luat la întrecere, pe viaduct. Jean-Pierre a coborât pe Pușkin cu București și a hotărât să treacă repejor pe la Eli Pili. A intrat în local, s-a salutat cu aproape toți clienții („ачел момент” кынд те дучь ундева ши ынтылнешть мулць куноскуць), bând cu fiecare câte un pedeseat și apoi a mers la veceu să vomite, după care a ieșit din local, punându-și întrebarea nahuia eu am trecut pe aici? În PMAN era multă lume, veselie, iar pe scenă Natalia Gordienco cânta o piesă despre green card cu supt de puli. 

Guzun s-a întâlnit cu prietenul său din copilărie, a luat de la acesta ce avea de luat și dispărut în mulțime. Întâlnirea celor doi a fost filmată de către John Onoje, cu camera de filmat a lui Oleg Brega și transmisă în direct pe privesc.eu. 



Apoi el a înghițit 2 roți și euforia a început să-l cuprindă. Mergea printre mulțime și îi îmbrățișa pe oameni, spunându-le că-i iubește. Câțiva cetățeni indignați au sărit la bătaie și l-au bătut pe Guzun cu picioarele în burtă, în mijlocul drumului spre Europa, sfătuindu-l să aleagă o carieră în IT. Oleg Brega a venit să filmeze această scenă, strigând POLIȚIA!, după care bătăușii l-au lăsat pe Guzun și au sărit peste el, enervați la culme. La un moment dat, Oleg Brega s-a ridicat de jos, împingându-i în lături pe bătăuși și le-a propus să discute по понятиям. Bătăușii au spus că nu prea cunosc acest tip de limbaj și s-au retras rușinați în mulțime. Guzun a făcut de 2 ori înconjurul clădirii guvernului, după care a început să vină отходнякул și a hotărât să meargă acasă. Ajuns acasă acesta a introdus dvd-ul cu ultima ediție a emisiunii inamicul public în calculator, s-a întins pe pat și a adormit instantaneu. Dragi compatrioți, după cum puteți observa, această postare nu are niciun sens. Sensul se află în altă parte. Totul depinde de dorința voastră de a-l găsi. Nu încercați să-l căutați pe google că nu-i. Să aveți un paște fericit alături de cei dragi și nu uitați să puneți niște bani deoparte pentru narcotece.
Află
Află cum să-ți scoți mucii din nas...Află cum să eviți formarea castanilor pe părul de la cur...Află cum să-ți dai seama cât de bou/vacă ești...Află cum poți să te lovești cu fața de calorifer...Află ce vomită, de obicei, iubitul/iubita tău/ta...Află cum poți cumpăra bloc de cilindri pentru ZIL........... în funcție de zodie!
Dialoguri
- Bună ziua. Suntem de la Inspectoratul Fiscal de Stat și dorim să vă lăsăm pe drumuri.- Pe drumuri? Vai, let's party! Unde mergem?- Mergem la Sensi!         La Sensi- Bună seara. Aduceți-mi vă rog 9 tabletce și un corablec.- Îmi pare rău, adică mi-i похуй, tabletce nu avem.- Vă rog să-l chemați pe manager.- Bună seara, eu îs manager. În timpul liber cânt la nunți și în duș.- Salut, eu vreau roți.- OK, nicio problemă.- De ce ofețiantca a zis că nu aveți?- Olesea, ian vino încoa!- Ce este, Edic, m-ai strigat?- Ești concediată!- Nnooooooooooooooo (Olesea cade jos, cu ochiul într-un cui lung de 40 cm, amplasat acolo de către prietena cea mai bună a ei, Aurica, căreia îi plăcea de Edic și era geloasă pe Olesea).- Poftim roțile.- Mulțumesc, manager.- O seară plăcută să aveți.tânț tânțThe end.La televizor este transmis în direct meciul dintre FC Veris și Bayern Munchen. Sponsor principal: Aqua Uniqa. Bear Grylls se plictisește și oprește televizorul, apoi se ridică de pe jos și merge în grădină, ia hârlețul în mână și se apucă de săpat. Peste câteva momente soția sa vine după el:- Măi Bear, măi! Ce tot sapi atât, ce naiba cauți?Bear Grylls s-a oprit din săpat, s-a aplecat să strângă râme și a început să bage râme în el.- Ce-i cu tine, măi Grylls? Frigideru-i plin cu mâncare, beciul e plin cu conserve și vin dea lui tata. Ce te-ai apucat tu de șiuchit râme la o bucat' de noapte? Iar ai lomce? Lasă tu dela asta și hai în casă.Bear Grylls s-a ridicat, a privit-o pe soția sa, apoi a lăsat capul în jos și a mers în casă.  Sună telefonul.- Alo.- Alo, bună seara. Îmi cer scuze pentru deranj la ora asta, dar e important. Aș dori să vorbesc cu domnul Bear Grylls.- Da, eu îs Bear.- Bine, dar eu vreau cu Bear Grylls să vorbesc.- Da, eu îs Bear Grylls.- Ce bine, domnule Bear Grylls, eu sunt Wendy Cojocaru de la postul de televiziune Moldova1 și vreau să vă anunț că ați fost acceptat pentru a conduce emisiunea „Waffles in Moldova”.- Cine?- Wendy Cojocaru, de la Moldova1.- Ce salariu voi avea?- 1716,33 Lei.- Voi avea și abonament gratis la troleibuz?- Da, bineînțeles.- Bine, accept.- Minunat. Vă aștept mâine la mine în birou să semnați contractul și să facem sex.- Pe birou?- Da, pe birou, directorul adjunct mi-a promis o canapea, dar așa și nu mi-a fost adusă și sunt nevoită să duc negocieri direct pe birou.- Bine. La ce oră să vin?- Veniți când doriți.- OK.- Noapte bună.Meciul s-a încheiat cu scor exact 0:0, FC Veris dominând jocul și vestiarele.Extras din Testamentul lui Superdumnezeu:Afară era cald, aproximativ 48 de grade Celsius, în beci. Cetățenii stăteau în soare și topeau plumb. Eu am îmbrăcat haina mea din плёнкэ și am ieșit să fac jogging. În timp ce fugeam am constatat că ceva mă deranjează. Era vorba despre cana din care anterior am băut ceai și am lăsat-o pe masă, fără s-o spăl. Nu mă simțeam bine de la asta. Când am trecut pe lângă unica uzină unde se fabricau aparate de aer condiționat și ventilatoare am constatat că aceasta ardea. La meteo a fost anunțată o furtună cu smoală clocotită. Titanicul se simțea în siguranță deoarece nici un aisberg nu putea să ajungă la el. Eu am dat jăraticul la o parte și m-am băgat în cuptor. Acolo am mâncat aluat stropit cu benzină. Nu încercați asta acasă. Pentru informații suplimentare consultați administrația.
Atomul de hidrogen
Într-o seară, un atom de hidrogen a dat o petrecere. Au fost invitați toți atomii tuturor elementelor din sistemul periodic al lui Rotaru. Lantanidele și actinidele au venit primele. Mobila din casa atomului de hidrogen era făcută din cox, așa că elementele au început să tragă mobilă pe nas. Afară s-a auzit un zgomot: un autobuz a intrat, cu viteză, în copacul din fața casei atomului de hidrogen. Din autobuz au coborât, un pic amețite, metalele de tranziție și metalele post-tranziționale. Atomul de hidrogen le-a întâmpinat și le-a poftit în beci.Un pic mai târziu, 20 de atomi de carbon, 25 de atomi de hidrogen, 3 atomi de azot și un atom de oxigen au participat la o orgie nemaivăzută. În rezultat a apărut molecula de acid lisergic dietilamid sau, cum e menționat în Abecedar, molecula de LSD.

Într-o vară, atomul de hidrogen a decis să pornească într-o călătorie prin România. La vamă a fost întrebat dacă deține arme sau țigări. El le-a spus vameșilor că are doar o geantă cu cox și atât. Vameșii l-au privit suspicios.- Doar cox? Chiar nu ai arme sau țigări?- Nu, nu am.- Matincă tu pe noi ne amăgești. Tolea, trebuie o percheziție. Over. Pșșșc.- Pentru ce percheziție? Poftim, vă deschid geanta, vedeți? Cox și mai mult nimic.Vameșii l-au percheziționat peste tot, inclusiv în cavitatea anală și în uretră. Legislația nu știu care permite să treci granița cu maximum 3/4 din țigară la tine. Dacă ai la tine o țigară întreagă sau mai mult riști să fii deportat pe Lună. Cei mai periculoși traficanți din lumea interlopă reușesc să treacă peste granițe 2, uneori chiar 3 pachete de țigări pe zi, deoarece se împart cu vameșii, iar aceștia închid ochii. Atomul de hidrogen a fost lăsat să treacă, în cele din urmă, iar vameșii au rămas mâhniți că nu au reușit să scoată un ban grămadă din el și au intrat în запой pe 2 săptămâni. Și dintr-odată povestirea o ia la sănătoasa și iată ce întorsătură apucă lucrurile mai departe. Asta deam eu. Stau așezat pe ultimul scaun din maxi-taxi. Ruta 175. Din boxe se aude încet Bach. Eu stau foarte comod, cu picioarele întinse, datorită spațiului imens dintre scaune. Microbuzul pornește din stație, dar înainte de aceasta șoferul se asigură de câteva ori că nu încalcă regulamentul circulației rutiere, cedând trecerea tuturor autovehiculelor și cerându-și scuze de la toți șoferii pentru că îndrăznește să circule pe același drum cu ei. Un pasager îl roagă să oprească la semafor. Șoferul, (am uitat să menționez: el e îmbrăcat la costum, cravată, все дела) îi explică într-un mod cât mai politicos posibil că nu are voie să oprească înafara stațiilor. La următoarea stație, șoferul oprește, îi zâmbește pasagerului, mulțumindu-i pentru că a călătorit cu el și-i urează o zi bună. Пе лынгэ актеле нечесаре ва требуи сэ инклудець ши ун резумат ку кувинте кейе ынтр-о лимбэ стрэинэ де чиркулацие интернационалэ.A hydrogen atom threw a party one night. All atoms of all the elements of the Rotaru's periodic table were invited. The lantanides and the actinides were the first to arrive. The furniture in hydrogen atom's house was made of cocaine so the elements started to sniff furniture. Suddenly there was a noise outside: a speeding bus ran into a tree in front of hydrogen atom's house.Key words: must, put aside, the fucking, internet, and interract, with, people, and nature.
Zâmbetul
Anatolie Goodwood stătea la o margine de drum, îngânând piesa Bitch, I'm from Durlești din repertoriul interpretei de muzică lights, Melanie Cojocaru, când pe lângă el a trecut cortegiul prezidențial. Nicolae Timofti a scos capul pe geam și a strigat  TOOOLEAAAA! Anatolie a privit în direcția blindatei prezidențiale și a întrebat: a? În acest moment smartphone-ul lui Anatolie cu Windows 11 instalat pe el a scos un sunet, dând de știre că a primit un SMS. În SMS era scris ХУЙНА! Anatolie a apreciat gluma și a apăsat pe touchscreenul telefonului său, iar acesta s-a transformat în bicicletă propulsată de 2 motoare reactive ce mergeau pe vodcă „Ноябрьская”. A încălecat bicicleta și a apăsat butonul „șiorșica” de pe ghidon. În 2,53 secunde Anatolie se deplasa alături de Mercedesul președintelui, cu fața plină de insecte proaspăt strivite. Domnule președinte, s-a adresat el lui Timofti, I have a dream! Și care este el? întrebă curios președintele. Vreau să trăiesc într-o țară în care oamenii mereu zâmbesc. Iaca mă scol eu dimineața, merg la serviciu, seara mai merg cu prietenii la un suc de roșii cu plutoniu în el, mai merg cu prietena undeva, etc. și peste tot unde merg văd oameni triști, nimeni nu zâmbește, toți îs nefericiți. De ce nimeni nu zâmbește? Chiar și Dvs. mă priviți acum cu o față de parcă v-am mâncat strachina cu betocike. Președintele a stat un pic, s-a gândit și a adormit. Anatolie i-a dat o palmă peste nas și acesta a tresărit. De cât timp dorm? De câteva secunde. Deci, ce aveți de comentat la ce am spus eu? Președintele l-a privit pe Anatolie și a spus: ce сразу eu? Stai și te plângi că nimeni nu-ți zâmbește, dar tu când ultima dată ai zâmbit? Tu nu știi ce a spus bunicul meu, Ghandi? Fii schimbarea pe care vrei s-o vezi în lume! Și atunci de ce noi, moldovenii nu aplicăm acest citat în viețile noastre? a întrebat frustrat Anatolie. Președintele a făcut o mică pauză, apoi a zis: because we're fucking cunts. În acel moment șoferul a apăsat un buton pe care scria      „Dă-i”, instalat pe volanul mașinii de către mecanicul Serafim Buturugă, în garajul prezidențial, într-o vară când toți lucrătorii au plecat în vacanță și au rămas doar el și alți 2 mecanici. Când s-au întors lucrătorii din vacanță, i-au găsit pe cei 2 mecanici morți de supradoză de benzină, iar pe Serafim Buturugă - în comă alcoolică, lângă Mercedesul președintelui. La apăsarea butonului de către șofer, în fața cortegiului s-a deschis un portal, format din o sumedenie de fulgere și care avea forma chipului lui Ștefan cel Mare. În câteva clipe cortegiul a dispărut în interiorul portalului. Unul câte unul, fulgerele s-a împrăștiat și portalul a dispărut. Anatolie era просто в ахуе. A mers acasă și s-a gândit mult la ce i-a zis președintele. De azi înainte îi voi zâmbi oricărei persoane care va face contact vizual cu mine, și-a propus Anatolie. A ieșit din apartament și a dat ochii cu vecinul său, Marcel Gheorghe, de 43 de ani. Anatolie i-a zâmbit, iar Marcel l-a privit straniu, luând zâmbetul drept o batjocoră și i-a tras lui Anatolie o mamă de bătaie, cu picioare în burtă și coate în ochi. Când a deschis ochii, Anatolie se afla la spital, într-o cameră cu narcomani în comă. Cum te simți? l-a întrebat doctorul Laurențiu Pleavă. Anatolie l-a privit pe doctor și i-a zâmbit. Clar, a spus doctorul și a ieșit din cameră. Peste 10 minute în cameră au intrat câteva surori medicale. După ce acestea au băut câte un ceai (s-au ширнит), l-au luat pe Anatolie, cu tot cu pat și l-au pus într-o ambulanță marca UAZ-452 („Буханка”).Era soare, pe strada Costiujeni. Anatolie zâmbea, urmărind o albină ce strângea polen de pe o floare. Apoi s-a uitat la câțiva dintre cetățenii îmbrăcați în alb, ca și el, iar aceștia i-au zâmbit înapoi. Toți zâmbeau. De după gard se vedeau fețele încruntate și nefericite ale trecătorilor grăbiți.
Instalatorul de la ЖЭК
Mă plimbam prin Central Park, New York și mă gândeam cu regret la cearta pe care am avut-o cu ea mai devreme. De ce ne-am certat? Totul mergea perfect. Ea a făcut ceai negru, cu lămâie. Ce s-a întâmplat? Apoi m-am întrebat cum pula am ajuns eu de la Botanica în New York? Dude, easy on the drugs, mi-a șoptit un trecător. Și-o făcut? l-am întrebat eu. Zic, ai o țigară? Toate chioscurile îs închise, chiar și Palmira e închisă, mi-a răspuns trecătorul. Ce caut eu aici? Trebuie să merg la ea, să-i spun că-mi pare rău, că vreau să fiu cu ea. Mi-a luat 3 minute să ajung în curtea ei, lângă secția de pașapoarte. Am intrat în scară, liftul nu funcționa, am urcat scările până la etajul 14, apoi am coborât 5 etaje, deoarece casa avea doar 9. Am sunat la ușa ei. Nimic. Poate nu-i acasă? Poate a plecat undeva? Mai sun de 19 ori la ușă. Nimic. Aud muzică cântând în apartamentul ei. E acasă. Am început să sun și să bat în ușă, concomitent. Iese o vecină. Ce pizda mă-tii tot faci atâta gălăgie?! Acuș sun la poliție! mi s-a adresat vecina. Îmi cer scuze pentru deranj, doamnă. Dar încerc să dau de fata care locuiește în acest apartament. Ea s-a uitat straniu la mine, câteva secunde, s-a dat dea rostogolul pe jos, s-a ridicat, după care mi-a zis: Tu ești sănătos la cap? În apartamentul acesta nu mai trăiește nimeni de vreo 4 ani. A trăit cândva o fată, iar cu 4 ani în urmă a fost găsită moartă de către un instalator de la ЖЭК. Ai confundat apartamentul. Poate e cu un etaj mai jos? Tăcere. Eu mă uit lung la vecină și simt de parcă nu pot scoate niciun cuvânt. Sunt mai mult ca sigur că acesta este apartamentul ei. E la ultimul etaj, n-are cum să fie mai jos. Într-un final reușesc să scot câteva cuvinte și-i spun vecinei că acesta e apartamentul, n-are cum să fie altul. Vecina, uitându-se la mine ca la un psih, a intrat încet în apartamentul său și a încuiat ușa. Trebuie să fie înăuntru, trebuie s-o văd, trebuie să intru. Am început să apăs nebunește butonul soneriei și să bat în ușă. Voi sparge ușa. Mi-am luat elan și m-am izbit violent de ușă. Aceasta avea doar un lacăt, care a cedat și ușa s-a deschis. Am intrat în apartament și am început s-o caut. Apartamentul arăta dezastruos, de parcă nu mai trăise nimeni în el de multă vreme. Peste tot praf, pânză de păiangen și, pe alocuri, tapete dezlipite parțial ce atârnau de pe perete. M-au trecut fiorii. Vecina a avut dreptate. Cum e posibil așa ceva? Am petrecut timpul cu ea azi, aici, am băut ceai și ne-am simțit minunat. Ce cretin sunt că am pornit cearta aia idioată. Ce s-a întâmplat? E o halucinație dea mea, sigur. Ultimul locatar al acestui apartament a murit cu 4 ani în urmă. Cred că fac abuz de droguri, ar trebui să iau o pauză de la ele. Am mers la bucătărie. Pe masă stăteau 2 căni cu ceai, băute pe jumătate, din care încă ieșeau aburi.„Ce pizda mă-tii tot faci atâta gălăgie?! Acuș sun la poliție!”                                                                                                                                                  - Vecina ----------

Generat în 0.058 secunde.