Waffles in Moldova

Dă click pentru a continua.

Coaie, apasă pedala, go go go! a strigat Igor Dodon. Sergiu Sîrbu și-a scos tricoul pe care era scris „eu sunt pidar” și l-a aruncat nahui. Pe pieptu-i firav se vedea tatuată expresia „eu sunt pidar”, în limba de stat. * * * La-nceput a fost cuvântul. Cuvântul a fost „coaie”. * * * Iulia și Zyraxes se iubeau nespus de mult. Iulia era frumoasă. Zyraxes era onorabil și voinic. Într-o noapte, la Kiras, Zyraxes i-a bătut măr pe Igor Dodon și Sergiu Sîrbu deoarece aceștia se daibeau de Iulia. Dragostea lor era pură și necondiționată. Din această dragoste s-a născut un prunc. Iulia și Zyraxes au jurat să-l iubească și să-l ocrotească pe prunc până la moarte. Imediat după naștere, proaspeții părinții s-au pus să-i dea un nume pruncului. Au hotărât să-l numească Mirel. * * * Fiind adolescent,  prietenii lui Mirel îl strigau „coaie”. * * * Se făcuse ora 12 noaptea. Toți dormeau. Mirel stătea la laptop și scria pe blog. Era liniște. Nu se mai auzeau motoarele avioanelor, nu se mai auzeau mașini trecând pe drum, telefonul nu mai scotea niciun sunet sau vibrat, nu se mai auzea zgomot de la vecini, era o liniște aproape mortală. Se auzea doar coolerul de la laptop. Mirel se simțea în siguranță. „De-ar fi mereu așa”, se gândi Mirel, „de-aș avea mereu parte de liniște și pace, fără să mă deranjeze nimeni...”. În acea noapte s-au împlinit 3 ani de când Iulia și Zyraxes au dispărut fără urmă. * * * „Băejnebun, nici n-am observat cum mi-a crescut barba!” remarcase Mirel, trecându-și degetele prin barba-i lungă de o palmă. Văzând că se adună nori de ploaie, Mirel a decis să mai dea o tură după lemne. Pădurea era imensă și încă virgină. De când a început să-și construiască casa aici, cu 11 luni în urmă și până în momentul de față, nu dăduse ochii cu niciun om. Casa și-o construise exact ca într-un filmuleț ce-l văzu pe youtube. A ieșit bine. Frigul și apa încă n-au reușit să pătrundă înăuntru. * * * Numărul de oameni = numărul de adevăruri. * * * Cuget, deci exist. Așa e scris într-o carte. Asta e părerea autorului cărții. Dar care-i adevărul? De unde eu știu cu adevărat că exist? Ca să văd dacă exist, rebuie să mă găsesc pe mine. Dar ca să mă găsesc pe mine, trebuie să interacționez cu diferiți oameni. Nu-mi place să interacționez cu oamenii. Prefer să fiu singur. Și atunci cum mă găsesc? Nu mă găsesc. Deci nu voi ști dacă exist sau nu. Deci voi dispărea. * * * Bine ați venit la rubrica 2 Idei Proaste. Astăzi vă prezentăm 2 idei proaste care s-au materializat pe la începutul anilor '90: prima idee proastă a fost crearea statului „independent” cu denumirea Republica Moldova, însă, fiind că exista soluția rațională de unire cu România, s-a decis materializarea celei de-a 2-a idei proaste: refuzul unirii cu România. În ediția următoare a rubricii 2 Idei Proaste vom discuta despre trecerea punctului de frontieră cu 3 pachete de țigări și adresarea către batea cu „ce faci coaie”. * * * E ok dacă voi dispărea. Eu nu contez. Nimeni nu contează. Totul e futil. Apar chestii, apoi se transformă în alte chestii. Contribuim la expansiunea universului, care e și ea futilă. Dar pănă ne vom transforma în alte chestii vor trece câteva zeci de ani. Ce-i de făcut între timp? Păi vezi că e scris acolo în ADN că trebuie să supraviețuim și să ne înmulțim. Băgăm și noi concepte precum societatea și ne impunem unul pe altul să facem lucruri care nu ne plac, ca să ne satisfacem câteva nevoi și dorințe, cum ar fi nevoia de comunicare. Da boss, dar vezi că nevoia de comunicare a apărut ca soluție pentru facilitarea satisfacerii nevoii de supraviețuire. Wow, ce chestie, să-mi sug pula. Deci inițial exista o singură nevoie, cea de supraviețuire, iar treptat ea a dat naștere altor nevoi, precum nevoia de a cumpăra un microbuz ca să-l pui pe ruta 103.  * * * Atunci, ca să evolueze universul în continuare, tot ce trebuie noi să facem e să supraviețuim. Pohui ce facem noi, universul oricum evoluează. Păi și atunci ce facem noi aicea? I wanna speak to the CEO of DNA. ȘTERGE, BĂI, PULĂ! Sau de rescris codul. Amuș vin. *face facultatea de hackuială* Gata, sunt hacker licențiat. Unde-i ADN-ul ăla afurisit? Taks, ce scrie aici,  do { menține-te în viață + fă sex și înmulțește-te } while (semne vitale); Pfff, ce bred. Șters nahui. Hai așa do { frigărui la garaj } while (semne vitale); OOOOOOOO, Altfeli! * * * Mirel se întorcea de la vânat. Tricoul i s-a îmbibat parțial cu sângele care curgea de la căprioara ce o ducea pe umăr. I s-a părut că a auzit un geamăt undeva în apropiere. A lăsat căprioara jos și a început să caute atent cu privirea în jur, concentrându-și la maxim auzul. S-a mai auzit un geamăt. A început să se deplaseze tiptil în direcția sunetului necunoscut. Pe măsură ce înainta, geamătul se auzea tot mai tare și mai clar. Părea să fie voce de bărbat. În sfârșit, Mirel a ajuns destul de aproape și s-a rezemat de un copac, privind cum Igor Dodon îl fute în cur pe Sergiu Sîrbu.

TZINE BAI PULA KULIOKU OLEAKA, ZAEBAL. NAHUIA? AM STUKIT YNTYMPLATOR PE PANTOF SH VREU SA-L SHTERG. NAHUIA TZ-AI LUAT PANTOFI DE ZAMSH, SUCA? SHINE PULA S MAI DUSHE YN PANTOFI DE ZAMSH LA BISERICA, DEBIL! A SA-I PRAFUIESHTI! SH YNKA SHI PANTALONI ALBI. SHI FUTBOLKA BAYERN MUNCHEN. SHI TZEPKA DE KULOAREA AURULUI LA GYT. SHI FLAGUL MOLDOVEI. SHI MANUSHI DE KELE. IAKA MANUSHILE DE KELE YS VTEMU. WEY, NU STAM MULT, VINE POPA, O SFINTZIT TAT SHI AVEM SH NE-AM SIBIT YNAPOI LA SAUNA. KSTATE, DE LIUDA SNU TE ATINJI, EU AZ YI PUN UN BATZ PALIUBAS. (S-O APLEKAT SA-SH SHTEARGA PANTOFUL) BAI DA HAI S-O FUTEM PE LIUDA YN DOI. NIHUIA. DA HULE EU NU VAD PASKA YN KULIOK? DA EU NISH N-AM PUS AKOLO PASKA. NUMA STRIKTU NECESAR, ZAEBAL. EU AISHI VAD O ZAREADKA DE SAMSUNG. KYT DE UEBANT TRE SA SHII SA VREI SA SFINTZESHTI ZAREADKA DE SAMSUNG? NU BAI PULA, ZAREADKA PAHODU ERA YN KULIOK, EU NISH N-AM OBSERVAT. HARASHO. DA SHI PULA KAUTA AISHI OKELARII DE SOARE? AI ZIS STRIKTU NECESAR, CANCIUGA! IAN DA S VAD. (SE UITA ATENT YN KULIOK) OI BLEA! N-AM LUAT KULIOKU KARE TREBU. ZAIBISI KA AI SPALIT ASTA LA POARTA BISERICII. IAKA SH POPA O IESHIT LA SFINTZIT. ALO, ANDYS, O PIZZA RANCHO CU ALUAT GROS SHI 4 PORTZII DE KARTOFI FRI VA ROG. KAT MAI OPERATIV BLEA! PLATITZI KU KARD SAU KESH? HUIESH NAHUI! OK. 10 MINUTE. (PESTE 10 MINUTE, CIUVAKU DE LA ANDYS) POFTIM COMANDA. 9000 DE LEI VA ROG. KYT BAI????!!!! 9000 DE LEI. A, OK. TZINE. PARINTE, DROP SOME AGHEASMA ON DIS BITCH, FAM! (POPA, SINGING SOME RELIGIOUS SONATAS) (SOUND OF HOLY WATER FALLING OVER PIZZA AND FRENCH FRIES) --- YNTRE TIMP LA SAUNA --- SHOFERUL A TRAS FRYNA DE MYNA SHI A LUAT VOLANUL YN DREAPTA. ROTZILE DIN SPATE ALE ZILULUI S-AU BLOKAT SHI ACESTA A YNCEPUT SA DERAPEZE AGRESIV YNSPRE PERETELE SAUNEI. DE CEALALTA PARTE A PERETELUI SE AFLA BALONUL CU URANIU. YN URMA IMPAKTULUI S-A PRODUS O IMPLOZIE NEVZEBEINEISHAIA SHI TOT UNIVERSUL A DISPARUT K EBENI MATERI.

ERA ORA 14:40. UN GANDON YSH BEIA KOFEAUA DE DIMINEATZA. LYNGA EL STATEA PREGATIT UN PAHAR KU APA.  DINSPRE ZAVODSKAIA SE APROPIA KU VITEZA EBATI UN ZIL YNKARKAT CU MEMASURI. SHOFERUL TAMAN TRASE DOUA LINII DE KOKS SHI-L SERVISE SHI PE LOCOTENENTUL CE-L TRASE PE DREAPTA PENTRU VERIFICARE DE RUTINA. NU TRAJE PE DREAPTA, A SPUS SHOFERUL, TRAJE MAI GHINE NISHTE KOKS DE LA MINE. LOCOTENENTUL SA YMPUSHKAT YN KAP DIN MOTIVE PERSONALE. TRANSPIRYND KA UN KAL SHOFERUL A APASAT PEDALA PE CARE SCRIA CU LITERE DE AUR "TORMOZ" SHI ZILU A OPRIT TAMAN LYNGA GANDONU DE MAI SUS KARE-SHI BEIA COFEAUA.  BRATAN YS DESHIDRATAT EBATI, S-A ADRESAT SHOFERUL KATRE GANDON. DA-NI PAHARU SHELA KU APA. O PULA, A ZIS GANDONUL SHI A VARSAT APA DIN PAHAR PESTE FLAKARA DAINUIRII OMENIEI. IAKA TU ESHTI GANDON, A ZIS SHOFERUL SHI A MURIT DE DESHIDRATARE.

Inspirat de emisiunile lui Bear Grylls, Ferdinand Moraru a decis să-și ia doar câteva lucruri necesare cu el ca să hoinărească prin sălbăticiile Moldovei și să supraviețuiască departe de societate. În următoarea zi s-a sculat dis-de-dimineață și a început să-și pună în rucsac lucrurile strict necesare, printre care 10 grame de spais, cuțitul dăruit de bunicu'su, vinylul cu carlasdrim, două pachete cu sare și o poză cu mama lui viorel pahomi. A luat o mașină la ocazie și a ajuns undeva lângă codrii Călărașilor. După ce a luat pizdon de la șofer pentru neplată, Ferdinand a pășit vitejește în codru și, plin de viață și inspirație a început să cânte imnul Franței și să fumeze un joint cu spais, pe care și-l pregătise din timp. Însă după 10 minute de mers prin pădure Ferdinand a fost împușcat de un procuror care se afla la vânătoare cu alți pretenași de-ai săi, procurori, judecători și studenți la AMTAP. Printre studenți se afla și Hose Pablo, care a spus la toți că tipa n-o intrat la amtap, că ș-o băgat cioru, dar de fapt, timp de 4 ani el a făcut regie film pe ascuns, iar acum e mâna dreaptă a lui Tarantino. Într-un interviu exclusiv pentru Moldova Suverană, Quentin Tarantino a spus că anume Hose stă în spatele ideii de Hateful Eight. Din păcate, însă, Hose Pablo nu mai e de găsit din cauza că a fost împușcat săptămâna trecută, la o vânătoare organizată de Tarantino și Corneliu Gurin cu ocazia împlinirii a 73 de ani de la semnarea de către Adolf Hitler a ordinului de dezvoltare a rachetei V-2 ca armă. Întrebați de presă ce s-a întâmplat și cine stă în spatele, Gurin și Tarantino au început să facă populism, apoi au dat vina pe Igor Dodon. În acel moment Igor Dodon se afla la o altă vânătoare, cu studenți de la AMTAP și cu măicuțe virgine trimise de înalt prea sfințitul pulă. Într-un interviu pentru zialul Makler, Dodon a declarat că a fost pentru prima oară în viață când a fumat spais și a împușcat din greșeală un student unionist la AMTAP. Revoltat de acest incident, Oleg Brega a organizat un flash mob în fața procuraturii generale, unde s-a prezentat un număr de aproximativ 2 oameni ca să protesteze alături de el. Între timp, Moldova a câștigat cupa de aur la concursul internațional World Terpilling Challenge. Alaltăieri cupa a ajuns la Chișinău și a fost dusă în biroul lui Plahotniuc, unde servește drept vas decorativ pentru cocaină. Întrebat de redacția ziarului Observatorul de Nord, ce planuri pe viitor are, Plahotniuc a răspuns că vrea să meargă la vânătoare ca să testeze pușca sa, poleită cu aur, primită în dar de la parlamentari. Vânătoarea are loc chiar acum, iar la fața locului se află Natalia Morari. Natalia, ai legătura. Da, bună ziua, ne aflăm în codrii Călărașilor, unde are loc marea vânătoare organizată de către Plaho. Printre invitați se află, ca de obicei, procurori, polițiști, deputați, studenți la AMTAP și oameni de afaceri din Rusia. Chiar în acest moment un deputat din PLDM, nu vreau să-i divulg numele, îmi pipăie curul și-mi șoptește că ar vrea ca eu să-i fac un otsos, dar desigur că voi refuza deoarece e prea devreme, vânătoarea nici n-a început încă și nu vreau să am puli în gură în timp ce Plaho împușcă din arma sa nouă. Dar vai, am auzit o împușcătură, se pare că Plaho a împușcat un copil. Copilul avea la el un coș cu ciuperci. Câțiva polițiști s-au apucat repejor să sape o groapă. Bine că e copil și nu trebuie groapă mare, că altfel s-ar supra obosi, sărmanii. --- S-a întrerupt legătura, nu știu de ce, încerc să dau de Natalia. Alo, Natalia, mă auzi? Alo! Se pare că nu avem deloc legătură. Voi profita de acest moment ca să bag niște publicitate. --- Tati, tati, suntem în toiul sărbătorilor și eu încă nu am avut niciun peredoz, nicio borâtură, nimic. Ce-i de făcut? Stai liniștit fiule. Am eu soluția. Magazinul de băuturi contrafăcute „Skipidar”. Borâturi garantate de la numai 3x50 de orice tip de băutură. Ei, ce mai stai? Iaca banii, fugi tot amu la magazin! Magazinul de băuturi contrafăcute „Skipidar” vă urează sărbători fericite și borâturi calde alături de cei dragi. --- Dragi vafliști, vă mulțumesc că sunteți alături de noi, voi încerca din nou să iau legătura cu Natalia Morari, care se află acum la vânătoarea organizată de Vladimir Plahotniuc în codrii Călărașilor. Alo, Natalia, mă auzi? Ai legătura. Da, mulțumesc, scuze pentru întreruperea de mai devreme, dar am fost luată prin surprindere de către domnul Gimpu, care avea erecție și m-a lovit peste picioare, ceea ce m-a făcut să cad în genunchi și imediat m-am trezit cu penisul dumnealui în gură. Felația fiind începută, am zis că ar fi bine s-o duc la bun sfârșit. Dar m-am isprăvit cu bine și acum continui reportajul de la fața locului. Am vorbit mai devreme despre copilul împușcat care, din câte observ, este deja în groapă, iar polițiștii aruncă pământ peste el ca să-l îngroape. Vânătorii s-au pus pe spus bancuri, toți râd, zâmbesc, se bea mult coniac, iată că și eu sunt servită cu un pahar de 200g plin cu coniac și sunt impusă cu pistolul la cap să-l beau tot, bine, hai noroc, gl gl gl, blea pizdeț, a mers cam greu, grrrum, gâlc, gl gl, sunete vseakie, hai să vă zic ce s-a întâmplat: mi-a venit să vomit, am reținut voma în gură și am înghițit-o repede. Canciugă proastă, a fost replica bărbatului ce mi-a pus pistolul la cap, apropo e vorba de domnul Candu. Din câte văd, cam toți îs amețiți, eu inclusiv. Văd vreo 3 deputați și vreo 4 procurori care stau în cerc, cu penisurile în mână și mă privesc intens. Cred că trebuie să închid. Mai multe detalii despre vânătoarea de astăzi veți afla la emisiunea interpol, unde mă voi invita singură pe mine. La revedere. --- Dragi pidărsii, aceasta a fost Natalia Morari, sper să ajungă acasă întreagă și să ne povestească și nouă cine a mai fost împușcat la vânătoarea domnească de azi. Aici emisiunea noastră ia sfârșit. Nici n-am știut că e emisiune. Când, pula, a devenit huineau asta emisiune? Vrode am început doar să povestesc ceva. Am început cu una, s-a ajuns la alta. Cred că trebuie să învățăm o lecție din asta și anume că suntem irelevanți în acest univers pustiu, viața nu are sens, fericirea e o iluzie, moartea este inevitabilă, iar oamenilor le plac minions. În noul an, eu vă doresc o pulă.

Piloții au tras câte 2 liniuțe de cox și au apucat strâns șturvalul avionului. Băi, du-te la șturvalul tău, i-a spus pilotul nr 1 pilotului nr 2. Roțile avionului au scârțâit la atingerea cu asfaltul de pe pista aeroportului internațional chișinău. Pasagerii au început să bată din palme și să fluiere de bucurie. Pentru ce aplaudă pasagerii? De ce nimeni nu aplaudă când rutiera 175 oprește la stația terminus? De ce nimeni nu aplaudă când cei de la salubritate termină de încărcat gunoiul în camion? De ce nimeni nu aplaudă când eu fac laba? Pasagerii avionului zboară cu morcovul la cur. Îs niște fricoși. Se tem pentru propriul cur și când văd că avionul a aterizat fără probleme ei se bucură pentru propriile cururi și își exprimă satisfacția prin aplauze. Fiecare bătut din palme înseamnă „vai, ce bine că curul meu e în afara oricărui pericol”.  La pulă i-au văzut ei pe piloți. Egoiștii pulii. Pilotul nr 2 s-a enervat și a mers în salon să le dea a piece of his mind. Intrând în salon acesta a descoperit că pasagerii îl aplaudau pe carlas dreams, care stătea în fața lor cu microfonul în mână. Spre acesta zburau flori, confeti și lingouri de aur. Un lingou s-a lovit de capul interpretului pulii și acesta a căzut îngust pe podeaua din scânduri a avionului. DE CE TACE SALVAREA? a comentat utilizatorul moldovan89. Unica ambulanță a aeroportului, în acest moment, se deplasa grăbită spre spitalul republican, secția peredoaze, cu 6 persoane ce au suferit supradoze de compot de vișine. Ambulanța venea de la ziua de naștere a lui Hose Pablo, care a avut loc pe malul râului Bâc, cu multe substanțe narcotice și curve de lux. Acesta nu a fost de găsit pentru a comenta situația. Un grup de gopnici de la ciocana susțin că Hose a evadat peste Prut și s-a ascuns într-un subsol cu mulți poeți ciudați care consumă povidlă cu mercur și scriu poezii stranii. Totuși, din surse ebati ce sigure am aflat că, în această dimineață de miercuri, Hose a fost surprins la piața auto, însoțit de Vin Diesel. După ce l-am contactat pe facebook, Hose a afirmat că vrea să-și cumpere un sprinter și să-l pună pe ruta 175, iar Vin Diesel are multe pile la Uzina de Tractoare, Microcipuri și Cuptoare cu WI-FI Gratis, fapt care demonstrează că totul are sens. Seara, bloggerul și formatorul de opinie Hose Pablo a participat la offline cu bloggerii, organizat de Zinaida Dodon. Offline-ul a avut loc în stație, pe strada Robert Hanolli intersecție cu Sasha Grey. La offline au mai participat și alți bloggeri și formatori de opinie precum Ryunoske, Data Tutashkin, Nenormalul, Gonzo și Vlada Ciobanu (care nu are nimic cu bloggingul, în schimb propunea la toți cox și boște). Cu acest prilej vreau să-i mulțumesc Vladei pentru coxul de calitate, dar și pentru că m-a susținut moral atunci când căzusem pe depresneac din cauza că nu reușeam să redobândesc mult râvnita spravcă de la jăc. „Facultatea de Economie este inutilă.” - Robert Hanolli, absolvent al Facultății de Economie din pulă. LEGALIZAȚI IARBA ȘI PISTELE DE BICICLETE, POTLOGARILOR! „Ымь плаче неспус де мулт сэ йес ла о плимбаре ку бичиклета дупэ че ам фумат ун косячок.”  - toți politicienii, în cor      „Dacă aș fi la putere, aș legaliza marihuana.” - toți politicienii, în gând „Eu când privesc filme porno, sar peste scenele cu sex.” - Igor Dodon, în glas, dar de fapt a vrut în gând. ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ111111    СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!!11    CANDU, AGENTUL PARLAMENTULUI!11111111  DE CE TACE SIS?///////   DE ATÂTA CĂ EI ÎNCEARCĂ SĂ FIE NEPALIONNYE!1111  AAAAAA I DID NOT SEE THIS COMING!111   LOHE1111 Drum bun, absolvente!

    1. Accidentul     Era o seară înnorată de iulie, aproape că era întuneric. Soarele răsărea încet de după orizont, acompaniat de cântatul păsărilor răpitoare. Mitropolitul Vladimir și Niki Minaj stăteau în mașină și strigau de durere. Mașina era întoarsă cu roțile în sus, din motor ieșea fum, iar viețile celor doi atârnau de un fir de păr pubian. Motorul mașinii avea 135 de cai putere în adevăr. Mitropolitul Vladimir, oftând de durere, a zis: - Mi-am uitat parola de twitter și aș vrea să scriu despre asta pe twitter, dar mi-am uitat parola de twitter. - Poți să te folosești de contul meu de odnoklassniki, dacă vrei, i-a răspuns Niki Minaj. După ce au ieșit din mașină, cei doi au început să vorbească cu maturi. - Niki, ești o pizdă. - Vlad, ești un huilo. - Niki, ești o huieputală. - Vlad, mă piș pe barba ta de popă prost, gandon ebannyi. - Oi blea, eu nu pot să admit așa ceva. - Vlad, eu nu pot să fac șașlâc de porc. Învață-mă, te rog. - Bine. Mai întâi trebuie să cumperi 1 kg de banane de la piața centrală. - Ce înseamnă ucladcă? - Asta atunci când toți dau vina pe Chirtoacă. - Ai ascultat remixul la doamne miluiește? - Da. Temă. Peste câteva ore, Mitropolitul Vladimir o bătea pe Niki Minaj cu picioarele în burtă pentru dorința ei de a cânta pentru Igor Dodon. Mitropolitul Vladimir era încălțat în ciubote de chirză. Niki Minaj a preluat inițiativa: - Hai să destupăm rezervorul de benzină și să-i dăm foc. Vom sta lângă el și ne vom încălzi. Astfel vom supraviețui gerurilor de iulie. - Da. Pare o idee bună. Totul va merge perfect. Nimic nu va eșua.     La înmormântarea celor doi au venit, ca de obicei, Igor Dodon și MC Mike. Natalia Gordienco și Diana Grigor au venit să facă felații de jale, iar cu ocazia asta mitropolia Moldovei a scos un album întreg cu cântece de înmormântare. 40 de zile mai târziu, guvernul i-a adus în PMAN pe cobzon, leps, stas mihailov și lev leșcenco, unde guvernanții și parlamentarii noștri le-au făcut, pe rând, câte o felație gospodărească, din suflet.     3. Interludiu    Cămin studențesc. Studentul Guzun stă în cameră și învață pentru examenul la Istoria Economiei Transnistrene. La un moment dat, în cameră intră studentul Otgon. - Băi, Guzun. - A. - Huina. - LOL! - LOL! - Ce vrei, bă, muie? - Blea, pizdeț, de când înveți la rominia deamu te vyibești cu bă, cu muie, și pula suca ai uitat de unde vii? - Îmi cer scuze. Permite-mi să-ți povestesc o întâmplare întru îndreptarea cumplitei mele greșeli. Peste-a nopții feerie Se înalță mândra lună Și stă capră, iar soarele o fute Și se uită la poza lui Jupiter în timpu ista Da Saturn face laba, uitându-se la soare Venus intervine și zice: nu-i pe asta, planete să fim. Dar soarele doar nu-i planetă Și după asta o fute și pe Venus Numai că foarte jestoko. Luna și Venus au rămas gravide Soarele a fugit în alt sistem solar Acolo a luat pesdeală de la soarele băștinaș Și a fost deposedat de niște hidrogen Între timp, planetele-copii ale lui Venus și al Lunii, urmașii soarelui Au crescut într-o zi cât altele într-un an Numele lor erau Servus și Lure Într-o zi, după multă șmală fumată Ele s-au întrebat dacă universul e finit sau infinit? Hai să vedem, au spus planetele și au mers să vadă Au ajuns la piața centrală Aici e centrul universului, pahodu, a spus Servus Taxi, până la capătul universului, cât costă? 200 de lei Taximetristul a oprit la granița cu Transnistria Aici se termină universul nostru Mai departe începe un univers paralel. Taximetristul ne-a înșelat Am reținut numărul plăcuțelor de înmatriculare. Alo, poliția, am fost înșelați Am trimis un echipaj Trebuie să ajungă .... niciodată Bună ziua, ce probleme? Bună ziua, polițistule, așa o situație Da noi ne cunoaștem? Avem aceeași ochi Oboje, voi sunteți copiii mei Eu îs tatăl vostru, soarele Da rămâne între noi, eu lucrez sub acoperire Și a rămas între ei. Sfârșit. Studentul Otgon a rămas satisfăcut.       5. Experiența extracorporală     Mitropolitul Vladimir stă întins pe pat și se privește pe sine dinspre geam. Superdumnezeu există. În cameră intră Niki Minaj și-l vede pe mitropolit dormind pe pat. - Poate un belot? îi propune ea. Mitropolitul continuă să doarmă. Pe displeiul laptopului de pe masă se deschide programul Paint și pensula desenează niște litere: EU DORM AMU. Niki Minaj este în șoc electromagnetic (ОНОТОЛЕЙ ПЫЩ ПЫЩ). Ea nu înțelege de ce și cum compul a răspuns în locul mitropolitului și a hotărât să-l sune pe un prieten de-al său, hacker. - Alo, Hacker, salut. Așa o situație... - Da, știu. - De unde știi? - Blea, Niki, eu nu știu dacă tu ții minte, dar mai demult, înainte de a te fi născut, a venit la mine un pădurar pe nume William Ciobanu. Pădurarul ista mi-a povestit o istorioară destul de neobișnuită.       6. Istorioara      Cu aproximativ mult timp în urmă, într-o pădure, trăia un flăcău, student la Facultatea de Fizică Nucleară a Universitărții „Habib Abdullah Massad Aziz Al Hakim” din Briceni. Numele său era Raymond Croitoru. Raymond locuia singur într-o căsuță din inima pădurii. A hotărât să se mute în pădure din dorința de a locui în mijlocul naturii, departe de așa numita civilizație. Casa și-a construit-o singur, având la îndemână topor, ferestrău și un printer 3D de dimensiuni mari, care se alimenta cu peregar. Raymond era în anul terminal de studii și avea de pregătit lucrarea de licență. Colegii săi care au lins în mod regulat cururi de profi făceau ultimele modificări în lucrările lor, însă Raymond nici măcar nu se apucase de a sa. Era în pană de idei și-l durea în pulă. Într-o zi Raymond a fumat niște șmală, crescută de el în grădina din fața casei. S-a întins pe pat și corpul său a adormit, însă mintea a rămas trează. Atunci spiritul său a ieșit din corp și a început să umble prin casă, apoi a ieșit afară și a zburat în pizdă. În pizdă erau mai multe spirite ale altor oameni din diferite colțuri ale universului, ale căror corpuri la fel dormeau. Spiritele participau la Social Youth Networking and Blogging Advisory Workshop Training Event organizat anual de către Allah. După ce evenimentul a luat sfârșit, spiritele s-au deplasat la Cernobyl cu autocarul firmei Trans Activ Lux-Prim. Raymond a mers și el. După ce au tras pe nas câte sprezece liniuțe de cocaină amestecată cu uraniu îmbogățit cu benzină sulfurică și apă dulce, spiritele au hotărât să pătrundă în interiorul centralei atomoelectrice, care, după cum știți, e sigilată cu un sarcofag de ciment pentru a menține în interior radiațiile active. Însă încercarea lor a fost zadarnică, ceea ce e foarte bizar având în vedere că până atunci spiritele puteau pătrunde prin pereți, pământ, orice, ignorând total legile fizicii. Mai mult, în timp ce încercau să treacă prin stratul de ciment al sarcofagului, fiecare dintre ei au avut vedenii de câteva fracțiuni de secundă, intermitente. Într-o clipă, Raymond se vedea copil, în grădina casei părintești, mirosind boștile plantei de cânepă ce a crescut acolo din senin. În clipa următoare, se vedea pe un tărâm cu totul necunoscut, înconjurat de peisaje uluitoare, noi pentru el, total diferite de cele de pe planeta noastră. În loc de munți normali erau numai munți de bani, substanțe narcotice și fete frumoase și proaste. Peste încă o fracțiune de secundă se vedea trecând vama cu o minoră ascunsă în portbagaj, în spațiul destinat roții de rezervă și cu 3 pachete de țigări la el. Pentru că avea la el mai mult de 2 pachete i s-a deschis dosar penal și a fost condamnat la moarte, iar mașina a fost stropită cu benzină și arsă kibeni materi. Imediat după toate aceste vedenii Raymond s-a trezit în pat, la el acasă. SFINTE SISOIE! a exclamat el, văzând atârnând pe perete un poster cu Iurie Leancă în costum de arici.  - E în regulă. Nu te speria. Raymond a tresărit și a văzut un arici îmbrăcat în costumul lui Iurie Leancă. Ariciul era așezat pe scaun și-i vorbea. - Realitatea cu care te-ai obișnuit, de fapt, e doar o percepție. Tu vezi lucrurile așa cum ei vor ca tu să le vezi.  - Cine-s ei? - Departamentul Antidrog al M.A.I. - Vorbești serios? - Nu. LOL! Tot ce vezi, auzi, trăiești îți este specific ție. Tu creezi universul prin percepție, iar tot ceea ce percepi îți este specific. - Nu cred că înțeleg, a răspuns confuz Raymond. - Asta pentru că ești prost. Hai să-ți arăt ceva. Ariciul a scos al său haștece x one plus silver slim hd touch gold platinum petrol salcâm și a pornit aplicația skype, apoi l-a noberit pe Allah. - Alo! Allah, mă auzi? Alo! - Alo, Iurie, asta tu ești? - Da, asta-s eu. De ce nu te văd? Pornește camera. - Alo! Eu te văd normal. - Blea, la mine se învârtește roticica ceea, îmi arată că se pornește camera, însă nu te văd. - Pizdeț, la tine netu-i levyi. - La mine netu-i pesdos, asta la tine-i levyi. O, amu te văd, tăt normal. - Ce faci, când vii acasă? - Nu știu. Ia spune, cine-s eu? - Cum adică cine? Ești Iurie Leancă, în costum de arici. - Bine, mulțumesc. Mai vorbim, ciao. nietzsche_fibonacci_888 has ended the conversation. - Vezi, Raymond? Pentru tine eu sunt un arici în costumul lui Iurie Leancă. Pentru Allah eu sunt Iurie Leancă în costum de arici. E o chestie de percepție.     Raymond se simțea straniu. Undeva în manuscrisele lui Leonardo Fibonacci stă fraza „... era o perioadă când eu singur nu-nțelegeam ce-i cu mine...”. Exact acest lucru se întâmpla acum cu Raymond. A mers la bucătărie să-și facă un ceai. Ariciule, tu vrei un ceai? i-a strigat el ariciului, însă n-a primit niciun răspuns. Când s-a întors în dormitor ariciul nu mai era. Nici posterul cu Iurie Leancă nu mai era. Pe masă era o foiță pe care era scris „ciuvak nu mai pot sta tre smă duc îți las nr meu de tel sună-mă să bem vreo bere amu mă duc la o cixă la Fălești batea ei e președinte de raion și au o casă ebati el a plecat cu fimeia la odihnă în Grecia și cixa e singură acasă net net poate reușesc s-o razvadesc la o dezbatere despre teoria sistemelor suca odată am fost la una și eu îi povesteam despre copilăria lui Tesla da ea deodată la sex o sărit peste mine și țipa put a child inside of me caroce tu sună nu te pierde amu uite așa o chestie ție ți-a luat 4 minute să faci ceaiul iar mie 7 minute să scriu acest text și tu îl citești iar e nu mai sunt aici ce huinea lol”      Seara Raymond stătea pe prispă cu ceaiul într-o mână și cu jointul în alta. Cerul era vomitat abundent cu stele de către lună. Uitându-se mai atent la lună, Raymond a realizat că aceea, de fapt, era planeta Pământ.        Bufnița, care în fiecare seară stătea în copacul de lângă casă și cânta Stayin' Alive, dispăruse. Un pic mai târziu în seara aceea, și-a făcut apariția Simion Douăbuci, prietenul cel mai bun al lui Raymond cu care au copilărit împreună, au fost în aceeași clasă, și au avut împreună experiențe precum prima beție, prima borâtură, primul pesdon, primul sex (cu tânăra dădacă a fratelui mai mic al lui Simion), primul joint, balul de absolvire, etc. Zărindu-l, Raymond a încremenit. Nu l-a văzut de 4 ani. După o mică ezitare cei doi s-au îmbrățișat duios. Lui Raymond i-au dat lacrimile. Lui Simion i-au dat niște boște băieții de pe raion, mai devreme. Acesta a observat că Raymond îl privește oarecum straniu și l-a întrebat dacă are nevoie de o palmă înainte de luarea în mâini. Raymond s-a scuzat și a mers în dormitor să-l sune pe arici. - Alo, arici, ceva bizar de tot s-a întâmplat! - Da, blea! Văd! O fost cutremur, însă pe facebook nimeni nimic despre asta nu scrie. Asta-i pur și simplu pes-deț! - Nu, nu despre asta-i vorba. Ascultă, la mine a venit cel mai bun prieten al meu... - Da. Asta chiar e bizar. Să te viziteze cel mai bun prieten e ceva cu totul anormal. Eu zic să-l împuști cu drobovicul anti urși. - Stai, ascultă-mă până la capăt. Cel mai bun prieten al meu, Simion, ăsta care a venit acum la mine, a murit cu 4 ani în urmă, într-un accident rutier, la Sculeanca.  - Ăăăăă ... și ce? - Cum și ce? El amu-i la mine în casă! E mort de 4 ani și e aici, acum! Cum explici una ca asta? Ce să fac? - Toate lucrurile stranii care ți se întâmplă se datorează vizitei spiritului tău la Cernobyl. Ceva s-a întâmplat acolo, dar nu pot să-ți spun ce anume. Însă pot să-ți dau un sfat: bucură-te că te-a vizitat drugtu, petreceți timpul împreună și bucurați-vă de viață. No homo. Aaaa, iaca și statusurile despre cutremur au început. Tăt normal. - OK. Mai vorbim. Salut.     Raymond s-a întors la Simion și l-a îmbrățișat încă odată. Trebuie să-i futem un party, a propus Raymond și i-au futut un party. Oameni prin apropiere nu erau, așa că au chemat animalele din pădure. Spre mirarea lui Raymond și Simion, animalele erau mari amatoare de substanțe narcotice, așa că rezervele de boște, cocaină, ecstasy și lsd ale gazdei au prins bine. După primele liniuțe de cocaină a apărut și ursul cu 10 curve de lux și o canistră de sveclomițin, însă curvele au fost imediat ocupate de 2 iepuri la care roțile deja-și făceau efectul. 2 iepuri sub roți și 10 curve au dispărut în pădure, în mijloc de noapte - titlu de știre pentru unimedia. După prea mult cox, lupul devenise agresiv și s-a daibit de un pinguin. - Ce pula cauți tu în pădure? Pinguinii aici nu locuiesc. De unde ești? - Sunt din emisfera sudică și am venit în vizită la arici. Apropo, nu știi unde-i ariciul? - Băi, tu nu te eschiva de la gruzul meu. Ai o țigară? - Nu, nu fumez. - Da chiar, unde-i ariciul? Vulpeo, unde-i ariciul?! - Nu știu, băi, el n-a fost chemat pahodu. - Băi, pinguine, mă duc să mai trag ceva pe nas, văd că mă lasă. Vezi masa ceea sub stejar? E plină cu tot ce trebuie. Îndrăznește. Peste o oră, pinguinul și cerbul discutau pe teme existențiale. - Băi, eu așa mă bucur că-s animal și că nu-s om, n-ai idee, a spus cerbul. - Uneori sunt curios cum e să fii om, a spus visător pinguinul. - Dea pula. Omenii se fut unii pe alții, se urăsc, se omoară, etc. Societatea oamenilor e futută. Ea devine din ce în ce mai bogată, însă niciun om de la asta nu devine mai fericit.  - Eu îs fericit. - Și eu îs fericit. Da tu ești penguin femelă sau mascul? - Femelă. Au urmat scene pornografice.     Spre dimineață, când animalele începeau să plece pe la bârloagele și scorburile lor, bursucul, la un moment dat, a făcut ochii mari, a început să tremure și a căzut la pământ în convulsii și cu spume ieșindu-i din nas. Animalele s-au speriat, nu știau ce se-ntâmplă. - Supradoză cu cocaină, dar pare-mi-se că observ și ceva urme de uraniu, a spus Raymond după ce a analizat starea bursucului. Dacă nu facem nimic în cel mult 10 minute, bursucul va muri. Este vreun doctor pe aici? - Da unde pula te crezi, în filme cu avioane? i-a răspuns veverița. Noi suntem animale, n-avem cum să fim doctori. Unicul din noi care cât de cât se pricepe la chestii din astea e ariciul, însă el nu-i aici așa că dacă ceva eu iau iphone-ul bursucului drept moștenire. Raymond l-a sunat pe arici. - Alo, arici, salut. Bursucul moare, peredoz cu cocs și uraniu. Ce să fac? - Ăăăă … ascultă-mă atent. Mulge o sută de grame de lapte de la căprioară, într-o cană. Apoi ia un vârf de unghie de la privighetoare și aruncă-l în lapte. Ursului fă-i o înțepătură și adaugă câteva picături de sânge. Fă-o să plângă pe veveriță și bagă și niște lacrimi în licoare. După ce faci toate asta, ia încet licoarea și arunc-o nahui că nu-i bună de nimic. Băi, fă un joint, aprinde-l și fumați toți pe rând, iar fumul suflați-l în bursuc. O să-și revină. - Mulțumesc, arici și scuze că am uitat să te chem la party. - Party? La voi e party și eu n-am fost chemat?           4. Legătura      După ce a ascultat istorioara, Niki Minaj a scos oglinjoara din cur, și-a îndreptat machiajul și a întrebat: - Impresionantă istorioară, Hacker, însă eu nu-nțeleg ce legătură are ea cu situația mea. - Apu asta-i legătura, Niki, drugi de-aiștea alde tine care sună numai când au nevoie de ceva. Pune nahui receptorul, șterge numărul meu și să nu mă mai suni vreodată!            2. Ghicitoare       După ce nu s-au văzut mult timp, Niki Minaj și Mitropolitul Vladimir s-au întâlnit întâmplător în grădina publică Ștefan cel. - O, salut, Niki, tot ca o canciugă arăți. Ce mai faci? - Uau, salut, Vovan, have you been working out? - Da iaca am doi copii preșcolari și un Mercedes S500. Consumă mult, suca, mă gândesc să-l pun pe gaz. - Câți ani au copiii? - Produsul vârstelor lor este egal cu numărul boștelor pe care le am la mine (Mitropolitul scoate mâna din buzunar și în palmă avea boște, mari și mici). - Această informație nu-mi este suficientă. - Cel mai mare pahodu e gay. - Acum știu câți ani au copiii tăi. Vnimanie, vopros: câți ani au copiii preafericitului?       0. Publicitate/încheiere - Alo, Zeus? Salut, asta-s eu, Allah. - Salut, Allah. Întreabă-mă ce am în cur. - Ce ai în cur? - Un ochi. - OK. Ochiul în cur. Privește în tine.

 Cerul era acoperit de nori mari și întunecați, din spatele cărora se auzea o bormașină (дрель, Bohrhammer, drill, furadeira, trapano martello, dute-n pizdă). Site-urile de știri mă fac să urăsc jurnaliștii. Moldova, acum ai traffic whoring! Ice Bucket Challenge - cea mai genială campanie din social media. Cu zero investiții, s-a ajuns la profituri de zeci de milioane într-un timp record. Am observat și persoane care critică și acuză vărsarea năprasnică a apei. Wey criticilor, dacă sunteți așa de pesdoși, să vă văd cum strângeți peste 30 de milioane de dolari în 3 săptămâni pentru cauze nobile. Da, s-a irosit multă apă. Și ce? A, mor copiii de sete în Africa. Păi, dacă vă pasă de acei copii, puneți mâna și faceți ceva în privința asta și nu-i criticați pe cei care chiar fac ceva. Mulți dintre voi aveți mașini. Când mașina devine murdară, tu ce faci? Mergi la spălătorie și o speli. Aha, verși apă peste mașină în timp ce copiii în Africa mor de sete! Asta-i bred, corect? În acest caz apa o folosim cu un scop - să curățăm mașina de murdărie. Păi în cazul IceBucketChallenge apa vărsată pe cap tot are un scop: să strângă bani. Dacă îi îndemni pur și simplu pe oameni să doneze, cred că doar unu din 100 va dona, poate chiar mai puțini. Da, sună trist, dar asta e lumea în care trăim. Însă turnarea apei peste cap deja e ceva distractiv și amuzant și s-a dovedit a fi destul de molipsitor. Este factorul motivator care a transformat o idee într-un succes imens. Probabil că toți acești critici sunt niște hateri pe care nu i-a provocat nimeni să-și toarne apă pe cap și încearcă să se răzbune prin critică negativă, ceea ce este o prostie, desigur. Sau ceva de genul. Le doresc ca următoarea campanie să strângă bani pentru aprovizionarea cu apă a nigherașilor din Africa. Dar probabil că vor găsi altceva de criticat. Cum a zis și Decebal - haters gonna hate. Iar acum știri din sport, date meteo, date tehnice și date cu caracter personal. Antrenorul naționalei SUA de fotbal a declarat că fotbalul e un sport idiot din cauza că americanii au fost eliminați ce la CM2014. În urma acestor declarații nu s-a întâmplat nimic semnificativ, în schimb antrenorul naționalei Moldovei l-a chemat pe americos la o bucată de carne pe malul lacului, la vosimeorcă. Acolo ei s-au odihnit, au mâncat frigărui, s-au îmbătat ca niște scotine, blatneak, curve, vsea huinea, ca la gospodari. A doua zi antrenorii nu erau de găsit. Nici curvele. Nici cenușă de la foc n-a rămas. Absolut nimic. De aceea, oamenii legii presupun că tot ce am povestit eu aici nici nu s-a întâmplat niciodată. Pentru mâine vânt slab până la moderat, pe alocuri probabil că nu va fi nimic, dar se poate de sunat și de aflat. Eu am o nelămurire foarte mare. Care-i faza cu #localsmd folosit la diferite statusuri pe facebook? Am văzut la mulți și nu înțeleg care-i treaba. Spre exemplu, la unii am văzut poze cu mâncare la status, ca să știe toți ce mănâncă ei și printre hashtagurile folosite era și #localsmd. La alții am văzut poze cu asfințit de soare, sau locuri vizitate, sau huinea diferită. Peste tot #localsmd. Dacă eu m-aș căca, apoi aș face o poză căcatului, apoi aș pune-o pe facebook și aș folosi #localsmd, ar fi asta o întrebuințare corectă a hashtagului respectiv? Vă mulțumesc.

Stimați concetățeni, la drept vorbind, eu huievoznaet. Totul se schimbă, iar eu nu mai înțeleg nimic. Sunt orb. Vreau să pot vedea. Sunt un sclav. Vreau să fiu liber. Sunt un neștiutor. Enciclopedia Вряу сэ штиу. 3 volume. Am, suca, de făcut proiecte, iar eu stau și împrăștii litere pe blog. Cu câțiva ani în urmă era la modă să ai blog. Ce e la modă acum?  „Moda este atotputernica stăpână, căreia toată lumea i se închină.”                                                                 Feodor Mihailovici Dostoievski  Totuși, libertatea nu e neapărat ceva bun. Din 100 de oameni doar unul ar ști ce să facă cu ea, restul ar suferi. Omenii au nevoie de conducător. Expresia „să facă cu ea” conține o cacofonie. Din adâncul sufletului, mă cac pe fața celui care a inventat acest termen. În încercarea de a evita cacofonii, de multe ori, oamenii comit greșeli gramaticale, numite cacologii. Eu nu recunosc cacofoniile. Asta-i bred. Apropo de bred, cât costă o pâine neagră în Islanda?

Бунэ сяра ши бине в-ам гэсит. Аичь штириле фулжер. - Moldova, din nou în cartea recordurilor. Iurie Leancă a fost declarat prim-ministrul cu cel mai sur păr din Europa de Est. - Autoritățile au fost, și de data aceasta, luate prin surprindere. Directorul întreprinderii municipale de întreținere a drumurilor, Efim Cheptănari, a declarat că se afla cu prietenii săi la garaj și dugheau sveclomițin cu iz de acetonă când, brusc, afară s-a făcut ziuă. „Nu m-am așteptat să se facă ziuă atât de repede.” a declarat acesta pentru portalul de știri MEDIA ȘTIRI EBATI. - Poliția sectorului Botanica a efectuat o captură record. Oamenii legii au descins în incinta localului Cafe Dacia, unde mai mulți copii și părinți sărbătoreau ziua de naștere a unui oarecare copil. Pe masa de sărbătoare se aflau kilograme de cocaină, mai multe seringi zapravlite, pastile de extasy și un plic misterios. Colaboratorii de poliție au confiscat plicul misterios și au părăsit incinta. Conform Serviciului de Presă al MAI, în plic se afla DVD-ul cu ultima ediție a emisiunii Inamicul Public. - Locuitorii și oaspeții capitalei vor avea posibilitatea să se dea cu patinele în Oceanul Înghețat de Nord, dacă vor dori să meargă încolo. Însă ei nu vor dori, pentru că e scump și nivtemu. De aceea, s-a decis să se facă patinoar în PMAN. „Ard de nerăbdare să cad cu ebala de gheață!” a declarat ministrul economiei, Valeriu Laser, pentru emisiunea Unda Bugeacului. - Binefacere sau PR? Vlad Filat le-a dat copiilor care l-au colindat câte un sac cubanez cu marihuana. Întrebat de către un reporter de ce a făcut asta, al vostru Vlad Filat a răspuns că acești copii merită numai fericire, bucurii și supradoze. Emoționați, copiii au fabricat, în timp record, un vodeanoi și au probat, pe loc, câțiva muguri, servindu-l și pe liderul verzilor. Aceste momente înduioșătoare au fost filmate și transmise în direct pe privesc.eu. Acestea au fost știrile fulger. În continuare, știrile din sport și date meteo: - Halterofilul moldovean, Sergiu Mamonovnovnov, a luat medalia de aur din vestiarul unui halterofil din Kazahstan. - CSCA-Rapid Chișinău era cât pe ce să câștige amicalul cu FC Shakhtar Donetsk, însă a pierdut cu scorul 0:9. Date Meteo cu Natalia Morari: Azi afară a fost soare și, în general, a fost foarte frumos. Am fost invitată acasă la un businessman de succes din Chișinău. Acolo am făcut frigărui, am băut vin și am participat la o grupavuhă cu el și alți prieteni businessmani de-ai săi. După ce mi-au ejaculat toți în ochi, pe nas și dinți, businessmanul l-a telefonat pe un cunoscut de-al său de la Serviciul Hidrometeorologic de Stat, care i-a spus că mâine, la fel, va fi soare. Așa că, dragi telespectatori, mâine puteți lăsa umbrelele acasă. --------------------------------------------------- Unde te vezi peste n ani? În oglindă.                                          (Hardcore lol)  --------------------------------------------------- Bucurați-vă, prieteni, căci vin sărbătorile.

Să aveți un crăciun pesdos, un revelion de neuitat și iarăși un crăciun pesdos, apoi un revelion pe vechi de neuitat. Iar pentru o atmosferă de sărbătoare mai caldă și mai autentică, nu uitați să consumați extasy.

  La revedere. Bine ați venit la o nouă ediție a emisiunii Waffles in Moldova. Prezentatorul nostru, Bear Grylls, nu este prezent astăzi în platou deoarece este plecat în satul Cărpineni, unde a fost invitat la o lansare de carte. Astăzi emisiunea o voi prezenta eu, Robert Hanolli. Așadar, să începem. Duminică, în fața guvernului a avut loc un protest prin care un grup de elevi își exprimau dorința ca Maia Sandu să fie călcată de un tractor гусиничный, la care să fie aninate 4 prițepuri: unu cu piatră de Cosăuți, altul cu bușteni din codrii Călărașilor, al treilea cu ciment de la Rezina și al patrulea cu femei ce se întorc de la cules struguri. Elevii prezenți la protest nu erau în stare să formuleze corect o propoziție s-au arătat indignați de faptul că s-au scurtat vacanțele de toamnă și primăvară, nu se va putea copia la BAC și că profesorii de engleză nu i-au învățat ce înseamnă swag și yolo.   Însă, știți, dragi narco-telespectatori  nu vreau să vă plictisesc cu astfel de juier-buier, așa că mai bine vă povestesc cum eu odată am fost la cocos și Olia Tira mi-a făcut un отсос cât eu stăteam la masă. Apoi, de masă s-a apropiat și Natalia Gordienco, a luat loc lângă mine și mi-a spus ceva despre reacțiile de substituție, știți voi, atunci când atomul unui element înlocuiește atomii unui alt element într-o substanță compusă, apoi a apucat-o de floace pe Tira și a împins-o într-o parte, zicându-i „Uite cum se face corect, prașmandovcă ce ești!” și a continuat отсосул început de Olia. Eu în seara ceea eram pe cox amestecat cu nu știu ce substanță, un fel de aditiv inventat de un chimist din satul Hârbovăț, așa că povestea cu reacția de substituție a Nataliei era un gliuc straniu, însă plăcut. Să auzi o канчугэ cum vorbește despre astfel de lucruri parcă îți dă speranțe. E o impresie (adevărată sau falsă) că omenirea mai are șanse. Apoi ele, nu știu cum, au dispărut, iar eu am decis să mai trag o дорожкэ. Atunci am constatat că nu mai am narcotece. Știți cum, în majoritatea filmelor, când protagonistul se află într-o situație critică de tip пиздец, apare ceva sau cineva care-l salvează și spectatorii trag concluzia că SUA este cea mai ахуйенная țară din lume. Păi, cum stăteam și plângeam la masă că nu mai am cox, dintr-odată se lovește de capul meu o cărămidă, de care era legat un bilețel. Pe bilețel era scris „Uită-te spre bar, boule.” Întorc privirea în direcția barului, da' acolo stă себе, во всей красе Vlada Ciobanu și-mi zâmbește, ținând în mână un pachețel cu praf alb. Mă apropii și văd, pe bar, în fața ei 4 дорожте paralele și albe ca zăpada. Eu o privesc și o întreb cum la angliea? I want to carry your child, îmi răspunde ea. Dar trebuie să întrerup povestea aici, dragi narco-telespectatori întrucât avem un apel în direct de la cineva, se pare că este chiar de la Bear Grylls, să-l ascultăm. Alo! Alo, Bear, ne auzi? Alo! - Alo. Cu cine vorbesc? - Alo, Bear, sunt eu, Robert Hanolli. Cum a decurs prezentarea de carte? - fșșșș ... zgomot ... fșșșșș .... fșșșșzda mă-sii! ... fșșșș... Deci am fost la prezentarea de .. ăăă ... fșșș .. luați-i telefonul cineva .. uăăăi! ... zgomot ....fșșșș .. mai fost la prezentări, da' mai turnau ... fșșșș .. Dați-mi să vorbesc cu Robert! Alo! Robert, mă auzi? - Da, Bear, vorbește, ce se întâmplă acolo? - Robert, spune-i directorului general că eu am zis că el este o huieputală ... fșșș .. zgomot ... dă blea să vorbesc cu omu', alo! Pip-pip-pip ... alo, Robert, asta eu special am făcut pip-pip ca să crezi că am pus receptorul, însă acuma chiar trebuie să închid, văd că s-a mai adus o canistră. Mai vorbim. Acesta a fost Bear Grylls, stimați narco-telespectatori, direct din Cărpineni, alături de noi prin intermediul sistemului de telefonie prin cablu oferit de către compania Moldtelecom, sponsorul oficial al emisiunii noastre și al selecționatei de belot din satul Măcărești. Emisiunea ia sfârșit aici. Ce am făcut noi cu Vlada mai departe veți afla la o nouă ediție a emisiunii Waffles in Moldova. Până atunci, vă doresc să aveți mult cox și să-mi trimiteți și mie la redacție. Bună ziua.

Află cum să-ți scoți mucii din nas... Află cum să eviți formarea castanilor pe părul de la cur... Află cum să-ți dai seama cât de bou/vacă ești... Află cum poți să te lovești cu fața de calorifer... Află ce vomită, de obicei, iubitul/iubita tău/ta... Află cum poți cumpăra bloc de cilindri pentru ZIL... . . . . . ... în funcție de zodie!

Într-o seară, un atom de hidrogen a dat o petrecere. Au fost invitați toți atomii tuturor elementelor din sistemul periodic al lui Rotaru. Lantanidele și actinidele au venit primele. Mobila din casa atomului de hidrogen era făcută din cox, așa că elementele au început să tragă mobilă pe nas. Afară s-a auzit un zgomot: un autobuz a intrat, cu viteză, în copacul din fața casei atomului de hidrogen. Din autobuz au coborât, un pic amețite, metalele de tranziție și metalele post-tranziționale. Atomul de hidrogen le-a întâmpinat și le-a poftit în beci. Un pic mai târziu, 20 de atomi de carbon, 25 de atomi de hidrogen, 3 atomi de azot și un atom de oxigen au participat la o orgie nemaivăzută. În rezultat a apărut molecula de acid lisergic dietilamid sau, cum e menționat în Abecedar, molecula de LSD.

Într-o vară, atomul de hidrogen a decis să pornească într-o călătorie prin România. La vamă a fost întrebat dacă deține arme sau țigări. El le-a spus vameșilor că are doar o geantă cu cox și atât. Vameșii l-au privit suspicios. - Doar cox? Chiar nu ai arme sau țigări? - Nu, nu am. - Matincă tu pe noi ne amăgești. Tolea, trebuie o percheziție. Over. Pșșșc. - Pentru ce percheziție? Poftim, vă deschid geanta, vedeți? Cox și mai mult nimic. Vameșii l-au percheziționat peste tot, inclusiv în cavitatea anală și în uretră. Legislația nu știu care permite să treci granița cu maximum 3/4 din țigară la tine. Dacă ai la tine o țigară întreagă sau mai mult riști să fii deportat pe Lună. Cei mai periculoși traficanți din lumea interlopă reușesc să treacă peste granițe 2, uneori chiar 3 pachete de țigări pe zi, deoarece se împart cu vameșii, iar aceștia închid ochii. Atomul de hidrogen a fost lăsat să treacă, în cele din urmă, iar vameșii au rămas mâhniți că nu au reușit să scoată un ban grămadă din el și au intrat în запой pe 2 săptămâni.  Și dintr-odată povestirea o ia la sănătoasa și iată ce întorsătură apucă lucrurile mai departe. Asta deam eu.  Stau așezat pe ultimul scaun din maxi-taxi. Ruta 175. Din boxe se aude încet Bach. Eu stau foarte comod, cu picioarele întinse, datorită spațiului imens dintre scaune. Microbuzul pornește din stație, dar înainte de aceasta șoferul se asigură de câteva ori că nu încalcă regulamentul circulației rutiere, cedând trecerea tuturor autovehiculelor și cerându-și scuze de la toți șoferii pentru că îndrăznește să circule pe același drum cu ei. Un pasager îl roagă să oprească la semafor. Șoferul, (am uitat să menționez: el e îmbrăcat la costum, cravată, все дела) îi explică într-un mod cât mai politicos posibil că nu are voie să oprească înafara stațiilor. La următoarea stație, șoferul oprește, îi zâmbește pasagerului, mulțumindu-i pentru că a călătorit cu el și-i urează o zi bună.  Пе лынгэ актеле нечесаре ва требуи сэ инклудець ши ун резумат ку кувинте кейе ынтр-о лимбэ стрэинэ де чиркулацие интернационалэ. A hydrogen atom threw a party one night. All atoms of all the elements of the Rotaru's periodic table were invited. The lantanides and the actinides were the first to arrive. The furniture in hydrogen atom's house was made of cocaine so the elements started to sniff furniture. Suddenly there was a noise outside: a speeding bus ran into a tree in front of hydrogen atom's house. Key words: must, put aside, the fucking, internet, and interract, with, people, and nature.

Mă plimbam prin Central Park, New York și mă gândeam cu regret la cearta pe care am avut-o cu ea mai devreme. De ce ne-am certat? Totul mergea perfect. Ea a făcut ceai negru, cu lămâie. Ce s-a întâmplat? Apoi m-am întrebat cum pula am ajuns eu de la Botanica în New York? Dude, easy on the drugs, mi-a șoptit un trecător. Și-o făcut? l-am întrebat eu. Zic, ai o țigară? Toate chioscurile îs închise, chiar și Palmira e închisă, mi-a răspuns trecătorul. Ce caut eu aici? Trebuie să merg la ea, să-i spun că-mi pare rău, că vreau să fiu cu ea. Mi-a luat 3 minute să ajung în curtea ei, lângă secția de pașapoarte. Am intrat în scară, liftul nu funcționa, am urcat scările până la etajul 14, apoi am coborât 5 etaje, deoarece casa avea doar 9. Am sunat la ușa ei. Nimic. Poate nu-i acasă? Poate a plecat undeva? Mai sun de 19 ori la ușă. Nimic. Aud muzică cântând în apartamentul ei. E acasă. Am început să sun și să bat în ușă, concomitent. Iese o vecină. Ce pizda mă-tii tot faci atâta gălăgie?! Acuș sun la poliție! mi s-a adresat vecina. Îmi cer scuze pentru deranj, doamnă. Dar încerc să dau de fata care locuiește în acest apartament. Ea s-a uitat straniu la mine, câteva secunde, s-a dat dea rostogolul pe jos, s-a ridicat, după care mi-a zis: Tu ești sănătos la cap? În apartamentul acesta nu mai trăiește nimeni de vreo 4 ani. A trăit cândva o fată, iar cu 4 ani în urmă a fost găsită moartă de către un instalator de la ЖЭК. Ai confundat apartamentul. Poate e cu un etaj mai jos? Tăcere. Eu mă uit lung la vecină și simt de parcă nu pot scoate niciun cuvânt. Sunt mai mult ca sigur că acesta este apartamentul ei. E la ultimul etaj, n-are cum să fie mai jos. Într-un final reușesc să scot câteva cuvinte și-i spun vecinei că acesta e apartamentul, n-are cum să fie altul. Vecina, uitându-se la mine ca la un psih, a intrat încet în apartamentul său și a încuiat ușa. Trebuie să fie înăuntru, trebuie s-o văd, trebuie să intru. Am început să apăs nebunește butonul soneriei și să bat în ușă. Voi sparge ușa. Mi-am luat elan și m-am izbit violent de ușă. Aceasta avea doar un lacăt, care a cedat și ușa s-a deschis. Am intrat în apartament și am început s-o caut. Apartamentul arăta dezastruos, de parcă nu mai trăise nimeni în el de multă vreme. Peste tot praf, pânză de păiangen și, pe alocuri, tapete dezlipite parțial ce atârnau de pe perete. M-au trecut fiorii. Vecina a avut dreptate. Cum e posibil așa ceva? Am petrecut timpul cu ea azi, aici, am băut ceai și ne-am simțit minunat. Ce cretin sunt că am pornit cearta aia idioată. Ce s-a întâmplat? E o halucinație dea mea, sigur. Ultimul locatar al acestui apartament a murit cu 4 ani în urmă. Cred că fac abuz de droguri, ar trebui să iau o pauză de la ele. Am mers la bucătărie. Pe masă stăteau 2 căni cu ceai, băute pe jumătate, din care încă ieșeau aburi. „Ce pizda mă-tii tot faci atâta gălăgie?! Acuș sun la poliție!”                                                                                                                                                    - Vecina - - - - - - - - - -