Сижу вчера вечером в темноте и тишине офисов, никого не трогаю, пырюсь в экраны, двигаю курсоры, но тут меня внезапно целуют в макушку, гладят по ручке и говорят «Кам до кина!». Ну до кина так до кина. Пошли. В кинах давали масштабную картину-катаклизму «2012».Что вам сказать, граждане, это — пимпец с бумбончиком. Рассказываю по порядку.
Геолог Андриан и его индийский коллега Какеготам обнаруживают, что Солнце испускает мутировавшие нейтрино (sic!), которые разогревают мантию Земли и скоро наступит армагедец, извержения вулканов, движения плит, и всё такое. Геолог прибегает с бумажками к советнику президента США, вдвоём они идут к президенту. Президент США устраивает телеконф с главами 46 других государств и они решают строить ковчеги для спасения населения. Но! Тихо, где-то в горах Китая и явно не для всех 6 миллиардов населения (по-моему они говорили про 400 тыс. посадочных мест). Параллельно начинается торговля местами на ковчегах (цена спасения — 1 миллиард евро), а также отстрел наиболее болтливых. В час Х среднестатистическое население офигивает и мрёт, оплатившие квиточки спешат на корабли, а лузер-писатель начинает спасать свою семью в составе бывшей жены, ейного бойфренда, и детишек Ноя и Лили, по пути яшкаясь с русским олигархом, у которого он подрабатывал водителем. У олигарха оказывается билет, но кораблик оказывается какбы поломатым, так что толпа народа ВНЕЗАПНО обнаруживает, что даже при наличии билетов их на корабль не пустят (китайским же рабочим, строившим корабли, билеты вовсе не положены). У лузера нет билетов, но хорошо подвешен язык, так что он убалтывает китайского рабочего протащить его контрабандой на борт. Геолог, размахивая книгой лузера, толкает прочувствованную речь, что, мол, негоже начинать новую жизнь с -хехе- жестокости и вообще цивилизация это про помогать и дружить. Брежневоподобный президент России (от лица Россиянии, Китая и Японии) и президент Германии (от лица европейских стран и, вероятно, Италии) приказывают открыть аппарель и впустить народ. Но лузер уронил в механизм бойфренда жены и кусок кабеля, так что приходится ему играть в Брюса Виллиса и всех спасать, традиционно, за 10 метров до столкновения с Эверестом. Через год дозорные чорные вертолёты (в роли голубков мира с оливковой веткой в клювике) приносят весть, что Африка поднялась из воды (не говорится, но читается — хорошо что без этих противных нигеров) и готова к заселению. Веселится и ликует весь народ. Дочурка президента США целует чорного геолога. Хэппи енд.
Очень интересно было проследить некоторые -эээ- особенности изложения видения недалёкого будущего, а также судьбу героев фильма.
Например, христиане в фильме молятся, каются и готовятся к концу света, потом показывают как рушится статуя Христа в Рио-де-Жанейро, а собор Св. Павла в Ватикане раскатывает молящуюся толпу. Напротив, мусульмане просто молятся, сцен разрушения Кааба не показывают.
Главный герой, лузер-писатель, возвращает себе бывшую жену и детей, и спасается действуя дерзко и решительно, пробравшись контрабандой на ковчег. Бойфренда жены, милого пусичку Гордона роняют в механизм и превращают в фарш, и всем, что характерно, пофиг.
Геолог Андриан, американский образованный негр, спасается и морочит деловым людям голову моралью и нравственностью.
За индийским коллегой Какеготам и семьёй забывают прислать транспорт, так что их смывает волной.
Президент США остаётся чтобы успокоить людей (sic!), но отправляет на борту Air Force One свою дочурку с наставлением «ты теперь за меня». Его накрывает USS John Kennedy.
Юрий — русский олигарх с нерусской ряхой и бывший боксёр. Покупает билет на ковчег для себя и детей, но «кидает» свою любовницу Татьяну, которая путается с его пилотом Сашей. Закидывает детей в закрывающуюся аппарель, но сам падает в пропасть.
Алек и Олег — русские сынишки олигарха, с английским образованием и в блейзерах. Спасаются.
Татьяна — любовница Юрия и обладательница пёсика Цезаря. Тусуется с лузером, дружится с его женой, пробирается с ними на корабль, спасает пёсика. показывает фак Юрию, но тонет в закупореном отсеке (предварительно отдав пёсика Лили).
Советник Анхаузер, инициатор торговли билетами по гигаевро и автор фразы «у кого нет миллиарда евро могут идти в жопу» спасается в гордом одиночестве — бывшая жена совсем не желает его видеть, а мамочке 85 лет и таскать её инвалидную коляску ему влом.
В общем, всем ясно кто спасётся в грядущей катасрофе? Так то! И не говорите что вас не предупреждали! (Кстати, позаголовок фильма — «We were warned»).
На фоне этого пимпеца есть и приятные моменты. Довольно красиво прорисовано разрушение Лос Анджелеса, рушащиеся небоскрёбы, катящийся пончик с рекламы (кстати, что это за мем такой? встречается и у RHCP в Californication), пролетающий мимо самолёта наших героев состав подземки. Вообще сцены масштабные катаклизма довольно масштабные, мне лично понравились. Порадовал шестимоторный Антонов 500 с иконкой на приборной доске. Сумасшедший хиппи-радиодиджей в Йеллоустонсокм парке тоже зело хорош.
Так что подводя итог могу сказать что фильм позитивный:
Во-первых, не я платил за билет, так что 160 минут высококачественного треша и бугогашечки я получил в подарок.
Во-вторых, ZOG нам прямым текстом рассказал что и как будет. А кто предупреждён — тот вооружён.
В-третьих, после кина воспоследовала прогулка по ночной Братиславе — через засыпаный жёлтыми листьями сад Йоана Краля, через сияющий огнями Новый Мост, через тихую Михалску Брану и Палисады.
Всем чмоке, нибалейте!