Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- D`apoi, nu prea trage.
- Da` la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călăreală.
- N-aş crede.
- Păi, atunci de ce l-ai adus să- l vinzi?
- Nu l-am adus să- l vând.
- Dar ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de ruşine.
***
O cetăţeancă, la un cetăţean acasă, după o partida bună de sex, îi zice:
- Eu mai vreu.
- Ap eu tre să mă hodinesc oleacă. Eu dară mă culc pe jiumate de ceas, da tu ţine-mă de oul stâng.
Peste jumatate de oră mai fac o partidă de sex. După o pauză scurtă, fata iar incepe:
- Da uu mai vreu.
- Da? Bun! eu amuş dorm oleaca, da tu ţine-mă de oul drept cât eu dorm.
Istoria se repetă toată noaptea: ba de oul stâng, ba de dreptul cere ţinut cetăţeanul.
Dimineaţa, gata să plece, fata întreabă:
- Da di şi m-ai pus să te ţin de ouă: ba de stângul, ba de dreptul?
- Dap eu prima dată te văd, ibu ia, amuş îni mai pizdeşti şeva din casă cât eu dorm.
***
Stau Oleşca cu Plahotniuc in bufet si mananca. Dupa un timp, Oleşca întreabă:
- Mai luam ceva?
Plahotniuc:
- De la cine?
***
Vine o pereche (F+B) la ginecolog (G) cu următoarea problemă: când face sex cu soţul, o doare. Doctorul le zice:
[G] – Păi hai faceţi-o acum, să vedem ce se întâmplă.
După penetrare, soţul bagă toată palma în vagin.
[F] – Iaca aşa, aşa mă doare! strigă femeia.
[G] – Păi e şi lesne de înţeles. Omule, nu mai băga mâna, şi o să fie bine.
[B] – Dap eu cum dară sa-ni fac laba?
***
O mamă cu un copil, trece pe langă o măcelărie.
- Cântăreşte-ni te rocopkilu, roagă ea măcelarul.
Măcelarul ia copilu de mânuţă şi-l duce în camera alăturată. Peste 5 minute se întoarce cu o pungă pe care o pune în faţa femeii, pe tejghea:
- 3 kile fara oase.