- Nu dormi niciodată cu ochii conturaţi, la propriu, cu o tonă de creion negru. Nu contează dacă ai venit la 5 dimineaţa acasă, nu o face. Şi dacă o faci, nici într-un caz, dar nici într-un caz!, nu te uita de dimineaţă în oglindă. Doar, ia un şerveţel, şterge pe o rază de 20 cm în jurul ochilor şi doar după asta poţi încerca.
- Şi că tot vorbim de 5 dimineaţa, nu-ţi permiţi luxul să deschizi dulapul după pături şi chestii, cînd ajungi în camera ta fă-ţi cruce şi spune tatăl nostru de vreo 3-4 ori la rînd şi apoi culcă-te, măcar pe podea. Faptul că ai ajuns acasă şi nu era mama cu toporul lîngă uşă e deja o mică minune.
- Dacă pe pachet scrie expirat, atunci e expirat. Nu, nu se poate nici măcar o bucăţică. Nu, ăia de la fabrică nu mint.
- Dacă te-ai trezit dimineaţa lîngă cineva (sau lîngă mai mulţi) primul lucru pe care-l faci nu e să întrebi unde eşti (se mai întîmplă), să rîzi ca nebuna sau să spui bună dimineaţă, ci să te speli pe dinţi sau măcar să iei o gumă. Dacă ai petrecut noaptea cu toţi oamenii ăia atunci cred că ai speranţe să mai vorbească cu tine, fără să-şi astupe nasurile.
- Gume mentolate, nu de fructe. Le iei pentru respiraţie, nu pentru tona de zahăr.
- Bea multă apă, de parcă e pe gratis. Şi cînd spun multă, vorbesc de 6 litri pe zi, nu 2.
- Nu mînca în toate localurile din oraş şi nu mînca toate bucatele din localurile din oraş. Gîndeşte-te la mîncare ca la ceva ce PUI în tine, chiar ai garanţie că bucătarul s-a spălat pe mîini insistent înainte să-ţi facă ţie de mîncare? Nu vreau să sun paranoică, dar dacă ai posibilitatea, mănîncă acasă, unde ştii ce-i dai corpului tău.
- Nu te băga la oameni în suflet, în 80% din cazuri, lumea care face asta, ajunge acasă cu vînătăi.
- Nu crede că poţi dansa desculţă în faţa Teatrului de Operă şi Balet fără să păţeşti nimic. Pur şi simplu...nu o face.
- "Numai o viaţă ai" nu e un motiv destul de întemeiat să faci toate prostiile care-ţi vin prin cap. Mai gîndeşte-te un pic, uneori e bine să ai un regret micuţ decît să nu mai poţi privi lumea în ochi următorii 2 ani.
- Dacă te împinge încet pe pat la a 2 întîlnire şi-ţi spune că te iubeşte, fugi.
- Dacă te împinge încet pe pat la a 3 întîlnire şi-ţi spune că te iubeşte, fugi.
- Dacă te-ai sărutat cu vreo 3 deodată şi în acelaşi timp i-ai spus mamei că eşti la o prietenă şi-ţi faci temele, şi apoi el ţ-o pus uşor de tot mîna pe buşi şi primul tău gînd a fost un threesome (care poate include şi un cal) dar în acelaşi timp nimeni nu te-a...penetrat, la propriu, nu te face deloc virgină. Îmi pare rău. Eşti la fel de curvă ca mine restu. Ăsta-i adevărul, faptul că eşti "întreagă" acolo jos nu te face deloc pură.
- Dacă cineva încearcă să te "anine" pe stradă, dar tu nu eşti deloc interesată, "du-ti băi di aişi prostălanule" nu e un răspuns corect. "Am un prieten" sau "Nu sunt interesată" sau "Mă grăbesc, mulţumesc" sunt răspunsurile corecte. Dacă cineva ţi-a atras atenţia nu înseamnă că eşti pop-zvezda, coboară pe pămînt şi vorbeşte ca un om normal.
- Nu te urca la oameni necunoscuţi în maşină. Niciodată.
- Dacă te-ai urcat într-un taxi şi nu auzi obişnuitul "brrr brrrr miron costin vosemnaţati padiest tretii brrr brrr", ar trebui să devii puţin îngrijorată.
- Nu contează cine-i mama şi cine-i tata, argumentul tău într-o ceartă trebuie să fie despre cine eşti tu, nu oamenii care stau în spatele tău gata să pupe în fund toată lumea doar ca copilul lor să reuşească.
- Dacă un ofiţer al poliţiei se aproprie de tine, te opreşti calm din ce faci şi vorbeşti serios. Crede-mă, nu e deloc amuzant la secţie.
- Cînd cineva poartă căşti, el te ignoră pasiv. Nu te apropii de el, nu vorbeşti cu el (sau despre el). Lasă omul în pace.
