***
Era ora 04:20 (noaptea). Arborele cotit de la motorul autoturismului Skoda Octavia avea circa 3478 rotații pe minut. Rotații pe minut (abreviat rpm) este o unitate de măsură mecanică a numărului de rotații efectuate de un corp în jurul propriei axe în timp de un minut (1rpm = 1(60s) = 1/60 Hertz). Și, fiind sigur că asta absolut pe nimeni nu-l fute, eu totuși am scris despre asta. De ce? La întrebarea aceasta dar și la alte întrebări legate de materia întunecată din univers nu veți afla răspunsurile niciodată. La volanul autoturismului Skoda Octavia se afla Igor Corman. El se îndrepta spre lacul de lângă localitatea Ivancea, unde avea loc ziua de naștere a lui Marian Lupu. Tot la ziua de naștere a lui Marian Lupu se îndrepta și Domnica Cemortan. Domnica Cemortan se afla în portbagajul autoturismului Skoda Octavia. Igor Corman a vrut să tragă o dorojcă de cox pe nas, dar, mergând cu roțile din stânga printr-o groapă, mașina s-a zdruncinat și el a scăpat din mână iPadul pe care era întinsă dorojca. Înjurând de dumnezei și pizde de mame, Igor Corman a tras pe dreapta și a coborât din mașină.
***
Era ora 04:20 (noaptea). Ian Raiburg se întorcea de la un afterparty care a avut loc în localul La Contesa din localitatea Peresecina. Acesta vorbea la telefon cu un miliardar american, povestindu-i cum la afterparty a făcut sex cu o chelnerița proaspăt angajată, în depozitul localului, de unde a furat și o sticlă de Călărași de 5 stele, contrafăcut. După ce miliardarul i-a explicat, într-o poloneză stâlcită, că nu-l cunoaște pe el și că probabil acesta a greșit numărul, Ian Raiburg s-a sprijinit de un gard și a început să vomite intens, murdărind parțial posterul lipit pe gard, pe care scria „Puterea e în adevăr”. După ce i-a stat mai bine, Ian Raiburg și-a continuat drumul și, îngânând o piesă de Death Grips, a ieșit la drumul național M2.
***
Era ora 04:20 (noaptea). Primul peresecinean din istorie care și-a făcut selfie stătea așezat pe o buturugă de pe marginea șoselei M2 și se uita la stele și planete cu ajutorul unui telescop performant pe care i l-a adus un prieten din Finlanda, la hramul satului. Cerul era senin, luna lipsea de pe cer, iar stelele păreau mai mari și mai strălucitoare. În timp ce privea la stele, peresecineanul se gândea la viața sa, la ce a reușit să facă, la ce n-a făcut. Se gândea că are deja 30 de ani și unica sa realizare este chestia cu selfie-ul. Mulți dintre prietenii săi s-au căsătorit, au un loc de muncă stabil, au cumătri și neamuri, unii au copii. Însă peresecineanul nostru nu-și dorește toate acestea, el nu vrea să se supună standardelor și cerințelor societății de consum, el vrea ceva total diferit, însă nu știe exact ce. În acea noapte, viața sa era pe cale să se schimbe total.
***
- Futu-i pizda și dumnezeii mamei voastre de Filat și Leancă, cu drumurile voastre de căcat! înjura Igor Corman, plimbându-se agitat în jurul mașinii. La vreo 15 metri depărtare, pe partea cealaltă a drumului, stătea parcat un tir. Dinspre tir venea Jose Manuel Barroso. Acesta s-a apropiat de mașina lui Corman, și-a aprins o țigară și a întrebat:- Ție nu-ți pute a plastic ars?- Da, parcă simt ceva. Oare ce-o fi?- E de la țigara mea electronică. Încă nu m-am obișnuit că trebuie doar să trag din ea, fără s-o aprind.- Dar tu cine ești? Îmi pari cunoscut, dar nu-mi dau seama de unde.- Eu sunt Barroso, Jose Manuel. Ai o țigară normală?- Am Parliament. Poftim.- Îl caut pe primul peresecinean din istorie care și-a făcut selfie. Știi cumva unde-l pot găsi?- N-am idee. Ai cumva niște cox la tine? Îmi trebuie doar o liniuță.- Am fost la Otaci după cox, dar n-am găsit.- Huinea Otaci. La Bălți trebuia să mergi. Sau la Briceni. Acolo sigur găseai. Poftim cartea de vizită a unui ciuvak, Dorin Recean. Spune-i că ești din partea mea și te rezolvă el cu ce vrei.- Am un cui, dacă vrei.- Ce înseamnă cui?- Joint, coseaciok, țigară cu marihuana.- Serios?! 420, blaze it, faggot! Dă eu să-l aprind.Fumul de iarbă s-a împrăștiat pe o rază de câțiva metri, ajungând și la peresecineanul nostru. Acesta s-a ridicat de pe buturugă și s-a îndreptat către domnii de mai sus.- Bună seara. Sunt un simplu cetățean, băștinaș de aici. Am simțit miros de iarbă și de parfum de Domnica Cemortan. Igor Corman a început brusc să tușească și i-a întins peresecineanului jointul. După trei zatejte, peresecineanul i-a întins jointul lui Barroso, s-a apropiat de portbagajul Skodei, l-a deschis, a suflat fumul spre Domnica, apoi a închis portbagajul la loc. Barroso l-a privit nedumerit pe Corman și l-a întrebat:- Ce caută la femme fatale în portbagajul tău?- M-am supărat pe ea și am închis-o acolo. Totul era perfect până s-a îmbătat ca o scroafă. Îi făceam cunilingus, iar ea a vomitat peste mine, animala.În acel moment de eroii noștri s-a apropiat, legănându-se de pe un picior pe altul, Ian Raiburg.- Bună seara. Simt miros de narcotece și nu-mi place asta. Vreau să beau foarte mult alcool.- Dar noi nu avem alcool, a fost replica lui Barroso. Eu și cu domnul suntem la volan, iar peresecineanul, după cum vedeți, nu are alcool la el. Și permiteți-mi să vă corectez, marihuana nu face parte din categoria narcotecelor.- Dar am nevoie de alcool! Vă cânt un cântec duios în schimbul unei sticle de țuică sau acetonă. Hei, șoferule/Nu te întrista/Toarnă-ți un pahar și dughește/La la la la la...- Încetați! Sunteți penibil. Și când te gândești că o mulțime de moldoveni vă ascultă piesele cu plăcere, s-a revoltat Barroso.- Eu nu-s de vină, cânt ceea ce le place lor. - Bine, să lăsăm incultura și prostia moldovenilor deoparte. Eu observ că această discuție e destul de plictisitoare. Cred că e timpul să lăsăm imaginația să iasă din cutie ca să exploreze un pic meleagurile astrale întru mărirea dozei de bred, nevtemyak și absurd.
***
Aurora Boreală joacă tenis cu Simona Halep pe un câmp cu multe găuri negre pe el. Găurile negre vorbesc despre meciul Germania - Algeria. Mingea de tenis intră într-o gaură neagră și iese din alta. Igor Corman e arbitru principal, Jose Manuel Barroso e pilot de formula 1, peresecineanul e cu ochii roșii și Ian Raiburg e maestru în artă al Republicii Moldova. - Ne doare fix în pulă de limba voastră cea română! Să ne citiți în rusă, căcaților! au exclamat cei de la locals.md.- Bine! Căcați-vă la noi pe cap! Terpilling is our job! au răspuns moldovenii.- Asta nu-i terpilling, ci toleranță. Onotoleranța va salva lumea. Atunci când cineva își bate joc de voi, voi sunteți toleranți, iar asta e ceva lăudabil. Nouă asta ne convine. Sunteți bravo!- Vă iubim, rușilor, cu toate că nu ne respectați. Dar e în regulă, nici noi nu ne respectăm.
[TUE JUL 1 12:03:46 GMT +02:00 2014] Igor Dodon has left gaura neagră nr. 4.
Minge de set. Simona Halep servește și câștigă setul printr-un as incredibil. Aurora Boreală se resimte în careul celor de la Veris Chișinău. Portarul e confuz, nu găsește cheile de la battlecruiser. Igor Corman fluieră duios și primește un fluier din os. Fanii se îmbrățișează și cântă la unison imnul lui Jăka Banditu, desfășurând un banner mare pe care e scris ALEG BREGA. Peresecineanul a primit o notificare pe facebook: Domnica Cemortan te-a invitat să joci Candy Crush în portbagaj. Atunci el a hotărât să se întoarcă în Peresecina ca s-o elibereze pe Domnica din portbagaj, însă a eșuat întrucât acțiunea are loc la X ani lumină de Peresecina și el n-are cum să ajungă acolo. Dar a fost destul ca el să-și imagineze scena salvării Domnicăi, că pe unimedia a și apărut știre BĂI, PULĂ, ASTA JE ÎI ȘOCANT EBATI! DOMNICA CEMORTAN ALEARGĂ DEZLEGATĂ PRIN PERESECINA! Acesta reprezintă momentul culminant din viața peresecineanului nostru. Aici el a realizat că secretul universal constă în puterea creierului uman, că creierul poate materializa orice gând, folosind o forță invizibilă și intangibilă ce domină întreg universul. Unii numesc această forță Dumnezeu, alții o numesc Allah, alții o numesc Robert Hanolli. Indiferent cum este numită, această forță poate aduce omenirii fericirea, dacă este folosită conform instrucțiilor din manualul de exploatare al aparatului de fabricat manuale de exploatare.
***
Era ora 04:20 (noaptea). În Peresecina era liniște. Toți locuitorii dormeau. Undeva, într-o mahala se auzea un lătrat de câine. În alta se auzea un cântat de cocoș. Pe marginea drumului național M2, așezat pe o buturugă, primul peresecinean din istorie care și-a făcut selfie fuma un cui.
