Inspirat de emisiunile lui Bear Grylls, Ferdinand Moraru a decis să-și ia doar câteva lucruri necesare cu el ca să hoinărească prin sălbăticiile Moldovei și să supraviețuiască departe de societate. În următoarea zi s-a sculat dis-de-dimineață și a început să-și pună în rucsac lucrurile strict necesare, printre care 10 grame de spais, cuțitul dăruit de bunicu'su, vinylul cu carlasdrim, două pachete cu sare și o poză cu mama lui viorel pahomi. A luat o mașină la ocazie și a ajuns undeva lângă codrii Călărașilor. După ce a luat pizdon de la șofer pentru neplată, Ferdinand a pășit vitejește în codru și, plin de viață și inspirație a început să cânte imnul Franței și să fumeze un joint cu spais, pe care și-l pregătise din timp. Însă după 10 minute de mers prin pădure Ferdinand a fost împușcat de un procuror care se afla la vânătoare cu alți pretenași de-ai săi, procurori, judecători și studenți la AMTAP. Printre studenți se afla și Hose Pablo, care a spus la toți că tipa n-o intrat la amtap, că ș-o băgat cioru, dar de fapt, timp de 4 ani el a făcut regie film pe ascuns, iar acum e mâna dreaptă a lui Tarantino. Într-un interviu exclusiv pentru Moldova Suverană, Quentin Tarantino a spus că anume Hose stă în spatele ideii de Hateful Eight. Din păcate, însă, Hose Pablo nu mai e de găsit din cauza că a fost împușcat săptămâna trecută, la o vânătoare organizată de Tarantino și Corneliu Gurin cu ocazia împlinirii a 73 de ani de la semnarea de către Adolf Hitler a ordinului de dezvoltare a rachetei V-2 ca armă. Întrebați de presă ce s-a întâmplat și cine stă în spatele, Gurin și Tarantino au început să facă populism, apoi au dat vina pe Igor Dodon. În acel moment Igor Dodon se afla la o altă vânătoare, cu studenți de la AMTAP și cu măicuțe virgine trimise de înalt prea sfințitul pulă. Într-un interviu pentru zialul Makler, Dodon a declarat că a fost pentru prima oară în viață când a fumat spais și a împușcat din greșeală un student unionist la AMTAP. Revoltat de acest incident, Oleg Brega a organizat un flash mob în fața procuraturii generale, unde s-a prezentat un număr de aproximativ 2 oameni ca să protesteze alături de el. Între timp, Moldova a câștigat cupa de aur la concursul internațional World Terpilling Challenge. Alaltăieri cupa a ajuns la Chișinău și a fost dusă în biroul lui Plahotniuc, unde servește drept vas decorativ pentru cocaină. Întrebat de redacția ziarului Observatorul de Nord, ce planuri pe viitor are, Plahotniuc a răspuns că vrea să meargă la vânătoare ca să testeze pușca sa, poleită cu aur, primită în dar de la parlamentari. Vânătoarea are loc chiar acum, iar la fața locului se află Natalia Morari. Natalia, ai legătura. Da, bună ziua, ne aflăm în codrii Călărașilor, unde are loc marea vânătoare organizată de către Plaho. Printre invitați se află, ca de obicei, procurori, polițiști, deputați, studenți la AMTAP și oameni de afaceri din Rusia. Chiar în acest moment un deputat din PLDM, nu vreau să-i divulg numele, îmi pipăie curul și-mi șoptește că ar vrea ca eu să-i fac un otsos, dar desigur că voi refuza deoarece e prea devreme, vânătoarea nici n-a început încă și nu vreau să am puli în gură în timp ce Plaho împușcă din arma sa nouă. Dar vai, am auzit o împușcătură, se pare că Plaho a împușcat un copil. Copilul avea la el un coș cu ciuperci. Câțiva polițiști s-au apucat repejor să sape o groapă. Bine că e copil și nu trebuie groapă mare, că altfel s-ar supra obosi, sărmanii.