- Alo, recepția, eu nu am televizor în cameră, îi spune calul domnișoarei de la recepție.
- Alo? Cu cine vorbesc? întreabă domnișoara.
- Cu mine. Calul.
- Care Cal? Proprietarul paștelui?
- Exact.
- Păi atunci așteptați paștele, a răspuns domnișoara și a început să râdă tare, parcă bătându-și joc. Calul, atunci, a întrebat-o:
- Dumneavoastră aveți KAMAZ?
- Pfff, normal că am, a răspuns domnișoara.
- Dumneavoastră știți cum arată emblema KAMAZului?
- Nu. Cum arată?
- Pe emblema KAMAZ-ului figurează un cal ce galopează. Eu îl cunosc foarte bine pe acel cal. Noi am făcut armata împreună, la Iliciovsk. Acolo am încercat pentru prima dată extasy și am făcut sex cu o iapă băștinașă, în timp ce afară ploua infernal. Însă eu altceva vreau să vă spun. Mie foarte multe chestii nu-mi plac. De exemplu, nu-mi place că o postare despre Filat și Gonța adună mai multe like-uri decât un share cu muzon de-al lui Bach sau o lucrare de-a lui Munch. Sau că moldovenii râd de hotelurile din Soci, în timp ce ei stau până la gât în căcat. Sau când stau în stație și vine troleibuzul cu viteză și mă calcă pe cap, apoi șoferul coboară și mă zapizdește cu picioarele-n burtă, în timp ce cântă „O, brad frumos”.
- Domnule cal, pe mine kak by asta nu mă fute, nu mă încălzește și nici măcar nu mă interesează. Hai, găsește-ți pe altcineva să-ți asculte bredurile, căci eu am primit numai ce catalogul de la Avon și am treabă. Nu mai suna pe numărul ista că-i spun lui Sosna și o să ai probleme!
După ce domnișoara a pus receptorul, calul a hotărât să încerce ceva nou. A scos noul detergent de spălat haine, l-a aruncat pe geam, apoi a scos un pachețel cu cox și a tras pe nas două dorojte, apoi încă două, apoi încă două, apoi încă două, apoi gata. Se gândea la conversația de adineaori, cu domnișoara și și-a pus întrebarea „Oare cum ar proceda Oleg Brega în locul meu?”.
- Alo, Oleg Brega?
- Da, asta eu. Cu cine vorbesc?
- Salut, Oleg. Sunt eu, calul.
- Care cal? Tu matincă ești un narcoman. De ce mă suni?
- Alo, Oleg, tu ce ai face în locul meu? Cu mine o domnișoară a vorbit urât...
- POLIȚIA! pip, pip, pip...
Huinea tăt asta, s-a gândit calul și a ieșit din hotel. Afară, copiii se băteau cu bulgări de zăpadă în două cu glod. Din cele 23 de săli cu jocuri de noroc, una lângă alta, calul a hotărât să intre în a 17-a, deoarece ziua sa de naștere e pe 17, plus la asta, 17 este un număr prim. Un număr natural p > 1 se numește prim, dacă p | ab atunci p | a sau p | b, unde a, b sunt numere naturale. Calul a câștigat 90000 de lei și a mers la casieriță să-și ridice câștigul. Casierița a zis că ea nu are voie să dea bani nimănui și l-a telefonat pe proprietarul sălii de joc. Peste 3 minute, afară s-a auzit un convoi de mașini oprindu-se. În sală și-au făcut apariția 20 de băieți zdraveni, cu gâturile groase și dotați cu kalașuri десантовские (переклад титановый, вся хуйня). Unul dintre ei, un мужичок de vreo 40 de ani, cu жгут de aur, gros, ce îl purta peste cămașă și cu o borsetă subsuoară a ieșit în față, s-a apropiat de cal și i-a vorbit:
- Am fost informat de către mult stimata mea angajată că pretindeți la o sumă de bani din patrimoniul întreprinderii ce îmi aparține. Permite-ți-mi să vă informez că nu catadicsesc să îngăduiesc o asemenea ispravă, întrucât astfel de acțiuni se dovedesc a fi coercitive pentru profitul meu. Am întâmpinat dificultăți majore când am înființat această unitate economică. Numai eu știu câte unități monetare am transferat în conturile primăriei în vederea obținerii autorizațiilor necesare pentru începerea activității sălii respective. Scopul meu este să generez profit oferind clienților posibilitatea de a investi sume de bani în aparatele de joc, acestea fiind programate să nu ofere nimic în schimb. Trebuie să recunosc că, astăzi, s-a produs o eroare teribilă, aferentă softului aparatului de joc la care dumneavoastră ați jucat. Ca să sintetizez cele spuse de către mine până acum, dumneavoastră nu veți primi niciun sfanț și vă îndemn să părăsiți această incintă, în cazul în care nu intenționați să mai jucați la aparatele de joc de aici. În caz contrar, acești domni care mă însoțesc vor recurge la acte de maltratare fizică cumplită asupra persoanei dumneavoastră. Dacă aveți careva confuzii sau incertitudini în ceea ce privește mesajul comunicat de către mine, vă îndemn să le exprimați.
- Ai ceva de Bach pe telefon? l-a întrebat calul pe domnul în cauză.
- Desigur! Dea lungul anilor am reușit să achiziționez toate compozițiile sale.
- Aruncă-mi ceva și mie. Stai să pornesc bluetooth-ul.
De îndată ce transferul de fișiere a fost încheiat, calul și-a luat rămas rămas bun de la domni și de la domnișoară și, după ce au servit cu toții la botul său două căldări de sfeclomițin, a ieșit în stradă și s-a îndreptat către mall, pentru că i se făcuse poftă de sushi.
În timp ce traversa strada Ciuflea, calul și-a amintit că a uitat la hotel, în dvd player, dvd-ul cu ultima ediție a emisiunii Inamicul Public. S-a oprit înspăimântat în mijlocul drumului, apoi s-a întors, brusc, în direcția opusă, însă n-a reușit să ajungă pe trotuar și a fost lovit mortal de către un KAMAZ, la volanul căruia se afla domnișoara de la recepția hotelului Cosmos, hotel de 3 stele. În memoria sa, liderii alianței de la guvernare, împreună cu Maia Laguta și MC Mike, au depus flori la monumentul generalului Ion Antonescu, la Tiraspol. Mihai Ghimpu nu a fost prezent la eveniment, deoarece se afla la pescuit, pe Dunăre, unde a făcut multe poze și le-a uploadat pe facebook, obținând multe like-uri și comentarii gen „JOS ROMINIA!!!1”. Igor Dodon nu a fost de găsit pentru a comenta situația, pentru că se afla la offline cu Igor Dodon. Cadavrul calului a fost supus taxidermiei, întrucât s-a dorit, în special, păstrarea botului acestuia, pentru ca moldovenii să aibă unde bea.
Sfârșit.
P.S.: Poză-simbol.
