Când clarvăzătorii au găsit criminalul toată lumea s-a convins că misticismul nu este o prostie. Toţi moldovenii, de la vlădică la opincă, s-au pătruns de respect pentru magie mai ales când indivizii cu însuşiri paranormale i-au dus pe părinţi la ucigaşul copiilor lor, l-au privit în faţă şi i-au spus răspicat să se audă pe cele 20 de camere ce filmau scena: “tu l-ai omorât, tu eşti nemernicul!” Nemernicul n-a aşteptat să i se spună de două ori. A căzut pe jos, a început să pupe picioarele oamenilor îndureraţi şi a recunoscut. Ţara a aflat astfel cu lux de amănunte toate detaliile crimei demne de Hitchkock. A doua zi, din facultăţi, până în colegiile tehnice; din cluburile săteşti, până în cluburile de fiţe din Chişinău, de pe holurile Academiei Naţionale, până la cozile pentru aripioare din Brazilia vândute în Piaţa Centrală, toţi moldovenii nu aveau decât un singur subiect de discuţie: “bravo! Bravo clarvăzătorilor. Au reuşit să facă ceea ce nu a putut poliţia atâta amar de vreme. Iar, voi, aştia de nu aţi crezut, sunteţi nişte tâmpiţi. Doar e vorba de clar-vă-ză-tori. Ei văd totul clar. Ce naiba, înţelege şi un idiot! Lor nu le ascunzi nimiculiţa.”
-
A treia zi, noul barometru al opiniei publice a arătat cu precizie germană: moldovenii au o încredere zdrobitoare în… clarvăzători, vrăjitoare, ghicitoare, vraci, magicieni. În acelaşi timp, oamenii erau dezamăgiţi în totalitate de poliţie, dar şi de guvern, parlament, preşedinţie, judecătorii şi, respectiv, Alianţa pentru Integrare Europeană. Dar nu vorbim de o simplă dezamăgire. Efectiv oamenii nu se mai adresau poliţiştilor pentru ca aceştia să le găsească gâştele şutate din coteţ. Pur şi simplu treceau drumul la baba Parascheva, iar aceasta le trăgea în cărţi: “Gheorghe Chioru’ ţi le-a furat”. Şi aşa era. Dar cum păsările erau demult doar amintirea unui ospăţ pe cinste, mergeau la baba Feodosia, dar nu la judecătorie. Baba descânta cu două chibrite arse în apă sfinţită: “să îi moară vaca lui Gheorghe Chioru dacă într-o săptămână nu te despăgubeşte.” Şi aşa era: hoţul fie îşi despăgubea victima, fie se despărţea de Fulga.
-
Situaţia devenise periculoasă. Oamenii nu mai aveau nevoie de autorităţi, oamenii nu mai ascultau decât de cei dotaţi cu puteri supranaturale. Aşa că, aceşti clarvăzători puneau în pericol statul de drept. Într-o săptămână însă lucrurile au început să se schimbe şi acolo sus. Premierul a dat tonul: a anunţat că are aptitudini în numerologie şi că se numeşte primus Filatologus. În ştirea de la Mesager se spunea că în tinereţe ghicise la loto 5 cifre din 6 şi aşa îşi începuse afacerile de succes. Tot cu ajutorul numerologiei primus aflase creşterea PIB-ului şi cum urma să ţină în frâu cifrele magice ale inflaţiei. N-au reuşit moldovenii să se bucure de noile previziuni astrale ale lui Filatologus, că apăru un comunicat de la preşedinţie: “eu, Marianus, magician în primă generaţie, cavaler al ordinului lupilor cu acelaşi nărav, dar păr schimbat, proclam aderarea Moldovei la Uniunea Euromistică.” La numai o oră, în Fabrica, Mihai Ghimpu, intitulat şi Sacerdotul dihorilor care sug, s-a declarat descendent din baba Vanga. Pe loc a organizat o şedinţă de spiritism şi a intrat în legătură cu fantoma lui Stalin. Demult nu au văzut cetăţenii o dezbatere atât de interesantă despre limba moldovenească, originea moldovenilor şi ciopârţirea Basarabiei. După discuţii, în legătură directă a intrat şi nepotul Sacerdotului dihorilor care sug. Acesta a recunoscut că este primarul semipur Harry Potter, deţinătorul pocalului de foc şi că absolvit înalta şcoală de vrăjitori de la Hogwarts.
-
În zilele care au urmat, poliţiştii, scuze, magii în uniforme negre, trăgeau pe dreapta şoferii şi le arătau în ceaunul cu ochi de broaşte că depăşiseră viteza, nu purtau centura, nu aveau actele în regulă. Culmea, nu-i puteai păcăli că eşti lefter: prin vrăji specifice ştiau câţi bani ai şi în care buzunar. Apoi s-a aflat că, în sfârşit, vraciul Iliciukcea a înregistrat maturinolul. De data asta îmbunătăţit. Pe lângă faptul că trata copii, îi împodobea cu o pereche de coarne de toată frumuseţea. În curând mai toţi miniştrii şi-au declarat descendenţa din marea vrăjitoare Aurica sau din învăţătura lui Nostradamus. Apropo, partidul Comuniştilor a fost declarat partidul Vârcolacilor şi al Vampirilor, condus de nemuritorul Vova Cioară Roşie. Nu mă întind prea mult cu enumerarea schimbărilor din viaţa moldovenilor. Închei spunând două lucruri. Unu, oamenii nu au mai înjurat drumurile proaste - ce nevoie mai ai de asfalt, când zbori pe covoare produse în fabrica din Ungheni? Doi, pe harta lumii a apărut un nou stat: Republica Clarvăzătoare.