Într-o vară, la Vadul lui Vodă, în dreptul cafe-club-disco-bar-ului „Million”, pe Nistru, a fost aruncată ancora dintr-o barcă gigantică, căreia i se mai spune arcă. Era arca lui Eon. El venea din Zatoca, unde poposise o săptămână, și a adus cu el mulți moldoveni cărora li s-au terminat banii și el s-a oferit să-i aducă gratis. Ba chiar le-a oferit câte un citramon și apă minerală. Pe mal, Eon a fost întâmpinat de un grup de tineri ce tocmai sărbătoreau zilele de naștere ale unor tineri. Ei l-au îndemnat să li se alăture la un pahar de te neri ce și o bucată de frigărui de pui de la piața centrală. Eon s-a alăturat tinerilor, însă, când i-a fost oferit un pahar cu vin oțetit, el a refuzat politicos, explicându-le tinerilor că n-are voie să bea pentru că e la volanul arcei. Tinerii l-au privit uimiți și cu întrebarea „Tu și, nu ni uvajăști?” au început să-l bată cu picioarele în burtă, cap și testicule. După ce Eon a fost omorât în bătaie, tinerii au luat cadavrul și l-au aruncat în Nistru. O fetiță pe nume Sănduța, care se juca în nisipul de pe plajă, la vreo 40 de metri de locul faptei, a văzut cele întâmplate și a plecat speriată în căutarea vreunui polițist ca să anunțe despre măcel. Lânga o terasă trei polițiști stăteau de vorbă cu doi indivizi în stare avansată de ebrietate. Sănduța s-a apropiat de polițiști și le-a comunicat despre cele întâmplate. Polițiștii, însă, n-au socotit de cuviință să se autosesizeze și au continuat liniștiți discuția cu indivizii pentru că urmau să incaseze câteva sute de lei. „Dacî ni dușim pi pleaj apu a s avem de lucru fărî niș un tolc. Da dacî îi gruzim pi aiștea apu fașim niști rublî ș avem și dughi disarî.” a fost părerea unuia dintre polițiști. Sănduța i-a privit pe polițiști, a stat un pic îngândurată și și-a zis în gând „Pula ordine și dreptate în țara asta.” Apoi a plecat în direcția plajei. În drum spre plajă Sănduța a văzut cum un domn, care se afla în cea mai avansată posibilă stare de ebrietate, îmbracat doar în chiloți și dubleoncă, se tăvălea pe jos, în borâtură și o numea "jită și animală proastă" pe soția sa, care încerca să-l ajute să se ridice și să meargă acasă la copii. Sănduța a ajuns pe plajă și a hotarât să urce la bordul arcei lui Eon. A urcat la bord și a început să facă o mică excursie. În cabina căpitanului era un laptop conectat la internet. Atunci Sănduța a intrat pe facebook și a scris la stare „Am urcat la bordul arcei lui Eon. Mă apuc să lupt pentru ordine și dreptate.” Un oarecare Marcel Zavisoncenco a apreciat asta. Apoi Sănduța a observat statusul unei prietene pe nume Diana Obcureanu, „Tocmai am venit de la shopping și am măsurat maicika de la gucci. așa de clasno îmi stă.” Sănduța a hotarât să lase un comentariu: „cam pe cine îl fute cum îți stă cu maicika ta concenaia de la gucci?” După ce a făcut asta ea s-a ridicat de la comp și a început să caute ceva haine speciale, de super erou. Într-un dulap era o cutie pe care scria „Costum de super erou pentru fetițe care vor să lupte pentru ordine și dreptate și care au cont pe facebook.” Atunci Sănduța a desfăcut cutia și a îmbrăcat costumul. Costumul avea un buzunar. În buzunar erau 3 lei, o brichetă și o băhă(BMW), cu numere K AG **6 (tipa secret). Probabil vă întrebați care-i faza cu băha și aceste numere. E băha lui Sanea. Sanea e dumnezeul băcelor. Toate băcele se închină lui Sanea, înafară de băha sa, care nu e o băhă simpla, ci e WeboBăha, adica the băha of all băhas. Însă asta deja e altă poveste. Deci, Sănduța, în noul ei costum, era gata să înceapă lupta pentru ordine și dreptate. Ca orice super erou, Sănduța a obținut o super putere - ea putea să-l faca pe oricine să facă ce vrea ea printr-o simplă privire. Aici apar eu. Sănduța m-a întrebat „Cine ești?” I-am răspuns „Sunt Robert Hanolli.” Sănduța mi-a futut un dos de palmă și a coborât din arcă. Ea obținuse încă o super putere - dosul ei de palmă te facea sa adormi pe 3 ore. Deci eu am rămas să dorm. Super eroina a început să se deplaseze pe plajă și s-a îndreptat spre tinerii care l-au zamacit pe Eon și care continuau să dughească. „Hei voi, sunt Sănduța și am venit să va pedepsesc pentru că l-ați ucis pe Eon.” Tinerii au privit-o nedumeriți, iar unul din ei a început să vomite buleoarcă în două cu bucăți de pereți de stomac. „Ti fuț?” a întrebat-o altul dintre băieți. Sănduța atunci l-a privit în ochi. „Vei face ce vreau eu.” i-a zis ea. În acel moment băiatul a început să se dezbrace, s-a aplecat și a zis „Pațani, futeți-mă în cur.” Tovarășii băiatului au rămas cu gurile căscate. „Tolea, și cu tini wăy, tu jă nu ești deaista!” au exclamat disperați băieții. Unul din ei a adăugat „Pațani, am belit pula cu toții. Ea poate să ne faca să facem ce vrea ea.”
Altul: De unde ai luat asta?
El: Da băi, așa e. Am citit despre ea pe blogul lui Hanolli.
Sănduța: Vrei să spui că ai citit undeva despre ceea ce se întâmplă acum?
El: Da, fa.
Sănduța: Păi așa ceva e imposibil.
El: Aha, fix o pulă, în Moldova totul e posibil.
Și în acel moment a început să cânte muzonul din „Terminator”, iar din apele Nistrului a ieșit Chuck Norris și s-a apropiat de protagoniștii acestui bred.
Chuck Norris: Are cineva un foc?
Sănduța: Am eu în buzunar.
Chuck Norris: Știu. Am citit articolul lui Hanolli.
Sănduța: Și tu l-ai citit? Păi așa ceva e imposibil.
Chuck Norris a privit-o pe Sănduța astfel încât ea a înțeles că el este legea supremă a universului și nimeni nu-l poate contrazice. Sănduța i-a dat un foc și discuția a continuat.
Sănduța: Acești tineri l-au omorât pe Eon. Ei trebuie pedepsiți pentru asta.
Chuck Norris: Eu decid cine moare și cine nu. Mă voi ocupa personal de acești bespredelnici.
Chuck Norris a sărit îapoi în Nistru, în cateva secunde a înotat până la Polul Nord, a apucat de coadă o balenă albastră, a înotat cu ea înapoi, a ieșit din apă și a aruncat balena peste băieții buclucași.
Chuck Norris: Gata. Pedeapsa a fost ispășită. Eu trebuie să plec. Am niște chestii de făcut în Transnistria. Adio.
Sănduța stătea pe malul Nistrului și privea cum Chuck Norris a pășit râul și a dispărut la orizont. Atunci ea a auzit-o pe mama ei strigând „Sănduța, unde ești? Să mergem acasă!”. Între timp eu ma trezisem și am coborât din arcă. Sănduța m-a văzut și s-a apropiat de mine. Mi-a mai futut un dos de palmă. Sfârșit.
P.S.: Ai grijă, fii om, căci Chuck Norris te poate pizdani în orice moment.
