“Oazefac” e atunci cand, gata … toate ca toate, dar pana la ASTA. ASTA chiar nu mai poti sa intelegi. ASTA nu se mai poate inghiti. ASTA e prea de tot. Totul pana la ASTA. Te darami in fotoliu, la TV e vreo emisiune cretina cu oameni cretini, care merge de-aseara, parca. Vase murdare in chiuveta, de vreo 5 zile. Lucrurile importante sunt amanate sau anulate, si tu stai, mic si incruntat, in fotoliu si … “Oazefac”? Ei, in secunda in care simti acest “Oazefac” – ai luat si imediat l-ai mutat la altcineva. Daca in Oazefac te-a bagat X, il suni sau te vezi cu el si i-l plasezi frumusel inapoi. Vezi tu cum. Il invinuiesti, ii spui niste adevaruri pe care nu ai vrut sa i le spui mai demult, sa nu se simta mai putin barbat, ii recunosti, in sfarsit, niste chestii, il minti despre altele. Orice, doar sa se prabuseasca el in fotoliu si sa … “Oazefac?” Poti sa fii doctor in stiintele tuturor, mama intregii intelepciuni de pe globul pamantesc, pana nu muti “Oazefac”-ul in alta parte – vasele vor sta nespalate in chiuveta si lucrurile importante – amanate/anulate. Daca esti o persoana orgolioasa, si e mult peste Eu’l tau sa-l suni pe X, muta “Oazefac”-ul la Y. Stiu ca nu e crestineste si Y nu are nicio vina, dar, il sacrificam si-i mutam lui “Oazefac”-ul. Oricum, totul se invarteste intr-un cerc. Tu, X, Y, Z.
Daca nu muti “Oazefac”-ul, incep De ce’urile, dubiile, autoinvinuirile, autocompatimirile, unghiile roase, kilogramele in plus si tot ce vine la pachet cu “Oazefac”-ul. Credeti-ma, mutarea “Oazefac”-ului in “cealalta parte” e cea mai ieftina si eficienta metoda de “Move on”.
Ce-i drept, mai exista o metoda, eu am descoperit-o de curand si parca merge 
. Feriti-va de “Oazefac”. El se uita cu un ochi la tine si cu celelalt la alta? Il trimiti. La oftalmolog. Iti reproseaza ca petreci mult timp cu prietenele? Renunta la ele si fa-ti un singur prieten. Baiat. Vrea sa va mutati impreuna, la mama lui? Fugi, draga mea. Asta e “Oazefac”-ul cel mai crunt.
Cam asta despre “Oazefac”, azi. Ca maine, cine stie 
?
