вечир чорных анигдодав

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее избавиться?
— Hа тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hикто не отзывается. Корова снова:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hоль внимания. Она в отчаяньи:
— Молоко, сметана, сыр… ГОВЯДИHА HАКОHЕЦ!

В цирке сидят отец с сыном.
— Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА–ПА–ААА!!!

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!»

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Русская деревня, зима, мороз. Из обледеневшей избушки внезапно выскакивает мужичок с газетой, быстро бежит по снегу на огороды в одиноко стоящий холодный сортир. Закрывает за собой дверь, садится…
––А–а–а–ах…
––СУКА–А–А–А! Су–у–у–ка–а–а… Не, слышь, двое штанов надеть заставила, а!

— Мальчик, почему ты плачешь?
— Моя бабушка… Она, она выпала из окна… И теперь она на небесах.
— Нихуя себе, она у тебя резиновая?

— Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят – ваpёное…

Sursa
2007-09-05 21:59:50



Comenteaza





Ultimele 25 posturi adăugate

09:08:00Luciul arcat —» Leo Butnaru
04:34:00SCRIITOR, BIBLIOTECĂ, CITITOR —» Leo Butnaru
02:30:43Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
19:21:01Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
14:38:01Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
12:04:00Fata Morgana —» Andrei LANGA. Blogul personal
11:26:15Fenomenul muzical moldovenesc din a doua jumătate a secolului XX —» CHIŞINĂU MUZICAL | Blogul Bibliotecii de Arte "Tudor Arghezi"
06:18:00din strictul necesar —» Leo Butnaru
21:12:00Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
18:47:33Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
16:25:12Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
14:58:36Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
13:30:32Au ascuns scaunele și parola wifi din primărie —» Curaj.TV | Media alternativă
02:00:29Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
20:50:13Gînduri și frămîntări la plecarea papei Francisc —» Curaj.TV | Media alternativă
20:23:27Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
17:23:52Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
16:05:15Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
15:07:54CATALOGUL SERVICIILOR pentru TINE —» Asociaţia Obştească "Demos"
09:19:00Cimitirul IOR. Cine sunt oamenii care au ras 12 hectare din parc – Snoop.ro —» Curaj.TV | Media alternativă
20:56:57Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
19:11:11Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
14:57:21Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
09:34:41Марк Ткачук: «Почему Ленин до сих пор с нами?» —» Блог Михаила Полянского
20:30:26Fără Titlu —» Путепроводные Заметки