вечир чорных анигдодав

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее избавиться?
— Hа тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hикто не отзывается. Корова снова:
— Молочко, сметанка, сыр!
Hоль внимания. Она в отчаяньи:
— Молоко, сметана, сыр… ГОВЯДИHА HАКОHЕЦ!

В цирке сидят отец с сыном.
— Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА–ПА–ААА!!!

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!»

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Русская деревня, зима, мороз. Из обледеневшей избушки внезапно выскакивает мужичок с газетой, быстро бежит по снегу на огороды в одиноко стоящий холодный сортир. Закрывает за собой дверь, садится…
––А–а–а–ах…
––СУКА–А–А–А! Су–у–у–ка–а–а… Не, слышь, двое штанов надеть заставила, а!

— Мальчик, почему ты плачешь?
— Моя бабушка… Она, она выпала из окна… И теперь она на небесах.
— Нихуя себе, она у тебя резиновая?

— Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят – ваpёное…

Sursa
2007-09-05 21:59:50



Comenteaza





Ultimele 25 posturi adăugate

17:12:08Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
16:02:57Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
14:57:42Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
13:29:01Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
12:12:00Pământ —» Andrei LANGA. Blogul personal
04:32:00POEME PRIN ANI —» Leo Butnaru
03:46:13Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
01:54:22Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
01:46:39Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
14:52:02Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
04:37:00DIN POEZIA LUMII —» Leo Butnaru
00:53:00do you remember being scared? —» turn up the silence
21:41:43Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
18:14:39Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
14:30:40Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
11:33:16Interpretări Teatrale ale lui Eminescu: Luceafărul —» Biblioteca de Arte 'Tudor Arghezi'
01:04:11Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
23:45:50Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
22:36:52Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
21:23:03Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
16:41:55Fără Titlu —» Путепроводные Заметки
09:55:52„Nu dai interviul, m-ai înțeles?”, Ioniţă la Chicu —» Curaj.TV | Media alternativă
09:17:36Ni mai profanaţi simbolurile de stat! —» Curaj.TV | Media alternativă
04:32:00POEME PRIN ANI —» Leo Butnaru
00:14:34Fără Titlu —» Путепроводные Заметки