Am o dilemă teologică de amploare: da Isus se căca oare? Știm bine, din biblie, că a consumat mâncare, deci trebuia pe undeva să iasă, deci se căca! Sau nu? Sau da? Și dacă da, atunci era oare căcatul lui la fel de puturos ca cel al altora, sau mirosea a mir sfânt? Și dacă tot se căca, atunci a avut oare și pântecării? Sau constipații? Și dacă tot se căca, atunci cred că se și bășea! Ce ziceau apostolii când dascălul trăgea câte un pârț? Sau poate se simțeau exaltați, pentru că gazele Dumnezeului-Fiu™ erau Duh Sfânt© rafinat? Da căcățeii lui Isus aveau ceva proprietăți magice? Poate sunt tezaure religioase și sunt căutați de către Vatican mai ceva ca Graalul?
Da se pișa tot? Și răsăreau în acel loc păduri sau apăreau izvoare?
Da cu slobozul ce facem? Noi, bărbații, știm ce înseamnă dictatul șarpelui ciclop. Dacă lui Isus i-ar fi fost a fute, atunci la sigur nu s-ar mai fi gândit la reformarea creștinismului. Deci dădea sloboz! Da cui? Da în cine? Parcă nu a avut soție. Îi futea în cur pe apostoli? Său făcea câte o labă? Sau avea poluții? Da poluțiile lui Isus au proprietăți magice? Poate lenjeria sa e mai tămăduitoare ca moaștele sfinților!
Da Adam se căca în Paradis? Și dacă dzeu l-a făcut în imaginea sa, atunci înseamnă că și dumnezeu se cacă? Sau, cel puțin avea borta curului. Dar nahui lui borta curului dacă nu căca? Deci și dumnezeu se cacă?
Și dacă l-a făcut în imaginea sa, atunci și dumnezeu are pulă? Dar ce dracu ar putea face cu ea?!
Și dacă dzeu nu are pulă, de ce l-a creat pe Adam cu pulă? Pentru că e omniscient și a știut că până la urma va trebui să o facă și pe Eva? Dar dacă a știut, atunci de ce nu i-a creat pe amândoi odată?