Новогодние истории

В новогоднюю ночь случаются самые невероятные истории. Некоторые из них спустя время без смеха не вспомнишь. И, как правило, эти воспоминания остаются в памяти надолго, ведь как встретишь Новый год, так его и проведешь.

Новый года без света
Анжела: «За 10 минут до полуночи во всем нашем микрорайоне погас свет. Встречали Новый год при свечах, пели песни на улице и пускали салюты всем домом. Наверное, это был самый сплоченный Новый год».

Экстремальный Новый год
Елена: «Тот Новый год мне запомнился очень хорошо. Мы приехали в гости к однокурснику. Дружно помогали накрывать на стол… часов до 23. Потом родители ушли… и осталось нас человек 10 в 2-комнатной квартире.
Кто-то решил, что нам скучно, и после пятого бокала шампанского все начали звонить по мобильному телефону – кто куда. В итоге через 1,5 часа собралась компания в 56 человек!
Там были панки, готы, неформалы – в общем, разношерстные личности. К утру вся квартира оказалась усыпана бутылками от разных напитков. Даже не знаю, кто это все мог выпить?
Увиденное утром меня повергло в шок. Ранее застекленный балкон был вообще без признаков оконных рам! Перелом руки у хозяина квартиры! Выломанная межкомнатная дверь вместе с проемом! Входная дверь висит только на верхних петлях! На кухне новый итальянский гарнитур без фасадов и столешниц – одним словом, кошмар…
В обед пришли родители… ну мы и ушли… последними… Вот такой Новый год у нас случился, но самое прекрасное, что впоследствии хозяин той квартиры стал моим парнем, но следующий Новый год мы провели куда тише и приятнее…»

Дед Мороз в окне
Ирина: «Новый год мы встречали в семейной комнате общежития, на 5-м этаже. Ну, значит, сидим мы, пьем вино, провожаем старый год. Вдруг Серега говорит, что ему надо отойти по делу. А чтобы мы не скучали, велел другу нас с девчонками чем-нибудь развлечь. Ну, он и начал всякие басни рассказывать, типа смотрел передачу про безрассудные поздравления с Новым годом: кто-то устроил дискотеку на улице с фейерверком и публично предложил руку и сердце, кто-то заказал и развесил на дороге плакаты с личным поздравлением. А один человек вообще договорился за деньги с пожарными, и они подняли им Деда Мороза до 5-го этажа. То-то все удивились, когда тот постучался в окно… Не знаю, как они, а когда нам в этот момент рассказа постучали в окно, мы с визгом подпрыгнули до потолка. А это был Дед Мороз! Вернее, наш друг Серега в костюме Деда Мороза и с мешком подарков. Он влез в окно и поздравил нас с Новым годом. Пожарных, как выяснилось, они не заказывали, просто у ребят с соседями общий балкон. Но кто из нас об этом знал? Да и все так невинно звучало, без подвоха. Это поздравление запомнилось надолго, однако повторять данный трюк без общего или смежного балкона не рекомендую».

Как встретишь, так и проведешь
Екатерина: «А мне вспомнился такой случай. Встречали мы как-то с подружкой Новый год. И, так как представителей мужского пола рядом не было, шампанское пришлось открывать самим. Ну и, естественно, оно у нас пролилось. Уже начали куранты бить, а я сунула свой бокал подружке и полетела за полотенцем. И вот представьте себе картину: я влетаю в комнату и под последний бой курантов, поскользнувшись, оказываюсь сидящей в луже с тряпкой в руке. При этом подружка стоит рядом с двумя бокалами шампанского! И всё это сопровождает наш дикий хохот! Честное слово, я никогда ещё так весело Новый год не встречала. Потом долго меня подкалывали: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь».

У вас все сдано!
Иван: «Было это в политехе, 6 лет назад. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди – экзамены. Все, особенно первый курс (для них это вообще первая сессия), волнуются. А один кадр, назовем его Петя, достал всех: как начерталку сдать? как сопромат? как то? как се? Ну, добрые люди и посоветовали: ты положи, говорят, зачетку под елку в новогоднюю ночь, и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в Новый год, история умалчивает. Только через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподавателю отдал, тот сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю со словами: «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит: начерталка – «отлично», химия – «отлично». И так все предметы. Сопромат (это уже на 3-м курсе) – «отлично», в общем, все у него зачтено, все на «отлично» до 6-го курса, даже диплом уже сдал на «отлично» (!). Везде подпись: ДЕД МОРОЗ…»

В лисьей шкуре
Окасана: «Я расскажу вам страшную историю про новогодний утренник, который выпал на мою долю. Дело было в далеком 1995 году. Готова биться об заклад, что на новогодних утренниках большая часть девочек тогда была наряжена мамой в марлю и олицетворяла собой снежинку или, на худой конец, в Снегурочку. Мальчики на моей памяти были преимущественно зайчиками. Но среди счастливых скачущих обладателей картонных ушей и носительниц проволочных корон всегда попадалась парочка несчастных ребят в нелепых костюмах. В тот памятный год эта нелегкая участь пала на меня и моего одногруппника Дениса. Мне выпала роль лисы. Во-первых, в спектакле эта роль была совсем не положительная: хитрая мерзавка, которую затем с позором разоблачают за поедание зайчика. Во-вторых, эта роль предусматривала ну очень много слов, которые нужно было выучить наизусть. И третье: костюм мне шила не мама, а дедушка в сотрудничестве с моим дядькой-охотником. Дед скроил мне нагло-рыжее платье (он в молодости учился в каком-то швейном техникуме), а дядя любезно предоставил мертвую лису.
К определенному месту мне пришпилили настоящий лисий хвост, а на голову… Да, на голову мне натянули настоящий лисий скальп. Хорошо что череп лисы на грудь не навесили!
Денису повезло еще меньше: мама сшила ему костюм медведя в полный рост из старой шубы. В актовом зале хорошо топили, и, не дождавшись своего выхода, Деня упал в обморок от перегрева. А потом у меня еще при всем честном народе лопнул бумажный пакет с конфетами. И добрые детки бросились поднимать. Вы же понимаете, что мой шоколадный запас изрядно от такой помощи оскудел.
А еще ко всем на утренник пришли мамы и папы, а ко мне – дед с дядей. Я очень их люблю, но так хотелось маму и папу, которые зимовали в Румынии. В общем, везли меня домой на санках рыдающую, с лицом, измазанным шоколадом.
А с Денисом я до сих пор дружу. Солидарность Лисы и Медведя на празднике зайцев и снежинок».
Из практики Деда Мороза
Сергей: «Вот уже третий год подряд я подрабатываю Дедом Морозом. Года два назад заказали меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решили, что я влезу в окно.
Дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые скалолазных дел мастера: понавесили они с крыши здания веревок, застраховали меня надежным способом и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – на метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильный телефон – появиться же надо точно по сигналу! Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Хотел отцепить – и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Сейчас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она, проклятая, только пуще вокруг веревок завивается. Если вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать.
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело, заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю, шуба – почти до пят, не заметят. Как же бороду-то освободить? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, – говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать? – спрашиваю.
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, глупый, бороду свою режь!
- Понял, – отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую. В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить. Чтобы я только толкнул снаружи, и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толкнул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. «С Новым годом, – говорю, – с новым счастьем». «И вас, – отвечают мне, – туда же»! И визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, в кабинет стоматолога.
Дальше рассказывать не буду, думаю, вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.

Алиса ПОНОМАРЬ