Ganduri la feminin

 Ganduri la feminin Ganduri la feminin


Ganduri si vorbe de duh ironico/sarcastico/reale despre viata.
RSS posts

Personale


Comenteaza





Phoenix


-Si ce faci cand esti in iad ?!-Te tarai.-Si daca nu poti?-Ramai unde esti.Femeia bestie a fascinat mereu.Vei gasi barbati ce o vor nega, o vor uri, iti vor spune ca ea este opusul a tot ceea ce-si doresc.Pana la un moment. Acel moment cand si ei sunt bestii.Atunci, nimic si nimeni nu ii va mai putea opri, intelege.Se vor privi in oglinda si-si vor dori sa vada un egal. Iar acel egal nu se va mai oglindi inapoi.Pentru ca femeia ce si-au ales-o este un inger. Atunci, tot ei, vor pleca, se vor uri pentru asta, dar o vor face cu un egoism enorm si o pornire aproape animalica in a cauta ceva ce nici ei nu inteleg.Nu suntem puri,Nu vom fi niciodata cu adevarat."De ce phoenix?! "Poate ca nu eu am ales sa fiu ceea ce sunt. Dar mi-a placut sa fiu ce sunt si am tot facut-o.Tonalitatea mea arata dispret.Dispretul mi se potriveste.Mi se potrivesc multe lucruri pe care foarte des aleg sa nu le arat.Partea buna? Nici nu trebuie sa o fac.Sunt evidente pentru oricine stie sa priveasca.Este lumina in intuneric?! Absolut nu. Si nici nu trebuie sa existe.Este intuneric in lumina?! Cu siguranta.Bestialitatea unei femei rasare in momentele cand ea este chemata.Ea nu este atat de evidenta. Sau vreodata controlabila.Si tocmai asta o face sa fie de o frumusete speciala.O putere incontrolabila ce exista in frumusete si poate aparea oricand.Ce barbat nu ar fi fascinat de asa ceva?!
Despre fericire
Daca banii ar avea un adevarat folos, sunt convinsa ca folosul lor ar fi doar ca sa-i enervam pe altii.Citisem undeva ca adevaratul prag al bogatiei ar fi undeva la un 5 mii de euro lunar.Dupa cica.. nu ii mai simti, nu-ti mai pasa, fericirea dispare.Doar de atat ai nevoie..mai mult iti va cauza doar stres. Hmm. oare de asta uneori aflam, socati ca acea/acel om bogat deodata s-a sinucis?Dar avea tot.. ce-i lipsea oare?Oamenii sufera diferit.Din motive diferite.Ascunse.Adanc in ei.Si uneori ei dispar.Sunt oameni bogati ce ar da totul pentru a se simti o clipa.. ca tine.Pentru ca ceea ce cautam toti de fapt.. nu se poate cumpara, atinge, remedia atat de usor.Este o boala.Un ideal.Aproape un basm.Vrem Fericire. Momentul acela de Gata, am ajuns, in sfarsit, aici, acum ma pot relaxa.Gata. am atins ce voiam sa simt.Pentru ca realizarile de fapt exista.. tocmai ca sa-ti ofere acest sentiment: FericireAm vazut oameni ce ar fi platit oricat pentru asta.Ce s-ar fi autodistrus si ar fi distrus si pe altii fara sa clipeasca ca sa ajunga aici.Suntem diferiti dar cautam aceleasi lucruri. Sau sa zic, aspiram?Ciudat, cum, ceea ce dorim sa atingem oricand poate disparea intre degete, intr-o milisecunda si durerea sa ne izbeasca din plin si tranteasca la pamant.Este chiar amuzant, cum cautam ceva in esenta efemer.Fericirea.. este o lupta. Continua. De a mentine acel sentiment. De a trece peste probleme si a-l regasi, de a nu pica intr-o alta stare.Este cea mai dificila lupta ce o vei duce in aceasta viata.Pentru ca ..te vei lupta cu tine.Cine te impiedica sa ai tot ceea ce-ti doresti esti fix tu.Si da.. sa constientizezi asta, te va arunca in opusul starii ce o cauti. vei suferi.Dar se merita.Esti cel mai rau lucru ce ti se poate intampla,Sau cel mai bun,Alegerea este mereu a ta.
Sexualitatea masculina


Hai sa vorbim murdar. Sau sa fim murdare in gandire.Ce vor ei de fapt... pai sa renunti la voalul de printesa inocenta pentru moment.Il joci. In gesturi fine. In lenjerii feminine dantelate. In miscari de mielusel.Il provoci sa se apropie. Sa fie convins de castig. Dar Atat.In momentul cand el te-a atins, fii bestie. Nu te preda. Niciodata total.N-ai castigat.. Doar am schimbat jocul.Nu subestima o femeie.Joaca-te cu ea..dar ai grija sa nu ajungi la nebuni.Cine controleaza totul? Ce este asta?Unde se va ajunge?Sexul este 50% minte si 50% placere fizica.A DA si a NU DA. A Ceda si a Fugi. A Stapani dar nu Distruge. A fi Rece si Calda.Contradictii atat de necesare in jocul sexual.Dar tu esti femeie. Deci esti TOT. Sau trebuie sa fii tot.Si esti Murdara. Mai murdara decat el..in minte, in dorinte, in duplicitate, intr-o inocenta impura, in detasare si control. In perversitate.Dar nu o recunosti. Dar stii ca esti. Si o Simti.Si da..trebuie sa o simti.Multe femei se pierd.In extreme si imagini.Vor ori sa fie cele mai fatale, crude, sa calce pe cadavre si barbati.Ori pica de inocente, de victime, de papusele.Iar Barbatii? Nici ei nu-s ingeri sau demoni. Aici este problema.Cel mai sfant barbat iti poate baga cutitul fix in inima si cel mai rau caz se poate indragosti nebuneste de tine si sa vrea o casa stabila cu tine.Nuante. Echilibru. In asta sta totul.Cat dai, ce dai? Cat primesti? Cat sa ceri? As zice ca totul este un vals.Sau un joc de sah.Barbatul este un vanator sau avid de castig.Iar tu, tu trebuie sa pierzi.Dar nu usor. Greu. Sa ii faci jocul cat mai dificil.Iar cand ai pierdut a fost doar pentru o secunda, imediat te-ai ridicat de jos, ai zambit pervers si ai zis : ''Doar nu credeai ca este atat de usor?''La multe femei le este frica de lupta.De aventuraDe perversitate.De pasiune.Dar sexualitatea si placerea nu au zacut niciodata in calm.Acolo vei gasi afectiune poate dar nu vei lega un barbat de tine prin afectiune si atat.Cand nu ti-e frica sa te murdaresti atunci deja ai castigat.Cand si tu esti o bestie si nu doar el este una.Pentru ca n-ai aflat? Bestii se f*t mai bine.
Aici, acum.


Nu este un joc corect. Stiu asta si totusi continui sa o fac. Cu ea.'Esti foarte frumoasa. Esti un mix ? Mai multe nationalitati la un loc? Asta explica multe..''''Tie iti place sa te joci cu tot si toate. Adori haosul, disputele, sa intri in mintile oamenilor, sa ii invarti, sa te joci. Ce planuiesti acum? De ce ai revenit?''-Poate mi-a fost dor de tine. ''Nu te cred. Nu pe cineva ca tine.. stiu ce-ti poate mintea''-Ok. O sa afli in cateva zile atunci.Am revenit. Am revenit?Dar de ce?''Ca ti-a ajuns'' imi zice o voce din mintea mea.Nu-mi mai place sa-mi pun siguranta in pericol, sa traiesc la limita, sa ma cert, sa beau whiskey in loc de apa, sa cheltui bani haotic si sa fac sex doar la furie. Ca dupa sa adorm noaptea tot la fel.In goana dupa ceva greu de atins si in incercarea mea de normalizare m-am inrautatit de fapt.Ceva acolo.. a stat.. a asteptat.. a privit. a zambit. ''Dar tu cum ti-ai trait viata?''-Hai sa nu vorbim despre asta, da?Poate de data asta ma joc pe mine...Imi zic adorand cristale stralucitoare menite sa-mi ascunda intentii. Apoi uit ca eu mereu am fost creata ca sa cuceresc si sa inving.. si ca mereu castig.Si totusi este acolo. Ma priveste. Am invins. Iar?M-am recreat din cenusa si de data asta am iesit iar fara nici o cicatrice.Simplu. Elegant. Frumos.Acum sunt atat de frumoasa. Ca niciodata. Reflexia din oglinda ma iubeste ca niciodata.Se simte a mea. Se simte implinita. Castigata. Menita.Pretul ei ii este in sange, in suferinte, in nopti nedormite. Dar tot ce vezi este frumusete.Nimic n-ar trada o urma. Iar ridurile nici nu exista.Fetita de la 15 ani m-ar privi ca pe o Zeitate si mi-ar zice ca nici n-ar visa sa fie Eu.Si totusi ea-mi apartine si eu-i apartin ei.Nimic nu mai conteaza. Am castigat. Pentru ca nimic nu mai conteaza?De ce ar fi contat vreodata?''Poate o femeie frumoasa sa aiba lumea? Sa aiba tot?''-Depinde cat de mult de tare isi doreste asta.''Ce inseamna asta?''-Ca trebuie sa mori de cateva ori si sa-ti doresti asta pana sa obtii tot. Dar se merita.
Ti-e frica? Da,de mine!


-Daca ti-as zice ca am facut de 2 ori puscarie?-Ma asteptam. Mi-am cam dat seama.Si o privi, asteptand sa tremure, sa schiteze ceva.-Cum poti fi asa rece? Este anormal pentru o femeie.-Eu m-am nascut in lumea ta, tu doar ai intrat in ea si acum cauti sa fugi.-Ce inseamna asta?-Inseamna ca am trait o viata mai grea decat a ta.Si totul disparuse deodata ca un fum undeva in adancul mintii.Lucruri ce nu dorea sa si le aminteasca. Acum erau vii, cruzime, putere, bani. Toate acolo si ea n-avea voie sa clipeasca. Si totusi atat de puternice inca.Doar se intorsese iar acolo. Fix in aceeasi lume. Timp de 7 luni. De buna voie si nesilita de nimeni.Ca sa-si rasuceasca singura cutitul in stomac.Sa-si dovedeasca ce poate si cine este ea. Departe de tot, de identitate, de memorii, de aparente.ACOLO. Atunci. Ea era alta. Cineva mai apropiat de ea. Cineva mult mai ingrozitor.Nu o jucarie. Nu o papusa. Un creier. Un scop. Cineva neutru si totusi periculos pentru capacitatea ei de a fi ca apa.. asta era? de a fi acceptata oriunde si a se infiltra. Si totusi mereu a avut ceva inspaimantator. Ceva la ea speria pe acei barbati alpha.O eroare in sistem. In felul ei de a fi de femeie. In evolutia tipica emotionala. Ceva nu exista.Ea chiar nu simtea daca isi dorea asta. Daca voia putea sa calce pe oricine, era mereu ori ea ori ei, si ea mereu se alegea pe ea.Te inteleg. Si vei reusi sa-ti gasesti pacea.-Te plac mult.-Stiu. Nu-mi pasa. Pa.
Problema ei? Nu stia sa iubeasca.


Povestea nu este simpla.. pentru ca Ea nu este o femeie simpla.Desi. privirea ei, gesturile, chiar ea ti-ar spune ca adora sa fie indragostita.My own and only match. Cel ales. Cel ce avea ceva irezistibil.El nu era acolo. El nu existase zeci de ani chiar.Fetite, femei, profesoare, toate simteau fiorul dragostei si multe sufereau.Nu ma vrea/ Nu ma place/ Nu pot sa-l am.Undeva, pe jos, pictand un zid, fericita ca a scapat de ore datorita proiectelor ''extra'' era o fetita. Nu stia sau mai bine zis nu putea intelege ce inseamna acea suferinta din cauza sexului opus, pentru ca cea mai importanta relatie era cea cu ea.Era egoista cu fericirea ei. EA, ce simte/ce traieste si trebuia sa se simta bine , asta conta.Si apoi, nu o interesa nimeni. Interesul pur fizic ( ''ce frumos este ala'') nu era suficient ca sa o faca sa suporte pe cineva.Astfel a trait 17 ani fericiti.Suna inuman. Poate nu era om.Dar 17 ani din viata nu a fost indragostita de absolut nimeni.Dupa nu s-au schimbat prea multe.Fericirea ei. Dorinta ei pentru viata. Puterea ei de a trece peste orice. Capacitatea de a evolua, de a experimenta. Sunt atat de multe, isi datora atat de multe.''Suflet de artista egoista. Asta-i problema.'' Si zambea.Dar revenind... la poveste.Cand a simtit ceva, altceva. A vrut sa distruga. Sa-i faca sa sufere. Sa tremure in fata ei si sa-i pice in genunchi. Isi zicea in minte ca nimeni nu-i  poate rezista si scapa.Ea daca vrea, obtine. Si da, a avut dreptate, nimeni nu i-a rezistat.Si-a cladit un castel de orgolii distruse de barbati.Dar ceva..au stiut doar foarte putini dintre ei. Cu cat dorea pe cineva mai tare cu atat de cruda era cu el. Faptul ca simtea o facea sa devina inumana.Era printesa de gheata ce-i privea de sus si care le zicea ''Mai poti?'' sperand ca ei sa fuga, sa plece, sa se dea batuti, sa urle, sa dispara.O si amuza acest joc ce-i drept.Pentru ca-i era usor. Stia cum sunt barbatii. Cu cat era provocarea mai mare cu atat se aruncau mai disperati spre ea. Si ea le avea pe toate, frumoasa, mandra, desteapta si.. cu o idee mai inteligenta decat lasa sa se vada.Trebuie sa ademenesti pestii cu ceva nu? Deci lasa sa scape o doza de vulnerabilitate inexistenta.I-a mers? Desigur. Putea avea orice, putea sa ceara orice, pentru ca era ea, cea ce nu o avea nimeni ce-si crease o reputatie pe acest lucru. Si totusi, multi incercau sperand sa stie remediul la ''De ce ea nu iubeste pe nimeni?''''Te-am iubit de cand aveai 15 ani vrei sa stii cate nopti m-am urat pentru acest lucru? Cat de pervers si nebun m-am crezut pentru ca-s atras de o copila? ''Dar de ce. Asta era ceva necalculat, sau oare nu?El era acolo ca ajutor, sprijin, suport moral, sa-i arate o lume precum ea nu o vazuse inca, cu iahturi, afaceri internationale si educatie superioara.Dar si el a picat. Si poate nu trebuia.Pentru ca facand asta tronul ei a urcat mai sus decat si-a imaginat ea vreodata.Prin confesiunea lui el acum era obligat sa-i ofere tot si sa nu primeasca Absolut nimic ca restul.Mai rau? Acceptase.Lucrurile nu-s negre sau albe sunt gri. Ea nu stiuse sa iubeasca vreodata pentru ca mereu a primit tot.Barbatii i-au apreciat , idolatrizat chiar Cruzimea , au iubit nebuneste pe acea printesa de gheata ce ii calca repetat si rade de ei. I-au respectat capacitatea de a nu iubi, fix la fel cum si ei nu iubesc usor pe multe femei.Au vrut-o pentru ca era ca ei sau mai rea. Nu oferea nimic daca nu primea totul/ daca nu era fericita.Era mai rau ca un joc de noroc, Poate ai noroc, dar cel mai probabil nu vei avea, si nu vei ghici ce trebuie sa-mi oferi/faci ca sa ma ai.Adevarul era.. ca nu facuse dragoste decat cu un singur barbat in toata viata ei.Desi iubea sexul. Insa pe toti ce i-a avut, i-a devorat, folosit, si aruncat la gunoi.Iar ei au simtit asta; Unii au si plans. Nu au adorat senzatia de a fi 'folositi'' nici macar sexual.Cumva. s-au simtit ''femei'' / Femei carora li se cere sex dar nu sunt iubite la schimb.Poate, printesa de gheata era animal.Sau avea suflet de barbat si de asta stia atat de bine cum sa-i atraga. Stia cum sa-i faca pe ei sa ii dea orice, sa se aplece in fata ei.Stia cum sa nu iubeasca pana la momentul acela cand cineva va sti ce cheie i se potriveste exact la sufletul ei. Pana atunci sufletul ei nu ca era inchis dupa o poarta, nici macar nu exista.Iar nimeni de-a lungul timpului nu putuse sa creada altceva.Momentul venise. ''Orice nas isi are nasul''El chiar exista. ''Ce are el asa special'' Toti erau socati, mai ales ea.Ce avea el asa special.. initial o privire in care totul se reflecta altfel.Apoi.. faptul ca el nu era dispus sa fuga. El nu era speriat de ea.El era dispus sa ramana acolo nemiscat pana in momentul in care ea va vedea gheata topindu-se.Daca nu, era dispus sa o sparga.Senzatia era reala. Ea intuise nebunia lui. Si nu-si putea nega dorinta interioara ca el sa fuga, sa plece, sa dispara. Ea nu avea nevoie sa iubeasca. Iubirea o slabea.Ea avea nevoie sa existe atat. Dar el nu putea trai fara ea.Cu cat ea-l indepartea mai mult cu atat el venea mai in forta spre ea dorind sa o darame.This is not a love story.  Pentru ca ea-si doreste in continuare sa nu iubeasca si sa nu fie iubita.Acum daca ar invata si sa minta mai bine.  To be continnued..
Sunt interesata de mine.


''Trebuia sa o iubesti nu sa o visezi''Mi-amintesc in mintea mea, mereu pierduta in spatiul, cuvintele astea, si-mi zic.. Eliade.. si cat imi placea mereu cum scria.. tocmai pentru ca visul pentru el.. era totul si se imbina magnific cu realitatea.M-am schimbat?Am uitat cine/ce sunt?Nu m-am simtit niciodata mai bine ca acum.Imi zic dar o si cred.Uneori, recunosc, visam la iubire. Fara a sti prea multe despre, pentru ca am boala omului logic nu cred pana nu vad,simt,pana nu ma da pe spate si termina psihic.Credeam sau speram? Imi doream ceva poate ce sa ma scoata din realitate.Nu ca realitatea ar fi fost grea, dar era plictisitoare.Si speram astfel la o salvare, oricare ar fi fost sfarsitul ei.De fiecare data insa, mereu m-am gasit pe MINE.Ca si cum orice mi se intampla era cu un scop bine definit , ca eu sa ma cunosc mai bine, ca eu sa evoluez, ca eu sa ma STIU pe mine.Astazi eu zic ca ma stiu.Barbatii exista ca intotdeauna. Si femeile. Da, si ele ma vor.Dar nu mai au aceeasi importanta pentru mine.Eu sunt omul cel mai important din tot si toate, si din toate aventurile si intamplarile vietii.Nu-mi pot explica de ce ei/ele au cazut pe un loc atat de jos.Dar nu ma mai intereseaza acest aspect.Sunt interesata de mine. Am atatea sa-mi ofer. Sunt atat de fascinanta in creativitatea mea nebuna.Iar daca va exista omul suficient de puternic sa vada universul ce eu il pot oferi, il va avea, doar el, atat.  Restul sunt detalii, confuzii, drame, de care eu nu-s interesata. Dar VISUL este important.Sa cunosti realitatea, unde vrei sa ajungi si cum, si sa ai curajul sa visezi este mult.Visul ucide durerea. Este speranta vie.Iar eu ador sa visez. Ma visez in locuri unde oamenii nu ajung toata viata si explorandu-mi creativitatea la maxim.Sunt mandra de mine si vreau sa fiu innebunita de mine.Este atat de important pentru mine sa simt asta.Si totusi. Ce simt eu demoralizeaza oribil. Sunt femeia ce stie ce vrea, cum vrea si ce nu are nevoie de ajutor. Si aud ca s prea frumoasa sa fiu asa desteapta si ca cine dracu m-a facut si puternica.Nu stiu. Nu-mi prea pasa. M-am facut singura asa?Mi-am dorit sa fiu asa.Cred ca asta este si ideea.. ca sunt FIX cine mi-am dorit vreodata sa fiu.Si nu permit nimanui sa-mi zica ca as fi altceva decat asta.Iar Eliade.. cu ale lui povesti despre femei usor rele.. sau doar misterioase. sau doar iesite din comun.. si ale lui povesti mistice . Ah, da. cu asa ceva in minte as putea trai toata viata.
Viata mea? Am facut mereu tot ceea ce nu trebuia.


Cum a inceput totul? Mai stii?La 19 ani ma urcasem pentru prima data intr-un avion.Trebuia sa plec intr-o tara a carei limba nu o cunosteam. Da, trebuia sa-l cunosc si pe un EL.Visa sa ne casatorim. Sa ma acopere in aur din cap pana in picioare.Sa traim amandoi in deja cele 2 vile ce le avea desi nu facuse nici 30 de ani.Scopul lui in viata eram eu. Nu dorise niciodata pe cineva atat de mult. Pentru el eram cea mai frumoasa femeie ce o cunoscuse vreodata, ceva la care el nici macar n-ar fi visat. Cineva langa care tremura, Pe care ii era frica si sa o atinga pana si pe mana, pentru ca stia cumva ca nu i se cuvine lui. In gandul lui, eu eram prea buna pentru el. Greseala lui? Eu eram constienta de acest avantaj.Mi-a zis deodata.. de Paris.Ca-mi luase inel, vintage cum imi placea mie.Ca trebuia sa ma ceara acolo.. ca acea calatorie a noastra in 4 tari era doar ca sa ajungem la Paris, acolo urmand sa ma ceara de sotie. in genunchi, ca in filme..Asa vazuse el.. cand era copil si asa visase sa o faca.Iar eu nu l-am inteles.I-am frant inima, am ras, si am fugit. Nestiind ca asa voi continua sa o fac toata viata.Runaway bride de fapt eram eu.Imi placea sa fiu iubita. Dorita disperat. Dar nu suportam sa fiu legata.Ma speria responsabilitatea emotionala ce aparea atunci cand iubesti.Desi cel mai probabil eu nu iubeam. Cand mi-a dat mesaj dupa 4 ani.. zicandu-mi ca s-a schimbat si ca inca ma iubeste, i-am zis ''sa ma lase, ca s-a terminat, ca am fost tineri amandoi si ca gata''Mi-a fost frica de vanitatea mea.Ca-i voi zice stiam ca te vei intoarce, stiam ca esti pe veci al meu, stiam ca nu poti trai fara mine.Nu pentru ca-l doream de fapt. Ci din vanitate. sa fie jos. sa fie al meu. sa-mi apartina. Sa-mi demonstrez mie ca pot.Si problema este ca n-a fost singurul. Au fost atat de multi. Sa ma bucur ca nu i-am atins de fapt, decat mental. Ca m-am bucurat cu un tease sigur dar intens si atat. Ca stiu sa leg mai urat fara sa ating de fapt. Ca idea de ce ar fi daca.. roade mai grav un barbat decat o noapte de amor vulcanica.Un alt EL. mi se pusese in genunchi si mi-a zis''stiu ca vei rade de mine dar te iubesc, hai, razi de mine'' . Mi-a fost alaturi ani de zile cumva. Si mereu m-a ajutat sa ies din orice problema.A vrut si sa ma raneasca ocazional emotional, poate, poate ajung si eu sa simt ceva pasiune pentru el ca barbat. Ceva. Dar nimic nu m-a miscat. Nu l-am iubit niciodata si mereu am avut o placere in a-i aminti asta. Si acel gentleman a fost special. Da, el chiar a avut ceva.Cu ai lui trandafiri rosii cumparati doar pentru el doar ca sa-i insenineze diminetile.Cu discutiile despre politica, arta si cultura. Si mai ales cu iubirea lui secreta pentru mine timp de 8 ani de zile.Secreta pentru el desigur . Eu am intuit-o din prima clipa.Cu atat mai mare placerea de a tachina subtil oricat de des si cat mai subtil dar patrunzator.Cand mi-a maturisit ca ma iubeste.. de atat timp cumva m-am speriat. El nu era barbatul ce sa faca asemenea afirmatii sau sa iubeasca. El toata viata umilise femei ce rostisera acest cuvant lui. Si acum picase pentru o ''pustoaica'' , oricat de ''matura in ganduri'' at fi fost ea.Era murdar. Era indecent. Si mai ales il rupea in doua incontinuu. Lucru ce ma amuza teribil.Socul meu a venit dupa. Urma sa ii mostenesc casa. Era singur, iar el isi dorea asta. Am respins oferta din vanitate. si pe el si pe tot. I-am respins banii. planurile tot.El nu avea voie sa ma atinga niciodata. Si desi era o tortura pentru el, o acceptase si pe asta.Din.. iubire?! Am ras. Sa stai cu mine in casa... fara sa ma .. te-as distruge. Ti-ai dori sa te sinucizi intr-o luna. ''Macar te-as avea alaturi''Si aici m-a marcat. De ce ar accepta asa ceva?  ''Pentru ca te iubesc''Am facut o criza si am fugit. Am respins tot, am urlat si am negat tot.NU EXISTA ASA CEVA. Desi,, el, el mereu a fost ceva special pentru mine. De asta poate i-am urat si moartea. si suferinte si tot si a plecat.''Nu mi-am dorit niciodata sa te ranesc''Dar cumva a facut-o. ''Iti doresc sa cunosti un barbat ca mine. Un barbat facut pentru tine si care sa-mi semene macar putin in iubirea pe care eu ti-o port.''Nu exista asa ceva!Si de abia aici m-am inselat.. pentru ca la nici 5 luni el aparuse.Si am stiut din prima clipa ca ma va marca pe viata.Si ca am doar o optiune. Sa fug atunci sau sa raman si sa nu mai scap niciodata.N-am fugit pentru ca atractia era prea mare si avea TOT ce lipsea celui anterior ce ii dorisem cu atata inversunare moarte.. Destinul isi batea joc de mine.Desigur sunt multi multi altii. Si n-am nici o placere sa-mi amintesc de ei.Le las ''placerea'' lor. Eu mereu am avut o calitate esentiala ca femeie si atat. Stiu sa fiu rea.Nu este nimic de fapt minunat la asta dar nu a fost nici rau.A fi o femeie rea nu va fi niciodata o greseala, pentru ca te scapa de multe si iti da ocazia vietii sa-ti ofere orice ai nevoie. Sa fii buna se plateste insa de multe ori.Mie-mi place in continuare sa fiu rea dar si oribil de buna. Pentru cine intelege subtilitatea.
Hai sa traim putin


Ce poti sa scrii..atunci cand nu mai ai cuvinte?Cand senzatiile iti sunt in cap... si nu stii nici tu ce se va mai intampla.Nici macar nu mi-am dorit asta.. Sau da?M-am trezit cam beata, cam prea sexy, si dansand. Dansand din toata inima, ca odata demult si placandu-mi faptul ca sunt dorita. M-am trezit intorcandu-ma de unde am plecat, cu o pofta, dorinta nebuna de viata, de orice.Eram atat ,atat de obosita..Ultimele luni.. invartisem bani si vazusem oameni distrusi. Multi dorindu-si sa planga. Sa nu existe. Sa nu fi facut . greseala aia. De a pierde tot, pentru o clipa de adrenalina, de a risca, de a se risca.-Stii cat am la schimbul de tura?-Nu.. cat?-Aproape un miliard..Nici nu credeam ca pot sa numar atatia bani.Si zilele trec.. dar cine oare mai este in viata. Eu una nu eram.Aveam dureri de cap, dureri de stomac. Mi-era rau si ameteam. Si EL. EL facea asta. Si eu o stiam.Este unul dintre multi. Dintre acei ce-si doresc sa posede, sa aiba, ce-si cauta puterea in a avea femei.. pentru ca de fapt, la sfarsitul zilei, intre bani, vile si masini,...el se simte tot slab. Deci trebuie sa distruga.Iar eu, m-am trezit eu sa fiu puternica. Sa confrunt. Sa ma enervez. Sa nu fiu atinsa.M-am trezit eu sa daram ceva ce nu trebuia nici macar atins.SI n-am pierdut. Nici macar nu m-a miscat.''Pari genul de femeie ce poate obtine orice isi doreste de la un barbat''Si Da, sunt. Eram. Sau Sunt?De ce conteaza asta. Ce relevanta are. Cu ce ma ajuta? Cine naiba si-a dorit puterea asta?Mie de multe ori mi-a distrus viata, alte ori mi-a facut-o pasionala, interesanta, ce-i drept, insa usor niciodata nu mi-a fost. Pace n-am avut.Si acum.. ce-i?Acum sunt beata. Am luat restaurantele, cluburile la rand.Si in senzatia aia alaturi de cineva, ce traieste in alta lume, ce are tot, lucruri la care multi nici nu indraznesc sa viseze, mi-am amintit cine sunt.I'm into breaking all limits. Sunt cea blestemata, sa fiu frumoasa, sa fiu prea acida, prea rece, prea sexy, prea prea, si totusi ce se chinuie si chinuie pe altii. Si totusi, nu-mi mai pasa. Finalul este acum, azi. aici.Sunt eu. Cine-s eu? Cui ii pasa.Mi-am reamintit cine sunt. Deodata. Pur intamplator. Intr-o seara in care am vrut sa ard totul din temelii. Mi-am amintit tot ceea ce am pierdut. Ca m-am pierdut pe mine. Si mie-mi placea de mine.Mi-am amintit de ce eu oriunde intru TOTI se uita la mine si se pierd.De ce lumea ma place, ca-s nebuna si ca.. s eu. Atat.Mi-am amintit ca mereu am putut sa realizez orice mi-am dorit. Prin munca. Prin chin. Prin ambitie nemasurata. Mi-am amintit TOT.Si ai pierdut tot.Ce semnifica tot pentru tine? Tot ar insemna o casuta undeva, o familie, un salariu stabil, dar acest TOT n-a semnificat niciodata pentru mine un target/ o dorinta. Eu nu mi-am dorit niciodata asta de la viata. Eu mi-am dorit sa fiu fericita si atat si nimeni n-a inteles acest lucru.Avusesem tot cand aveam businessul meu personal?Poate tot cand aruncam cu bani in stanga si in dreapta?Avusesem tot atunci cand puteam sa am pe oricine imi doresc? Era ceva ingrozitor, doar trebuia sa arat cu degetul. Aia, la aia viseaza toti? La puterea aia? Despre asta este vorba de fapt in viata?Voi chiar nu va doriti mai mult?Totul sta in sex, bani, putere si in cine are mai MULT. Problema? Nimeni nu le are pe toate.Stati linstiti eu le-am avut si mi-am dat seama ca nu asta este raspunsul ,Raspunsul este simplu si sta in viata.Viata, viata, viata mai stiti cum era aia?Mi-amintesc de viata in bucuriile mici, o zi luminoasa, un ceai bun, 1 ora furata de somn.Si nu vreau sa o pierd. Nu vreau sa-mi fie frica de ea. Sa ma pierd in superficialitati, banalitati si prostii. Vreau sa fiu eu si sa ma bucur ca fiind eu. Mai stii, mai stii cum era asta?!
Fetito,pe tine cine te salveaza?!


Era iarna. Din aceea ce nu-ti permite sa respiri, sa mergi, sa gandesti.Se blocasera drumurile de la ninsoare si scolile s-au inchis.Profesorii speriati au decis sa trimita elevii mai devreme acasa. Mare greseala.Deja ma simteam rau, si sa traversez drumuri pline de zapada , zapada ce-mi ajungea pana la gat, nu ma incanta. Nu vedeam inainte, inapoi, si era si atat de intuneric.Ca-mi era frica era putin zis. Imi amortise tot corpul de la frig, mi-era sete, n-aveam pic de vlaga, si ma taraiam mai mult decat mergeam.La nici jumatatea drumului am si cazut. N-am alunecat. Efectiv nu mai aveam vlaga. Voiam sa fiu lasata in zapada acolo si sa mor. Sa mor odata si sa se termine tot.Nu stiam ce-i aia acasa. Poate fix asta ma durea cel mai mult. Nicaieri nu eram bine.Nici acolo in zapada. Deci ar fi fost o bucurie pentru mine sa mor. Dar nici vorba. N-a fost sa fie.Alte momente au urmat. Amenintari. Conflicte. Probleme.Fetita a tot fost amenintata. Cu moartea. Cu suferinte nebanuite.Si a suferit. Atat de mult pana cand n-a mai simtit nimic. Totul a disparut.Dar si ea s-a transformat. In cel mai oribil animal. Cea mai seducatoare femeie.Cea mai cea. Cea ce nu fuge ci zice ''HAI''. Cea ce-si asuma riscuri ( Risk addiction maybe? )Ce nu iubeste. Ce raneste. Ce taie. Distruge. Rade si nu lasa nimic in urma.Si am fost iubita pentru asta. Stiu, iubita este mult zis. Dorita pana la nebunie, dorita animalic.Am vazut barbati ce si-au distrus viata pentru mine. Si unii inca incearca sa o faca.Si nici macar nu i-am atins.De fapt cruzimea mea a stat in asta.. in A Nu Oferi Nimic.Nu mi-am dorit niciodata sa ofer ceva, dar am vrut sa mi se dea Totul. Si mi s-a dat.Din plin. Ce n-am stiut este ca asta ma va obosi, frustra, ca voi primi totul ca sa mi se ia totul.Ca totul are un plan, o limita. Ca ce se Da ti se va Cere.Ca nu trebuie sa pretinzi Vietii tot. Trebuie sa Meriti.Iar eu ma pricepeam atat de bine sa Primesc.Pe mine nu m-a salvat nimeni.Inca arat de 18 ani. Sunt scunda si cu chip de fetita.Si corpul mi-e firav si fragil. Am un chip de o inocenta debordanta.. dar privirea.. privirea este diferita. De drac. De om ce a suferit mult. De vipera. Si transmite pericol si.. Atrage. Atrage atat de mult incat ma sperii. Nu vreau suflete pe tava.Nu vreau victime. Nu vreau sa mai primesc si sa profit.Nu-mi mai doresc oameni, desi ei mi se ofera.. atat de usor.Nu-mi doresc castele .. petreceri. bani si sampanie in pahare de cristal.. ci Liniste.Si asa mi-am gasit-o iar...in cel mai mizer loc.Intr-un loc plin de suferinta si tentatii.. dar fetita inca este singura. Mereu a fost singura.Impotriva tuturor si impotriva ei.Dar acum jocul s-a schimbat.Acum vibrez si simt si vad. Iar natura mea animalica s-a potolit. Este inca acolo, priveste dar nu uraste. Doar vede si atat.Mi-am dorit.. Toata Lumea la picioarele mele.. si am primit un soare luminos ce-mi mangaia chipul.De unde era sa stiu ca fix asta ma va face sa plang.. Iar eu n-am mai plans de ani de zile.Va binecuvantez pe toate. Sa simtiti ce simt si eu.
Iubire sau nu


Iubirea ar fi atunci cand ea.. venind acasa, dulce si doritoare.. te-ar vrea doar pe tine.S-ar dezbraca si ti-ar gati.Te-ar astepta supusa intr-un colt.Ar trai pentru tine si pentru voi.N-ar avea ochi pentru nimeni si nimic..Si asa voi ati trai fericiti pana la adanci batranete.. O ZI. Atat.Poate o saptamana depinde cata nesiguranta zace in tine si cata nevoie ai ca ea sa-ti fie satisfacuta de femeia de langa tine..dar dupa intervine ceva. Realitatea. Rutina. Depresia.Asa-s oamenii creati. Poate suntem animale. Poate nu stim ce este bine pentru noi.Sau poate,cumva,undeva,in interiorul nostru vrem TOT-ul. Iar totul se obtine greu. Prin libertate, prin munca, prin foc,flacara,intensitate,pasiune,dorinta.Toti cautam sa o explicam. Sa-i dam o definitie. Sa fim siguri pe acel DE CE.Obisnuiam sa zic ca iubirea este un cumul de lucruri ce se potrivesc perfect.Doi oameni ce se imbina intr-un mod ideal.Ce se atrag fizic, se potrivesc sexual, sunt pe aceeasi unda din punct de vedere mental si chiar chimic rezoneaza bine, iar emotional sunt un sprijin unul pentru celalat.Teoria mea era buna insa excludea un lucru.Toxicitatea, atractivitatea psihologica ce apare intre doua persoane ce-si gasesc defectele in celalalt, faptul ca daca tu ca om nu esti stabil emotional si fericit cu tine insuti ca vei atrage persoanele nepotrivite tie/ dar potrivite pentru vindecarea ta emotionala.Problema? Relatiile toxice si persoanele nepotrivite noua in general ne atrag cel mai mult.Sunt ca o explozie. O Nevoie enorma. Si se simt ca o DORINTA, o dorinta enorma pentru acea persoana, aproape inexplicabila.Este ca intr-o poveste thriller. Ai intriga, ai povesti..greu de spus si ai parte si de partide de sex exploziv. Dar toata povestea te lasa mai mult obosita,speriata si deprimata decat incantata.Si atunci unde este iubirea? Unde se gaseste? Ce este de fapt? Cand stim ca este reala?Nu stim. Nu putem sti. De fapt niciodata nu putem fi sigure. Teribil, nu?Deloc. Lucrurile nu trebuiesc tratate ca.. ESTE sau NU ESTE. Ci ca.. SIMT , Ma Bucur, Traiesc. Si atat. Pana cand lucrurile devin rele. Pentru ca nu putem controla nimic si pe nimeni..si ce minunat este asta de fapt.. Viata ne da ocazia ... imprevizibilitatii.Daca fix IUBIREA ar fi ceva stabil/controlabil/sigur.. atunci poate magia ei ar disparea.N-ar exista cantece,povesti,filme. Ar fi ceva plictisitor, rece, o teorie si atat.Dar nu este.. si ce minunat ca nu este..Si apoi.. ne mai scapa ceva.Exista vreo forma de Iubire reala?Da. Cea ce ti-o oferi tie ca persoana.Iubirea de sine. Siguranta de sine. Ingrijirea de sine. Puterea. Increderea in propria persoana.Rasfatul zilnic. Convingerea ca mereu meritam lucruri bune.Dorinta de a fi mereu invingatoare, stralucitoare, puternice.Si totusi,,,ma veti intreba cum puteti fi Asta? Si daca nu Doare. Nu este greu?Este.. Dar. sa o luam asa... daca tu nu stii sa-ti atingi pielea cu delicatete folosind acea crema fina si atat de placut parfumata.. de unde stii cum vrei sa fii atinsa de un el?Daca nu-ti stii filmul preferat.. cartea preferata.. ce-i vei povesti? Ce veti face impreuna?Iar acea rochie minunata..ce sa-ti vina perfect..si acel stil personal ce sa intoarca capete. daca nu exista, cum il va face pe el sa te observe? Cum il vei atrage?Cum vei sti daca te iubeste. daca nu stii cum se simte iubirea ta pentru propria persoana?Cum vei cere delicatete daca tu cu tine nu te tratezi bine.Vocea ei. Acea EA. Ce m-a inspirat cand odata n-am avut pe nimeni.'' Draga mea, viata aceasta este prea rea ca sa fii si tu rea cu tine insati.''Mi-am permis sa fiu Buna cu mine. Si am ajuns sa sperii oameni.Vreau tot. Am tot. Ma am doar pe mine. Am tot ceea ce mi-am dorit si ce ma face fericita. Tot ce am nevoie. Si cat mai sperie asta pe toti. Indrazneala de a trai, de a zambi, de a ma bucura.Este ingrozitor dar minunat sa-ti apartii doar tie.Si totusi si asa, toti ma vor.
Cum sa fii seducatoare? Fii puternica!
Si am zis-o. Simplu dar GREU. Doamne este atat de greu.O viata singura. Singuratate. Instabilitate. Oameni ce sa te atace din toate partile.Si tu.. tu.. zambind.Frumoasa. Aranjata si eleganta si stralucind. Nu, nu din razbunare, nici macar din furie, ci pentru ca poti si vrei si stii ca oriunde, oricand, indiferent de orice viata este frumoasa daca ai curajul sa Speri si sa Zambesti chiar si atunci cand ea nu este.Chiar si cand ea iti este impotriva.Mereu ma intorc la lucruri materiale, pentru ca sunt o femeie materialista si uneori snoaba/cu gusturi ciudate si scumpe in materie de orice. Nu mi-e rusine fac 30 de ani, ar fi cam timpul sa accept asta.Stiti in Sex and the City cand Samantha isi alege un inel IMPUNATOR in forma de trandafir cu pietre stralucitoare,mai iesit din comun, doar pentru sufletul ei egoist de femeie?Cam asa ceva am patit si eu.Il vazusem intr-un magazin. Tot trandafir. Tot cu strasuri. Tot MARE. Si a rezonat cu mine, cu MINE cea de acum ce se accepta si cu bine si cu rele, pentru ca de acum este clar, cu mine o sa tot traiesc toata viata. Ar fi bine sa ma iubesc.

Mi s-a tot zis. Mi-a zis-o bunica. Mi-au zis-o femeile extraordinare cunoscute..de o varsta mai inaintata decat mine ca in ziua cand ma voi iubi si accepta. atunci Puterea ma va face Infinit mai Frumoasa. Stiam ca sa fii puternica si sa nu depinzi de nimeni si nimic reprezinta sursa fericirii dar nimeni nu mi-a zis ca si doare/ ca va fi atat de greu.Este greu sa fii TOT. Este atat de greu dar.. atat de Minunat. Ti se ridica o povara de pe umeri. Si lumea te admira si doreste. Esti femeia ce n-ai nevoie de un barbat deci involuntar toti au nevoie de tine si te vor. Disperat. Iti invidiaza puterea dar si sunt atrasi de ea ca de un magnet. Si tu privesti. Si nu stii ce au patit toti. Cum de ai indraznit tu sa le ai pe toate. Sa fii si frumoasa si desteapta si puternica? Vrei sa fii vreun Zeu? Da, de ce nu :)) Bring it on.Ideea este simpla. Invat. Inca invat dar am reusit sa ma bucur de una singura de orice.Sa pot sa fac orice. Sa-mi stapanesc emotiile. Sa ma tratez cu delicatete atunci cand viata ma arunca cu furie de toti peretii. Sa ma port cu eleganta in haine frumoase si fine ce-mi vin bine.Inca invat, ma consider un pui de femeie. Astept cu emotie sa infloresc la 40 de ani cu adevarat dar sunt mandra de progres si de calmul meu interior.Imi place ca furtunile sunt scurte si nu intense si sa tina zile in sir. Ca nu mai sunt trista, posomorata, ca nu-mi caut jumatatea si ca-mi permit sa rad atunci cand imi doresc.Ma simt intreaga. Ma simt vie. Si tanara, Si ca am tot ce am nevoie.Si sunt mandra de mine. Incat da, daca ar trebui sa ma limitez la asa ceva, si eu mi-as pune intrebarea ce barbat nu m-ar dori?Pana si eu m-as alege pe mine si zambesc dulce atunci cand pana si femeile ma complimenteaza si-mi zic ca-s frumoasa.. si le-as spune ( RADIEZ) pentru ca nu, niciodata nu am fost de o frumusete rapitoare, eu una nu ma vad cu acele trasaturi asa exotice cum unii ma acuza ca le-as avea.Insa ma vad puternica si interesanta. Si este Senzatia pe care mi-am dorit sa o simt de o viata. Si este aici. Acum.
Si bestiile au suflet


Dar fiecare fibra din corp tresare. Si este tensionata. Si doare.Si eu cunosc acea tensiune. Toata viata am recunoscut-o si simtit-o peste tot in jurul meu.Este SEX. Murdar. Interzis. Dureros. Si plange.. oricine ar plange la asa ceva. Are durere in el, are frustrare, are ura pe viata, ura pe sine. Vrea sa provoace durere. Vrea sa o simta.Vrea sa innebuneasca de la ea. Vrea sa uite ca viata doare. Ca viata este durere.Sa urle, dar nu de durere, macar atunci pentru cateva secunde, de placere.Evadare. Despre asta este vorba de fapt,nu?Si eu am fost acolo. Si stiu. Mi-am cautat viata intr-un orgasm.In durere. In suferinta. In sexualitate. In perversiune. In viata..dar din aceea murdara.Mi-am cautat-o in orice ce stopa suferinta.Tot ce TIPA a viata. Si oare ce se simte mai a viata, decat sexul. Viata si moarte combinate intr-o reteta perfecta.Urasti viata,dar ai mai trai macar putin..si urli ca-ti place si vrei mai tare.Cred ca nimic n-are sens si nici n-ar trebui.Oamenii-s oameni si asta-i problema lor de fapt.Dar exista om bun?Dar exista om rau?Ce mai conteaza de fapt, totul este de un haos amuzant.Cand regulile n-au mai avut vreun sens pentru mine..si n-am mai cautat rostul lucrurilor poate..de abia atunci am ajuns sa traiesc. Se facea ca eram doar eu cu mine si asta era suficient.Eu si..ceva bani. Ceva mai multi. Si shopping din plin. Si ura. Pentru.ce nu-s sigura nici eu.Pentru tot..pentru suferinta.pentru greu. pentru bestii,Tu esti o Bestie?Cred ca am devenit. Sau poate am fost mereu si n-am recunoscut-o.Ciorapeii sexi erau de victima sigura. Voiam sa fiu o femeie sexy dar.. sa transmit vulnerabilitate. Voiam sa atrag. Un egal. O bestie. Cineva sa-mi faca fata..Dar acum..acum. ce?Acum sunt Altceva. Respir.. aur. Am zis asa ceva? Si parfum scump. Si.. am un sloi de gheata in loc de inima. Pantofi de piele. Piele de crocodil.  Machiaj perfect. Zambet crud dar sexy.Viata a fost asa cruda cu mine..incat acum i-am dat un sut in cur si am ajuns mai drac decat dracul.Si as minti..daca nu mi-e bine. Mi-e atat de bine. Si-s naiba in persoana.Povestile s-au sters. Nu ma gasesc in carti. Nu stiu nici un personaj din carti..ca mine.The bad girl ...de Llosa. Cartea aceea m-a hipnotizat zile in sir..dar ea iubea/era slaba..ii era rusine de ea. de trecutul ei..mie nu mi-e rusine cu nimic. Eu ma iubesc.Probabil niciodata nu m-am iubit vreodata atat de mult..N-ai cum sa o faci..daca depinzi de iubirea altora.. dar acum. timpul este potrivit.Am facut eu sa fie perfect.. mi-am pierdut mintile si am castigat..Vad zilnic bestii. Sau oameni stersi.Oameni ce iubesc, ce sufera, ce-s pasionali, sau inca se cred victime.Vad zilnic oameni dar eu nu mai sunt acolo. Sunt in lumea mea in care lucrurile merg si atat.. si de o vreme merg doar si pentru Mine si atat.
Nu ma voi pierde,de abia m-am gasit


Dar toata lumea cauta sa fie Fericita.. este obsedata de asta, este cel mai mare drog, nu te-ai prins?!Barbati casatoriti si nefericiti.Femei frumoase,singure, sau mai rau cuplate dar nefericite.Femei singure ce cred ca a avea un iubit inseamna sa-l prinzi pe Dumnezeu de un picior.. toti, toate cauta acel CEVA. Nu-l pot defini exact, dar cred ca inseamna un BOOM gata viata e frumoasa, totul merge perfect, si razi si gata FERICIREA este eterna.N-ar exista amante daca barbatii n-ar crede intr-o iluzie a unei fericiri temporare..N-ar exista amantele la randul lor daca n-ar crede ca un MOMENT poate sa le schimbe toata viata, ca sa nu zicem un orgasm.N-ar exista oameni depresivi. Antidepresive. alcool, vicii si suicid.Lumea este nefericita pentru ca se cauta..sau cauta ceva ce nu pot nici ei defini.Mi-am atins calmul.. sau pur si simplu am renuntat?!N-am defecte, probleme. Zambesc prea des, par prea increzatoare in mine, rad.Fac glume proaste. Ma aranjez prea mult. Zic unui barbat ''Eu nu ma critic, eu ma pup zilnic in oglinda, alti oameni au placerea de a ma critica, eu am ca datorie doar sa ma iubesc.''O fata mi se plange ca vrea sa slabeasca si ca se uraste atunci cand se uita in oglinda, alta ca are probleme cu iubitul, vad multi nervi in jur.. si agitatie. Viata este urata, este grea, este gri si afara este atat de frig..ce nu vreau sa inteleg?~Nu pot. Sunt racita de fix 2 saptamani. Ma simt mai mereu obosita si de abia ma tarai. Am cam prea multe responsabilitati la munca dar ma misc repede, sunt multitasking, zambitoare, ironica si sarcastica, frumoasa, usor fatala, alte ori exagerat de.. pentru ca viata este frumoasa.Nu stiu ce m-a apucat. M-am trezit eu NEBUNA ca gata, viata e frumoasa si faina si ca asa vreau sa traiesc. Ca-s satula sa ma plang, sa traiesc mizerabil. sa vad sumbru tot, sa accept mai putin decat merit.. si apoi, incep sa IUBESC PERSOANA CE SUNT.Nu-mi pun presiuni.N-am corpul perfect, cariera perfecta, nu castig exagerat de mult. Dar imi place de mine si ma bucur de viata, si observ ca multi/multe fix asta nu fac si inchid ochii si-mi vad de ale mele.Da.. poate este EGOISM.Dar trebuie sa fac asta pentru..mine.30 o fi intr-adevar un numar magic.Cu cat oscilezi pe langa el cu atat poate multumirea de sine, cea reala apare. Am fost bolnava de perfectionism, acum doar iubesc viata si o iau fix cum este.Sunt Alexandra. fata aia nebuna ce iubeste parfumurile exotice/dulci/vanilate si-si cumpara cu duzina pentru sufletul ei mic si egoism.Aceeasi femeie pe care multi barbati o vad aroganta, snoaba, fitoasa si rautacioasa dar de o adorabilitate pe care ti-e greu sa o refuzi. Un fel de printesa pe care nu o poti refuza.Da, La 20 si de ani mi se dedica fix mie melodia, Maximilian-Sophie si radeam:Stie mult prea multe pt varsta eiUite cum te tine dupa fusta ei Bre, te-a facut din vorbe, douaO sa-ti aduc mancare la spitalu' 9Nu ma deranjeaza sa fiu Printesa.. dar sunt mai mult Regina.Stiu sa fiu femeie si-mi place. Sa ma alint, sa fiu perversa, sa fiu copila, sa rad, sa glumesc, sa tachinez usor si sa fiu dura si rece ca piatra atunci cand trebuie.Mi-am cautat idealul toata viata, acum taceti cu totii si lasati-ma sa ma bucur de mine!Si care-i idealul? Pai... sa fii sincera cu tine si cu defectele tale si sa nu-ti permiti sa fii trista si stearsa. Sa radiezi viata, mereu , oricand, cu tupeu de nesimtita. Stiu, stiu eu mereu am fost o NESIMTITA, dar acum o recunosc , o urla, ma mandresc cu asta.Si da. este o diferenta enorma. Fiecare om traieste cu impresia ca este fie blestemat,fie binecuvantat, tu ce alegi?
Viata,da-mi tot ceea ce vrei


Synchronicity- is a concept, first explained by psychoanalyst Carl Jung, which holds that events are "meaningful coincidences" if they occur with no causal relationship yet seem to be meaningfully related.Stateam alaturi de un el. Si el ma privea trist. Si-mi spune'' Daca ai fi a mea acum te-as lua de mana si am iesi pe usa aceea si nu te-ai mai intoarce niciodata AICI.De ce stai? ''Pentru Bani'' . -Au devenit banii totul pentru tine?-Nu. Dar sunt necesari.Il priveam si era atat de trist. Empatiza si-l durea. Ma misca mai mult durerea lui decat.. ceea ce pateam eu. Pentru ca ceea ce pateam eu era doar stres, responsabilitate, un mediu ce-mi cerea un psihic dur, o lipsa de emotii si atat. Dar se merita. Banii veneau si eu iubeam asta. Nu am constientizat ca asta ma schjmba sau ca intr-o forma imi facea rau pana cand sa-l vad pe el si sa-l simt ca tremura de frica. Nu pentru el, pentru mine. Frica... ce era aia? N-am stiut de frica niciodata. Viata? Mi-o riscasem de atatea ori in maniere atat de stupide. Eu eram vocea sadica si rece din oglinda ce-mi zicea'' Fetita sexy si frumusica o sa pici. O sa pici grav. O sa fie RAU.''Dar n-a fost. Pentru ca mie-mi place sa castig.Sa ma tarai. Sa ma ridic. Sa fiu tipa SEXY in rochie mulata si tocuri cui.Sa ma doreasca toti. Sa crape dupa mine. Sa fiu invidia tuturor.Pentru ca mi-am dorit Totul si nimic N-a fost suficient. 'Nu-mi fac probleme cu tine. Cand intri intr-o cladire, toti te doresc.''Si-mi dau seama ca lumea asa ma vede.Si poate ca asta si sunt. O fantezie, o enigma, o femeie fara suflet dar dupa care mor toti si atat. Nu vrei sa o iubesti dar o vrei, si daca o vrei, te roade, e acolo, te innebuneste.Dar eu nici macar nu-mi dau silinta.Eu nu vreau sa seduc pe nimeni si nimic, eu vreau sa ma simt bine cu mine, sa fiu fericita, ATAT. ''Tu nu te vezi, inca nu te vezi? Tu cand zambesti esti atat de frumoasa. De vie.''Si nu, nu stiu. Dar da,sunt fericita. Dansez la munca.Zambesc, glumesc. Rad ca-s batrana dar ca pusti de 17 ani se dau la mine.''Puscaria ma paste. Asta-i ca desertul la cura. Look but don't TOUCH'' Si RAD.Viata este frumoasa si buna cu mine. Mi-a dat tot ceea ce i-am cerut.N-astept multe de la noul an.Imi doresc puterea de a fi eu, pentru ca daca voi avea asta.. atunci voi avea TOT.
Ce urmeaza?!


''Vezi ce usor iti indeplinesc barbatii orice dorinta?''Si nu vreau sa AUD asta. Nu atunci cand el nici macar nu ma cunoaste.Si simt ca poate m-am tradat prea usor.Sau am fost citita iar.Ma simt ca si cum daca acum mi-ar scapa din geanta un bici ca el nici macar n-ar clipi.Ca s-ar astepta din plin chiar sa-l port la mine, asa pentru orice ocazie.Si da, este ciudat sentimentul si tensiunea din aer.Incep sa ma gandesc ca poate ochii m-au tradat,privirea... sau gesturile. imbracamintea? Prea office? Prea inchisa la culoare? Prea rigida. Si gesturile mele prea fortate,gandite.De ce sa ma relaxez? Cand simt ca mi se cere sa fiu fix opusul.Si nu mi-e frica. Sunt exact acolo unde trebuie sa fiu.Si sunt ceea ce sunt. Dar totusi, ma mira rolul.Parca niciodata nu mi-a fost acceptat asa usor.Poate m-am apropiat iar de mine prea mult si universul imi da Acceptare.Un lucru este cert. Scorpia asta devine Suprema si ii place viata maxim.Imi simt camasa cum mi se strange pe piele. Pe gat. Si cum mainile mi se inclesteaza.Si-mi amintesc de un anume el. Acel gentleman dur. Ce ma vedea calare pe un cal in departare. Razand de el. Stiind ca doar pe mine ma va iubi in aceasta viata. Stiind cat il doare acest lucru.Orgoliu. Orgoliul meu era imens, mai imens decat al lui iar inteligenta mea.. ma ura pentru ea dar nu m-ar fi dorit altfel. Dupa el nu exista nici un motiv ce sa ma impiedice pe mine sa cuceresc lumea.. si cumva am si facut-o si inca o fac zilnic.Si cumva, mi-a ramas drag. Pentru ca el m-a vazut atunci cand pentru restul eram invizibila.Acum sunt eu si ma intreb daca acesta este momentul final.Ma schimb atat de des.. si fug. si ma cert. si plec din tara si revin iar inapoi incat ma intreb daca vreodata ma voi linisti sau voi ajunge sa zic EU SUNT FIX ASA.Dar nu-mi doresc un final.. vreau sa fiu un Foc. O flacara. Sa ma bucur de tot.Vreau sa nu mor niciodata.
Cum m-am decis sa fiu Rea si Sexy


Dar mereu ai fost!  Involuntar doar. Bine uneori..din pura placere.Probabil daca as pune la socoteala cati barbati am enervat ..si cu cati m-am jucat.. ca sa nu zic ca le-am ranit sentimentele, as avea deja un Rolls Royce ce ma asteapta de 30 de min sa ma duca pe tronul meu din iad. Ala frumos, din marmura.Dar femeile nu trebuie sa fie rele..ci bune..Nu la inima desigur. Bune in general..corporal vorbind, sexual, psihicBune ca desertul de care nu te mai saturi, viciul ce te omoara incet dar din care nu te poti opri, obisnuinta acea ciudata care insa devine dependenta.Mi-am propus sa fiu rea.. dar SEXY.. pentru ca..Prea curand o sa am 30 de ani. Si merit sa fiu FATALA.Cand eram fetite mereu aveam o imagine despre cum vom fi cand vom creste. Mai toate ne vedeam frrumoase, elegante, de succes, cu macar o duzina de barbati ce mureau dupa noi.Nu pot spune ca visul nu mi s-a indeplinit, insa potentialul meu este urias si merita sa-l exploatez mai mult. Uno mas. ca la bautura. O lovitura in viata.Posibilitatea sa-mi fac cele mai incredibile vise realitate.Mi-am propus sa am macar 55 de cm in talie, nu 62 cat am acum. Viespe sa-mi fie porecla.Sa port iar portjartiere si ciorapi cu plasa ziua in amiaza mare si nu doar in club.Sa fug ca nebuna prin magazine dupa miresme, parfumuri, culturi exotice si povesti, lucruri ce sa-mi dezvolte si creasca senzualitatea.Sa-mi ajut parul si sa-l las sa creasca foarte lung. Are cred in medie de 80 de cm dar il vreau mai frumos, mai sanatos, mai des,Sa-mi iubesc fiecare centimetru de piele si sa am grija de el.

Sa visez, sa gust, sa am fantezie in privire si in minte.Sa ma misc ca intr-un dans, sa vad lumea prin posibilitatile ei infinite si nu prin limitari..Mi-am propus sa fiu rea si fatala.Atat de faina incat sa ai erectie instanta cand ma privesti. Dar si privirea mea sa te sperie.Sa o simti. Sa ii vezi intensitatea si sa te arda pe dinauntru.Mi-am propus sa-mi cumpar Louboutins. Acei pantofi cu toc cui fatali. Si nu, nu-mi pasa cat ma costa. Ii vreau si o sa ii am. Pentru mine si sufletul meu intunecat si oribil.Nu-mi pasa de ceea ce este corect in viata, imi pasa doar de mine.Mi-am propus sa-mi fiu cea mai rea versiune a mea.. pentru ca sa fiu cea mai Buna.Femeia pe tocuri cui, cu geanta scumpa, cu lenjerie intima parca scoasa din fanteziile ce nu se spun niciodata, ce mereu vrea mult, de la viata, de la oricine.Ce traieste pentru ea. Egoista, rece, dar ca un foc ce nimeni nu l-ar putea calma vreodata.O furtuna. O poveste demult uitata dar mereu imaginata.Femeia de care oamenii vorbesc dar nu ajung sa o cunoasca niciodata.A mea, a mea si iar a mea. Si daca sunt a mea.. inseamna ca sunt fatala, egoista, indestructibila.Inseamna ca folosesc, ca am, dar nu ma dau. Pentru ca raman mereu..doar a mea.Mi-am decis sa fiu iar fantezia mea in viata..dar pe orice aspect al vietii mele..pt ca viata asa cum o stim, este scurta. Si eu DORESC lucruri, experiente, sa traiesc, sa tip, sa FIU.M-am saturat sa traiesc pe jumate, uneori puternic, alte ori sa simt ca ceva lipseste.Ca poate eu nu merit ceva, sau poate nu SUNT CEVA.M-am decis sa FIU. Indiferent de consecinte.Mi-ar fi greu sa descriu.. inima unei femei. Sau puterea ei demonica. Sexualitatea ei. Creativitatea ei. Sau dorinta ei de a FI, deci ma voi limita la a spune ca am inceput sa FIU.Dar cine-s eu..dar ce fac.Sunt femeia aceea ce ti-a atras atentia si inca incerci sa te convingi de ce.Ce merge drept si convingator oriunde s-ar indrepta.Cu ruj rosu ca sangele ce iese in evidenta.Cu CEVA al ei ce este exagerat de erotic.Cu o privire ce te invita dar care are ceva demonic.Femeia ce stie exact daca o doresti pentru ca te SIMTE si da care se gandeste cum poate sa ti foloseasca slabiciunea in avantajul ei. Pentru ca o amuzi. Cu totii o fac.Femeia ce este REA si atat..iar tu fix de asta o vrei.
Seductie


Nu sunt nimic din ce ai vrea.Nu-s cea mai frumoasa femeie din paradis..sau haide de pe pamant.Te privesc direct si zambesc subtil.Nu sunt impresionata, nu stiu daca dintr-o aroganta proprie sau pur si simplu ca asa sunt eu.Enervez. Intep. Zic NU. Spun cu pasiune si placere'' Nu-mi pasa/ Nu ma intereseaza''Ma uit cu dorinta si mister direct in ochii tai si apoi devin rece.Ce am? Nu am nimic. Esti bine? De ce ma intrebi asta?Sunt cand cea mai dulce pisicuta si victima, aia pe care esti convins ca daca ai atinge-o si cu un deget ar tresari si in acelasi timp, cea mai rece,logica si distanta femeie, ce-ti rade in fata atunci cand venind fix spre ea sa o confrunti, te priveste usor mirata si-ti spune sa te calmezi.Sunt un paradox. Un contrast.Nu ma poti ghici si mai ales NU MA POTI AVEA.De fapt asta este si jocul.Sa-ti arat ce nu poti avea si sa te innebunesc de cap.Pentru ca pot si-mi place si devii si tu constient de asta dar nu te poti opri.Seductie,... cuvantul mereu m-a fascinat.Priveam femei frumoase, fragile si observam barbatii lor uitandu-se in stanga si in dreapta..dar nu la ele. Si ma intrebam..De ce? Ce le lipseste acestor femei.. care fizic/vizibil au tot.Am zis-o mereu ca norocul vietii mele a fost ca am fost o adolescenta invizibila.As zice urata, dar multe cunostinte m-ar bate. Dar neranjata/deloc feminina Da.Si totusi atrageam. Uneori prea mult.Le radeam colegelor mult mai frumoase in fata.Erau parasite/inselate/tradate/ignorate.La mine Fascinatia era mentinuta si focul ardea.Orice faceam ieseam in evidenta, oriunde mergeam se gasea cineva sa'' fie lovit grav de mine ''si dupa radeam eu zicand''si nu mai pot scapa de el''Nu stiam sa fiu seducatoare, sau cel putin asa credeam dar imi placea sa ma joc.Ideea de: Cat de tare ma vrei? De ce? Ce ai face pentru mine? Ce ai face ca sa-ti atingi scopul? Te roade? Suferi? Nu? Vrei sa suferi? Te pot ajuta. Ideea era simpla, daca o persoana ma placea atunci era bine sa fie complet absorbita de mine, altfel nu-mi prezenta interes. Fara pasiune, fara scanteie, fara intensitate, totul era inutil.Ce nu stiam eu era ca eu eram acea Intensitate. Si ca odata cu mine, nimic nu putea sa fie banal.Toti se molipseau si dupa cu greu reveneau la normal.Dadeam o otrava necesara: Interes/ excitatie constanta.Iar o Minte plictisita rezulta intr-o viata plictisitoare.Iar mintile trebuie sa se simta vii.Oamenii trebuie sa simta ca traiesc. Indiferent daca sufera sau nu.Asta era de fapt.. FOCUL. Acest mic dar important detaliu le lipsea acelor femei frumoase pe care le priveam cu admiratie cand eram mica dar care totusi nu prezentau un interes barbatilor lor.Ele uitau sa hranesca si mintea. Sa o provoace.Ofereau un corp si atat. Si orice corp fie si cel mai frumos..poate provoca plictiseala.Plictiseala.. este usor sa intelegi seductia..din pricina unui fapt simplu.Ce viata ti-ai dori, una interesanta sau una banala?!La fel este si cu femeile. Iar ele aleg mereu cine vor sa fie.
Putere si vicii


-Dar tu ce viciu ai?-Beau si inca ceva.-Chiar bei?-Da.-De ce?-Ma relaxeaza.-Altceva?-Nu-ti pot zice.-Nu vrei sa-mi zici de fapt...-Exact.Ma invart printre vicii si oameni usor nebuni. As zice nebuni cu totul dar i-as flata.Prea multi bani. Prea multa furie. Adrenalina da sa sparga inimi si sa distruga minti.Parca am intrat intr-un film thriller.Zic parca, pentru ca traiesc in negare. Chiar sunt intr-unul.Imi zic ca sunt un executant abil. O femeie dar una frumoasa.Tacuta dar desteapta. Abila pentru ca isi poate ascunde emotiile, asta daca mai are asa ceva.El imi zice ca am devenit avara.Eu-mi zic ca mereu mi-au placut banii desi am cautat pacea interioara si in lucrurile spirituale si in arta. Adrenalina insa mi-a placut mereu,De fapt si asta fac. ma imbat cu cea mai mare otrava: adrenalina pura.Si da, ma roade pe dinauntru, ma schimba si eu o las.Ma vad ca o foaie alba de hartie. Dispusa sa ma schimb. Sa-mi revin. Sa urlu. Sa se intample ceva.Si da. RAD. Este ciudat ca n-am gasit ASTA in cel mai luxos loc probabil la ora actuala din lume.Printre iahturi, oameni bogati si alcool.Desi eram acolo. La balconul ala si jos era parcat cel mai nou model de Lamborghini.Este amuzant ca desi petreceam in aceeasi locatie cu oamenii aia, ca n-am putut simti nici cel mai mic fior de emotie sau VIATA.Si acum, aici, in Romania, descopar iar ca-s vie.Ca tot ce este Rau si Bine zace in mine si ca eu trebuie sa balansez asta.Ma recompun si-mi vindec tot. Asa se simte. Ca si cum sunt Fortata sa sterg tot Raul din trecut pentru ca sa devin tot ce mi-am dorit vreodata.-Esti nebuna.-Da,sunt. Cea mai cea.N-am vrut asta/ Am vrut asta. Bipolaritate? Asta sa ma defineasca sau pur si simplu ador imaginea femeii pure/inocente ce de fapt este dracul pe pamant.Poate ma fascineaza MIRAJUL/ FANTEZIA. Chinul.Habar n-am ce ma mai fascineaza. Stiu ca am ales ce am vrut mereu in viata.Uneori ma uit inapoi in trecut si-mi fac eu singura cruce.Am fost REA. Exagerat de REA. Si totusi am fost iubita sau macar dorita.Dorita pana la limita superioara, spre nebunie. Si as minti daca as zice ca nu mi-a placut asta.Asta m-a facut sa ma simt Vie. Puternica. Deci nu-mi regret rautatile.Sau raceala. Sau firea. Sau faptul ca pot fascina la un asa nivel.Nu regret nimic. Si vreau mai mult.
Ele? Dar eu-s fascinata de ele.


Am masa plina de nimicuri.2 pachete de tigari aromate, menta si mar.De care nu ma ating de 2 luni dar ma uit la ele.Le-am primit cadou desi eu nu fumez.. decat ..ocazional. Si/Sau cand sufar tacut.Vorbeam azi cu draga mea..despre feminitate.Cum ador subaintelesul si detest vulgaritatea.Cum si..sexualitatea animalica trebuie sa aiba un..motiv/substrat si un mister anume.Cum privirea vrajeste..subjuga.. alina suflete.Cum...cum.. si ea a fost un exemplu asa puternic pentru mine de duritate feminina/dulce/sufletista/dar..atat de puternica.Cum as intelege de ce multi barbati ar tanji dupa imbratisarea ei.Cum este o micuta dragastoasa si totusi o stanca.Si..cat de mult mi-a lipsit.Pe ea o vad mai femeie decat multe cu unghiile facute perfect, corp de papusa si aroganta de regine inchipuite. Are ceva matern, ceva matur, ceva atat de dulce, ceva atat de necesar.Ceva ce ii lipseste oricarui barbat si s-ar gasi doar in bratele ei.Pe ea asta o face..atat de buna. Si unica. Si speciala. Si altfel. Si Sexy.Iti face viata /ziua frumoasa. Te vrajeste subtil. Te face sa nu mai pleci niciodata.Mi-a fost dor de ea..pentru ca eu mereu tanjesc dupa imbratisarea si alinarea sufleteasca a a unei femei. Imi este ceva necesar. Si de ceva timp n-am intalnit prea multe femei..dar foarte multe fetite.Poate..ca iar cresc. Sau simt pragul de 30 de ani.Sau.. vreau sa traiesc frumos..si sa fiu ceva Frumos.Vreau sa fiu femeia in ROSU.Femeia feminina ce iubeste..sa fie pur si simplu femeie.Mi-e dor de magia unor.. timpuri ce nu exista..De trandafirii rosii dati pe furis..De ideea de admirator secret.De eleganta.De priviri furateDe pasiune si patimaMi-e dor de altceva.. si simt ca timpurile/fetele s-au schimba prea drastic ca macar sa ma poata intelege/apoi sa obtina asa ceva.Doi barbati ma privesc si amandoi ma doresc..Unul mai indraznet imi zice ''Eu cred ca tu esti genul de femeie.. careia ii place dur. Mai salbatica. Eu asa te vad. Rad subtil . Asa ma vezi? De ce?-Privirea.Rad subtil, si ma prefac ca rosesc.-Poate asa sunt. Cine stie?!Si totusi. Sunt urata crunt de fete/femei pe oriunde merg.Desi.. am fost indragostita de unele si altele prin alte meleaguri/tari ma iubesc crunt.Uneori fix asta ma face sa cred ca-s in tara gresita si/sau la timpul nepotrivit.Magia vietii mele se continua subtil si intens.. uneori cu ochii deschisi desi nu-s chiar aici.Mi-as dori sa fiu departe si totusi nu pot pleca.Mi-am zis ca nu ma voi intoarce si m-am intors.. si acum sunt in alta lume/ pe alt domeniu de munca si simt ca devin alt om. Poate devin cruda, sau scorpie adevarata, sau.. poate banii ma schimba.Si totusi.. vrajesc pe toata lumea. Si nu depun efort prea mare.Sunt aproape fragila. Expusa aparent. Cu incheietura frageda ce ai putea-o rupe daca m-ai prinde mai violent si.. totusi privirea. Privirea aia. Acolo imi zace intreaga fiinta.Ce zace acolo te sperie, te prinde, te lasa slab.Si totusi mi-e dor.. de femeile ce pot fascina un barbat dintr-o privire.Ce-si traiesc viata frumos, artistic, fascinant, seducator.De cele ce au crezut in mine si m-au adoratDe femeile deloc usor de intimidat si care apreciau frumusetea si puterea altora ca ele.De zambetul unei femei ce stie exact ceea ce esteMi-e dor..de fapt. sa fiu inspirata si nu doar sa inspir.. si sunteti atat de RARE. De ce?!
Femeie si dupa scorpie.


-Sunt o bucata de carne... si-s cea mai buna.Transmit SEX . Mult. Ciudat. 'Esti freaky/ciudata/ se simte. Ochii mei ard. Iar eu.. iar ard. Am dat drumul iadului din mine, e liber, pluteste si observ efectul lui.Stai jos si zambeste. Fii feminina. Stai dreapta.Rece, logica dar calda.Vorbeste politicos.Fii femeie.Eu sunt chiar mai dulce decat parfumul meu, dar nu, nu ai voie sa atingi.Pot fi rea, foarte rea, priveste-mi ochii, stii ca nu mint. Mi-am zis ca nu o sa fiu asta, dar mi-o doream.Scorpia pe tocuri cui. Cu genti scumpe. Cu parfum de firma. Cu vrajeli de perversa. Ce stie sa pregateasca un whiskey. Feminina pana in sange dar Rece, Rea.Perversa.Mi-am zis ca nu-mi voi continua fantezia.Nu voi iesi de la munca sa ma uit la bijuterii de aur.Nu voi fi materialista.Nu o sa pic iar in mirajul oferit de bani.Dar tot am picat.Pentru ca ador puterea prea mult si sa o arat.Stiu. Joc un joc periculos.Diavolul sunt eu si miza este sufletul meu.Dar eu simt ca-mi pierd sufletul sau ca-mi reamintesc ca n-am avut de fapt niciodata unul.Ma simt rece. Egoista. Axata pe scop. Frumoasa si periculoasa.Ma pipai sa vad daca traiesc.-Stii... ca 5 zile din cele 6 am fugit la baie sa vomit? Nervii mei m-au autodistrus, se jucau cu mine si cu mintea mea si eu nu faceam fata.-De ce ai alege sa-ti faci asta?-Pentru ca trebuie, uneori ne alegem iadul necesar pentru ca sa ajungem sa ne DORIM raiul pe pamant. Vreau sa-mi doresc sa traiesc nu sa ma mai joc cu moartea la usa.Ha. Ce contrast. Moartea? Eu? Stres ? Eu?Sunt femeia ce arata inca a fetita si pare inocenta.Anii de suferinta nu m-au macinat. Chipul mi-e proaspat si limpede.Dar interiorul mi-e distrus. De fapt sunt ca un fruct stricat.Sunt umana doar la exterior, restul nu conteaza.Uneori imi zic ca voi fi ca o fetita japoneaza. Sau asiatica.Ceva mic, de portelan, imperturbabil. Zambitoare. Rapitor de frumoasa. Pasiva. Aparent cuminte.Dar ochii ii am tot de drac. Si vocea mi se schimba daca ma enervez.Mi-am ales insa o arma letala : Feminitatea. Acum voi distruge cu ea.M-am saturat sa distrug asemenea unui barbat,EA mi-a zis-o demult, esti prea frumoasa ca sa te distrugi singura asa. Ai tot ce-ti trebuie ca sa ai o viata frumoasa. Si n-am ascultat-o. Dar tot o iubesc. Pictorita mea frumoasa, desteapta si wild, femeie inainte de orice, matura dar atat de frumoasa. Indianca, vegana. Cu parul de abanos.Si n-am mintit. Cand voi calca pe continentul acela pe tine te voi vedea prima.Vom picta impreuna si vom arunca cheia camerei. Vom lasa ca acele decenii sa ne invete tot ceea ce lumea a uitat. Sa SIMTA. Iar eu te Simt.

Ma simt privita. Zeci de ochi intrebatori zilnic vor sa-mi afle povestea.Slabiciunile. Multi imi zic ca-s prea frumoasa.Le zambesc frumos si spun '' Stiu.''Daca stii, De ce esti aici? De ce lucrezi?Intr-adevar. Uitasem traim in lumea in care daca esti o femeie frumoasa, trebuie sa ai un prost la scara cu masina de lux si o vila si ORICE.Si DA. Stiu as putea sa nu lucrez, dar aleg sa o fac.De o saptamana aud zilnic macar ca-s prea Frumoasa.Ca locul meu nu este aici sau acolo si ca eu n-ar trebui sa lucrez/ si -sau sa calc pe acest pamant.De as avea 20 de ani mi-as pierde capul. As fi o SCORPIE oribila ce mi-as bate joc de toti ce respira. Pentru ca da.. Sunt FRUMOASA. Si asta vreti. asta este de asteptat. asta va doriti.Va frustreaza ca nu par atat de REA pentru ca va obliga sa ma PLACETI.Sunt o femeie Frumoasa, inteligenta ce munceste din greu pentru ca sa isi realizeze toate visele.N-aleg calea usoara.N-am nevoie de ea.DESI. si calea mea este usoara, Imi folosesc feminitatea si inteligenta zilnic ca sa obtin tot ceea ce-mi doresc, Si am ceea ce-mi doresc. Imi permit tot ceea ce-mi doresc, dar este munca.De data asta chiar muncesc pentru ceea ce am.Si da.. STIU.Este usor nu? Stiu atatia barbati bogati ce mi-ar pune lumea la picioare.Pentru ca da, cum mi s-a tot confirmat, poti sa fiu Satana/Diavolul, Oribila si Ingrozitoare, daca esti Frumoasa o sa obtii cam tot ce-ti doresti. Trebuie doar sa nu fii si Proasta.Sa abuzezi nu sa fii abuzata. Despre asta este vorba.Si da sunt o femeie Oribila.Ii spuneam si LUI.Stiu. Au fost luni, zile, si iar zile in care am pictat zilnic, ma imbracam in rochia cea mai buna, beam whiskey si fugeam prin oras. Sunt oribila. Nu mi-a pasat niciodata de nimic ce este uman/normal/natural/ ar zice unii ca n-am fost matura.Am fost impulsiva si uneori inca sunt.Diferenta este ca acum vreau TOT.Vreau masa rezervata din club pe numele meu.Sa beau pe banii mei strict.Sa fumez cele mai scumpe tigari de fita, pentru ca eu nu fumez.Sa-mi cumpar geanta scumpa. Hainele acelea sexy.Sa am TOT ca merit si am muncit pentru asta. Si pentru ca s Inteligenta si dupa Frumoasa.Asta vreau si faptul ca deja incep sa am se SIMTE.Muncesc de pic pe jos. Uneori de abia mai merg.Ironic in oboseala mea. rad. Chiar vreau sa-mi fac asta.Vreau sa lucrez si sa lucrez si sa uit ca lumea in sine exista.Vreau sa uit ca vreodata am crezut ca pot obtine ceva USOR.Ca MERIT inzecit tot ce am.Ca POT orice.Am nevoie de asta.Si de asta si o AM.
Diavolul.


N-ai fugit..te-ai aruncat direct.Printre caini sau bestii.. pai si bestiile aveau colti.Te-ai dus direct, in rochie rosie de voal, cu parfum nina ricci dulceag si cel mai perfect machiajNu era suficient ca erai desertul, ai mai vrut si sa innebunesti lumea de pofta.Esti vulnerabila dar nu asta-i problema.Ci faptul ca ti-o exploatezi.Privirea este usor blanda, gesturile feminine, ai plange daca cineva te-ar brusca.. sau Nu.Este un act murdar si jucat cu o perversitate ce nu-ti sta in fire.Joci rolul victimei pentru a pica in picioare.Nu ma rani, doreste-ma dar fii convins ca nu ma poti avea.Nu ma pot vinde pentru ca sufletul meu ar muri.Problema este ca Darul nu exista.Tu n-ai suflet.Esti plina de durere si urli.Ai calca, ai rani.Problema este ca tu vrei razbunare, si stii ca o vei primi.Problemele sunt multe.Ca ai vrut prea mult si primit prea putin de la viata.Ca stii ca poti sa ai Totul si ca ti se cuvine.Ca esti prea Frumoasa. INCA.N-am vrut sa fiu Dracul cu chip de Inger.Nimeni nu a inteles niciodata asta in ciuda avertismentelor.Nu vreau sa simt, nu vreau sa stiu exact ce am de facut, nici nu cred ca vreau asta.Papusa cu tocuri metalice cui si costum cu cravata.Aceeasi cu haine de piele si privire plina de ura.Iei totul de la viata fara a da nimic la schimb.Stii..ca niciodata nu mi-a placut sa dau nimic? Stii ca am fost asa de egoista incat oamenii m-au iubit pentru asta? Stii ca unii oameni gasesc placerea in a fi tratati asa? Stii.. stii ca purgatoriul este pe pamant si ca de multe ori eu am tinut cheile.Stii.. ca-i place sa ma joc de-a Satana cu chip de femeie dulce.Stii ca femeile sunt cele perverse de fapt.Stii.. ca nu sunt doar o femeie frumoasa si ca asta va fi blestemul tau?Stiu ca este intruchiparea diavolului care imi dezvaluie lumea ce ar putea sa-mi  apartina, asa ca nu ma vand lui ---- John Fowles - Colectionarul.
Noi inceputuri.


Ai luat-o razna complet. Iremediabil. Si-ti place.Inceputul.Cum era inceputul?Cu cine incepea si unde se indrepta?Inceputul era cu tine fiind o fetita..Nu. Inceputul era momentul acela in care inca erai tu.Si Acela in care ai inceput sa uiti asta.Inceputul era trist. Foarte trist si viitorul era incert. Erai singura ,complet singura, iti mai amintesti?Si atunci ti-ai zis ceva, ca indiferent, orice ar fi tu vei supravietui. Singura.Te vei ridica de jos, te vei lua in brate singura si o sa fii cea ce va avea grija de tine.Ti-ai promis-o si nu mai puteai da inapoi.A fost un moment deciziv de nebunie si asa a inceput o depersonalizare.N-ai mai fost doar tu, ai fost tu cu tine.Cineva trebuia sa te ajute sa mergi mai departe si cineva trebuia sa ramana VIE.Nu se putea una si alta.. si indiferent daca partea VIE suferea, ea trebuie sa moara incetul cu incetul pentru ca viata sa mearga mai departe.Stiai atat, viata va continua Cu sau Fara tine dar tie iti placea viata.O iubeai, erai fascinata de ea deci daca trebuia sa mori incetul cu incetul ca sa supravietuiesti erai dispusa sa-ti asumi asta.Un joc. Viata era un joc. Si tentatia era mare.Totul din jur tipa Viata si tu voiai totul.Dar am uitat.Tot ce facusem se stersese cu un burete.Nu era ca si cum nu stiam cine sunt dar uitasem Ce sunt.Si deodata, pe neasteptate , aud un ''Ar trebui sa faci asta''''Tu esti asta. Ti se potriveste.''-De unde stii? Ma cunosti? Nici macar nu mi-ai vorbit prea mult..Te cunosc. Sa o numim intuitie.Si a fost ce trebuia cand trebuia.De ce nu mi-am dat seama de asta inainte?Ca de asta am nevoie?Ca mi-am gresit oamenii, lumea, viata aproape?De ce n-am mai facut asta?Stiu, Totul se leaga atunci cand esti pregatita.Lumea,lucrurile nu vin deodata la tine.Viata ta nu devine fericita doar pentru ca asa ai tu chef.Trebuie sa fii pregatita. sa vrei, sa stii ca asta meriti.Viata mea a devenit un vis pentru ca am indraznit iar sa visez.Mi-am visat o viata frumoasa si un nou inceput.Mi-a fost frica de visul meu si de mine..dar nu a mai contat.Odata primit, am primit si atat.''Cred ca nu ti-ai gasit locul pana acum. Atat.''Da, si eu cred ca nu mi l-am gasit.
Gand ascuns.


This is not a love story.Momente din trecut.Si totusi de ce bei...Stii... nu stii.. sunt convinsa..Impulsuri erotice. Prostii. Si fantezii ce ar speria orice om in viata.Sunt in spatele oricarei idei de normalitate.Extazul si agonia sunt una si acelasi lucru dar mie mereu mi-a placut sa fiu in spatelei ideii de agonie.-Esti bisexuala? Serios? Ce interesant.-Crezi?-Am vazut cum te privesc ele dar mai ales cum le priveai tu pe ele.-Si asa te priveam si pe tine?-Mai ales pe mine.Cunosc acea privire, Am tot vazut-o toata viata in diverse forme. Este rugatoare. Este chin. Este furie pura. Arde si te lasa incapabil sa gandesti pana cand nu obtii ce-ti doresti.Probabil de aceea nici nu reuseste sa ma impresioneze.Dar totusi...uneori..Si gandul acela.. jucaria mea perfecta, erotica, in forma umana.Blonda, cu ochi albastri rugatori.Libera, sexuala, femeia ce stie ce vrea. Si ea ma vrea pe mine.Si asa mintea imi fuge departe la lucruri ce n-ar trebui..La cat de mult imi place cum ma vezi..La impulsivitatea ta..La dorinta ta ce-i mai mare decat orice.La cate ai fi capabila..Pentru un moment.Si asa ajung sa savurez un moment ce nu exista, de mii de ori, in mii de feluri doar simtindu-ti intensitatea si intrebandu-ma de ce nu dispare inca.Privesc diavolul in ochi si ma intreb de ce ea ma vrea.De ce pe mine. De ce acum.Si evadez. Mereu am controlat Dorinta inainte ca ea sa ma controleze pe mine.M-am jucat cu esenta oamenilor si i-am chinuit pentru ca si-o doreau pe a mea.Am fost calaul din spatele ideii Nu ma poti avea.M-am bucurat de agonia lor.Oamenii nu sunt jucarii.. dar momentele sunt pasagere.Si astfel si ei dispar.Ma joc de-a Calaul si Tentatia suprema.Probabil ca-mi caut moartea.Nu mi-e frica sa traiesc dar urasc sa sufar si viata este de multe ori suferinta.Si eu fug, ca intr-un labirint plin de tentatii si pericole.Si nici macar nu le aleg. Nimeresc direct in zid convinsa fiind ca pot sa-l sparg.Dar cosmarul nu se termina.Iar eu raman prinsa.Controlez totul dar tot prinsa sunt.In acelasi etern purgatoriu.
Magie si eleganta.


Ma gaseam izolata. Departe ca un zid de sticla de orice era frumos.Poate viata n-a vrut sa-mi dea prea multe.De fapt mint, viata n-a vrut sa-mi dea nimic.Priveam fete si femei ce le admiram si n-aveam nimic din ce aveau ele.Mie nu mi s-a permis sa fiu feminina.Cuvantul fragilitate nu ma caracteriza pentru ca-l detestam.Si totusi ochii mei nu erau morti.Femeile altfel ale filmelor noir, eleganta si atentia la detalii din orice,Cand nu ai nimic inveti sa-ti doresti totul si cel mai bun din orice.Si totusi au mai trecut cativa ani pana cand sa invat ..Vorbesc de Frumusete si totusi nu reusesc nici eu sa o definesc.DAR, ne place o femeie cu machiaj perfect, piele curata, cu un parfum interesant, o senitatea pe chip si ceva Altfel.Am fost toata viata mea mai mult un Creier si dupa Femeie.Am speriat oamenii. M-am impus. I-am fascinat . Prin mine, prin esenta mea si frumusetea a venit pe locul 2. Rareori mi-am permis pana si mie sa ma ating cu delicatete. Sa ma ingrijesc, Sa ma ador si nu la exterior, ci in sufletul meu. Sa fiu buna cu mine.Deseori am folosit parfumul cel mai sexy, perfect in concordanta cu PHul pielii mele, aproape mecanic. Remediile naturiste ca sa-mi mentina pielea tanara.Dieta matematica ce-mi asigura vigoare si tinerete.Hainele ce sa-mi vina perfect pentru forma corpului ce o am.Si sufletul? Am lasat o fiara in plina furie intr-un corp de femeie fragila.N-am fost blanda cu mine prin urmare am taiat si executat cu usurinta pe cei din jur.Pana.. pana cand?-Nu va functiona.-De ce nu?-Nu esti vulgara, nu ai corpul femeii care executa barbatii. Esti feminina, esti frumoasa,Esti femeia pe care ei si-ar dori-o langa pentru ca pari inocenta,fragila,cineva pe care ei ar proteja.-Dar eu nu sunt deloc asa!-Corect. Dar ei nu stiu asta.Cred ca n-am stiut cu adevarat niciodata ce inseamna diplomatia.-O sa inveti. Lucrezi intr-un domeniu in care frumusetea, diplomatia, felul tau de a fi face o diferenta enorma.Poate ca a avut dreptate. Ce-i drept dupa am invatat sa ma iubesc mai mult.Si nu ma refer la stricta mea sexualitate, impulsivitate sexuala, senzualitate.Ci si la partile mici din mine,de fetita.Sa invat sa ma pot uita la o ceasca cu trandafiri roz si sa mi-o doresc pentru ca ma face sa zambesc.Sa citesc moda si sa o admir intr-o revista buna.Sa nu ma mai gandesc mereu la bani, la haine office, la ce as putea sa fac sa imbunatesc nu stiu ce aspecte, cate limbi straine ar trebui sa mai invat si griji peste griji.M-am gandit ca multe femei isi fac la fel.Nu, nici eu nu scap de acest pacat.In curand o sa am 30 de ani si tot nu m-am invatat.Mi-e greu sa fiu si femeie si fiara. Sa am tot si sa-mi iasa. Sa fiu TOT. Si sa iubesc si apoi iar sa iubesc. Sa-mi acord mie ce -mi trebuie.Si totusi rad...-Cumm., cati ani ai?-Da...-Credeam ca ai maxim 20.-Mi-as dori.-Dar stii ca nu arati nu?-Da. mi s-a mai zis..si cumva demonstrat. Un pusti de 18 ani ..facuse o fascinatie pentru mine si-mi spunea acelasi lucru,.ca nu-mi arat varsta si ca nimeni nu si-ar da seama..-Ca nu ai mai mult?-Da.-OH, ce dragut.-Da. simpatic chiar ca sa nu zic flatant.-Te simti batrana?-Uneori da.N-am mintit-o. Uneori stiu adevarul si nu ma sperie maturitatea.Imi place eleganta mea in gesturi de acum. Ca stiu cu ce-mi sta bine si CE sa aleg.Stiu cum trebuie sa fie o femeie si ca as putea suci minti dintr-o privire.Nu ca nu as face-o.. uneori din plictiseala.N-as fi eu altfel..

Generat în 0.227 secunde.