Филат: Господа! Нам решительно необходим российский кредит. Потому что денег от МВФ ещё нужно ждать. А ждать – неинтересно. Совсем. Вам вот всё лишь бы на трибуну, а я, кстати, не самый богатый человек в стране. Туфли – всего восемьсот евро. У Марьянчика оправа для очков – и то дороже.
Лупу: Не ваше дело! Сравнить будущего президента с… С кем попало! Меня утомляет этот перманентный дискурс.
Пауза. Все смотрят на Лупу
Филат: Я не про то. Нам нужно договариваться с русскими. Всё-таки пятьсот миллионов. Я, знаете, никогда не против пятиста миллионов. Это всё равно как приватизация, только без всей этой мороки с документами.
Урекян: Тебе оно было надо – возиться с документами? Я с ними не возился, а пять сотен подписей в день – как конвейер. Вот и ты ищи варианты. Напряги Нагачевского!
Филат: Нагачевский не подходит. Он же адвокат, у него дела. Ему недавно звонил из тюрьмы бывший клиент, и теперь у Нагачевского проблемы. Он уже не знает, чего больше хочет – чтобы его клиента выпустили, или чтобы оставили в тюрьме.
Лупу: Это плохо. Но вопрос с русскими логичен. И я думаю, с ними должен договариваться самый обаятельный и привлекательный из нас. Шерше, господа, шерше!
Урекян: А что, я согласен!
Филат: Но зато я не согласен!
Лупу: Хорошо, подведем черту: это спорный вопрос, который может генерировать дискуссии мультифакторного характера. Нам необходим паллиатив.
Пауза. Все смотрят на Лупу
Лупу: отправьте Гимпу, пусть он отдувается. Ему полезно общаться с русскими, это добавляет ему энергии.
Стремительно входит Гимпу
Гимпу (вдохновенно): Я подготовил речь на саммит. Вот, слушайте: «Наши народы – друзья! Нам необходимо развивать наше взаимное благосостояние. Мы друг друга любим! Россия! Россия, моя, матушка!»…
Пауза. Все с интересом смотрят на Гимпу
Урекян (переглядываясь с остальными): Миха… Ты, видать, все-таки переучился в своих университетах. Все-таки 14 лет учиться – это не шутка, да, Миха? Ты что, Есенин? (Все подталкивают друг друга локтями, переглядываются, подмигивают).
Гимпу (злобно): Зато я в высшей партийной школе не учился!
Урекян: (участливо): Ну так там по 14 лет и не учатся (Все подталкивают друг друга локтями. Гимпу надувается, багровеет).
Урекян: Миха, ну правда. Ну, вот когда ты говоришь «наши народы должны дружить» – ты, разумеется, имеешь в виду молдавский и румынский народы?
Гимпу (взрываясь): Не сметь! Кто неадекватный – я неадекватный?!
Лупу: Ближе к креслу, Михаил Теодорович! (Подталкивают друг друга локтями).
Гимпу: Мы не имеем никакого молдавского народа! Понял, ты?! Мы имеем только молдавский, а точнее бессарабский электорат! Который изобрели в 1940-м году!
Урекян: Вот это ты в точку, это в яблочко. Там где ты про то, кого мы имеем.
Гимпу (смягчаясь): Важно тут, что всем нам необходимо развивать взаимное благосостояние. Поймите, когда я говорю «всем нам» – я не имею в виду себя. Я имею в виду как минимум нас с Дорином.
Лупу: Мсье Гимпу! Вы дезавуируете весь альянс своими экстравагантными мессиджами.
Гимпу: Не сметь выражаться! Я отключу тебе телефон! Я тебе пенсне изувечу! Очкарик!
Филат (умиротворяюще): Давайте успокоимся. Время – деньги, и эти деньги пока не наши. Прошу прощения, господин временно… (ловит сердитый взгляд Гимпу) …но очень демократично исполняющий непростые обязанности президента! Так вот, про что я хочу сказать. В этот тяжёлый для нашей многострадальной страны период, когда бушует экономический и политический кризис, когда мы буквально стонем под игом тоталитар… м-м-м… В общем, когда мы все стонем…
Входит референт, протягивает Филату телеграмму. Все ревниво вытягивают шеи. Филат читает.
Филат: Господа, кажется, мы уже не получим пятисот миллионов. Кажется, мы получим уже только сто пятьдесят. Может быть.
Гимпу (нервно): Почему – может быть?! Что значит – может быть?! А моя речь?!
Филат (заглядывает в телеграмму) Я не знаю. Тут написано – «может быть».
Урекян (злобно): Володя, вот кто тебя просил разевать рот и трепать в Брюсселе что-то там про НАТО?
Филат (холодно): Мне странны ваши беспочвенные обвинения. Вы лучше почитайте, что ваш врио президента успел наговорить всего за несколько дней, а потом накидывайтесь.
Все смотрят на Гимпу
Гимпу (ощетинившись): Кто неадекватный – я недадекватный?! Да я вас..!!!
(От удара ноги двери кабачка захлопываются. Слышен шум, крики, падает мебель. Женский голос истерически зовет полицию. Занавес)
* * *
Все герои и события вымышлены, все совпадения с реальными лицами случайны. Музыка народная, слова народные.
