Во-первых нужен персонаж-лидер. Потом их может быть много, но вначале один. Пускай это будет Божественный Кот. Если вы хотите зацепить молодых, то просто божеством тут не отделаться, слишком высокая конкуренция — ислам, христианство, буддизм. Поэтому здесь нужно угадать тренд. Пускай это будет Космический Энергетический Божественный Кот. Не заморачивайтесь об абсурдности персонажа — это сейчас не так важно, а народ все равно схавает.
У нашего Божественного Кота должно быть давнее прошлое. Пускай он будет связан с востоком, Тибет и всякая Индия много предпочтительнее какого-то Дагестана. Обязательно про кота должны знать мудрецы (причем совершенно не важно существовали ли такие вообще, главное побольше имен вроде Ибн Шейх Аль Асам). Не стоит скупиться, приписывайте заявления о коте уже раскрученым именам вроде Ошо — никто не будет проверять, а если и соберутся всегда можно свалить на упоминание в толковании трудов. Мол, говорил об энергии любви, объяснял все Лучами Кота.
Важный момент! Так уж исторически сложилось, что экс-СССР все же христианская в большинстве своем территория. Поэтому смело приписывайте пару известных канонов из Библии, а в идеале переплести Иисуса и всю святую церковь с Космическим Котэ. Только не перегните палку, можно нарваться на батюшек, трепетно охраняющих свою паству, которые начнут сыпать проклятиями и еще чего доброго отлучат от церкви — на лицо потеря иммиджа.
Далее, чтобы избежать обвинения в сектантстве назовите себя психологическим клубом или альянсом. Для того чтобы заниматься всякими слетами и тренингами (никаких служб и молитв!) не нужно даже диплома ВУЗа. Сразу купите цветной принтер, сертификатов-грамот нужно будет напечатать много.
Теперь выберите тему и последовательно объясните ее с точки зрения Божественного Котэ. Например — деньги. Объясните, что деньги держатся только у тех, кто относится к ним как Котэ к игрулькам. То есть хранит часть под ковром. Энергия ворса ковра соотносится с энергией котэ и входит в резонанс с частотой космической энергетики, поэтому у тех у кого деньги лежат под ковром гораздо больше шансов получить прибыль в течение месяца. Чем бредовее тем действеннее, подтверждать опять ничего не нужно.
Обязательно объясните народу его неудачи так, как он хочет слышать.
Ушел муж? Не «иди сука похудей», а все дело в плохой котоауре.
Не уважает начальник? Не «будь мужиком блеать», а он противопоставил себя котэ потому что у него есть песэ.
Бля буду, через месяц пойдут первые счастливцы, которые получили деньги и вернули мужа. Люди готовы приписывать денежный вопрос любой неведомой хуйне, кроме работы. Кстати женщин будет больше, сказывается эмоциональная поднаготная.
Все фэйлы объясняйте недостаточным усердием или еще какой-то хуйней. Главное никакой логики.
С лидером и темой определились. Теперь пришло время немного вложиться. Нужно издать материал. В принципе достаточно фантазии и диктофона, а желающих набирать текст за копейки под диктовку — полный интернет. Выбираете самую ближайшую типографию и печатаете там с десяток-другой книг тиражом по тысяче каждая. Печатать можно под любыми именами поэтому смело выбирайте себе с десяток псевдонимов и публикуйте впервые изданные переводы манускриптов. 2 недели работы какого-то сеошника и ваши имена начнут гуглиться — защита от интернет-хомки.
Ну а дальше дело техники. Через пол-года-год первые посевы начнут давать всход, то есть появится спрос на видео-материалы, платные семинары, курсы, поездки по местам Великого Котэ (любая турфирма с радостью организует вам такое мероприятие выделив персонального аниматора, который ночами будет рассказывать ваш текст).
Главное расширяйте сеть. Можно сидеть в Кишиневе, а открыть сайт в зоне .ру и дать Питерский адрес. Никто проверять ничего не будет, а у вас появится офис в Питере. Не забывайте вбрасывать народу новую порцию мудрости и скоро ваши последователи сами начнут снабжать вас добрым материалом и вербовать в свою ячейку новых идиотов. Наладьте производство в китае каких-то предметов культа — амулеты, кулоны и т.д. Печатайте к ним сертификаты. Иногда отправляйте людей в церковь, честная конкуренция же.
Лулзов будет много, особенно если вас адово понесло с фантазией.
Ну вот теперь заменяйте Котэ на любого из существующих лидеров движения (где-то слышал, что умудряются поклоняться даже воде) и вы получите типичный культовый проект, который собирает деньги с ограниченного населения с проблемами.
И кстати, статистика смертей и сошедших с ума тоже не ведется, поэтому есть шанс жить припеваючи довольно долго, если только не устроить массовое сожжение с пруфами или не начать отнимать недвижимость (перейдете дорогу родственникам-наследникам, сразу на костре жечь начнут).