Дневник Брата Анатолия

01.11.2008 в 20:12 Брат Анатолий стал Отцом Анатолием.Вес 3.220 г.Рост 50 см.

...вот факты: за 37 лет царствования, включая пресловутую Опричнину, - 3 тысячи казненных. То есть куда меньше, чем в то же самое время в "просвещенной Европе", где за одну лишь Варфоломеевскую ночь по воле Карла IX было вырезано более 9 тысяч протестантов. Где в Британии по приказу Генриха VIII за бродяжничество повесили 72 тысячи человек. И в Германии, где при подавлении восстания казнили еще 100 тысяч крестьян. Это не считая костров инквизиции.И вот кому теперь верить?

Устроили вчера просмотр чудной киноленты. Признаюсь, я с нетерпением ждал этот фильм с момента ознакомления с лейтмотивом - песней "Выборы, выборы...". Почему? Весьма поучительная песенка получилась у Сергея Шнурова. И герои фильма не раз зададутся вопросом: неужели слово "выборы" рифмуется исключительно с "пидоры"?Сюжет рассказывать не буду, и так понятно, что фильм про выборы и чем-то перекликается с сюжетом "Wag the Dog". В фильме не обошлось без буффонады, но без особых перегибов. Например, очень порадовало шествие лилипутов под лозунгом "губернатор нас не замечает", жаль только его не показали... А чего стоит зелёный портвейн? А бардовский дуэт "Двое против ветра"?После просмотра мы как обычно устроили дискуссию с горячо любимой супружницей о художественных достоинствах и недостатках увиденного. На этот раз диспут получился на удивление спокойным и довольно скоро мы пришли к выводу, что фильм напоминает набор скетчей(большинство из которых понравились). Оно и понятно: там снимался Квартет И. Ещё, говорят, их "День радио" тоже неплох - хочу посмотреть.Итак: фильм своевременно забавен. Врядли вы пожалеете о потерянном времени. Посмотреть стоит.

ИЗДАНО ПО БЛАГОСЛОВЕНИЮ СВЯТЕЙШЕГО ПАТРИАРХА МОСКОВСКОГО И ВСЕЯ РУСИ АЛЕКСИЯ IIГлубоко убеждён что не мешают(джинсы): я видел попов(продавцов спасения) в джинсах. Интуитивно я понимаю почему книга названа именно так, но для такой, казалось бы серьёзной, структуры как рпц это как-то не серьёзно. Хотя, воображаю что там написано...Меня смущает такое огромное количество околоцерковной литературы, которая издаётся "по благославению". Это как комментарии к Уголовному Кодексу: их бесполезно читать, не прочитав сам кодекс. А ежели провести опрос читательской аудитории этих книженций и задать один вопрос "а Вы библию читали?". Нет, не детскую библию(я её прочёл в детстве и очень потом удивился оригиналу), не комментарии к библии очередного святого отца, а именно богодухновенную библию. Не думаю что будет много утвердительных ответов.И правильно что не читают! А вдруг неправильно поймут?! Пусть лучше библию пересказывают сертифицированные толкователи. Недаром некоторые продвинутые архипастыри под страхом отлучения запрещали читать и даже хранить библию мирянам.

Давно на слуху название Tokio Hotel. Скачал клипов. Посмотрел. Я плакалъ © ЛлеоЗЫЖ Догадываюсь что группа мальчуковая по составу. Или я ошибаюсь?

Ох нехило быть духовным - в голове одни кресты...Европа переживает бум продаж пустующих католических и протестантских храмов - из-за отсутствия прихожан епархии и церковные общины вынуждены выставлять здания как объекты городской недвижимости на торги. В Чехии положение наиболее серьезное.Зато у нас благодать: храмы и восстанавливают, и новые строят. Монастыри возрождаются. Скоро школы сделаем церковно-приходскими. Думаю, в нынешней ситуации уже давно назрело включение в конституцию ещё одной ветви власти. Даже не так, управлять страной-паствой должны высокодуховные пастыри-бессребреники.

Собственно сабж!

Я не умею писать стихов, не люблю поэзию, не помню песен...Но, я до сих пор помню как lugovskaya пела песни в кишинёвском универе. Я не помню как у меня оказалась кассета с записью Танды, но счёл необходимым её переписать, и правильно сделал!Пусть я "богохульник", твердит молва -Я верен своим богам.Их храмы, их дела и словаЯ на поруганье не дам!В Орфея мистерии я посвящен,Открыты глаза мои.Я слышу, как дышит живой небосклон,Колеблются недра земли.Познал я тайны звездных глубин,Судьба мне известна моя,И знаю: убьет меня христианинВ спину - ударом копья.Но я еще Цезарь, и я силен,И меч сжимает рука,И в мудрости древних я искушен,И власть моя велика!Я шел к этой власти сквозь кровь и стон,Я шел, как простой солдат,И варварской сталью я был пронзенВ день, когда умер мой брат.Но силы иссякли убийцы-отца,Тело сползло на пол.И из-под гнета ханжи и лжецаЯ принял Римский Престол.Хотел я Эллады зажечь огонь,Мудрость вернуть отцов:Умами чтоб правил Сократ и Платон -Не секта безумных слепцов!Империи старой увидеть добро,Рассеяв гниенья туман...И меч я сменил на простое перо,Низвергнув догматов обман.Но сил было мало - один против всех,А все, как обычно, глупы,И глупый всегда обречен на успехУ неразумной толпы.Но верю: невежеству есть предел,Когда-то будет заря!Я сделал все, чтио сделать успел,И верю: прожил не зря!Моя дорога ведет напрямик,Солдаты идут за мной.Пусть Вечный Город станет на мигСнова Вечной Грозой!Пусть ветер безумья яростно рветЗнамена с римским орлом...И падаю я среди верных когорт,Сраженный в спину копьем.Пусть Гелиос душу мою вознесетК просторам иных планет!Я знаю, что смерть - это шаг вперед,Я знаю, что смерти нет!Я вижу снова себя в боюЗа Разум и Честь людей!Центурию в битву ведет моюВосставший вновь Прометей.И новый Цезарь призвал меняНа жизнь средь сияющих сфер.Наш Цезарь юн и полон огня,И имя ему - Люцифер!И пусть Паллада поднимет свой щит,И Зевс метнет свой перун,И лира Феба пускай зазвучитГармонией огненных струн!Созвездий ход стирает годаИ судьбы великих людей,Но вечна жизнь, и всегда молода,И вам не справиться с ней!И те, кто искренне верят в жизнь,Поймут искусный обман -Тогда, Назареянин, держисьС остатками христиан!Я знаю, мой не напрасен труд,Из песни не вычеркнуть быль -Ученье глупцов поколенья сотрутВ дорожную серую пыль!Пусть я "богохульник", твердит молва -Я верен своим богам.Их храмы, их дела и словаЯ на поруганье не дам!Простите, я даже не знаю как называется песня и кто её автор, но исполняет её менестрель...

Люблю когда брат уезжает. Нет, его присутствие меня ничуть не напрягает. Скорее мне нравится момент его приезда. Причиной этому вовсе не размазанные по лицу сопли радости и щенячьего восторга. Всё это из-за "гостинцев", что он всегда привозит.В прошлый раз я был напоен чудным напиком: Бiла Нiч. В это раз он меня порадовал вот этим: Кактусовая водка? Нет. Тут мы с Шариком отправились рисовать фигвам!Вот тут: кроме мексиканской девушки, видно как несколько гринго привезли сырьё для текилы. Как можно заметить, они на этом "сырье" сидят. А можно ли сидеть на кактусах? Не думаю что это комфортно.Так вот, текилу делают из агавы, которая не состоит родственных отношениях с семейством кактусов...Вы не поверите, но так получилось, что до сегодняшнего дня я не пробовал текилы... Честное слово! Но, как вы понимаете, так долго продолжаться не могло. И из очередного вояжа братец приволок бутылку текилы. Именно такую как на фотографии, даже сомбреро такое же... Как оказалось, это "серебряная текила" — выдержанная не более двух месяцев. Я ожидал, что напиток будет 40 градусной крепости(как завещал профессор Преображенский) - думал что хоть и кактусовая, но водка же! Оказалось 38 градусов и не водка. С братом решили пить "по науке". Я сгонял за лаймом(соль была дома)и апельсиновым соком для мамзелей и медамов."Мексиканский ёрш"(33 граммов текилы и 330 граммов пива) отмели сразу как контрреволюционный и вредный знакомства с напитком.Облегченная "Маргарита"(три части текилы, одна часть апельсинового ликёра) была уготована жене и маме. В этом варианте ликёр был заменён соком и пропорция была примерно 1:7. Мамаша отказалась от поблажек. Пила с нами неразбавленную...Для себя же мы выбрали "Залп" или "Лизни-Опрокинь-Кусни": кроме соли, лайма и собственно текилы требуется жгучая брюнетка мексиканка. Соль слизывается с плеча (или других частей тела) мексиканки, выпивается залпом рюмка текилы и всё это закусывается лаймом или лимоном, который держит в зубах брюнетка. Но тут я столкнулся с непреодолимым барьером: жена наотрез отказалась краситься в чёрный цвет. Пришлось лайм и соль держать в руках...Настало время открыть бутылку. Пахло цуйкой-самогоном. Не очень противно, но я цуйку не люблю уже довольно долго. Видимо за сливовый запашок. Стало понятно зачем нужны соль и лайм.И вот сидим с солью на руках и лаймом с текилой в руках. Я решил не гнать лошадей и в высокие стаканчики(как советовали) налил грамм по 30... Пошло на ура! Но... никто не почувствовал собственно вкуса текилы: соль, а потом и лайм всё забили. Решили увеличить дозировку: по 70 грамм. Полёт более чем нормальный. По телу разливается живительная влага. Этих грамм хватает на один глоток. 90-100 грамм уже много: за один глоток не вливается и пробивается "самогонный дух", что не очень радует. Вывод? Оптимально наливать по 50 грамм, доза выверенная годами. Соли нужен маленький "ноготок"(мы использовали каменную, поваренную я не признаю - она "не солёная"). Я купил небольшие лаймы, размером с куриное яйцо. Резали долек на 12-15, то есть дольки получались тоненькими, этого достаточно.Итог: понравилось. Пьётся мягко(не было этих метаний Венечки с четвертинкой в тамбуре, не было Везувиев, не было Геркуланумов и Помпей, не было первомайских салютов). Но есть что-то не то, что-то чуждое, что-то не родное. Приведу простой пример: много поколений моих предков никогда не пробовали бананов, зато ели яблоки. А вот товарищи в жёлтой жаркой африке бананы и сырыми употребляли, и варёнными, и жаренными. Нет, я не назову космополитом любителя текилы, отнюдь! Но... мне ближе к сердцу простая крестьянская водка(с)Мюллер. А текилу... а текилу пусть пьют мексиканские гринго.

Презабавная штукенция, хоть и древняя... ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ.БОГ (бодро): ...Привет!ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцуЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну как всегда...БОГ(радостно): А я тебя люблю!ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м...БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!..ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка?БОГ (поставлен в тупик): А какая разница?ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы...БОГ: Я все могу.ЧЕЛОВЕК: Угу...БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат.ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал!(Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись)БОГ: А ты что, мне не рад?ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел.БОГ: Я могу помочь.ЧЕЛОВЕК: Сспасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы.БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол.БОГ: У меня серьезный разговор.ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и...БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?!ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало...БОГ: Злой ты.Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится.БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!.Начинает мелко, по-детски плакать.БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!..ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь!БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!..Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп.ЧЕЛОВЕК: Ну?.. Видишь, что натворил? А убирать кому?..БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?!ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!..БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!!ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя...БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха.БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое...ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!..БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя...ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?..БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом...ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь?БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!!Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб.ЧЕЛОВЕК. Ну блин, как чувствовал...БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора.БОГ: Не в обиде?ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки...БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то?ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь.БОГ: Больно?ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз.БОГ: Поверь: мне больней.ЧЕЛОВЕК: Одно утешение...БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится.Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь)БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна...БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес...(с)

Благодаря товарищу iservecybermind-у открыл для себя новый чайный сайт: CASA CEAILUI(Театральный переулок 2/напротив цветочного рынка по ул. Банулеску Бодони/. Тел +37322220509, +37379532006). Итог:1. Sencha 2. Milk oolong 3. Jin Maohou 4. Pu-er tiaocnaВыбор понятен: жена хлещет сенчу как я портвейн, поэтому взял целых три унции. Молочный улун взял тоже по её заказу. А вот пуэр сам уже давно хотел попробовать. Пункт №3 посоветовала милая девушка из магазина: это бодрящий красный чай.Уже успели попробовать: улунг и пуэр.Впечатления? Улун - замечательный запах, замечательный цвет, замечательный вкус. Хотя некоторые привереды отметили отсутствие послевкусия "сухофрукта". (Простите, чайные листочки до и после заваривания не покажу: заваривал не в красивой посуде, да и фотика нет). В общем понравился.Перед сном подумал: а не плеснуть коньячку чайку кружечку? Не вопрос! Бодрящий красный чай под номером три перед сном не хотелось, сенчу сегодня пил уже трижды. Конечно есть ещё порох в пороховницах gunpowder в старых запасах, но мы же ещё не пробовали пуэр!Безответственно подходить к дегустации нового чая - это не наш метод. Спросили у тёти Wiki, чтобы освежить и систематизировать данные о пуэре.Изначально родиной пуэра было одноименное селение и прилегающая к нему область в провинции Юннань. Само слово «пу-эр» состоит из двух иероглифов. Эти иероглифы во времена династии Хань обозначали населенный пункт, находящийся в 373 км к югу от Куньмина.Я не силён в китайской географии, но я понял, чай, названный целыми двумя иероглифами достоен уважения! Так что же означают эти два иероглифа? Это короткое "пу" и такое же недлинное "эр"?А вот что: "населённый пункт, огороженный крепостной стеной у залива". Почемуто вспомнил фильм "Трудности перевода"...Но это не единственная версия происхождения названия. Очень может быть, что Пу - это фамильярное обращение к бодхисатве Пусяню, который оказывается был лопоухим, а "эр" - ухо, уши. То есть пу-эр - это "уши бодхисатвы Пусянь".Ну хватит теории. Перейдём к практике. Открыл пакетик: "земляной запах" - всё как и обещано, "пыльный чай". Запах заварки в ошпаренном чайнике немного насторожил. Но ничего, мы не ищем простых путей! Подошло время разливать: "мамаша, нового чаю попробовать желаешь?". "А то!" - услышал я в ответ. Поясню: мама была под впечатлением от молочного улуна, который всем понравился. На всякий случай я предупредил: он немного своеобразен, ты понюхай сначала...Первой заваренный чай понюхала мама. Пробовать отказалась. Понюхал я... Дико обрадовался: сейчас подложу какашку Виктории, ведь для моего неподготовленного носа пах он именно так. Моя жена - суфражистка образованная, знает много умных слов. Она безапелляционно заявила: отдаёт аммиаком.Теперь я уже знаю: перезаварил немного, слишком много заварки кинул. Повторил ошибку с ройбосом. Поэтому совет: ежели кто ещё не заваривал пуэр, но собирается это делать - будте осторожны, не надо широким жестом Воробьянинова сеять сушки.На вкус пуэр... вот вкус не смогу описать точно.Да, есть какой-то привкус. Возможно его можно назвать землистым или пыльным. Я не берусь идентифицировать его вкус после одной(пусть и очень большой) чашки.Могу сказать что вкус мне понравился, послевкусие(довольно устойчивое, кстати!) тоже. Хоть его и относят часто к чёрным чаям, на вкус он ближе к ганпоудеру(на мой взгляд). А цвет( в моём исполнении) получился красноватый.В памяти всплыло, что Пуэр дорожает ежегодно на 30%. В прошлом году он подорожал на 50%, а грамм некоторых редких сортов стоит больше, чем грамм золота. Ну допустим я не самый редкий сорт купил, но откуда такой мерзкий запах? Всё на том же сайте сказали, что "Обычно отечественный потребитель определяет необычный запах пуэра, как запах связанный с затхлостью, плесенью, прелостью, вкусом земли. На самом деле это не совсем так. Качественный пуэр пахнет приятно, ровно и сбалансировано, немного сладко – скорее сеновалом, старым деревом, деревенским домом. Существующее предубеждение связано с тем, что, во-первых, отечественный рынок наполнен большим количеством некачественного и поддельного пуэра, а во-вторых, его запах и в самом деле непривычен – однако, это не означает, что он неприятен."Итак, вкус чая понравился, цвет тоже. Запах? Соглашусь что он "необычен". Того что я купил хватит ещё на 2-3 заварки. Посмотрим насколько "привыкну" к запаху. Думаю попробую и другие сорта пуэра. В том магазине их было несколько.

Иркутская епархия Русской православной церкви разместила на своем официальном сайте письмо к прихожанам с призывом бойкотировать вино и другие товары с религиозной символикой, пригрозив их производителям судебными исками.Кроме того, Иркутская епархия заявила о намерении обратиться в Центробанк с просьбой убрать с денег изображения святых. Отец Вячеслав призвал Всемирный русский народный собор "услышать нашу боль и обратиться к парламенту России и администрации Центрального банка РФ с просьбой рассмотреть возможность замены изображений на российской мелкой монете и бумажных банкнотах на изображения более религиозно нейтральные".Однако эта идея Иркутской епархии не нашла поддержки у руководства РПЦ. Ответственный секретарь Всемирного русского народного собора Олег Ефимов заявил, что не видит "ничего оскорбительного" в изображениях святых на деньгах. "Это старая русская традиция", - пояснил он. Отец Владимир Вигилянский сообщил, что с предложением изменить дизайн монет и купюр обращаться в ЦБ церковь "не собирается".

Мы сегодня вечером стирали... Шушу...

Господа и дамы, я вас ещё не призывал употреблять портвейн? Странно...Это чудный напиток, нектар, слеза... Передо мной стоит она... бутылка с чёрной этикеткой: PORTWEIN(prometeu) Mereni Moldovenesc Roz. У белого этикетка белая(sic!).Итак, я сегодня имел счастье насладиться этим напитком. Правда пришлось поделиться с братом, ну да ладно, всем хватило.Портвейн... Как много в этом слове! Сладость, хмель, отрада. Я сторонник крепких алкогольных напитков и креплённых вин. Тут меня пытаются цензурировать(тот самый брателло, с которым надо делиться) и ограничить сферу крепких напитков только напитками на основе виноградного спирта...Но нет! Я смеюсь ему в лицо! Водка со льда пьется как вода! А пиво? А нефильтрованное пиво? Самонадеянный юнец, что он понимает в алкоголе? Да, он читал Веню, но что он понимает в "поцелуях"?Вас интересует чем закусывать? Почти неважно! Всё на что упал взгляд и что не вызвало явного отвращения.Да, я знаю: портвейн - это "как бы" аперитив, но закусывать его хорошо прожаренным куриным мясом - это одно удовольствие, а когда мясо закончилось - виноградом - это совсем другое удовольствие... Это почти как держать за талию брюнетку и рыженькую... Согласен, креплёные вина хорошо закусывать печеньем. Особенно кагор(мне больше всего нравится кагор с добавлением смородины)... Недаром попы так и хлещут кагор, гурманы... Но! Мы не будем сковывать себя цепями догматов: водку разве обязательно разбавлять кровью Мерри? Морковный сок ничуть не хуже! Ну да ладно, я отвлёкся...Да, самое главное: для тех кто боится "бубы в голове" и "каки во рту" на следующее утро... Бросьте! Ваши фобии безосновательны! Пейте и получайте удовольствие... Нет напитка на свете более принимаемого душой и организмом, чем портвейн! На этом я прекращу рекламировать этот, не нуждающийся в чьей-либо рекламе, напиток и пойду ка открою ещё бутылочку подышать сомбрироваться...

Я люблю по вечерам, да и не только по вечерам, просто днём я обычно на работе, смотреть фильмы. Благо шайтан-машинка из шайтан-сети с завидным постоянством что-то тащит. И вот, сегодняшний вечер не стал исключением. Помню, во времена моего детства не возникала проблема выбора: его просто не было, а было всего две программы: Первая и Вторая... Но это было давно и уже почти не правда. А тут брат мой единоутробный последние несколько дней расхваливал фильм Выпускник. Признаться, я его не слушал. Но сегодня решил проверить. Где нынче ищут? Правильно! И там мне сказали - снимался Дастин Хоффман(фамилии остальных актёров мне ничего не сказали, ну не знаток я кино...). А ещё сказали, что фильм 1967 года. А я было подумал, что это что-то совсем новое, о чём я ещё не слышал. К своему стыду, я и 4-5-6 эпизоды "Звёздных войн" посмотрел пару недель назад. В общем, решил смотреть.Господа хорошие, если вы вдруг таки решили прочесть весь этот текст, знайте: я там раскрываю сюжет! Не могу сказать, что в основу фильма положен какой-то выдающийся сюжет... Но! Он очень добрый и целомудренный что-ли. Несмотря на обилие постельных сцен(это когда кто-то один или не один лежит в постели :)), тема "сисек" там не раскрыта. Вернее раскрыта:Тут Бенжамина(Дастин Хоффман) соблазняют. Но те самые пресловутые сиськи я увидел только выдирая скриншоты. Но я их вам не покажу, смотрите фильм! :)Это я забежал вперёд. Фильм начинается с "The Sound Of Silence", трека, который у меня в папочке "Nostalgie Of 60's". А она довольно часто оказывается у меня в плеере. Под эту песню идут титры, а Дастин Хоффман едет на эскалаторе.Оказывается, что Бенжамин Брэддок окончил колледж. Вернулся домой ну и началось... Родители созвали в его честь вечеринку, просто мега тусилово, на котором собирались хвастаться друзьям и знакомым какой у них сын красавец, отличник, спортсмен, комсомолец. А ему ой как не хочется ходить среди этих напомаженных и набриолиненных чужих людей. Он бы просто тихо отсиделся в своей комнате, у аквариума. Вот они: Бенджамин, аквариум и водолаз в аквариуме.Но нет, его тянут на голгофу. Он улыбается, на его щёках старые тётки оставляют следы помады. Отец ему подарил машину.Обычная такая машина для папиков в период кризиса среднего возраста. Бену даже пророчат: ты обязательно подцепишь пару девиц лет 13-14 с такой-то машиной. Напоминаю: там всё еще 1967 и ни о какой педофилии речи нет! В фильме и о политкорректности речи нет: никаких женщин на высоких государственных постах, в кадре только WASP.Итак, ходит Бен, слоняется, ускользает от всех, кто хочет его потрепать за щёку да похлопать по плечу. Но! Он просто агнец, которого выбрала хищница, любительница молоденького(ему через неделю должен исполниться 21 год) мяса.Путём нехитрых манипуляций и демонстрации сначала ног,а потом и всего остального тела "без паранджи" на неопытного в таких делах агнца производят неизгладимое впечатление. Но его что-то останавливает. Толи мнение родителей, толи внезапно вернувшийся муж охваченной похотью хищницы(миссис Робинсон).Я в детстве/юности собирал марки, баночки из-под пива, пачки сигарет. Эти коллекции были моей гордостью, я их всем гостям показывал. Так и родители уже немаленького Бенжамена хотят чтобы он каждый раз перед гостями "взбирался на табуретку" и декламировал с неё стишок. И вот чудному карапузу исполнился 21 год. Позвали гостей, младшему из которых на врядли было меньше 40... Помните игрушечного водолаза из аквариума? Малышу Бену подарил такой же. Нет, не еще одного водолаза, подарили акваланг. Мало что подарили, отец его заставил по своей команде выйти из дома одетым в этот акваланг и перед гостями осуществить погружение в бассейн. Вот взгляд на любящих и чутких родителей через водолазную маску:Это переполняет чашу терпения и сыновнего послушания. Результат предсказуем:Но в первый вечер, прежде чем оказать в постели, Бену пришлось попереживать, временами он напоминал Реймонда из "Человек дождя". Был также нелеп и забавен. Ему пришлось снять номер в гостинице. А что мог подумать портье?! И каждая трудность, каждый промах вырывает из Бена стон. Страдальческий сдавленный стон.Но это было только в первый вечер, а потом ничего, привык. Их встречи проходили по одному сценарию: секс. Возможно вы спросите: а как же "поговорить"? Вот и нашему секс-курсанту периодически хочется чего-то большего. Он то и дело пристаёт к своему секс-инструктору с разговорами. Из этих разговоров ничего не получается. Мы только узнаём что миссис Робинсон несчастна в браке(удивительно, правда?). Она вышла замуж по-залёту. Итогом всех этих разговоров становится обещание даже и не приближаться к мисс Элейн Робинсон, к раствору что склеил брак Робинсонов. Вот так проходит день за днём. Отец изредка интересуется: а чем подающий надежды сын займётся в дальнейшем? Да ничем бы он не занимался! Дома кормят и поят. Алкоголичка Робинсон-старшая готова прийти по первому зову. Но... Существует мисс Робинсон-младшая. Она училась в одной школе с Беном и(какое совпадение!) ещё и его ровесница. Мистер Робинсон и родители Бена всерьёз озабочены заключением династического брака. Это с одной стороны. А с другой мамаша Робинсон не хочет делиться. Бен не в силах не встречаться с Элейн: отец давит. А тут ещё одно совпадение: Элейн умница-красавица. Да вот она:Давший обещание распутной мамаше, Бен всячески пытается избавиться от милашки-дочери. Как вы уже догадываетесь, совершенно безуспешно. Он по уши влюбляется в Элейн Капулетти Робинсон.Казалось бы "совет да любовь", ан нет! Не бывает всё так просто. По законам жанра просто необходимо преодолеть какую-то преграду на пути к принцессе, убить дракона, съесть людоеда, остановить комету, ну или, на худой конец, не поддаться шантажу и остаться во всём белом.Тут наш герой успевает первым сообщить благую весть: Благословенна ты между женами я спал с твоей мамашей...На заднем фоне неуспевшая мамаша.Но злые силы так просто не сдаются, Чудо-юдо так просто не одолеть! Дочурке скармливают версию, что искуситель просто изнасиловал ослабленную алкоголем бедную женщину. Волки прикинулись овцами. Зритель негодует! Дочурка в Беркли. Неизлечимо больной сердечной хворью за ней, как тень. Мы же помним как важно оставаться в белом? Наш герой остался в белом! Это становится видно даже невооруженным взглядом. Досадное недоразумение исправлено, миром правит любовь! Как бы не так! Ещё не все головы отрубили лживой гидре! Цикутой лжи теперь опоили бедного рогоносца Робинсона. Дочурку, чтобы не досталась пауку-злодею собираются в спешке отдать замуж.Ну, вы понимаете: наш Монтеки приложил максимум усилий для срыва матримониальных церемоний. Но не успел... Если честно, хэппи-энда не ждал, но чтобы так... Как-то неправильно, подумал я. Так же подумал и Майк Николс, а ведь он режиссёр этого фильма. Более того, он ещё и оскара получил за этот фильм! А фильм ещё и пальмовую ветвь получил. К чему я клоню? Да к тому, что этот Яшка-цыган американского кинематографа выкрал девчонку вместе с забором прямо из церкви.Когда они в последних кадрах фильма улыбались, не скрою, я был доволен.Не знаю о чём этот фильм: о трудности вступления во взрослую жизнь и протесте капиталистическому строю, о сексуально неудовлетворённой женщине, о любви двух симпатичных людей или ещё о чём-то... Да мне это и не важно. Я получил массу положительных эмоций от фильма, от саундтрека, от игры актёров. Мне понравилось как снят этот фильм. Думаю, я его ещё когда-нибудь посмотрю, и вам советую!

Давеча звонит наш сервизный инженер и вопрошает: а всё ли у вас(то бишь у нас) в порядке? Я сразу и не понял интересуется он или угрожает... Этот звонок мне напомнил о делах давно минувших дней, о моём пребывании(к счастью, весьма непродолжительном) в больнице - мне гланды резали. Так вот, в одно прекрасное весеннее утро заходит к нам врач(обход он совершал) и спрашивает у моего собрата по несчастью: а что у тебя болит? Получив радостныё ответ "ничего", врач почти огорчился: "то есть как это, ничего?.."К чему я клоню? Да просто вчера вечером оказалось, что мне на следующий день(то есть сегодня) надо быть в восемь ноль-ноль. Ну и чудненько, подумал я: лягу пораньше, пораньше встану - всё будет зашибись! Уже чувствуете неладное? Лёг я действительно не поздно... Но! Даже от Верещагина, правдоруба и рупора эпохи я такого не ожидал(нет, он бывает орёт по утрам, но не так рано)...Итак, представьте картину: пять часов утра(ровно!). Подоконник, на нём сидит блядоватая кошка. За открытой форточкой, отделённый от блядоватой кошки(если вы еще не догадались, это Шуша) решёткой и москитной сеткой, поцоватый помоечный котяра. Вы смотрели фильм Неоконченная пьеса для механического пианино? Помните как герой Табакова с двумя лахудрами изображали весенний рык марала? А теперь представьте этот крик в исполнении персидской, но от этого не менее похотливой, кошки...От жестокой расправы животную спасла горячо любимая жена. По её мнению этот крик был скорее агрессивным, чем призывным. Признаться, на этот раз она меня не убедила.Итог: кот облит водой, кошка загнана под стул, я же уснул перед звонком будильника...

Любопытная ссылка. Радует не только первая строчка, но и очередная шалость Лео Каганова.

В этот день 27 лет назад родился один замечательный человек...

Как отобрать у ребёнка конфету попугая сырник...

Ситуация: в последнее время не слышно шумевшего раньше кулера(на чипсете).Пессимистка: он остановился?Оптимист: думаю, он из-за жары просто стал крутиться быстрее и "разработался".Пессимистка: а может остановился?Оптимист: хочешь проверить? (снимает крышку)Он остановился...

Если помните, вчера я впадал в детство. Так вот, в детстве я был мальчиком впечатлительным. И вот тому доказательство: однажды, накануне 8 марта, я в каком-то журнале(или "Весёлые картинки", или "Мурзилка") видел "комикс" о том, как мальчик, надев парадную военную форму моряка, поздравляет маму с этим чудным праздником. И что вы думаете? Я утром 8-го марта напялил на себя подобие военной формы(у меня на зависть мальчишкам со двора была зелёная рубашка, зелёные шорты, солдатский ремень, фуражка, настоящая кобура и макаров, почти настоящий...), не помню где я раздобыл букет и заявился поздравлять горячо любимую мамашу(вы её уже могли видеть здесь).К чему я всё это вам рассказываю? Да просто я только что посмотрел фильм "Остров".Это чудный фильм!1942 год. Великая Отечественная. Два моряка на северном флоте попадают в руки фашистов. Один себя ведёт как настоящий коммунист, а другому хочется выжить любой ценой. Ему назначили цену "расстрелять второго".Он выжил. Его подобрали монахи. Дальше режиссёр переносит нас в 1976 год. Всё тот же монастырь. Выживший отец Анатолий(а я наивный надеялся, что так попов не называют...) работает кочегаром, а в свободное от работы время у него есть хобби: он местный святой.Он очень скромен:на этих кадрах, он выдаёт себя за простого истопника. Чем-то это мне напомнило "иду это я по Смольному, ищу, где бы кипяточку найти..."(© Человек с ружьём к.ф. "Человек с ружьем").Ну да ладно, просто они оба очень скромные: Ленин и кочегар отец Анатолий.На следующем кадре отец Анатолий не даёт совершить убийство ещё не родившегося ребёнка. "Золотой пацан будет", пророчествует он(да, да, святые умеют предсказывать не только погоду!).Тут наш Айболит мимоходом исцеляет."- Чудо! - Чудо! - Сотвори Чудо!" - кричала толпа.И подвели к нему хромого."-Брось костыли и ходи!""-Да ты что, фараоны же рядом!""-Да исцеляйся же ты, дубина!!!!"(© к.ф. "Праздник св. Йоргена")Наш герой всем героям герой! Тут он выступает за расовую чистоту помыслов в рядах братьев.Вы видите как он за один вечер научил понятиям изгнал бесов иегумена. И тут мы понимаем: вот оно наше православие! Это вам не епископы-гомосексуалисты из США, это даже не разжиревшие православные клирики. Это истинное, исконное, спасительное православие! По ходу фильма, как на курсах Илоны Давыдовой, нас ненавязчиво учат молиться. Даже если вы не знаете молитв на церковнославянском - не беда, первые несколько молитв можно прочесть своими словами. Так же из фильма мы понимаем что очень виноваты. А значит надо просить прощения молить о прощении. Молить можно и своими словами, но обязательно кланяясь, лучше на коленях, а еще лучше распростёршись на холодных и мокрых камнях.Но пока земной путь не окончен, наш святой ещё не святой, а так, блаженный. И, значит, ничто человеческое ему не чуждо.Вот он обмазывает ручку сажей. Делает он это вовсе не затем, чтобы досадить отцу Иову, но токмо наставить его на путь истинный, ибо гордыня обуяла молодого Космоса Иова. Тут ошибочка вышла, видимо Иов до пострига(он вроде как иеромонах), вернее не до пострига а до непострига. Тьху, запутался я совсем. Постараюсь сказать простыми и короткими фразами. До того как Иов отрастил хаер и бороду, он был Космосом из монастыря бригады иегумена Саши Белого. Так вот, отец Анатолий всю дорогу всячески издевался наставлял отца Иова. За что тот его ненавидел любил как Каин Авеля."Господи помилуй, господи прости.Помоги мне боже на моём пути.Я так слаб душою, телом также слабИ страстей греховных я преступный раб"(© отец Анатолий, исполняется благим матом)К этому моменту меня переполнила симпатия к отцу Анатолию. И я подумал что пора опять отращивать бороду: ведь хаер и ряса у меня уже есть!И тут лихой поворот сюжета(даже в тарантиновском "Доказательстве смерти", просмотренном накануне не так всё неожиданно!).Дальше отец Анатолий проводит сеанс экзорцизма и получает levelup.Как вы думаете, кто на этом скриншоте? Нипочём не догадаетесь! Невинноубиенный и бесноватая. Нет, невинноубиенный вовсе не зомби, хорошо сохранившийся в условиях холодного севера. Просто наш герой не убил, а просто ранил товарища. И вот дочь чудом выжившего моряка одержима бесом. И не просто бесом, а знакомым отца Анатолия. И вот, при помощи молитвы(Оказывается, молитвой можно решить любую проблему! Бесчисленные доказательства этого факта мы это видим на протяжении всего фильма) бес изгнан. Отец барышни благодарен отцу Анатолию(там одни отцы!). Отец Анатолий выходит из шкафа признается товарищу в том что это он стрелял в него. Товарищ(по совместительству счастливый родитель чада, избавленного свои убивцем от беса) заблаговременно прощает, то есть уже давно простил и просто сообщил об этом. И единственное чёрное угольное пятнышко на кристальной душе блаженного страдальца(а этот грех лишил мира душу Анатолия) смыто - levelup.Фильм хороший. Мне было интересно его смотреть. Это удачный рекламный продукт. Мне понравился герой Мамонова(тот самый отец Анатолий). Он просто призван нравиться, так же как и Ленин, в советских фильмах "про Ильича". Он мудр, скромен, уважаем. Он хороший человек. Он идеален, его нельзя ни в чем упрекнуть. Даже в идеальности: ведь он совершил мерзость.Но вот какого лешего надо постоянно повторять "вот причастим тебя и все будет хорошо"? Почему реакцией на любое событие должна стать молитва? И тут вы, друзья мои, мне возразите: это же просто фильм! О да, я с вами согласен. Но вспомните с чего я начал, вспомните комикс про 8-е марта. Этот фильм точно также описывает модель поведения. А Мамонов очень харизматичен! И Сухоруков(иегумен) харизматичен.Под влиянием фильма, я прошу прощения у всех за допущенные ошибки: орфографические, пунктуационные и прочая, и прочая... Харе Кришна!

Божья коровкаГуляла за городом Божья коровка,По стеблям травинок карабкалась ловко,Глядела, как в небе плывут облака...И вдруг опустилась Большая Рука.И мирно гулявшую Божью коровкуЗасунула в спичечную коробку.Коровка ужасно сердилась сначала,Мычала и в стены коробки стучала. Но тщетно!Забыли о ней в коробкЕ,Закрыли коровку в шкафу, в пиджаке.Ах, как тосковала в коробке бедняжка!Ей снилась лужайка. И клевер, и кашка.Неужто в неволе остаться навек?Коровка решила готовить побег!Три дня и три ночи рвалась она к цели.И вот, наконец, вылезает из щели...Но где же деревья, цветы, облака?Беглянка попала в карман пиджака.Однако она, не теряя надежды,Бежит на свободу из душной одежды –Там солнце, и ветер, и запахи трав...Но вместо свободы увидела шкаф.Тоскливо и страшно Божьей коровке:Опять она в темной, пустынной коробке.Вдруг видит: вверху, где вставляется ключ,В темницу сквозь щель пробивается луч!Скорее на волю! Коровка отважно,Зажмурясь, штурмует замочную скважину…И вновь очутилась в глухом коробкеС огромною люстрою на потолке.О, Боже! взмолилась несчастная крошкаИ вдруг увидала за шторой окошко.А там, за окном, все от солнца светло.Но к свету ее не пускает стекло.Однако коровка на редкость упряма:Нашла, где неплотно захлопнута рама,И вот вылезает она из окна...Ура!Наконец на свободе она!И вновь на знакомой лужайке букашка,Под нею, как прежде, колышется кашка,Над нею плывут в вышине облака...Но смотрит на мир осторожно коровка:А вдруг это тоже большая коробка,Где солнце и небо внутри коробка?

Вчерашняя ночь показала, что ночью надо спать, а также полную несостоятельность теории вероятности:1. Из двух блоков питания был выбран не тот(ну не подходит свичу блок питания от шуруповёрта, хотя лампочка "power" зажигалась).2. Из двух серверов для выключения был выбран не тот.3. Из двух сетевых карточек(не самых простых карточек для не самых простых серверов) живой оказывается только одна.Из трех бомб неприятностей три в одну воронку ночь.Мораль: проводите ночи с женой, а не непонятно где!

Сегодня понял, что слова "запустить баш" теперь можно трактовать двояко. UPD:Во время написания поста "советский цирк" крутился только в голове. Но вот я его нашел, правда в миди :(Есть ли у кого-нибудь mp3-версия(желательно не минус версия)? UPD2:Нашел mp3 минус.