Поговорим, о том, как делаются проекты в IT

Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.

Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз - к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер - значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко, безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный - намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется "легкое беспокойство".

Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.

Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации, манагер звонит клиенту, и говорит:

- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR.

HR знает заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.

Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности. Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными, затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями, утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом, зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных, причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час релиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом "Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

Автор: frasl ( http://frasl.livejournal.com/69797.html ).

Sursa
2007-07-04 13:05:39



Comenteaza





Ultimele 25 posturi adăugate

20:10:00Întâmplări cu Pavel Ciobanu. Un sfert de secol pe stadion —» Sandu GRECU
18:35:19Destin tragic pentru doi copii care trăiesc într-un grajd. Mama lor e plecată la muncă în străinătate —» Elena Robu
17:39:59Personal clean air…Is that even possible? —» Cristina Gheiceanu
15:18:57ÎNTRE GENERAȚII... —» Leo Butnaru
14:49:05Român erou în Spania, după ce a apărat o fată atacată cu cuţitul de un individ periculos —» Elena Robu
14:46:51La un magazin este nevoie de cadre de munca calificate —» Curaj.TV | Media alternativă
14:06:3123 aprilie —» Gheorghe Erizanu
13:45:00Traesc cu nostalgia timpurilor sovietice trecute —» Curaj.TV | Media alternativă
11:03:16Cum a început iubirea mea pentru cărți —» Frinturi din suflet de femeie
10:37:04Congresmani americani către blocul ACUM: „Salutăm eforturile voastre de a lupta pentru democrație în Republica Moldova” —» plop andrei
09:45:45Plăcinta proporțională politică —» apostu
08:30:21Femeia nu trebuie să fie perfectă, ea trebuie să fie iubită și fericită —» Divers Media
08:27:59INSOL International Singapore 2019 sau povestea unui judecător român în lumea insolvenței transfrontaliere —» Drept MD
06:36:45Femeie călcată de metrou, la București. A decedat pe loc —» Elena Robu
06:33:30Și fostul tău soț are pe cineva? —» Viata pe Tinder – Viata amoroasa pe Tinder
06:07:04Xiaomi Mi9 și Mi9 SE- totul e bine, dar… ( Review) —» ITMOLDOVA
04:26:00Ceea ce a fost... —» Andrei LANGA. Blogul personal
04:12:36How little you know about happiness, you comfortable people. —» Picaturi de cuvinte..
01:20:42VIDEO/ Uniunea Europeana nu va tolera o alianta intre Blocul ACUM si PSRM —» plop andrei
22:45:26Pietrele funerare din Afumați, Șișcani —» Nisporeni 1618
20:28:56Tragedie: Un moldovean de 19 ani a murit într-un accident rutier în Italia —» Elena Robu
19:45:00Final de epocă: Cebanu a plecat —» Sandu GRECU
19:36:24Fructe de mare in stil Mediteranean —» Bucataria Talinei - condimentat cu dragoste
19:35:15Monumentul celui mai activ cetățean —» Curaj.TV | Media alternativă
19:28:28Canal roșu de poluare —» Curaj.TV | Media alternativă