SovisteGoogle Page Rank

 Soviste Soviste


blog sustinut de S.A. PID ( Prikalist Ialoveni Departament )
RSS postsRSS comments

Personale


Comenteaza





Simplă simulare transformată într-o complicată ciripeală
Perspectiva eMaramures linkPerspectiva actualmm.ro linkPerspectiva observator.tv link7 aprilie 2014. Ora 8:30Baia Mare - simplu oraș neînsemnat din nordul  sălbatic al Transilvaniei, la categoria știrilor grele pe canelele media naționale. Excepții fiind accidentele grave de circulație, poluare, discriminare etnică, baluri publice cu lansarea noilor crengi a vechilor partide sau vizite de mare chef à la Maramu a personajelor politice bucureștene. Obișnuița de a astupa gura vântului cu bârfe și declarații false se înfiripă în faze incipiente ale „jurnalismului obiectiv și transparent”. Nu vreau să perind detalii de care sunteți sătui zi de zi la simpla accesare a site-urilor de știri locale și naționale care urmăresc doar un trafic de opinie și alte soiuri de „click” convenabile buzunarului redacțional.Ziua de luni 7 aprilie 2014 poate fi considerată jalnică pentru cîteva site-ri de știri care au reflectat acest subiect. De ce ? Pentru că suferă de flagelul superficialității și nu se intersectează cu normele etico-deontologice elementare, pentru că lansează manipulări ale opiniei publice, șirul de „pentru că” nu se oprește aici. Simularea aplicației „Airport Emergency Plan”Dimineața zilei de 7 aprilie, pare una absolut normală însoțită de o ceață care reduce drastic vizibilitatea. Anume astăzi este ziua în care Aeroportul Baia Mare pune în aplicare „Planul de Urgență”.  Scopul aplicației generale este (citez din Planul de desfășurare a aplicației  generale): De a verifica aplicabilitatea în medii dificile şi în condiţii meteo relativ grele a « Planului deUrgenţă al Aeroportului Baia Mare» / Airport Emergency Plan Ed. 2.0 din 01.11.2011, în condiţii cât mai apropiate de realitatea unui accident de aviaţie; De antrenare a personalului participant la interventie, in cazul producerii unui accident de aviatie civilă în medii dificile în imediata apropiere a aeroportului pe timp de zi sau de noapte; De a realiza coordonarea actiunilor intre institutiile, companiile, serviciile si persoanele implicate in rezolvarea situatiilor de urgenţă;De familiarizare a personalului si serviciilor din perimetrul aeroportului cat si a celor din exterior, privind rolul lor, in Planul de Urgenţă al Aeroportului, precum si corectarea eventualelor deficienţe.Din fericire în planul scris lipsesc punte ca:Tratarea superficială a exercițiului de urgențăIgnorarea tuturor participanților la exercițiu Documentare slabăScenariul original în detalii: Aeronavă de tip Canadair CL-600 Chalenger 604 realizează o cursă pe ruta București Otopeni-Baia Mare. La bord se află 20 pasageri și 3 membri ai echipajului. În condiții de givraj puternic și scăderea vizibilitații orizontale (dimineață cu ceață) aeronava se prabusește în lateral dreapta, la distanța de 170m față de axul pistei, pe  fîșia forestieră Bozînta care dă bătăi de cap Aeroportului Baia Mare, Direcției Silvice Maramureș și Ocolului Silvic Tăuții Măgherăuș. La acest scenariu sunt antrenate 22 instituții din exteriorul aeroportului și alte 8 entitați cu drept de exercițiu din interiorul aeroportului. Scenariul original în realitate:La acest exercițiu sunt antrenați în sfârșit și studenții de la specializarea Jurnalism ai Centrului Universitar Nord din Baia Mare. După putință au fost aduse: cameră foto, cameră video, reportofon, microfon etc. Studenții au primit indicații tematice pentru a juca un rol convingător de jurnaliști fictivi.Ce se întămplă de fapt:Câțiva „puțoi de studenți” au urechile reci la indicații și sînge clocotitor de a rupe rîndurile (inclusiv de jandarmi) pentru a extrage informația. Drept rezultat s-a trezit o duduie cu spatele la nivelul asfaltului, un fecior care consideră acest exercițiu o bătaie de joc și se lansează afirmații false, nefondate. Colac peste pupăză cîțiva studenți ascultători distribuie materialul video la cîteva posturi locale. Cum se distribuie? Se filmează subiectul direct de pe display-ul unui aparat foto. Subiectul apare peste puțin timp pe site fără a indica vreo sursă. Întrebarea ce se întămplă de fapt ? are următorul răspuns: Presa „adevărată” ignoră că forțele de intervenție din cadrul aeroportului au ajuns în mai puțin de 3 minute la locul prăbușirii, echipaje SMURD, Jandarmeria și Pompierii, mobilizați prin intermediul 112, au ajuns într-un timp record la aeroport, această acțiune a fost sprijinită de Crucea Roșie,  voluntari de la Crucea Malteză, orice ajutor suplimentar fiind esențial pentru situația în cauza prăbușirii unui avion, soldată cu un număr mare de răniți, fâșia forestieră Bozînta reprezintă un impediment.Totuși câțiva „jurnaliști fictivi” și-au făcut datoria fără a fi agresați de jandarmi și alte forțe de ordine. 

Traversarea căii ferate către fîșia forestieră Bozânta

Interviu cu reprezentant al Seviciului de Pompieri

Membri ai echipei de jurnaliști

Recuperarea victimelor din pădurea Bozînta

Transportare a victimelor către spațiul de triere

Procesul de triere a victimelor 

Imitație - victimă a accidentului aviatic

Reprezentant SMURD

Interviu cu reprezentant al Inspectoratului General pentru Situații de Urgență

Echipamente puse la dispoziție de Aeroportul Baia Mare

Jandarmeria își face doar datoria. Nimic personal 

Studenta agresată de jandarm primește îngrijiri „speciale”

Victimele se recuperează cu ceai și zîmbete

„ - Păcat, a fost o bătaie de joc” a declarat studentul de la jurnalism, anul 1 Morala zilei: Vulpea cînd nu ajunge la struguri zice că sunt acri.Fiți buni fără să exagerați. Cu drag,ABC
Buy something for Valentine's Day
              Încă de mici copiii primesc o legătură strînsă cu părintele. Unii spun că există o chemare a sângelui, ADN. Părinții își toată străduința la educație, creștere, alimentație, adăpost. Puțini dintre copiii de azi cu adevărat primesc independență. Independența de lua decizii, de fi ei, de a se autoeduca, modela cu adevărat. Valuri întregi de copiii, părinți nu dispun de abilități. Unii cumpără jucării de plastic și metal în schimbul unei călătorii sau legătură cu natura, tot ceea ce se numește viață. Oamenii maturi sunt preocupați de modul în care se reflectă în ochii celorlalți. Căci numai în momentul în care vor fi lăudati de alții vor găsi mulțumire și sens efortului depus, nu contează în ce domeniu. Oamenii fac liposucție, rinoplastie, implante pentru a arăta fals. Astfel se creează o imagine falsă în ochii celorlalți. Copiii sunt piloni ai familiei, cei care vor continua numele, generația, dinastia, gena și viața în general. Pentru că pînă la urmă rolul familiei este continuitatea și viitorul. Viitorul aici are conotații diverse. Exemple servesc: țara, limba, culoarea pielii, religia. Elemente care ne fac egali după articolele tratatelor internaționale. Dar totuși oamenii nu sunt egali. Din cauza prejudecăților, diferențele sunt uluitoare. Femeile noastre se îmbracă pentru a atrage atenția, femeile de religie musulmană se acoperă și vorbesc rar. Însă atrag atenția prin privire și limbaj indirect. Copii care sunt creșcuți în prejudecăți stupide sunt consumatori. Investițiile intelectuale sunt reduse, trăiesc în faza materiei găurite. În dependență de mesajul transmis de surse, are loc segregarea socială a maselor. Consum, trepte, bine, rău, bani, posesiuni etc.             V-ați întrebat vreodată de ce oamenii se grăbesc, de ce oamenii nimeresc în catastrofe fiind pietoni, sau de ce se sting în accidente rutiere cei care au condus regulamentar și mai ales de ce un stat sau un popor cu obligații corect îndeplinite mai este călcat în picioare după un model neo-feudalist ? Societatea a crescut de la Revoluția Industrială cu doar câțiva muguri ai democrației presurată cu demagogi. Asta a condus la o segregare a maselor între săraci și foarte săraci. Nici nu vine vorba despre materialism sau alte activități lumești de agonisire a materială pentru propriu uz și desfătare. De mii și mii de ani încoace omenirea face aceleași greșeli. Cea mai mare greșeală a oamenilor constă în tendința de identificare cu propria lor personalitate. Dorința izvorăște din sufletul materialistului „Eu vreau să am bani, mașini, casă”, este mai apoi alimentat de „eu sunt bogat, frumos, sătul, bine îmbrăcat” iar spre final decada sfîrșeste „eu sunt disperat, trist, singur, nemulțumit, morocănos”. Valorile familiei și corectitudinea politică au cedat locul valorilor de carton, kitch care este încontinuu mixat de persoanele care dețin puterea, mistuite de setea de a conduce. Mai mult decît nevoile de dragoste, autorespect sau apartenență. Natura divină se pierde la granița naturii umane care este complet săracă, lipsită de valori. De cele mai dese ori valorile impuse sunt tot materialiste legate de lumea și activitaea ei trupească în societate. Nevoile evoluează, pentru că progresul tehnologic cu greu mai poate fi ajuns din urmă de către muritorii de rând. Dacă observăm puțin viața oamenilor putem vedea indiferent de domeniul de activitate pe care îl desfășoară: social, politic, economic, personal; greutățile oamenilor vin din cauza judecaților egoiste. Oamenii devin fomiști, lacomi.       Segregarea socială este un fenomen legat de ființa umană care se găsește între personalitate și individualitate. Unele modele se copiază, altele se inventează. Astfel ajungem să ne îndepărtăm prin apartenența la un grup social, aparteneța unei culturi sau sub-culturi. În realitate oamenii constituie un întreg. De la aceste idei generaliste încerc să mă cobor mai adânc cu detalii în segregarea pe clasele de consumatori. Oamenii salariați cumpăra semifabricate, le prepară în cuptoare cu microunde făcute de ingineri, resturile sunt aruncate în pungile de gunoi care se pot găsi pe aceleași rafturi cu produsele care le consumă. Sacilor li se straglulează gura, mirosul de mîncare se îmbină cu izuri de mucegai. Pungile de gunoi se depozitează în urne amenajate, uneori sunt lăsate pe asfaltul umed, spălat de autospeciale, în zorii zilei. Din pungile de gunoi alta branșă a segregației sociale se hrănește, vagabonzii, pesoane fara adăpost. Cei care au ales să se retragă din rutina vieții zbuciumate sau cei ce le-a fost personalitatea detronată de rutina celor care și-au asumat putere și control. Mașinile care colectează gunoiul sunt conduse și de cei cu carte și conștiință, precum și de cei care au fost lipsiti de posibilitate și drept.         Fără a-și da seama Omul își mobilizează facultățile cele mai nobile ca: raționamentul, inteligența, sensibilitatea – pentru a-și satisface dorințele cele mai meschine. Pomul plăcerii îi întinde fructul care în duce în scurt timp la pierzanie. Pierzania nu este legată de pierderile materiei ci de pierderi spirituale fundamentale. Omraam Mikhaël Aďvanhov, filozoful francez de origine bulgară împarte aspectele problemei veșnice: omul și desavîrșirea sa pe pământ. "De la vegetație și până la corpul nostru fizic, firele formează țesătura viului. Copacii cu rădăcinile, cu trunchiul, cu ramurile lor nu sunt decât un ansamblu de fire. La fel, corpul nostru este constituit din fire, din firicele, din filamente: mușchii noștri, nervii noștri, vasele noastre sanguine sunt niște fire. Merită deci să studiem această problemă a firelor. Carnea din care suntem toți constituiți este o țesătură formată din fire de diferite calități. Dacă corpul fizic se îmbolnăvește, este pentru că „țesătorul” căruia îi aparține nu a folosit un fir destul de rezistent, acesta rupându-se deseori. De ce depinde rezistența firelor? De calitatea gândurilor și a sentimentelor hrănite de acest țesător în sinea sa. Fiindcă gândul și sentimentul, țesute împreună, produc niște fapte. Faptele reprezintă țesătura, iar corpul fiizic este materializarea acestor fapte. Da, corpul fizic este o țesătură materializată. Și după cum această țesătură este groasă sau fină, suplă sau casantă, recunoaștem calitățile mentale și afective ale țesătorului."         Informația primită din exterior pe diverse canale formează în mod deosebit consumatorul și modelul dorit, maleabil sistemului social. In realitate informațiile, analizele, sunt ipotetice ele fiind lansate de „vulnerabilități”. Valorile familiei și corectitudinea politică sunt antonime. Nimeni nu a învățat din greașeala altuia pînă în momentul în care nu a greșit singur.  Din exterior America se privește drept un tărâm al viselor, posibilitate de trai decent, curcan în ziua „Recunoștinței”. Pînă în momentul în care istoria lor se spală pe mîini cu Războiul de Independență și faptele de eroism, poporul sudic rămîne anemic la dezinformarea din nordul Statelor Unite. Australia și-a cerut scuze față de omenire prin prim-mistru, în 2011 pentru că au încercat să educe copiii aborigenilor în școli, la scurt timp și-au dat seama de greașeala comisă în scara valorilor umane, familia. Pe când alții cred că totul stă în informație, niciodată nu a fost așa, totul stă în modul în care se tratează și se distribuie. Ceea ce va oferi media, aceea se va culege în societate. Oamenii se vor împinge spre reduceri în Vinerea Neagră, vor vizita centrele comerciale mai mult decît muzeele sau opera. Unii vor spune că nimic nu este mai impotant decît banii, iar rațiunea este pentru trecut. Copiii vor lâncezi de mici lânga monitoare LED, vor circula prin plastic, metal, strategii gândite de alții. Războiul pe care l-am cîștigat cu 70 decenii în urmă, se îndreaptă spre sertarere prăfuite ale istoriei. Cel mai greu război se duce acum. Nu vă pierde-ți ideile în fuga nebună prin viața altora. Este de a ajuns loc acolo unde este. Începe unde te afli, utilizează ce ai la-ndemână, rezultatele vin pe neașteptate la fel și dragostea. Să fie iubire nu doar o singură zi în an. Fi-ți iubiți cu adevărat !

Sfântul Valentin la Bruxelles
        Oamenii știu să mintă frumos. O particularizare a minciunii este dragostea. O autoamagire a conștientului care se reduce la legi fizice și nevoi fundamentale: reproducere și identificare. Oamenii se nasc singuri pe lume, mor singuri. Vii și pleci singur. Viața și bucuria de a trăi se rezumă la traiul în comun, printre oameni. Dă impresia că trăim împreună și suntem legați de energii, acte, căsătorii. dar suntem atăt de singuri. Durerea, plăcerea sunt invizibile, nu este o percepție comună. Femeile des mimează orgasme, fotbaliștii mimează durere, unii ascund durerea cu zîmbet, alții sunt muți. Trăim printre oameni. S-au inventat teorii, politici, doctrine, dogme, democrații, religii: toate caută explicația omului pe pământ. Omul pe Pământ: cel coborît în curul gol din Eden, culegătorul, inventatorul focului, vînătorul, violatorul, barbarul, ucigașul, păstorul, Dumnezeu. Omul- ființa superioară creată după chipul și asemănarea Domnului. Element al regnului animal, apogeul maimuței. Teorie, teorie cu pilozitate.           Toți oamenii știu să mintă frumos și convingător. Darwin, Sfântul Augustin, Mohamed, Buddha, Shiva, Luca, Matei, Aristotel, Moise și alți actori. Teatrul se joacă zi de zi. Deschizi televizorul: actori de teatru, actori din Parlament, actori ai artei, actori ai propriei vieți. Unii joacă prost, alții joacă cu fler tumultos, unii joacă pentru bani, putere, femei, scopuri pseudo-nobile. O sală ieftină de teatru, friguroasă. Dintre zecile de scaune, unii aleg locuri în față, alții se dau în spate. Uneori sunt împinși în fața actori fără texte. Ajung pe scenă. Acolo după paravane mascate de flori și frunze de laur stau ascunși sufleorii. Astfel actorii sunt învățați să mintă frumos. Publicul se cufundă în frenezie, extaz, magie și teroare. Alegere, preferințe, autoindentificare cu modelul impus de actor. În realitate sunt nefericiți, secătuiți de vlagă. 

© Bansky  Ne întoarcem înapoi la realitate. Europarlamentarele bat la ușă,  Republica Moldova nu are nimic de zis decît să asculte replici date de sufleorii europeni. Regimul liberalizat de vize, Visul Interzis. Agitația nu este încă instaurată. Dintre rînduri se rup tineri motivați de minciună. Motivați de a repeta cuvinte iar și iar. Motivați de a minți frumos pe sticlă.  Vor apărea în spoturi electorale. Inițial înconjurați de rafturi cu carți și mape ordonate alfabetic, cu mâna stângă înaintea mâinii drepte pentru a nu crea confuzii. Intențiile par sănătoase pentru „cetate”. Mai tîrziu tinerii actori vor minți în altă ipostază majoră: un background al orașului, acolo circula mașini, luminile nocturne și fantome ale democtației liberale. Se fac referiri la bunăstarea comună, comfortul familiei și al zilei de mîine. Nu! E iluzie. Suflete moarte. Sala rămâne smerită. Toți cei care sunt în mica barcă a lui Dante, sunt în primejdie. primejdia de a rămîne smeriți pe veci. De a aplauda pe veci texte proaste și actori. Actorii cei care s-au rupt din rîndurile jerpelite ale teatrului. În primele rînduri scaunele sunt regești. O săptămână productivă. În 14 Februarie du-te la teatru. Vă pup umed !
Triunghiul amoros Bruxelles-EuroМайдан-Moscow
Foto-reportaj  KIEV      Доброго вечора din Ukraina sau seara bună, ori să aveți numai bine cînd accesați acest blog. Început într-o noapte tîrzie, cu teme rămase la chimie, s-a lansat pagina WhiteFunny apreciată cu un 4 la chimie. Anii de liceu nu au mare importanța, poate au avut dar nu îmi amintesc. Valizele  sunt simbolul copilului rebel pe drumuri. În valize se pun haine, încălțăminte, cabluri, speranțe, bani.Toatea astea nu au sens, nonșalanța prin care trecem ca societate ne face putrezi, desprinși de orice idee de unire și comuniune. Da, suntem paraziți, pentru că sărbătorim lucruri false.

Protestatari pașnici în centrul istoric al Kievului          Kievul de aproape 3 săptămâni nu fierbe, Kievul este calm, iar oamenii sunt uniți de ceva mai mult decât patriotism. Patria e vandalizată de Președintele Ianucovici. În glasurile răgușite de frig se strigă cu dragoste și venerare „SLAVA UKRAINEI, EROILOR SLAVĂ”. Noaptea de 29 spre 30 noiembrie a fost cea mai grea pentru protestatarii din Piata Independenței, numit EuroMaidan. Forțele de ordine au primit indicații să împrăștie protestatarii. Ceea ce au reușit este doar  abuzul fizic față de studenți, asistenți medicali, bătrîni, femei. Cetățeni care au ieșit în strada pentru a sabota ideea pasului decisiv de a nu semna Acordul de Asociere cu UE. Valuri au alergat spre stațiile de metro din apropiere. Îmbulzeala la aparatele cu jetoane se transformă în bastoane peste cap și mîini. 

Bradul EuroMaidanÎn apropierea Ministerului Afacerilor de Externe se retrag în fugă protestatarii, în mare parte studenți ai Universității „Taras Șevcenko” și alte instituții superioare din țară. Pătrund în ograda bisericii-mănăstire St. Michael's Golden-Domed din apropiere. Călugării închid porțile însă fără nici un gram de securitate: nici spirituală, nici a ușilor. Poliția forțează lacătele puse în realitate pentru oamenii pașnici, tîrăsc afară tinerii pe spațiul dintre biserică și minister. Sunt bătuți, sunt bătuți și asistenții medicali care urcă pe targă corpuri cu fețe mutilate. Ideea de a lupta pentru fructul interzis, ideea de a nu fi călcat în picioare de interesele demagogilor îi repornește mai hotărît în ziua de miercuri 30 noiembrie, pe protestatarii, în timp ce posturile din Rusia anunță o adunătură de cîteva mii de oameni care au vandalizat cu spray și mesaje antipopuliste. În realitate în Kiev se lucra la baricade. Pomul de Crăciun este complet dezgolit de învelișul superficial de polietilenă verde. Bănci, urne de gunoi, bucăți de gard, scîndură se ridică împotriva Guvernului fomist. Oamenii se adună din toate colțurile țării. Consiliile orășănești ale orașelor Donetsk, Lviv alocă bani din buget pentru alimente protestatarilor. Bucătăria revoluției se mută în sediul Casei Sindicatelor și a Primăriei. În Piața Independenței se instalează corturi, se aduc saci cu haine călduroase pentru a se oferi protestatarilor. Spiritul comun de apropiere față de valori îi întărește să fie împreună. Angajați ai fabricilor sau a firmelor private părăsec locul de muncă care le permite prin salariu, o chirie în jungla de beton și otrăvirea sufletului cu rutină. Kievul trăiește fiecare zi împreună. Stop actului prim.ACTUL  II - Tripul exotic al liderilor           Actul secund al narațiunii de mai sus arată altfel. În avion Președintele este servit de mănușile albe cu ceașcă de ceai. Își amână sau anulează plecarea spre Malta pentru a nu aprinde spiritele în capitala țarii. Mișcarea nu se dovedește de a fi una inteligentă. Președintele Ianukovici se îndreaptă spre China, apoi în 6 decembrie se oprește în Sochi la întâlnirea cu liderul de la Kremlin, Vladimir Putin. Se convin prevederi ale Ukrainei în cazul în care semnează Acordul de Asociere a Uniunii Vamale. Ideea uniunii vamale pornește din Rusia. Ideea este elaborată pentru a scoate din ecuația economică valuta europeană și dolarul american, prin crearea unei monede unice a acestei Uniuni. Planurile pentru aceasta urmând a fi transpuse în realitate începând cu 2016. Aici se presupune  parteneriatul cu Brazilia și Venezuela, țări în care activează organizații comerciale ruse în domeniul extragerii și valorificării minereului de fier sau lemnul din Amazon. În 17 decembrie liderul din Ukraina semnează la Moscova actul prin care se adresează indirect poporului cu avantaje de 15 miliarde dolari și reducere cu 30 % din prețului gazului rus livrat. Liderul opoziției ruse Boris Nemțov consideră că Președintele ucrainean Viktor Ianukovici îl va trage pe sfoară pe Vladimir Putin și va semna acordul de asociere cu Uniunea Europeană. În acest caz toate prevederile Acordului cu Uniunea Vamală vor fi dizolvate. Teoriile conspirative nu se pot desfășura, faptele Președintelui nu vorbesc. Faptele președintelui ține lumea în stradă. Faptele Președintelui îi face să stea drepți, să ridice și să întărească baricadele cu saci, anvelope, nisip. Faptele vorbesc de la sine, sinele vorbește prin aceleași chemări. Revoluția e aproape. Războiul și segregarea, magia și teroarea. Cade cortina.

Sediul Primăriei orașului Kiev-numit Tribunalul Revoluției        În sediul Primăriei oamenii dorm, se încălzesc, primesc un ceai, o farfurie de mîncare. La ușa se efectuează un control civil, inițiat de oameni. Ești căutat în geantă de arme, explozibil. Dacă vii din partea naționaliștilor, care se opun schimbărilor, ești tratat la fel. Toleranța este cuvântul cheie cu care Ukraina ar putea sfîrși o decadă de minciuni. Minciunile vieții mai bune de mîine. Noaptea de 10 spre 11 decembrie a instaurat din noi frică în oameni. Pe scenă se strigă Tatăl nostru. Un scenariu apocaliptic este scris de șeful forțelor de ordine care îi îndeamnă pe protestatari să elibereze teritoriul din centrul oașului Kiev. La 200 metri de polițiștii dotați cu cască și bastoane, interpreta Ruslana îi întărește pe oamenii ce agită flaguri a UE dar și a Ukrainei. Masele mișcă spre mijloc femeile și copiii. Baricadele nu cad pentru că sunt preponderent făcute din oameni vii din cetățeni pașnici care își câștigă cinstit pâinea și banii pentru a întreține familia sau bătrânii. Oamenii se țin de mîini, iar mișcarea mecanic controlată a poliției deja a eșuat. Acum oamenii se apără reciproc. A fost asumat rolul adevărat în spectacolul revoluționar.

Protestatari în rol de apărători ai baricadelorGood Bye Lenin       Duminică, seara de 8 decembrie. Străzile sunt pline de oameni. Pe scena EuroMaidanului se țin discursuri de cetățenii simpli, de lideri ai partidelor, deputați, reprezentanți ai Ambasadelor statelor UE. Valuri din mulțime se rup de scena principală pentru a înainta către statuia lui Lenin din centrul Kievului. Îndemnul vine din partea cîtorva lideri ai opoziției care seamănă între tinerii adunați o euforie săbatică. De copacii de pe margine se leagă sfori din fir metalic. Lațul este forțat și Lenin se prăbușește poate pentru todeauna din calea schimbărilor. Tinerii, jurnaliștii BBC se năpustesc pentru a jumuli ori moment care va rămâne istorie. Cu ciocane pregătite, liderul ideologiei comuniste este condamnat, delapidat cu lovituri. Din granitul slefuit se desprind bucăți care se strecoară din mână în mână spre buzunarele goale a tinerilor studenți. Comunismul devine puroi, o infecție netratată pînă în momentul în care poporul reușește să își creeze alte convingeri. 

Monumentul V.I. Lenin vandalizat de protestatariTot ceea ce pot să declar, nu ca un pseudo-analist politic, ca un martor este faptul că simt milă pentru cei din Kiev. Spiritul, căldura vine din interior, lipsire de orice individualizare, ajutorul și sprijinul brațelor de lîngă tine. Acestea îi întărește pe cei slabi, iar cei puternici se regăsesc cu misiunea adevărată în față. Scenariile au fost demult făcute. Discutate cu ușile închise și cu grave abateri de la coerența politică. Muritorii de rând se vor întoarce la casele lor, poate în câțiva ani vor servi prin munca lor cinstită interesele investitorilor străini, vor trece  peste sine, vor pierde ceea ce a fost a lor. Pământul făgăduinței este oriunde sub picioare. Vestul este plin de gol, nuditate a rațiunii, garantată de Articole în Declarații Universale sau ONU. Scena e deschisă, adevărații actori își învață textele. Va continua ... la nesfârșit.
Foamea nu cunoaște rima
         Bună dimineața Popor Moldo-European   http://www.eu2013.lt/en/vilnius-summit         De azi pînă mîine stăm și așteptăm eclipsa de pașapoarte. Azi e mai multă speranță, împreună suntem o forță. Al vostru Vlad Filat și echipa de regie            Bună dimineața. Lili Lozan a intrat în emisie directă. Șoferii au pornit demult troleibuzele. Politicienii mai dorm cu mîinile ascunse prin părțile puțifere. Studenții de la sate ies pe la rutiere în plinătatea frigului de afară. Afară se iese pentru că sistemul vrea mai mulți oameni cu carte, oameni cu taburetcă la cap. Oameni care să li se dea ușor mîinile înghețate la scris iar salariul să fie controlat din cadre. Oameni care au lăsat acasă dormind copii cu carie dentară. În orașe se mai trăiește bine doar în centru. Duminica e una din zilele în care orașul se perindă ca un prosop curat. Unii poartă flori pe mîini, altele poartă basmalele de duminică. Nefondat sistemul  îi împinge cu stupoare la ziua de luni. Ziua de luni nu este atît de urîtă precum pare, sau s-a creat falsa iluzie.         Neputința se cunoaște în suburbii unde frigiderul este încă cel din 1980 încoace. Încălțămintea sau hainele de iarnă au fost procurate cu banii comunismului - vechiul vulcan stins. În suburbii trăiesc și șobolanii la parter deopotrivă cu oamenii. Blocurile gri de la periferie sau de lîngă gara păstrează un miros rînced de ulei în care se prăjesc cartofii iar alături fierbe un ceainic cu smalțul distrus. Un pachet de ceai negru ieftin se aruncă peste apa din care ies aburii ca buclele. Din ceainic se servesc doi copii de școală, pe o pîine cu conținut de gluten și amelioratori se unge o margarină mediatizată la televizor. Se întinde ca un scuipat otrăvit sau ca reziduul de păcură. O mamă cu diabet își curăța dinții într-o chiuvetă metalică pe scurgerea căreia sunt oprite fire cărunte de păr. Televizorul se deschide și casa se umple cu sunet de reclamă, generic la știrile de dimineață, sau pe alte posturi se țin predici de zidire duhovnicească o sufletului. Ce huinea. E glod, rima și gunoi. Un căcat imens se prelinge peste societatea pseudo-liberă, crescută pe drojdiile democrației. Subscriu spre final o revelație de senzație, femeile tinere cu doi copii de școală sunt dispuse să înșele. De ce? Tovarășul de viața e urît „Mă împac, dar nu-l iubesc”  nefilozofic e măgarul care aduce bani. Dar asta e deja altă istorie. Revenim cu detalii. Poezie despre ValeraBratan,  aiși o simplă întrebareCa înainte pe divan să te așezi,Arată tăt ce ți-i prin buzunareDe-i telefon ori păidjăr, muguri verzi.- O, harașo, eu văd că n-ai nimicăDeci azi la cuhne, mudac să staiSă ne svarești un borș ori o ciulicăIar pe siliotcă ceapă vreau să tai.Valera nu se lasă așteptat.El trece prin Ciocana ca-n ogradăNu-s menți, barâge ori asfalt spart.El e născut ca lumea să nu-l vadă.Să trăiți bine în Uniunea Albastră. Vă pup umed !
Mormoloci și herpes
Epilog  ne-poetic: Trei zile în șorteci fac mai mult decît cinci - la cravatăAtunci cînd blana devine arsă și muierea îi beată.              Buna seara, tovarăși ori bună să fie vremea atunci cînd vizualizați aceasta huinea compusă din diaree cerebrală. Ce  mai lucrați ? Pe aici îi cam greu și trist uneori. După o vară și o primăvară cu temperatură invariabilă ca și prețul la zăhar, prețul la decizia privind concesionarea Aeroportului din Chișinău a rămas un mister. Mister la Minister, oare ce zarplată are un consul moldovan în Italia ?Capitolul I         Era un sfîrșit călduros de august. Timpul nici tînăr, nici îmbătrînit pe străzile colbăite ale Chișînăului. Concediu, vacanță, otpusk, lucru pe vară-activități, Damla Tur, turci la terase etc. Sprinter se opri în  apropierea „Rîndunicii harnice” (local cu notorietate in zona Gării Auto Centrale, Cocos prive se hodinește din lipsa notorietății în masă). Din rutieră coborî Aliona încălțată în crasofce la 30 grade. În sumca cu imprimeu floral se găseau un șîp cu jin de la Gura Căinarului, o învîrtită cu brînză, țîgări, jîvacică, vreo 70 lei moldovenești. Aliona știa să se poarte ca o domnișoară și așta îi ieșea cel mai bine. Își potrivi ochelarii de ment și îndreptînd torba pe umăr porni spre casa de bilete a Gării din Centru. Pe taburetce stăteau gîndacii plini de pivă Oboloni, șoferi din raioane mai triste rupeau cu încredere din beleașurile coapte în maslă 15W40 pentru motor Diesel. Pe ploșeadcă doamna Galea tîrâia o corobcă iar în mîina dreaptă ducea mătura și fărașul, îngrămădind mucuri, hîrtii, bilete, cartele de reîncărcare, pahare adnarazovîe și alte gunoaie. Pe un scaun se găseau 2 culioace cu calendar  și 2 tineri care făceau schimb de salivă și herpes. Pohui, ne iubim și noi, și-om avea a face, să plînjem că infrastructura îi veche și Sanda lui Filat a primit cadou RR White. Și după cum povesteam Aliona se întreptă spre o rutieră Mercedes-Benz, interiorul autovehicului fiind executat parțial din pled moldovenesc. Urcă iar în următoarele două ore transmetrosexualul Igor Cuciuc și cei 99 cumătri buhîe a întreținut atmosfera în interiorul mașinii. Aliona și vreo 4 persoane. Un moșneag cu mîna în ghips se coborî la Sîngera. Rutiera gonea prin vremea posomorîtă gata gata să curga pe stișcă o furtună cu crengi de plop pe trasa îngustă.  După multă vreme veni și altă rutieră cu care Aliona se deplasase la destinație, un sat dintr-un raion sud-vestic. Nu se știe locul, se cunosc detalii ale călătoriei.Acolo gazdă era colega de la UPS Creangă, Valea.            Valea era o fire sănătoasă, mînca bine pentru ca avea apetit precoce, pasiunea pentru puțăleală își avea origini genetice tucma în ADN. Valea avea țîțe mari, albe, ascuțite spre bază însă bucile îi lipseau cu desăvîrșire. Cauzele nu se cunosc.  Aliona fu întîmpinată cu răcitură pregătită din zapceastele pasărilor de curte. Mîncară și băură, mîncare și băutură. Din Gură Căinarului se cinsti și un copil mai mic a familiei, Vasîlică. Ca așa se face în ospeție, omul trebuie întămpinat cu cuvinte de bun venit și multe pahare de jin. Excepții nu există. În mai puțin de 1 oră printre flăcăii satului se răscoli un tweet, peste gard, la bar, la garaj cum că este pește proaspăt. Doamna Vasilisa Poalelungi de la barul din localitate vânduse pe datorie la pațani 12 litri de pivă diluată cu urina ursului polar. La poarta Valei se opri în colb Lada Samara, portierele se deschise larg pentru fetele pornite cu intenții bune. Șoferul apăsă pe șiorșică și Lada se făcu nevăzută într-un nor de colb. În urmă rămaseră Vasîlică înarmat cu o creangă de nuc, în loc de Makarov.Publicitate - SOFTRANS AUTO, Partenerul de încredere http://dagestan.megaspravka.ru/Общительный Дагестан. Положительный, уникальный, живой...O să invit acum voyeureșii acestui blog să citească partea secundă a acestei postări. Nemulțumiții accesează X din partea dreapta a ferestrei pentru Windows, OS sau X colț stîng pentru Ubuntu bazat pe principii filozofice ale mayașilor.Capitolul II              Lada trecu peste rînduri de popușoi, peste lucernă și se opri în cadru restrîns de 50 ari cu patlajică. La marginea lanului se găsea un autobus al companiei SOFTRANS AUTO  culoare roz și numere de înmatriculare de Pripyat. Fetele se salutară cu 14 reprezentanți ai sexului tare moldovenesc. Mîini tari ca răsforul de ploșeadcă și degete de șlang pojarnîi se plimbau pe suprafața imensă a unui disc de tractor MTZ. Pe discul de tractor sfîrîiau cu spor jumere de porc, orez și multă untură. Deci era ora mesei copioase la oameni. În generator s-a mai turnat o sticla de „Gura Căinarului” cu combustibil. Petrecere în toi, lumea în delir de piva cu jin, cîntau în efir. Început de ploaie de vară cu cer înnorat. Lumea se retrage în autobusul roz al companiei auto SOFTRANS AUTO, reclamă neplătită cu soviste. Șoferi de macarale în Moscova, betonomeșalnici în Moscova, actori ce au lucrat la Moscova și oameni care vor la Moscova au încăput într-un microbus-colibă cu 14 locuri pe scaune inclus și șoferul, Andrușa. Toți în custiume sport de la Moscova, crosofce realizate în Moscova prin piață de georgieni, uzbeci, turkmeni și alții din Moldova.             Din rândurile cu Dirilidingă și Lenuțo, Lenuțo s-au rupt în noapte un grup. Unii se sprijiniră de cuzovul colibei și turnau orez macerat cu jin direct din stomac. Dupa negocieri 5+2 grupul se retrase spre malul unui numit canal, în realitate rîul  cu flori de papură și o legendă de îți lasă gura apă. Grișa umplu o sticlă de plastic cu apă, cu floră, și mormoloci tineri. Una, două, trei sau patru cetățeni încălcau niște articole ale Codului Penal pedepsite conform legii cu bocanc de glod proiectat spre maiură. După negocieri și discuții de lobby grupul se retrase spre cuptiorul cu ruli (sau volan). After-party la ziua de naștere se ținu cu șipuri de jin la barul din localitate. Ca la carte se bău pivă și iar jin la căldare pînă în momentul venirii unui taxi din direcția drumului R30. În orașul resedință de raion, se aduna lume lîngă gara auto în incinta unui pseudo-club de noapte, întreținut de capica venită din Italia în corobce. Lumea se hodinea cu Alexandrion, Jager și alte licori. Then destinația deveni o discotecă, întreținută de „Digjăi Jin” și un centru muzical SONY cu un culioc de discuri. În fostul cămin cultural, anterior lăptărie jinul curgea gârla ca piva în PMAN la mari sărbători naționale, Ziua Orașului Chișînău. Muzică răsună în vale, se adun cu voie bună, fete și flăcai frumoși tot ținându-se de mînă. Tinerii se distrează zaebisi, afară încă ploua povod pentru care oaspeții au început un mardaboi prin țîrfuială și balegă. Alții BLEH BLEH cu foc la colțuri de club. Ffffșșșșșșșș ... se stinse lumina în sat. Mașinile se umplură de oaspeți și s-au făcut nevăzuți în noapte.  Un fel de sfârșit cu momeală  pentru cei  ce citesc de dragul pricolul sau Griliajul acestei postări. 

SUPER    PARTY    HOUSWITZ    SS   (link)Vă așteptăm în număr de dohuia. Biletele vin curând. Back în time tovarăși. Toată lumea vrea un protest pașnic. Chiar și Maia Sandu.Ca pe vremuri. 
Eurovision from Malmö to Moon
Cînd o fost Eurovision la Malmö ...Genul programului : Trip cu link        Tolea Ciobanu era un student simplu de la Tehnică. Nu era neam cu Nelly Ciobanu sau cu Mihai Ciobanu. Prosto așa îi era numele de familie. Fiind pasionat de audio-engineering, Tolică compunea muzică concretă pe care o încărca în playlist pe www.promodj.ru sau Last FM. Anul ăsta își făcu o piesă cu aranjament muzical propriu, își cusu un custium de scenă și participase la preselecția națională Eurovision Moldova. Finalul a fost fericit și Tolea primi biletul la Malmö. În luna mai un student reprezenta Republica Moldova într-o țară a boierilor, Suedia.           WizzAir se ocupa de trasportarea fanilor din Moldova spre Malmö. Femeile au luat copchiii, cumătrii, blogheri și-au bîcșît rucsacele cu colțuni, plicuri de cafea, fotoapăratul și un comp. Stewardesele unguroaice nu puteau controla țăranimea din salonul navei. Una le explica echipamentul de salvare ce se afla sub scaunul fiecăruia. Alta le arătă mecanismul open/close a centurii de siguranță. Avionul întîrziase decolarea cu 3 minute față de ora stabilită. Într-un moment capitanul trase rucinicul navei, apăsă spriși cunopce colorate și făcu ca altele să migăiască intens. Cabina leocișilor se umpluse de lumină și gânduri.          Cînd stewardesa Kinga trase perdica, avionul își ridica cu urlet galofcele motorului lăsînd în aer un fum alb cu miros de scat. Călătoria părea să fie gratis. Biletele norocoase erau împărțite de zumzi.md, ciupi.md, isic.md la cumătri, la cumatrii cumătrilor, nănașii cumătrilor, drujii de familie a cumătrilor, copiii cumătrilor. În concluzie salonul avea rata de ocupare a scaunelor de 98 %. La o altitudine pizdoasă de 2567 metri deasupra   Orheiului, pe ecranul control/panel  a leocișilor se semnaliză o problemă la închiderea ușilor. Probabil ușa de la compartimentul bagajelor a fost închisă forțat. Măsurile trebuiau luate srazu. Capitanul dictă coordonatele  la stanție. De acolo s-a sugerat Aeroportului Internațional Mărculești să măsuri de rigoare pentru aterizarea de urgență a navei  A320 aparținând companei WizzAir. Viteza era dohuia iar capitanul scoase avionul din scorosti, continuînd micșorarea altitudinii de zbor. Lumea din salon a tăcut ahuită de sunetul navei.„ - Oi blea, mătincă nu are teagă, compresia îi slabă. ” zise Simion Ivanci, fost leocik-inginer la colhozul „Prietenie” din Șoldănești. „ - Țin minte prin '76 când strochem pădurea cu Antonov AN2, am pățît o nevoie cu compresia” exclamă omul. Credcă ne prizemlim de urjență undeva !

            Dejurnîi la Mărculești era Valerii Petrovici. În noaptea dinaintea Eurovision-ului, nimeni nu se afla pe teritoriul bazei înafară de cîțiva localnici cu căruța. Oamenii aveau delă cu niște țevi aliuminevîe și o cisternă de 1 tonă. La bază avioanele erau învelite gospogărește cu berezânt să nu ardă soarele în cabină. Pe scaturile avioanelor erau puse pocrivăli să nu crape rîzâna de la secetă. În jur domnea liniștea. Aeroportul nostru nu operează zboruri de noapte pentru că lumina nu corespunde CE to esti cerințe europene. Tovarașul Valerii Petrovici, arinse o țigară îngînând: „ - Hristosul mamii voastre cu aterizare și cu tăt”.Ridică rubilnicele de la sșiocik, apăsă Pusk la panoul de radio. Scrumul de la țigară se împrăștia pe masă, pe șnurul de la telefon. Alerta ajunse în satele vecine. De la Gura Căinarului se întreptau spre Mărculești  cisterne cu apă minerală pentru sinistrați în caz de incident aviatic, de la Vadul-Rașcov  se porni un Sprinter cu pîine coaptă în smena de noapte plus 2 bacuri de 30 kg cu brânză de oaie în dzăr.          Aeronava primi coordonatele Î.S.  Aeroportul Mărculești. În intervalul 19 minute A 320 se apropia cu viteză de raionul Florești. Viteza era excesiva pentru aterizare. Capitanul mai făcu un crug, apoi încă unul. Cînd se prizemli pe pistă, aeronava lăsă la pământ 2 garduri de setcă, 3 rînduri de livadă și cîțiva plopi de pe șosea. De la un scat sări rîzîna de pe disc și A 320 se opri definitiv într-un nor de fum. În 2 ceasuri teritoriul se umplu de oameni cu bușlaturi peatnistîe, controlară documentele călătorilor. Vreo 3 aftobusuri Ikarus veniră pe la 5 dimineața pentru a direcționa călătorii spre Chișinău. Dimineața leocișii unguri ai aeronavei A 320 s-au suit într-un UAZ 469 cu tovarășul Valerii Petrovici. UAZ-ul a luat drumul spre centrul raional Șoldănești pentru a procura zapceasti. Sfîrșit. 



 În perimetrul Pieții Centrale din Șoldănești se pot procura piese de schimb. Majoritatea fiind de producție sovietică, zapcestele garantează buna funcționare a echipamentelor și sistemelor mecanice de orice generație. În imagine tovarășul Valeriu Petrovici Pîslari alege podșîvnice

Brînză de calitate se găsește la Șoldănești. Fotografia reprezintă un segment al spațiului comercial din centrul comercial raional. Aici gospodinele își egalează măiestria la produsele lactate produse în condiții de casă. Curat, sănătos, gust ca la măta în sat.

Tu, cetățene moldovan, nu crede tătă huineaua asta - dacă ești în  Grecia, Romania, Anglia, Franța, Spania, Rusia sau pe unde te-o apucat lucrul.  Sîmbătă sara nu uita, Aliona așteaptă SMS. Hristos a Înviat. Doamne ajută ! 
Politică, plov, Freud
Despre politică și plov           Un salut slavnâi la oamenii buni ! Ce mai faceți ? Cum la voi ? Vă ajiung bani de trăit?  V nature, cum îi la Chișînău ? Dar la București ? Zaebisi, bucuroasă să aud. „Nu scriu des fiindcă nu am mare lucru de spus” cum a zis Albert Camus. Dacă vrei să zapizdești un comentariu și să precizezi iar că umorul de sortir, meriți palme peste obraji. Mai bine ieși din gradina me, reader arogant.          Revenim.  Dacă nu ar exista imaginația, apu dijeaba mănînci pîine cu povidlă dimineața. Dar fiindcă ea există și e dahuia în peredoz, vreau să zic multe istorii: despre un covrig pufos cu jișîni cumpărat de la o simingerie puturoasă de pe Piezișa Clujului, porcul epilat, un acumuleator folosit și un vîprimiteli, un cimpoi cu tormoz la care cânta Ileana-Cosânzeana îi așteptarea lui Embrion-Frumos.          Istoria primelor striptijeorșî din Baia Mare începe în 1995. Erau moldovence. Printre altele fimeile lucrau  la „Piranha”. Însă nu pot scrie multe inspirația e arsă de oboseală. Piranha era un local pesdos pe vremea ceea, simpla denumire venea de la acvariul plasat în mijlocul localului de agrement unde lumea se desfăta nesfîită de părul de la puță. Pe atunci industria acestui oraș minier din nord se ridica pizdeț. Se duceau dele pentru deschiderea și organizarea primelor loje masonice din Baia Mare. Huinea. Afaceri ca Coramet, Confistar, firme de transport internațional de mare tonaj merje zaebisi de Maramureșul se găsea printre locurile fruntașe din țara. Daje moldoveni din Bălți, Fălești s-au stabilit aici în 1996 și au deschis firme de comerț. Tăt pizdos. Și cum oamenii muncesc toată săptămîna, au nevoie și de hodină sufletească  și trupescă. Viorica o chema pe dansatoarea care era mamocică pe perjele care lucrau   la Piranha. Strînje capică de la  bărbații setoși de juice animator sau de la cei sătui de pearja nevestei, scâncitul copchiilor. Prin 1999 sau 2000 conducerea orașului a suferit schimbări din cauza aftoriteților. Multe întreprinderi erau ochite de mediul financiar privat.   Nu dețin informație despre managementul organizațional. De altfel îs ceainic fără jămalț în mediul de afaceri  din Baia Mare, dar mai ales din Chișinău.            Cu așa ocazii îmi amintesc de anul 1 de facultate și un curs răpănos de Istoria Presei. Pentru a fi primit în examen fiecare pidrilă de student trebuia să realizeze o diaree jurnalistică: research, editoriale, interviuri, reportaje despre cum ți-ai petrecut timpul liber ori yaibu ce dragoste nutrești pentru teatru sau piva brună. Fiind cu sînge în inimă m-am apucat de o anchetă jurnalistică, de 2 capiși. Tema generală a materialului fiind turismul sexual și traseele sexuale ale Europei. Exemple, cazuri, cauze politice și alte huinele. Problema puței în societate are același efect ca și alimentația. Sigmund Freud menționează într-o lucrare celebră interdependența dintre activitatea sistemului digestiv și a sistemului reproducător.   Și iaca se mai tăvălesc pe youtube ceva reportaje video, zato foarte interesante, despre cluburi de noapte de la '90 încoace.  Cuvinte de aur zic fimeile !O dedicație pentru Panas, director la o televiziune civică din Baia Mare. Deține aftoritet după 18 ani de TVR,  membru senior al Organizației PDL. Nu deține dinți, dar zato e brigadir pe zdania unei televiziuni de mărimea unui podval (a se citi subit).       Pentru Panos. Dacă ești așa pizdos,Microfonul închis stă jios.Să scoți boște din saltariRascrutim ca în zile mari.

R E V E N I M       L A       R U B R I C ĂAzi iaca vreau să vă încînt cu o rețetă only for students. Nu-i nică grav dacă o încerci fiind cu salariu, familie, casă, chitanțe  la gaz sau lumină. Studenții vrode le au gratis: unii.S U P E R P L O V   a  la  cămin - 2 porții prînz/cină pentru un studentTrebu:  1 ceapă medie, 2 morcovi sănătoși              1/2  de ardei roșu ori galben, verde; pohui prospăt sau marinat              1  ceașcă de orez medie, aia din care bei ceai poate fi prea mare               2  cremwurste, caroce sosiski               sare, ulei, piper măcinat, dafin și alte detalii opționaleCe-i de făcut:   Nu psihui cînd ești flămând. Tăt a să iasă cu bine în 20 min.                          Spală orezul înainte și lasă-l în apă pînă te lămurești cu legumele.1. Tai ceapa în stil Julienne, sau pohui taie cum știi tu. Morcovii, numai curați îi dai prin răzătoare. Ardeii de orice fel îi tai și pe ei.2. Ai răbdare. Folosește un vas metalic haroșii, sau o tigaie cu pereți mai înalți. Dacă n-ai, împrumută. Pune 3 linguri de ulei și lasă-le să prindă căldură la foc mic. După 1 min pune tot ce ai tăiat la punctul 1.  Keep calm și mestecă să nu se ardă.3. Orezul în general e complicat de pregătit, fiindcă există dahuia tipuri de orez, și tehnologii diferite de preparare. Da noi nu avem timp de tehnologie, că se arde bleadi ceapa. Cînd legumele de la punctul 1 sunt așa ușor bronzate pui orezul. Adaogi 2 cești de apă. By the way pui 1 frunză de dafin, sare cît vrei tu. O lingură de mivină sau altă heroină alimentară se acceptă. Iar mestecă.4. Cremwurstele ori cele 2 sosiske le tai orizontal.  Apoi le tai oblic în bucăți de 1 cm fiecare. Asta e huinea de aspect. Le tai cum vrei, chiar marginile poți să le mănînci, dar numai cu pîine. 5. Cînd observi că orezul tău s-a combinat cu legumele, aruncă bucățile de cremwurst și iar mestecă. Acuma poți pune și un pic de piper măcinat negru/alb, de care este.  6. Deja mai încolo credcă că te descurci. Mai mestecă, mai gustă. Mai pune cîteva linguri de apă dacă ți se pare cam solid orezul. Nu turna apa cu ceașca, că faci plov de mîncat nu răsfor în betonomeșalcă. 7. De servit cald cu o salată de varză. Știi cum se face.Pintri altele eu vreu un telefon șustrîi dvuh-iadernîi, în jiur de 200 evra. Poartă-ți ebala cu demnitate estetică și mănîncă la vreme ceva cald. Am auzit că ai instagram. Pune o fotcă să videm ce mănînși !  Cele bune în holodilnic !Vă pup umed ! La „Italiea”  e cald și mult de lucru !
Razmincă minimalistă
Articolul dat nu reflectă neapărat părerea utilizatorilor spațiului web. Autorul poate folosi, distribui informația fără a primi intervenții din partea autorităților. Dreptul este strict garantat, vezi Articolul 10 din Convenția Europeana a Drepturilor Omului și Libertăților Fundamentale. Pentru cititori aroganți există X în colțul drept al paginii. Datele din statistici indică,  în anul 2013 a fost cea mai lenoasă activitate pe blog. Nu-i Anu Nou, doar statistici ca IDIS Viitorul.  Un student la jurnalism ar trebui  să scrie în fiecare zi pentru dezvoltarea unei fluențe narative. Scriind în fiecare zi „Vai, ce zi infailibilă a fost azi la facultate” blog-personal, „Vai, ce colecție de papuci este la Gucci în această primăvară” fashion-blog, „Vai, eu mă îmbăt ca o jită în cluburi concenîe cu hipsteri sub orbecăială de dupstep” entertainment-blog. Astfel se repară resoarele, utilizând pe lîngă zapcestele de suflet și tormoznaia jîdcosti.  Unii profită de titluri și autori în discuții cu lume inteligentă care a citit și mai citește mult. Nu sunt vise și nici planuri. 

       Azi jurnalismul e doar un mijloc de a  face oamenii ca oile. Berlusconi are MediaSet-ul italian prin care a reușit schimbarea în alegeri. Zilnic programele difuzate de acest gigant media zacrutește audiența de la mic la mare. Berlusconi are un IQ slab, dar deține o  echipă de specialiști care utilizează diverse tehnici de manipulare prin intermediul massmediei. George Bush tatăl în 1988 a umilit un guvernator cu niște spoturi video electorale unde era prezentat un fost deținut care comise un delict la scurt timp după eliberarea sa printr-un program de reabilitare. Michael Dukakis era guvernator în Massachusetts la inițierea acestui program pentru zăkălani. Crezi că totul stă în informație ?  Nu, totul stă în modul de a interpreta informațiaDegradarea - procesul firesc prin care trece fiecare om. Pielea se schimbă, apa se filtrează, în rinichi stau sărurile ca pe chiptilnic, celulele mor, altele se divid, creierul tău se întinde ca un farș stricat, dinții au smalțul fisurat. Plombele care ți le-ai pus de 4 ani în urmă sunt mai albe decît măselele. Dimineața te trezești, din gură îți pute a conservă de kilcă. E și normal ai mîncat ieri. Ridici capacul de la unitaz cu marginea tapcilor. CăminSprijinindu-se cu o mână de faianța murdară, Marina se ridică cu picioarele pe unitaz pe când oamenii de afară se agitau fără suflet, fără cultură. Dintr-o Dacia 1300 urla Inna cu o piesă veche ca și virginitatea. Sunetul ajunse prin fereastră, decibelii  își facură loc prin peretele de la baie, unde era Marina. Cu chiloții și pantalonii deplasați departe de cur, padruga zăcea pe podeaua lipoasă din baie. Fire de păr ce conțineau ADN-ul etajului de cămin se întindeau în urină diluată din apa venită pe țevi. PeredozÎn țevile casei tale, blocului tău trăiește o lume obscură cunoscută parțial de ochiul santehnicului. Însă ceea ce nu se știe de oameni este pacea, pacea care persistă în depunerile de calciu, silicon, parabeni, oxid de titan, săruri de aluminiu. Dacă ai o ciudă pe șineva nu te bate ori sfădi. Zapesdește-i în unitaz, o bancă cu muraturi de 4 ani. Rujul pentru femei conține plumb. Producătorii ascund ingredientul din listă sub forma altor săruri. O sulă, plumbul există. Cercetători dintr-o țară slavnaia de la o Universitate cu nume străin au descoperit că rujul este o sursa nocivă de plum, utilizat zilnic. Calitatea culorii de a fi mată  „cтойкий цвет” demonstrează saturația de plumb. Bulbuși la gură.O fimeie anual hapanește 4 grame de plumb,Bărbații poate hapanesc mai mult. Vă pup  ca pe timpuri !Hai noroc șî JIOS Aliansu ! 
Eminescu să ne judece
           Mie îmi place Eminescu. Tăt timpul Eminescu a fost oriunde ca și Dumnezeu. La școală în ramă cu prosop și  busuioc. Primăvara tăți copii și aduceau liliac care era florea preferată a lui Mișa. Sub liliac, cu florile de liliac Mișa tot timpul a petrecut timpul frumos . Mișa era student pe vremea aceea când scrierea de poezii era un lux. Poeții se delectau cu icră, purșei copți, băuturi scumpe din afară, în schimbul lingerilor în cur cu rimă. Se traia ghine și atunci.  Puțină lume știe ce însemna un om cu aftoritet și uvajuhă din partea pledului superior al societății. Eminescu avea un paltion în carouri, colțuni de lînă galbeni, pedjac  gros și vadalască. Îmbrăcamintea pe care o purta îi altoia pohuismul în organism: era el, proprietatea sa intelectuală  și poezia.             În anii de studenție Mișa care pe atunci fașea banul greu în calitate de sufleor, are ocazia la teatru în București   să steie la o pivă cu Caragiale. Caragiale stătea întins pe un scaun în calidor la teatru  cu grăunțe de sudoare sub pălăria scumpă de fetru. Valetul aduse o pivă cu guler pentru Caragiale care atunci avea clicica ”Lucar”. Se râdea în continuu scotocinduse în buzunarele redingotei  în timp ce Eminescu sorbea din piva brună. - Mișa, eu ahuiesc am pierdut scrisoarea ! O scrisoare pierdută, nu cred că așa mort am fost azi dimineață.  Mișa ascultă, vezi halba ceea,  e infectată cu herpes, și ruj ale acrobatelor pline de gonoree. Ia seama. Tu ești încă jun, sânjele tău e curat, venele ți-s tari și vizibile, ai un creier  zbârcit, mai zbărcit decât  țîțele reginei. Am o vorbă cu tine  despre niște articole pe care le-ai publicat la Iași în „Convorbiri literare”, eu ahuiesc de mozgul tău.  E păcat să rămâi în teatru. Crede-mă. Nahui te chinui. Eu am avut Mișa un vis, era revoluție în 1848. Luptam și ne zbăteam parcă eu cu prietenii din cenaclu, și tot nu învingeam, săbiile ni se transformau în hârtie și foaie.  Ne-am rugat către Domnul să fim, înțeleși. Donici la un moment dat desfăcu ceasul său de aur cu lanț masiv. Acolo era poartă spre spiritului divin. Strelcile se mișcau vetiginos  și în fața noastră era deschis cerul iar Dumnezeu era acolo sus în cresla lui de la „Creator Iurie –Borș”. Pe un divan IKEA stăteau apostolii care să sfătuiau.           Așa ne glasui Dumnezeu și heruvimii din vuvuzele lor de aur: ” – Vanea Lucar și voi toți cei care ați reaprins libertatea slovelor, că să aveți mulțumirea și convingerea triumfului este nevoie de o jertvă. Un băiat tânăr cu plete de aur cu brațe țesute din vene cu sânge cald.” Mișa ascultă, cenaclul de aseară până azi dimineață au ars o șarmancă plină ochi cu ierburi crescute pe cernoziom din Rai. Dumnezeu te-a ales, Mișa. Du-te la Vienna și fă voia Domnului.  Căruță cu berezând și sidenie de-amu am vorbit cu pațanii, ai transport, casă cu 2 niveluri într-un raion liniștit al Viennei, du-te acolo învață și adă libertatea în România. Fîîșșșșșșșșșșș         peredoz......        În mai puțin de un an Eminescu schimbase 3 adrese în Vienna. Studiază importante manuscrise ale filosofilor germani. Se cunoaște la o tusofcă cu Veronica Micle care pe atunci se ocupa cu voluntariat și mișcari de îndrumare profesională  a padrugelor din Iași. După mărturiile lui Slavici, Eminescu a condus-o pe Veronica Micle – adăpostită în pensiunea Lowenbach – pe marile artere de circulaţie ale Vienei, prin muzee şi la galeriile de artă, către monumentele istorice, spre parcurile şi pitoreştile vecinătăţi ale oraşului lui Johann Strauss. În umbra unui tramvai Eminescu scoase o bucată de gazet „Junimea”. Desfăcu cu grijă doua tabletce brune. Senzația a fost vastă pe strada îngustă ca și Veronica.     Ce-a reprezentat pentru Veronica Micle, în creşterea talentului şi în reliefarea expresiei sale literare, întâlnirea cu Eminescu, exemplifică, dincolo de replici, comparaţia dintre cea mai veche poezie a ei, păstrată pînă acum – respinsă de la publicare de redacţia „Convorbirilor literare” şi cuprinsă în mapa de corespondenţă a lui Iacob Negruzzi – şi poemele sale de mai târziu:„S-a stins de-acum, stinsu-s-au toate,Plăcute iluzii de-acum vă las,Tristu’ meu suflet de azi nu mai poateSă simtă alta decât necaz,Căci pe a lumei turbate valuriCredeam că lesne eu voi plutiŞi că viaţa-mi făr-de necazuriFăr-de-ntristare se va sfârşi.Astăzi dar însă când uraganul,Din visu-mi dulce m-a deşteptat,Văzui, O, Doamne! dar ce văzui oare?Văzui realul de spini încărcat....Realitatea în astă lumeNu este alta decît dureri,Pe care iluzia blоnd te ascundeSub a sa mantă de mângâieri.”

Arișii
      Soviste. Asta lipseşte la moldovanu cu pasport JinȘîniu. Aroganţă şi peștera măsii pretutindeni. La Rîșcani cîteodată e liniște. Pe Ceucari umblă doar câinii zaebiți de musorul de prin padezduri - sași de clei, carton de la plitcă (semn că moldovanul se stroiește și nu mai merje la Zatoka), nici o bucată de covrig ori vreo borală proaspătă. La DRIVE sara asta cântă Niușa și ceva istradă russkaia. Tabletce albastre și  albe întrețin atmosfera narodului ibanit. O huinea plăcută. Borea tăie două șîpuri Baban cu apă bîhlită, strînsă încă de la sistarea din iunie.- Hai plea să îl pomenim pe Țoi ! Galea undi îmbli, adă niște tapci la balcon că e răși pe plitcă.- Amuș, Bori. Stai să spăl posuda.- Eee, audzî fa, amuș te înfoi. Eu cu șini  iobanîi v rot grăiesc. Niști faliga se găsește în borta asta?- Hai că mă uit.- Mai răpidi, că vine și Valera. Galea răscoli într-un șcaf cu fanera ruptă. Borea prinse un țînțar cu 2 degete - reacția Pizdeț. Dintr-un bummer cu înmatricularea în Călărași se coboară  barîga, doi oameni bolfoși cu jguturi, și poate aftoritet.  La etajul 10 se aud zâmbete cu tusă seacă. Osânda și pizdețul vecinilor. Bolfoșii intră în lift, în urma lor se grabi  Valera cu zamocul ADIDAS în barbă. De la Bojica cade o bucată de faliga arsă. Șaric se apropie  flămînd de pergament, îl mirosi și se retrase după un bloc. Cineva sună la ușă. Borea ieși în șortiși pe calidor. Cu picioarele aranjă niște tapci ShanLian și crosofcele XingMei. Când lumina se stinse de la rubilnic  Borea avea o întrebare.- Valerușa tu ești ?

Anecdote la Canistră- Audzî, mata chioche? Cât îi pearja ?- Șăsî lei, uăi băiete.- Da perjâli ?                                                                   * * *     Vini ghiaghea Borea acasî de la Sever. Ca tăt omu gospodar vre sî-ș vadî neamurile, cumătrii, șinii. Da în sat pizdeț - zare de om nu se vede. Merge înapoi pe lângă poarta lui cumătru-so Grișa. La gard era tăietă o atverstvie și în atverstvie era un cur gol cu bușili zbîrșite. Sî ridicî ghea Borea și îl vede pe Grișa în dosu gardului. - Buna dzîua, uăi cumătre. Da și-i cu niatali la gardu ista?- Buna uăi Bori. Iaca plea s-aude că sînt pidaraji în sat și iaca  punem capcane pistăt locul !* * *        Erau doi studențî di la politehnicî. Unu era Slavic șî altu era Pavlușa. Șî ca tăt studentul de la sat, băiețîi iștea o dușeu greu. Într-o zi Pavlușa zări o chestiuni pe trii divetși punct ămdă. Sî vinde o vacî di lapte la Căușeni, cîtă apă be atîta lapte poțî sî mulgi. Bleaghi pațanașii bucuroși pun mînă de la sulă, ban de la ban, stipendiile cap în cap - strîng capica și o luat-o spre Căușeni. Cumpără vaca și vin cu dînsa înspre Chișinău. Pe drum fășeu planu cu o să îți scoatî rubla cu bacu di lapti la cămine. La Ghidighici nu diparte de GOA Teritory, băieții au parcat vaca să bee apă. Slavic o țîne di coarne, da Pavlușa mulje laptele într-o caldari SUPRATEN. Mujli una, mulji două șî  vaca se pinticări. Pavlușa cînd văzu strigă spăriet:- Bleaghi, Slavka, ridică-i răpidi capu cî traji nămol !

Cum creşte un copil sănătos în Moldova
Are you experienced să cresti un copil numai cu puterea naturii şi a salariului moldovenesc. Blog Whitefunny oferă sfaturi de creştere şi educare a unui moldovean cu minte și corp sănătosTOP 9 Sfaturi - Creşte un copil sănătos ca la Moldova 1. Imunitate naturalăImunitatea vine din prima hrană - laptele matern. De obicei ,,imunitatea" curge din glandele mamare înfierbintate de la prăşit. Copilul se alăptează la umbră: sub cireş, sub nuc, sub salcie, sau unde popuşoii ţin umbră. Astfel are legatură directă cu natura şi ecosistemul din care se obţine hrana.2. Evitarea scutecelorUn pui de moldovean nu este purtat în scutece, deoarece de mic ştie de garşoc sau ploşeadca din faţa casei. În din fragedă copilarie copiii sănătoşi umblă cu curul gol.3. Evitarea articolelor CHICCO + alte măgării comercialeCopchii cresc mai sănătoşi fără articole de la CHICCO, Bertoni. Premergătoarele cresc riscul de a vă calişi odraslele.4. Nutriţie naturalăBazată pe ingrediente 100% naturale, nutriţia corectă asigură copiilor un tract digestiv reuşit şi o microfloră normală. Laptele natural de vacă, de capră, macaroane, orez cu lapte, caşa mannaia, picene de casă, piure de carofi, pîine cu borş sau supă. Evitați carbogazoasele și bomboanele Barbaris5. Evitarea produselor HEINZPireurile de fructe, caşa cu cereale, biscuiţii Heinz exista doar sub forma scurgerii de ruble şi generare a snobismului printre proaspeţii părinţi. Cea mai optimă mîncare pentru copchii este mestecată de mamă, scoasă înapoi în lingură. Sunt părinţi ce nu priznaiesc faptul că au mîncat cu stuchit matern. Paliubomu aţi mîncat.6. Evitaţi hainele din Baby HallNu faceți cîștiguri suplimentare la măganii de rusofoni care propun spre vânzare boarfe exagerat de scumpe. Cele mai optime sunt hainele frățiorilor, verișorilor fiindcă îs oferite din toată inima7. Dezvoltarea mușchilorPentru a asigura o dezvoltare armonioasă a mușchilor femurali este recomandat un velic cu trei roțișeli. Cu aceasta copchilul se cătăie la început prin casă, apoi pe ploșeadcă ca în final să se cătăie și pe stradă+bonus o minge de plastic ușoară pentru a arunca unde se nimerește fără a sparge suprafețele fragile din sticlă. 8. Activități pentru vârsta de 5-6 aniCopchiii sunt antrenați la strângerea gândacilor de Colorado de pe cartofi sau patlajeli, măturarea pe afară, strângerea merelor în căldare sau coș. De la această vîrstă sunt apți pentru a ajuta la bucătărie-aranjarea tacîmurilor, a pîinii în coșuleț etc. La vîrsta de 6 ani sunt considerați Șîsteorci. Merg la magazin după țigări pentru tata, cereale, botcală, pîine pentru mama+bonus povod pentru o morojnă și doi obraji cleioși de la ciocolată. 9. Alte activitați fizice/cognitiveGustă jin din pahar, se joacă cu rotișica sau obada de la lisapetele Ukraina, se pot cătăi cu samacatul fabricat din 4 scânduri și trei podșîvnice. Sporturi de iarnă: călire cu zăpadă, sanie, cleioancă, schiuri de lemn
Cum e să fii high - capitolul 2
Detalii şi oameni         Numai somnul, orgasmul și drogul ne rup de rutina zilnică a căcăcioșilor. De fiecare dată la schimbarea habitatului, acomodarea face cuibarul mai fertil și corespunzător individului, apoi apar crizele de personalitate, dominanța și impunerea. După selecția timpului și a spațiului, căcații rămân cu WC-ul lor, iar restul trăiesc relaxați cu pace și prosperitate văzându-și de treaba şi viaţa lor. Numai vizualizând pe linia relaxantă a organismului ne putem concentra pe viitor, pe viziuni, pe planuri şi dorințe concrete. Filmul, ca artă a transcederii substitue acțiunea cu procesul, cauza cu efectul suprem. Karma și ăsta H. Ești aici ca să spui cum se petrec lucrurile cu adevărat, nu cum spun actele oficiale că ar trebui să se petreacă. Gara Feroviară din Suburbie     Feelings so true, în gară pufăie tren plin de grafitti în straturi nespus de groase. Stropii de vopsea s-au uscat, parcă sunt lacrimile de plictiseală ale trenului- Timișoara Nord. Într-un Audi, niciodată să nu îți dai  interes pentru cei care ascultă drumbase, deoarece în mașinile nemțești se ascultă trance. Ascuntă-l la Drum pe Băse în Dacia Logan. Mergi încet şi simte orașul, e nocturn și trist în ultima seară din cimitirul tinereții studențești. Zebra e prietenoasă, observi că aproape zburdă odată cu sandalele tale vechi. Vocea cunoscută din interfon este precedată de o deschidere violentă a ușii de bloc. Senzația friendly se coboară pînă în gaura cheii cu un miros de prăjitură verde. Salutul obișnuit franțuzesc e urmat de același pat scârţâitor de bătrînețe, cutia cu filme și știri - televizorul. Pe pat este cuțitut de tăiat frunza la cîini. Pe o foaie de album sunt desenați doi soldați din Star Wars. Pe armurile lor sunt presurate mici bucăţi ce înglobează plăcut izolarea lui Raphael Mechoulam din Israel. Deci tot soldaţii sunt răspunzători de feelingul luptătorului din tine. Afară e timp proaspăt de vară, nocturn şi jun ca sufletul. Îmi luminile de omletă ale stâlpilor, mașinile ascund secrete și oameni dubioși. Ici trece cineva în taxi, dincolo oaie cu bani și căruță roz, din căruţă se coboară un pachet de mușchi fără creier, într-un Nissan X-Trail stau vreo cinci și se ceartă din cauza banilor cu amenințări, injurii și alte măgării de criză. Încearcă doar să ieși la balcon și să privești mașinile care fut liniștea pensionarilor și a ta la 3 dimineața. În cîteva momente telefonul îți sună, tresari dintr-un somn euforic de comtemplare şi tăcere:„ - Unde sunteți, jos ? Vin imediat. Ce, mai vin ăştea cu banii ? ”Corpul iese pe ușă apoi coboară scările. Sufletul rămâne singur cu  paharul de apă. Paharul cu apă devine indispensabil  atunci cînd obrajii  ţi se întind uscați pe maxilar. Bea apă, apoi mergi să urmărești știrile ProTV. Sunt incredibil de înţelese. Îţi poţi da seama care măgari conduc viaţa din capitală, ce maşini au absolvenţii proşti de anul ăsta ce nu ai luat BAC- doar îţi vei da seama cât de mult banii generează criza de personalitate şi puterea aroganţilor. Astfel rulând 2 chestii: filmul şi  fărîma de natură sălbatică, ai dreptul deplin de a înţelege ce urmează să faci. 420 Sleep my dear, in the middle of the night. 
Cîrnațul nocturn la NonStop - Volumul 1
Delirul din salamScena 1 - Cu dragoste           Era odată o vacă mov ce trăia în Maramureș. Nu era o vacuță specială, nu era prima în competiții, nici un geniu în matematică. Singura ei misiune era să  împingă cu coarnele către cei dragi.  Putem să o numim și văcuță pentru că era foarte drăguță. Pe ea o chema Florica. Era foarte ascultătoare, tot timpul se ducea acasă la stapînii săi: Diorde și Mărie. Ei își ungeau mîinile cu vaselină să nu îi rănească fragezimea ugerului.  Iar într-o bună seară Florica se rătăci. Mergea și mugea disperată după stăpînii ei care îi dădeau fîn, sau o scărpinau după ureche. Astfel rătăcind ajunse în padure într-o poiană de fag. Încă de cîteva luni  prin satul Rohia se zvonea despre un zimbru fioros în acea pădure. Zimbrul era căutat de vînători și de alți localnici. Mai era căutat şi de nişte braconieri care aveu să vândă zimbrul la o rezervaţie din Polonia. Vaca se rătăci în pădurea de foioase, plină cu iarba de îţi ajungea pînă la brîu şi te gîdila plăcut cu mirosul ei. Florica crescu în trei ani ca  vietate blîndă cu gene lungi și cu nările mereu calde. O bucată mare de timp șezu în acea poiană, pînă își făcu apariția zimbrul. De fapt zimbrul nu era fioros precum vorbea lumea din acel cătun din contra avea ochii la fel de blînzi ca și ai Floricăi. Ochii amândurora erau de o limpezime clară, limpezime pe care o poţi observa numai la consumatorii de heroină. Astfel Florica și zimbrul pe nume Borea și-au întîlnit dragostea pentru prima dată în viață. „ Pentru că așa era de la începutul timpurilor, cînd primul taur a întîlnit-o pe prima jună vacă și s-au cuplat pentru prima oară: mugiră prelung și atunci. ” după Coelho.        După acel zimbru se ducea o luptă nebună printre vînători. Umblau grupați ca să îl captureze iar alții pentru a-l împușca.  Spre dimineață tufișurile foșneau iar cerul era agitat de norii plumburii și ploioși. Prin codrii de fag se mișcau vreo patru săteni cu carabinele încărcate. Auziră mişcari și se aliniaseră în semicerc de lună. Fugeau ca stricații spre poiana de fag. Diorde își potrivi ochiul său stîng care nu îl mințea niciodată în cei 20 de ani decînd a rămas fără cel drept. Puse belicul în axa de mijloc a țevilor și apasă pe trăgaci TuH TuH de cîteva ori. Alicea se împrăștia peste frunzele ierbii încît rămase ferfenițate. La disțanța de vreo 6 metri se auzi un muget prelung de durere. Sătenii își miscau grabiți picioarele spre locul unde se produse împușcătura. Ajunși la locul faptei zăceau în sînge două vite-Borea și Florica. Diorde înmărmuri cu carabina în mînă. Se trînti în genunchi și era o fază ca în acestă piesă :- Ai di pula me, Mărie. Am țîpat în biata vacă cu carabina. Oooo, văi de capul meu! Tulai, Doamne de noroc. Diorde se înțelese cu sătenii de încărcară leşul Floricăi în căruță. Moșul se grăbi spre Baia Mare cu o ploscă de pălincă, ca să predea carnea în schimbul unui preț de nimic. Se duse la țăhul carmangeriei Dalia (în cazul de față trebu de șerut vriun cîrnaț). Pațanașii bulibași descărcară carnea, au fasonat-o și a fost trimisă în secția de congelare. Acolo carnea Floricăi a stat aproape un an fără să fie atinsă.  Venise așa o vreme cam pe acum. Lumea se grăbea în concediu. Directorul de sclad le zice:- Pațanași, hai să lucrăm și carnea din depozitul 2, cred că are deja un an decînd e congelată. Zis și făcut. Carnea a fost prelucrată cu coloranți, mirodenii, sare, aditivi alimentari care îi dădeau un gust plăcut. Apoi urma procedura de mărunţire şi prelucrare termică. Carnea Floricăi fu mărunţită şi împrăştiată prin toate fibrele musculare a altor vaci din Satu Mare, Bistriţa, Sălaj şi alte comune din jurul municipiului Baia Mare. Un bulibaş mai smecher porni maşînca de făcut cîrnaţ. Zis şi făcut, din 300 kg de carne s-au apucat de făcut o specialitate de cârnaţ, pe la noi îi  cel Doctorskii, iar din ce a rămâne să facă sasiski. Dahuia sasiski pac pac pac în coropce şi apoi duse în camera de răcire. În sasiski ca prin minune nu trecu nici un gram de carne a Floricăi, toată carnea ei se nimeri spre fundul cuvei cu pasta omogenă. Începu procedura de fabricare a cîrnaţului. Abia spre sfârşitul procesului în 2 membrane artificiale nimeri carnea Floricăi. Mulţi nu înţeleg şi cred că se întreabă, "Nahuia citesc asta ? o pinticăreală narativă". Eu răspund "Du-te în ... unde nu ai mai fost, reader arogant ce eşti. Du-te de citeşte comentarii de facebook." Îmi cer scuze de întrerupere a firului narativ, cu permisiunea furtunii de afară şi a curentului electric pe piloni de lemn putred continui să scriu. Cîrnaţul proaspăt produs şi răcit fu ambalat iar dimineaţa la 6 l-au dus într-o reprezentanţă comercială a Carmangeriei Dalia. În vitrine dahuia mezeluri de vacă, porc, cal, cîine etc. Pălşile cu cîrnaţ au fost aranjate în holodilnicul de steclă. Vînzătoarea grasă şi sânii ei aranjaseră pălşile Floricăi la distanţă una de alta. Doamna Amalia începu a nouă zi  de muncă cu vechea rutină, plictisitoare.Scena 2 - Fata cu bucle        Se scurse nemilos încă o zi pentru toată lumea. Unii devenise mai bătrîni, mai bolnavi, mai decepţionaţi sau alţii mai fericiţi, mai sănătoşi, mai pozitivi, mai bogaţi. Studenţii erau mai liniştiţi nuştiu de ce, poate că se duse încă o zi din anul universitar. Seara ieşiră la plimbări prin parcuri, pive pe terase, unii la făcut bani ca taxişti, altele la făcut bani cu corpul, sau alţii care s-au cufundat în lecturi de cărţi, comentarii de facebook şi multe multe detalii. Era o noapte răcoroasă în care fără un batnik pe tine nu era chip să stai de vorbă, mai mult clănţăneală de dinţi.Noapte neagră ora 4.  La Non Stop doamna Amalia mai număra rubla făcută în timpul zilei, mai ştergea cîntarul, vitrina. La un moment dat întră o fată cu bucle negre şi cu ochii roşii. Se opreşte pe loc şi tace. Doamna Amalia îşi zise în sine "Ce Dumnezo, caută fătuca asta la ora asta ?". - Bună seara, zise fata zîmbind cu toţi dinţii.- Bună dimineaţa, răspunse doamna Amalia. Cu ce vă pot servi, domnucă dragă?Padruga rămase impresionată de amabilitatea şi temperatura catiolului sufletesc al doamnei. Şi zise iar cu zîmbet:- Un cîrnaţ. Doresc să cumpăr un cîrnaţ. - Ia, aici de aista, de aista, îi explica doamna. Fata nu se gîndi mult şi arătă cu degetul spre palca cu carnea Floricăi. Vînzătoarea ia cîrnaţul respectiv îl cîntăreşte, îl împachetează şi mai bate în casă 8 roni. Cînd palca de cîrnaţ rămasă observă lipsa surorii sale, începu să se umfle cu lacrimi de durere şi E 621. La un moment dat se dezmembrase de borîse tăt holodilnicul la Non Stop. Pînă acum a rămas un mister carnea Floricăi. Toată lumea simte lipsuri.  Vă pup umed !
Bunicul de la Cluj
Acrostic Durerea iar îmi cuprindeInima-n tristul ungherNumai visul mai pătrunde.Printre-grea zăbrea de fierE în suflet o durereNegre suliți îl împungIar în zilele de fiereTot blesteme vechi te-ajungE un zangăt de belciugeNumai zbierăt răgușitCine oare va înțelegeIadul care l-am trăit ?Apar fețe speriateRânjet port nevinovatUmilințele-ndurateLungi dureri le-au încrustatAici nu pătrunde soareIar-ca mângâieri dureriiUrlă-ntr-una-n celulareDrugi, zăvoare și injurii.                                                                                      Compusă la Penitenciarul Aiud, 1960                                                                                      Autor: Marin Chiriac   (link)       
Foamea de conștiință - România
Salut călduros la toată lumea ce intră pe carnetul virtual cu soviste !     Vă strîng mîinile cu palma-mi umedă de  febră, cuprind pe voi cu teama de a-mi atinge obrazul ud încă din octombrie 2011. Aș vrea acum ca niciodată, să fac ceea ce nicicând nu am îndrăznit s-o fac, pentru prima dată vreau să îmi înșir mîhnirea și înverșunarea pentru experiența studiilor în România. Nu mai încape loc de glume sau poantele despre cei ce se petrec în dezmățul nocturn studențesc.      Am pornit singură de acasă în 29 septembrie 2011 cu 3 bagaje, 600 roni (salariul întreg al tatălui)  dosiți sub tricou și cu speranța familiei de bugetari. Am renunțat în data de 14 septembrie 2011 la USM specializarea Științe ale Comunicării/ buget în favoarea bursei oferite de statul român în cadrul Universității de Nord Baia Mare. Actualmente din ianuarie 2012 decretat Centrul Universitar Nord din Baia Mare ca urmare a fuziunii cu Universitatea Tehnică din Cluj-Napoca UTCN. Mulțumesc în numele tuturor de oportunitatea comunicării interculturale și a comuniunii de valori. Întodeauna am răspuns cu responsabilitate cerințelor impuse de regulamentul universitar. Am mers în data de 3 octombrie la decanatul Facultății de Litere cu scopul de a depune dosarul. La cabinetul secretarei am fost privită ca un negru de plantație.

- Hmm, Republica Moldova. Apoi io nuștiu dacă anul ăsta ați fo admisă aci.Așteptați să verificăm lista. Aștept cam 15 minute. Se întoarce și îmi dictează numele a trei studenți.- În cazul ăsta nuștiu ce să vă fac, mergeți la rectoratul Universității și rezolvați-vă problema. La secretariat la fel mi se neagă certificarea mea ca student al statului român. În următoarele 2 săptămîni de studiu dosarul cu actelele  originale e zburătăit prin toate ungherele biroului pînă în ziua în care am adresat o întrebare de ordin minor secretarei. În acel moment în loc de răspuns îmi împinge înapoi mapa împreună cu cîteva replici:- Am vorbit cu dumneata domnișoară nu am ce face cu actele astea, nu sunteți pe listă nu avem dreptul să vă primim, vă duceți la București și rezolvați-vă singură problema. Era zi de joi, am dat busna în cabinetul decanului fără a cere nici o permisiune și pentru prima dată nu am putut să explic fiind năpădită de noduri în gît și lacrimi. Decanul a preluat dosarul și buletinul de identitate moldovenesc. Mi s-a ordonat să stau în hol pentru cîteva minute care au durat o oră ca într-un tîrziu să iasă secratara și replica ei.- Veniți mîine dimineață la 9. Din 3 octombrie senatorul Viorel Badea înregistrase cazul dificil de înmatriculare a studenților în Baia Mare. Între timp ajunse în oraș o studentă din Republica Moldova ce provine dintr-o familie monoparentală. Venise cu mama sa - un bugetar al statului moldav, cu grad de invaliditate, care își exercită forța de muncă la biblioteca Universității Pedagogice de Stat „Ion Creangă”. În dimineața de vineri la ora 9 decanul lipsea, o altă secretară preluă fără nici o replică dosarul studentei nou venite. Drept mulțumire primi din șacoșă o cutie de bomboane Do Re Mi. Am intervenit cu întrebări despre dosarul meu. Replica a fost scurtă și concisă: - Se rezolvă  pînă luni.  Sesiunea de iarnă/vară.         În acest  moment  e 13 iunie, la 7 dimineața încerc să îmi înăbuș tusea convulsivă ce supără somnul colegelor de cameră. Ascult violenta muzică a celor de la The Prodigy. A mai trecut încă o noapte în care m-am convins definitiv de greșelile făcute la admitere.       Data de 12 iunie la 9:00 în Sala A59, în sediul facultății de pe strada Victoriei nr. 76 s-a desfășurat examenul de „etică și deontologie”  pentru jurnalism anul I. Profesorul universitar doctor în filosofie Teodor Vidam  vine în ultimele săptămîni ale semestrului de studii din cauza unei intervenții chirurgicale și a refacerii postoperatorii. A predat trei cursuri comprimate de Comunicare și Moralitate. Iar examenul se stabilește în libera alegere a profesorului: redactarea unui eseu de 2 pagini  pe o temă oarecare. Focul-prieten sau dușman, Autoportret de Octavian Paler, Aportul Andreei Marin, Partidul Poporului, Echipa CSM Baia Mare, Criza Morală și sfârșitul lumii, Drepturi și libertăți în societatea globală, Telocitele și exodul de medici români, Teatrul din Baia Mare și alte teme care nu își găsesc un paralelism logic între ele. Nota de pornire e 8 sau 9 pentru orice eseu. La o simplă întrebare sau rectificare punctajul se poate mări. Pentru nota 10 unii au fost întrebați de diferența între prezentatorii Antena 1 și GSP tv, despre semnificația cuvîntului paramedic, sau semnificația eului într-o operă literară sau șansele sportivilor români la Olimpiada din Londra, etc. Eu am trecut în față cu febră 38 și mîinile în care îmi tremură 3 foi A4 să răspund despre istoricul drepturilor și libertăților fundamentale. Dau citire eseului efectuat personal și nu date realizate prin copiere din Google sau altor surse. În jumătate de oră ignoranța, nepăsarea și  permit să o zic „daibeală” de mine personal și de statul din care vin. În 22 min din examen sunt înregistate replicile, întreruperea discursului cu segmente ca ex. „aseară am mîncat la gară o plăcintă” „e o tipă penetrantă” etc stârnind râsul și zeflemeala în amfiteatrul cu studenți. Prin VLC Media Player este posibilă redarea fișierul de format AMR.   Înreg006.amr - 1.1 MB    Nu scriu pentru a insinua minciuni, nu sunt un student și nici un tânăr răsfățat - sunt un individ care are drepturi și tînjește pentru respectarea lor, pentru tratarea egală și echitabilă în rândurile studențești.Nu mai suport întrebările și replicile cadrelor universitare care îmi rod conștiința de 9 luni :„ - Dar măcar aveți blocuri în Chișinău ? Sunteți un stat de incompetenți care nu își poate alege măcar președintele  ” - Curs Economie„ - Nota 7 clar! Aberațiile ce le-ai scris aici ar trebui să le publici în Revista Științifică din București.” - Examen Sociologie„ - Eu cred că e copiat. Cine din cămine are microcăști sau alte dispozitive ? ” - Examen Istoria Presei„ - Aha ha ha Pugaceova. ” - Curs Etică și Deontologie.Lansez un semnal disperat care ar trebui luat în calcul și de tinerii care urmează să vină în universitățile din România. Succes la sesiune și admitere.Semnat BRAGHIȘ Anna, UTCN - Centrul Universitar Nord din Baia Mare, Jurnalism I
Pestelca din Ukraina
Note de călătorie - Pestelca din Ukraina    Ciao everybody care acceseaza acest blog cu soviste.  Intervențiile au fost destul de rare în ultima vreme. Sesiune, chestii, popușoi de prășit. Nu contează să ai un plan din timp, principalul e să te răzbirești la moment. În viața omul trebuie sa știe să adune, să scadă, să înmulțească și să împărțească iar dacă mai știe și ecuația de gradul II deja e capabil.  Vreau să vă povestesc despre niște istorioare inspirate din cartiere sau unkznacomîe.        Acum 2 iunie stau chill în patul unei pensiuni tocmai din Săpînța, localitate bună. Care vrea  poate căuta ceva în google, bing unde vreți. Gestul de a căuta ceva nu va fi în zadar. Îs multe pe aici. Iată cum pove-steam, stau  aici la o instruire anti-drog. Un workshop în Transilvania. În cameră se simte destul de intens mirosul de dezinfectant, însă eu îl asociez cu mirosul de chec, cearșafurile îs albastre bleu-marin ceea ce îmi dă o senzație de liniște și curațenie. Acum îs trunchi la capitolul de a scrie  în  lipsă de wireless.

” - Șap-și  dacă ne spui tu asta”  la care  răspund :” - Tu cititor, cu tine vorbesc, eu zic așa într-o conversație prietenească. Ai răbdare”     O intervenție din partea unui organ de resort sau   regres a acțiunilor de developare a consumului de droguri o are AIA-Asociația Internațională Anti-Drog. Oameni au format comuniunea asta intenațională cu doar 4 ambasade. De exemplu : Romania, Republica Moldova, Peru, Turcia. Dăi apă de ploaie, vrăjală. La întrebări de tipul : Ce rezultate are această asociație? Fix aia. Accesare de fonduri europene plecate pe banana autorităților. Numărul impresionant asociații sau ONG-uri devin în timp un motor de rublă pentru cei care le și rulesc. Nu se merită  să vă implicați pînă la gît în beșini de  voluntariat în care nu vedeți un rezultat pozitiv pentru voi, sau nu ți se acordă respectul pentru ”cine ești tu în viață.” Dacă vrei să dormi bine bea lapte cu miere, iar dacă vrei să dormi cu femei creează un ONG.     Poate e nu puța sau voința atît de mică cum ți-o închipui tu.  Iata de exemplu aici în Sighetu Marmației are loc un business sălbatic fără reguli. Țigările Viceroy sau pungi de muguri sunt cei mai așteptați în vamă. Cu fiecare kilometru parcurs în zona orașului prețul crește pînă la 13 lei iar 0.90 grame se ridica la 70 lei. Dacă ai prieteni  cu statut, bineînțeles.

Hristos a Înviat în sat
Hristos a Înviat, la noi, la voi stimați cititori.          De cîteva zile gospodinele se porăiesc prin bucătărie, spală iar pe sub holodilnic şi iar studenţii vin acasă din ţara mamă. Necătînd la faptul că deja bate Ispasul în fereastră, oricum tătă lumea votează, mai ales în Romania. Şi iacă cum vă povesteam eu mai înainte Romania nu-i Moldova, nici Moldova Românie. Pe vremea cînd studenţii se sabiresc acasă  în vacanţa cu ouă, noi tot nişte studenţi din Nordul Sălbatic faşem rezervări la autocar. Aşa tăt smecher cu o săptămînă înainte să avem scaune în faţă ideale pentru aerisiri. Iaca PAC PAC, FÎSH, FÎSH tăt normal ne-am înţeles, otveceaiem pt călători, cu 80 de roni sau 300 de stepani. Pînă la Sculeni toți români la bazar, pe trasă spre Ungheni bazarul studenților trece pe unda dragostei moldave și a moravurilor prietenești, întreținute de discuții cu adresări : „ Brat”, „Bă Ciuvak”, „Iujnaia”, „rutieră 3 lei”, „zayka” ș.a.      La Moldova trecem repede în retrospecivă chestiunile legate de ouăle roşii, slujbă la biserică, pomenirea la cimitir. Caroce fiecare raion boieşte ouăle în felul lor. Iacă la Ialoveni prosta tac cîte unul în banca cu rastfor roşu. La Hînceşti fiecare ou se îmbracă în capron  şi se mai ataşează o frunză de pătrujăl sau ce verdeţuri se pot găsi prin vremea şeia. La Orhei ouli sî boiesc în cadari di tablă. Se pun într-o setkă textilă pentru pîine ouă, 20 sau 30 sau cîte vrei. În jiumătare de căldare de rastfor se scufundă ouăle pînă la bulbuşi şi se scot cînd simte gospodina orheiancă că deja îs roşii de-a ghinelea. La Căușeni ouăle se prelucreză cu slănină după ce sunt vopsite. La Chişînău nu comentez despre ouă - se  vopsesc știu ei cum o fac.Despre slujba nocturnă la biserici se pot zice următoarele: activități de tineret și făleală. Dimineața în zori încă de pe la 4 se încep a înșira coșurile pline cu bitociche, catlete, șunce, ouă și bomboane aduse din Europe odată cu venirea femeilor în Moldova pentru sărbătorile pascale. Tinerii, pubertinii nu îi putem menționa în cadrul acestei activități fiincă clar - slujba serală un motiv bine întemeiat de a nu dormi pe acasă și de a petrece all night long cu pațanași din alte colțuri ale satului, libertate în discuții și alea alea. Despre cimitir am numai 2 lucruri să zic: bem cu străinii și mîncam cu neamurile. Pe cînd de cu zori gospodarii bagă în bagajnic pleduri, țoale pentru scaunele de la cimitir, gospodinele bagă la greu în caselore: bitocică, plăcintă, catlete, ceaunul cu sarmale și  mult jin, jin, jin.    Dacă tot suntem în intervalul celor 40 de zile luminate după Paște nu îmi permit scriere prostii. Ele încep odată cu sesiunea de vară. În 24 mai e sărbătoare populară cu dată nobilă (ziua de joi, din a şasea săptămână după Paşte), dedicată personajului mitic cu acelaşi nume. Ispas ar fi asistat la Înălţarea Domnului şi la ridicarea sufletelor morţilor la cer. Întrucât ar fi fost un om vesel, credincioşii caută să fie şi ei bine dispuşi de ziua acestuia. Beau, mănîncă o prăjală, iarbă verde pentru alinarea sufletului și trupului.  Este prăznuit ca un adevărat sfânt sau patron al casei şi i se respectă ziua cu interdicţii severe de muncă (Muntenia, Moldova, Oltenia).  Apropo despre muci                                              

Ce tu ştiai despre muci ?1. Este că sunt  verzi , albi, galbeni, suri - la fumători, negri la cei ce se joacă noaptea la Paşte sau aprind scaturi de ZIL.  2. Ce nu ştiai tu despre muci, ştie altă lume. Poţi să te joci bowling cu bilele de muci uscaţi.  Poţi să îi pui pe pixul colegului de grupă, dacă desigur obişnuieşte să îşi sugă tocul. Mucii verzi sau clăfanii din popor sunt mai tari ca ПВА. Poți să înclei  la o nevoie.                 
Interfața zapcestelor de suflet sau tapcii Shan Lian
Salut  prietenilor frumoși, deștepți, sinceri, urîți, grași, lingușitori, minșinoși, fufe și restul tipologiilor umane.                

 Fiindcă nu am rublă destulă, nu am putut interveni cu un mărțișor pe măsura așteptărilor voastre cu Swarovski Ălămănts sau rubin. Ei și ce. Mai trist pentru mine e că nu i-am dat mamei un mărțișor. I-aș fi dat ca în anii buni ai clasei primare. Acum sunt prea multe piedici, oameni fățarniși și ujasnîe care traiesc dlea sebea în lume. Unii se duc în magazine atunci cînd se dă mîncare nașaru, astfel mîncînd de la fiecare stolik un glatok de iogurt, un șmat de cîrnaț sau dapustim beu un stakan de soc - ajung plini.                                                                    Di și nu se merită di crezut în 14 februarie, explicația e simplă asta reprezintă o huinea cu tentă exclusiv comercială de vînzare a chiloților de weekend, inimioare de plastic,  felicitări, flori la prețuri cosmice, blană, puf sau meh roșu, figurine chinezești cu porci din plastic sau spume din care se fabrică tapcii ShanLian. Apropo tapcii ShanLian au ocupat piața produselor ce conțin hidrocarburi dienice, astfel ne trezim că trăim într-o lume de plastic chiar dacă nu ne dăm seama. Dacă nu aveți o părere soglasnaia mîșka cu care faci scroll pe postarea din blog e din plastic.        De ce Dragobete e o sărbătoare semnificativă, putem explica din ciclurile biologice ale naturii. Mai în scurt Dragobete e sărbătoarea tinereții iar din punct de vedere al calendarului ortodox corespunde cu Aflarea capului Sfântului Ioan Botezătorul. Acesta se sărbătorește în semnul de respect pentru procesul de rozîsc a Sfântului Botezător. Însă aceasta are origini mai vechi. Dragobete mai este numit și „Cap de primăvară” sau „Năvalnicul”, „Logodnicul de păsări” și el nu era nimeni altul decît fișiorul Babei Dochia. În vremuri de demult românii   care se grăbeau să munșească la vie, pe ogor și realizau un zapret ce era paralel cu începutul Postului Sfânt al Paștelui. Astfel se îngemănează în esența sa începutul cît și sfârșitul-începutul unui nou anotimp și o abnavlenie a naturii iar sfârșitul e generat de stoparea desfătării lumești adică tuse, baluri cu pivă sau vinuri. Și aici se ajunge la concluzia că oamenii și femeile nu făceau copii în post pentru a nu perturba procesul lucrului de primăvară. Revin la un subiect mai delicat proprietatea oamenilor de a realiza procesul propriu de bussines.   Eu sunt student. Simplu student într-un oraș din nordul României. Aici sărbătorile nu mai au farmecul de odinioară. Toate sunt simple zile. Mai ales Postul Paștelui menit să ne curețe sufletul de păcate sau altele ce le săvîrșim, ca student îl petrec la un regim de cămin cu ceai, catlete sau bitocică încălzită în microvalnofka cu jeg puturos din bucătăria etajului . Caroce teoria obosește, faptele din jur te schimbă. Tot mai mult concluzionez dlea sebea că m-a schimbat anturajul. Prezența oamenilor, autoritata personală  trebuie reglată de la zero pînă ajungi la un respect a celor din jur: radașii, zemleașii sau oamenii cu care te lovești umăr în umăr cînd mergi să faci pisiun la budă, faci o supă sau pur și simplu cei cu care îți întretai privirile la urcarea scărilor fîsh.Și iacă într-o zi am să vă povestesc o experiență Erasmus al unui  student moldovean din Fălești. Pînă atunci trebuie să ajung în Moldova cu Autocarul  Alex Tour za 80 roni. Pentru cei care nu au un număr precis sau au prea multe contacte în telefon, 0740351748. Vă răspunde persoana care se ocupă de listele cu călători.           Azi 8 aprilie la catolici e Paștele, iar pentru religia ortodoxă Floriile sau intrarea lui Isus în Ierusalim-mare sărbătoare aducătoare de noroc și sănătate în rîndurile creștinilor. Dat fiind faptul că fiecare om se întinde pe cît poate după noroc și sănătate, doi studenți s-au pornit de dimineață la biserica de lîngă facultatea de inginerie. Au intrat și după rînduiala bisericească au pupat icoanele de la stînga, centru, dreapta. Unul din ei pustise mîna în buzunarul de la scurtă pentru a număra 50 de capiși pentru o lumînare. Se apropie iau cîteva crenji de salșie și îndepărtîndu-se de masa cu vegetație au luat loc pe scaune. Stau atenți cu ochii cleioși de somn, din altar părintele sau pastorulu duhovnicesc al lăcașului citea de 20 minute numele celor care au adus daruri în sfânta și apostoleasca biserică, toate registrele stării civile din Baia Mare. Și unde un student face:- Uăi, da și nu se înșepi slujba, aiși numa asta se citește? dijeaba m-am tredzît la jiumătate la 8. - Nuștiu, uăi. Hai mai ghini la catedrala de lîngă ”Koifland„.- Hai, davai nișcî-ti azi !8 dimineața, studenții părăsesc biserica cu gîndul de a ajunge în altă locație religioasă. În drum trec pe lîngă poarta campusului studențesc, parcarea, butka de Mara Security.Tinerii vorbesc discută despre instituțiile bisericești din Romania, că învață tare mulți la teologie atît fete cît și băieți, taxe îs cu mult mai mari, icoanele îs scoase la printer și puse în sticlă, că nu au candelabre dau au liustre albe ca pe holul univerului. Instantaneu revine o replică în dialogul lor despre biserică.- Uăi, hai să mai atdahnim un ceasic că e devreme niș cîinele din campus nu o ieșit din cușca, niș țiganii nu o venit la butka pentru musor, și blin ești lunatik.Ajunși în kazarmă, Joric sări din crasofși și se reîntoarse la pledul care era încă cald. Seva deschise șcaful și puse pe veșalkă  cămașa de weekend și djînșii de fiecare zi. Și adormiră pînă după orele 15. Fîsh.ne mai auzim în Vama Sculeni, în 14 Sîmbăta Sfântului Paști. Vocabular Fîsh - fîseakaia huinea *** A P R O P O - O Huinea Virtuală ***De ceva vreme în friendzii din facebook este un creator de moda din Maramureș. Oferă ceva oportunități la modelele lui, care majoritate îs minore. Nu se știe dar se presupune despre relații hetero/homo între ei. Mai pe  scurt se poate de scos bani din multe. De exemplu la botez îți poți comanda ursitoare ca în povești, e vorba de studente anul I sau fete de liceu ce vor impresiona sau excita cu un program pentru oaspeții de la botez.    Toată lumea ar vrea bani, vă pup umed !
Student și juna durere
Without maturi zațănite.                 Ciao vsem. Privet la friendzii din MD. Bine m-ați găsit cititori exigenți, cu sarcasm constipat sau anemici. Salut la cei ce cred în rozov, și la cei ce cred că rubla face totul.Salut călduros din sesiune, cu restanțe sau din vacanță !          Ce se mai aude la voi? Aaa, da și di cliova! Șini, eu?  Eu binișor merg la facultate, la bibliotecă sau stau în cămin. Apoi după masă merg în mall la etajul superior unde se vinde mîncare, acolo mă bucur de un borș cald la 3 roni. Seara  îmi rescriu informația din cursuri pe șpargalce  la un format compact și comod pentru copierea la examen. Oricum nu îmi prinde bine, cine copie se minte pe sine. Însă  înainte de duș sau rugăciune intru pe rețele de socializare de pe wireless-ul de cămin. Pe sub ușa pătrunde un miros de păcură cînd de fapt e mirosul cartofilor pai  pregătiți în tigăile cosmice cu ulei pus pe replay de cîteva luni. Zaebisi în comnată ne delectăm cu kislota de acest fel (link) și ceai. Unii ies la țigară, alții la cafea din aparat de 50 de bani. Eu stau cu căștile ascult nimicuri din youtube și mă gîndesc intens că parazitez într-un mod cît se poate de straniu. Ei și ce, oricum norocul contează cel mai mult. Poți să fii o lașară concretă cu sveaziuri care te avantajează pînă la limita lacului din colțul unghiei. Tipologii diferite de oameni în fiecare zi ne deservesc. Unii ne pun galovca la Opel, alții fac buterbroade, cotează bursele bancare, vînd lapte cu butîlcele de Gura Căinarului asta nu e reclamă, fac fotografii, operații la apenticită sau la prostată. Fiecare se descurcă în domeniul pe care viața i l-a permis. Ăăă nu contează, aici nu vorbim despre viață pentru că nimeni nu cunoaște viitorul.      Tipologii de orașe         Despre tipologia orașelor deschid o paranteză largă, pentru că vreau și pot.  Albert Camus mă impulsionează cu cîteva idei și ar trebui să fii ceainic aliminovîi plin cu șîbeonkă pentru a nu le înțelege sensul. Despre Baia Mare zic foarte puține pentru că tot atîtea știu. „Orașul ca atare, trebuie să mărturisim, este urît. Cu aerul său pașnic, îți trebuie un timp oarecare ca să sesizezi ce anume îl deosebește de atătea alte orașe comerciale de pe toate meridianele. Primăvara se anunță prin calitatea aerului, sau coșurile de flori pe care mici vînzători le aduc de prin împrejurimi; e o primăvară care se vinde prin piețe. În timpul verii soarele incendiază casele prea uscate și acoperă zidurile cu o cenușă întunecată; nu mai poți trăi atunci decît în umbra obloanelor închise. Zilele frumoase vin doar iarna. O cale la îndemîna oricui de a face cunoștință cu un oraș este să încerci să afli cum se muncește în el, cum se iubește și cum se moare. În orășelul nostru, să fie un efect al climatului, toate acestea se fac laolaltă, cu același aer frenetic și absent. Adică oamenii aici se plictisesc și tot aici se străduiesc să-și formeze obișnuințe. Cetățenii noștri muncesc mult, dar întodeauna doar să se îmbogățească. Sînt interesați mai ales de comerț și, în primul rînd chiar și cum spun ei, să facă afaceri. Firește au și slăbiciunea bucuriilor simple, iubesc femeile, cinematograful și saunele. Dar, foarte înțelept păstrează aceste plăceri pentru sîmbătă seara și duminică, încercînd în celelalte zile ale săptămînii, să cîștige mulți bani. Seara, cînd părăsesc birourile, se adună în cafenele la ore fixe, se plimbă pe același bulevard sau stau la balcoanele lor. Dorințele celor mai tineri sunt violente și scurte, în timp ce viciile celor bătrîni nu depășesc asociațiile de propicari, banchetele prietenești și cluburile în care se mizează sume mari la jocurile de cărți. Dar sînt orașe și locuri unde oamenii au din cînd în cînd, presentimentul că ar mai exista și  altceva. În general asta nu le schimbă viața. dar presentimentul e oricum ceva. Nu e prin urmare necesar să precizez modul în care se iubește la noi. Bărbații și femeile fie că se devoră rapid în ceea ce se cheamă actul dragostei, fie că se lasă prinși într-o lungă obișnuiță în doi. Între aceste extreme, rareori există cale de mijloc. Nici asta nu e ceva original. La Baia Mare ca și aiurea din lipsă de timp și de reflecție, ești într-adevăr silit să iubești fără s-o știi.”Albert Camus, Ciuma, apariție 1947  Dispri Cluj, Omnipass și Insomnia         Oricum la Cluj se trăiește diferit. În ultimele zile de februarie, zile deașelea posomorîte cînd soarele prelinge o căldură murdară de omătul topit eram acolo. Cu un student pe care îl știe ceva lume, pentru că scrie mult, o noapte și o zi trece în cîteva ore. Tipa că ar exista Omnipass în ajiutorul celor din Cluj, sîmbătă seara ne punen o speranță la o pizza cu pivă din Irish Pub, așă nașaru. Nu a fost să fie așa. Am scos rubla la lumină din kașleok. În week-end nu trebuie să reducem, ne înmulțim la tot: copii, profit, burse, călătorii, taxe și alte detalii. De asta există domeniul politicilor publice, să avem venit prin activitate prodigioasă. Aș putea scrie mai multe despre politicile publice dar caietul și un pix cu marca MOLDTELECOM l-am uitat în sala de examen, pentru că seara ce preceda examenul a fost îmbibată de băutură italiană cu flacără albastră-verzuie pe care nu pot să îi dau numele pentru că mulți care citesc sunt capabili și știu. Caroce sîmbătă noaptea la Parcul Cetățuia prin crengi uscate, scări linse cu zăpadă și pante abrupte se putea auzi „Oi blea” „Ibati chicăm jios” „Pizdeț  ni s-o udat colțunii” sau „Suka nu îmi mai simt dejetili de frig” - erau studenți moldoveni cu permis de ședere.  Jazz nu se putu simți, Casa Tauffer atunci fiind bîcșîtă cu oamenii de toate mărimile și gusturile.              Ți-i somn ? Nu-i bai dacă ți-i              Dacă nu ți-i somn ? Nu-i bai dacă nu ți-i somn, bre !Tu vii cu bani și gust de vorbă ! Iar Insomnia vine cu adăpost și bere rece. Îți mai dau și creioane cu foi și te bagi ca un artist anonim. Sunt acolo sînii Catiușei la 5 dimineața, fermi și tari.Poftim și detalii de la Cluj-NapocaStrada Universității 2Zona:CentruTelefon:(+40)264 408 479Mobil:(+40) 742 072 955

De ce în Insomnia, porcul penetrează oaia ? Acolo e răspunsul concret de la ardeleni !Toată lumea-i pe undă proprie! Vă pup umed 
Durerea sau sesia de iarnă, hăiii hăii
Salut călduros la toți, la mulți ani cu sărbătorile care au rămas !     Pentru început scriu așa ca pentru oameni buni și la propriu mă doare în talpa de la cibotele din Zorile despre negativitatea voastră și feedback-ul de 2 capiși, nu mă convingeți că e rău. Mai rău e că un popor ca noi e fecundat de cîțiva ani bunișori de  porci oligofreni cu ghemoroi de atîta scaun, cu X5-uri și AUDI All Roads, cu copii care studiază în Elveția, sau hodinesc buca pe canapele capitonate din cluburi cu pafos și pizde proaste. Caroce, asta e samîi pizdeț.      Tipa ar veni anul 2012, nu mai vine. Pentru  pațanul cu glonțul în gît, care hîrcîia cu sînge pe gură în dimineața de 1 ianuarie  sfîrșitul lumii a venit cu mult mai repede. Și dat fiind faptul ca în politica actuală fiecare politician, își ține votul și replica ca ouăle în palme. Pentru asta Moldova, în opinia lui Lavrov ar fi găsit un povod pentru o corobcă de zgușeoncă și o bancă de miere, tăt fără pîine. Mai exact e XPEH vouă. Atăta timp cît stau pacifiștii care sledesc ca lumea din teritoriu să nu se pizdească, să nu facă contrabandă cu coniacioc, cu calașuri rusafonii în bușlate peatnistîie cu gîtul zoios vă verificî bagajnicele de la jiguliuri, pasportul, se uită atent la ibala din buletin, ne oferă blancuri de tip viză pentru intrarea în Tiraspol. Bazar nu-i am vizitat odată în viața Tiraspolul, oraș curat, văruit, cu sheriff peste tot, Nistrul plin cu catere în care lumea pizdeț băluiește ca în zilele apocaliptice, plaja plină cu rusoaice cu buricul perforat de pirsuri și țîțele generoase, asta e huinea.      Însă la noi, la noi lumea munșește la jie cu speranță că va ploua și or vinde poamă de masă sau de vin, că vor crește popușoii și vom trăi mai bine în anul care vine, exact o pulă, trăim mai rău, doar că acum crasofcile și mașinile la mîna a doua sunt disponibile. Unii se cătăie prin Europa cu o doză de mîndrie  că au pașaport român.        Învățămîntul rural e și mai penisular, comasarea școlilor scoate din serviciu dohuia bugetari. În acel universitar vapșe e pizdeț știți cu toții. Unii tineri mai trec vama în Romania, chiar dohuia deja e un fenomen în masă, de a scuti părinții de contracte și alte cheltuieli. Dar și acolo se cheltuie. Dijeaba se fac concluzii.      Revenim la Borea berbecul care hodinește pe manualul de jurnalism și introducere în sistemul massmedia. Amu studenții mai în scurt șerb în sesie. Le urez succese celor de la Politehnică știu că e greu și trebu de susținut. Bleaghi am pierdut dohuia foi xeroxate pentru 3 examene, da tăt a să șie ghini pînă la urmă.Caroce a doua zi de Crăciun Eurolines a făcut oleacă de perebor în bilete, mulți au fost mutați la 17 în loc de 19:30. Eu tot atunșea am pornit. În sumce la călători erau un număr impresionant de catlete, measnoi salat proaspătă, bitocichi și alte cărnăraie de sărbători. Unii au tîrîit și jin. Iaca la Albița un pățan s-a spalit cu vreo 10 kile de jin negru. Eu am trecut cu 4 kile și un coniaciok de 0.7l. Tîrîi valiza și sumca grea pizdeț lîngă autocar sare mînerul de la geantă și se auzi o porcărie de genul organului feminin.Iaca e seara de Sfîntul Vasile ajiun la sate se urează. Fetele coc pirog pentru cei care o să vină la urat. Pațanii fac buhaiul, mai strîng sîrma din coropcă și se chișă pe curele ca să ragă mai tare. Alții mai repetă în verandă urătura cu bădița Traian, fută-l-ar șiorile. Pintru 30 di lei într-un an fără omăt cu 13 grade de frig pațanii  purtau șibote de rîzînă, o șubă cafenie și urechi de Mickie Mouse de le-nghețase dejetele pe talanca samodelkă. Pe un pațanaș Andrușa îl apucă o pinticăleală și ca la sat se pusti sub un gard, și la final apăru problema igienei primare, hîrtie de șters caroce. Andrușa cu curul dezgolit la ștachete îl purta pe Tolică pe lîngă porți cu gîndul de a găsi vreun petic de gazet makler sau vreun pachet Astra cu cartonul mai celulotic. După vreo 5 minute Tolică  veni cu o bucată de culiok și îi zise: „- Hai uăi șterjiti mai răpidi cu și esti, că Marcica amuș puni la poartă.”  Hai davai cu Anul Nou pe Vechi la toți, o mică uratură !Colindî, colindî ...scoate-ți fata șei mai mari în tindî                 so batem ghini la bușisă ne deie bani șî nușiși un țîlindru di jinplugu că să-l tîrîim Că ațî pus plitcă în ogradă n-avem undi traji brazdășî ferestre termopanPoți să raji cît un baran bat talanca di păretidu-te gazdă în pizda mătii,Urlați uăăi Hăăăi Hăăăi
Tălanca di păreti, back acasă uăi
Cu Anu Nou la toată lumea !   Di vreo săptămînă gospodinile spală ferestre, pe sub holodilnic, sub calorifere. Gospodarii coviresc prin garaj vriun iaşik cu chei de 17, ori ung cu negrol vriun colenval de tractor. Studenţii fac cozi la aftobusurile Cluj Napoca-Chişînău, CFR tuşăşte mai cu spor spre Iaşi, iar de acolo şoferii de la cîte un Sprinter  încordează riceagul sprinten în Vama Sculeni. Iarna nu prea dă semne că vine Anul Nou şi Moş Gerilă. De cîteva zilişoare vremea se poartă ca o primăvară. Şi o dat Dumnezo să ne pornim din Baia Mare într-o zi de joi. La gara soferul din taxi ne pusteste din bagajnic valizele cu banci goale şi cîte un cadouaş pintru cei din Moldova. Unii au tîrîit pivă, alţii ciucalate româneşti Poiana. Lîngă autocar babele fugăresc pe ţigănaşii cu faţa zoioasă ce încearcă să te lahanească de ceva lei. Ici de colo unii le dau cîte un pirojoc, alţii vriun PET cu ceva soc rămăs. Mama lor  face atsos di 20  lei în spate la un aftoservis. La ora 12 uşa de la afobus se deschide şi lumea se năpusteşte în scaune cu torbe, cu copchii cu tot. Pînă la Cluj este drum de vreo 3 ore. Din rucsac scot ca un student: chipsuri, CocaCola, picene.   La gară în Dej lumea se bucură de beneficiul tualetei gratuite, săpon, şi apă din robinet. Clujul bătrîn ne aştepta cu perojoace, ceai călduţ în autogară. Autocarul pufneşte pe gluşîteli  pe ploșeadca încărcată cu oameni. Pe bordură mă aștepta bunicul Marin din Cluj, cu o sacoșă cu ceva cadouri. O cutie Doncafe, praline Milka Thank You și o tabletă Laura. Mulțumesc. În autocarul de la Chișinău șoferul deschide ușa la auzirea unui bocănit în geam. Bagajele le trîntim în partea de jos și Dima ne spune:- Caroce fetili, ultima oprire la Iujnaia a să șie, că sî nu ni deranjăm cu valizî, culioașe șî tot așa. Ora 17 în aftobus se gruzesc fete deștepte, mai puțin deștepte, studenți volosatîe, cu ebletul arogant și accentul cisto ruskii. Un pațan scoate dintr-o geantă de laptop niște colțuni rozovi și îi oferă padrugei sale care cu ceva minute renunță la șibotele UGG. Ne încălzim de la pecica generoasă a autocarului, din ghiozdan scot un buterbrod de trei zile. Savurez gustul de cîrnaț de porc și sos de maioneză de la Brutăria BIZO.  Prin Tîrgu-Mureș ninje. Eurolines cu Dima la ruli se oprește pentru a lua fetele de la Universitatea de Medicină. Cîțiva pațani le oferă locurile și scaunele lor devin valizele. Dischid laptopul pentru un fil mut în germană, tipa apoi citesc într-o carte pdf. Ne oprim la o pensiune cu numele de Sora, mulți nemți, mulți studenți la veceu care vor chișă. În 30 de minute trebuia să dovedim să mîncăm. Snițele, pivă, ceai, borș, pepsi, cartoafe, sîr și multe altele. Tot ce e mai bun, alunecos și alb era smîntîna pentru borș. O servim cu cartoafe, cu ciobă în care stau 4 frigadălși. Pațanii valasatîi aruncă priviri spre padrugile care mai mai se îneacă cu ceai la intersecția ochilor  pațanschie. Autocarul pufnește pe glușiteli și ne pornim prin Bicazul Ardelenesc, caroce Harghita. Munții aprupți, brazii ca morojnele plini de gheață și omăt, zăpada strălucește ca smîntîna  în luminile nopții. Îci colo se simte cîte un troian de lapte în stomac. Pațanii  își pustesc scaunele pentru a se delecta cu un film pus de Dima.  Cineva se pustește cu capul peste un stomac să se odihnească. Ne delectăm cu o comedie rusă pe care călătorii din Vaslui o înțeleg la nivelul o ... da exact p*lă. O padrugă încearcă să adoarmă cu capul spre fereastră dar sare din somnul său forțat scoate o punguță cu ceva  chipsuri rămase și un jet cald de borală cu snițel redă pungii o formă 3D. Smîntîna din zăpadă se apropie de fereastră și  eu scot din ghiozdan jiumătatea de buterbrod de 4 zile  desfac pachetul și buterbrodul se înjumătățește cu cealaltă bucată de 4 zile mai caldă și omogenă. Următoare oprire a fost în Roman la zaprafkă. Coșul de la stație se umplu de culioșele calde. Ce huinea.      Orange pe la 8 dimineața îmi urează Bun venit acasă, în Moldova. Telefonul cu număr Orange Ro behăie cu mesaje  unele de drum bun, altele de mulțumesc și vouă la fel, distracție, pizdeț tăt normal. Și unul cel mai zvezdos Cu Permis de vacanța ai 15 min și 15 sms în roaming în Uniunea Europeană și Moldova. Drept că ești client lașară și nu știi să îți stingi telefonul cînd dormi cu gura deschisă  îți mai tuflim un bonus pînă la 31 ianuarie : tucma 5 minute. Pentru activare tăti întrebările la ramura roaming și vă anunțăm v-am fecundat pentru serviciul data traffic control cu 6 euro/KB fără TVA, care a fost activat pintu limita de 25K. Nihuia sebe pînă la Iujnaia.Și am ajiuns acasă cu greu, am mîncat din greu, am dormit din greu, și am băut din greu.Anul Nou, Ajiunul Anului nou, Crăciunul pe nou, ajiunul Crăciunului pe nou, Crăciunul pe vechi, Ajiunul Crăciunului pe vechi, pentru la mulți ani, pentru sănătate, pintru succese (tușăsc) - vai de maiurile noastre stimați tovarăși. Și iacă iară trebu de pornit la drum. Apropo o huinea Dacă seara de Anul Nou se așteaptă să fie cu pricoale, jiocuri cu porunși, pupături, nu uitați salată olivie în colțul gurii,  La Iujnaia se răresc biletele la Eurolines, cine nu a dovedit merje pe geantă.Pentru un confort deosebit la Crășiunul de pe 7 se recomandă siliotca murată, vă oferă o continuă senzație de sete astfel camuflați foarte ușor sușneacul sau peregarul Toată lumea face carte pisti Prut ! Ne vedem a doua zi de Crăciun în Vama Albița! Vă pup umed ! 
Fenomen padrujeskii - part 1 decembrie
Ciao vsem !Șer scuze de așa o postare na bîstruiu ruku.      A fost odată demult două fete. Acelaşi lucru îl putem spune şi despre toate fetiţele inocente (metaforic vorbind), care pe 1 septembrie au mers la facultate, unde au făcut cunoştinţa cu băieţi cu mărsădăsuri şi băce adică BMW şi vor merge cu ei seara târziu pe strada Maria Drăgan, Ciocana Veche, de unde se vede toată Botanica, Telecentru şi o mare bucată din Centru (loc romantic pentru îmbălat şi/sau futut în maşină) by Hanolli. Ca orice fete de vîrsta lor erau evident studente, și mai evident fapt era că ele iubeau tusofcele respectiv predestinate pentru răslăgheala studențească. Așa trecu vreo un kamaz de timp pînă  cînd începură încetul cu încetul aventura de studente. Cătăială, cafele, cole, calianuri cu smac de cocos sau cu smac de djînși nespălați.  În scurt timp padruga care era mai pradvinutatia începu să o învețe a trăi, a se îmbrăca, a-și potrivi tampoanele sau bikinii de producție chineză QUIN MEI.Apoi eu încerc să dijghioc paradoxul ista al reprezentanților penisulari că tipa nu sunt dispuși de încadrament în sfera bîrfelor. Eu merg să beau un otvar de malină, că șerbe ceainicul la plitca din kazarmă.Apăsăm next.        Caroce revenim la studentele astea două. Într-o seară muteau la fereastra. Noapte uscată și doar  un fir de aer rece ce trezește tremurul de simțuri. Vreau să vă spun despre  fenomenul padrujeskii de a încuraja cu exclamații de tipul :- Blia, și parcă ești concinaia, de cîte ori ești studentă.- Ăăăă hai să înșercăm.Seară rece, fetele încă  mutesc la fereastra de termopan. Nadea în zice lui Galea.- Nu vreai să ieșim seara asta la tusuit bucile ?!- Aaa da în ce pu*a să mă îmbrac.- Ya ybu parcă nu ai avea haine.În cîteva minute se realizaseră toate combinațiile posibile de haine și încălțăminte. Cîteva SMS încurajatoare le ridică dispoziția fetelor. Își pasase de la una la alta  tușul, creionul, peria de rumeană, pudra dermatografă și alte huineluște pentru toaleta feminină. Schimbără chiloții de kazarmă, pe chiloți norocoși de weekend, un slip roz și altul negru cu perforații crujăvîe. Tăt normal. Un taxi Nexia veni pentru Galea.Galea ca întodeauna avea ciclu în timpul întîlnirilor. Își puse o procladcă bespantovaia de la incidentul frigător cu tamponul, îl puteți citi accesînd tamponul roșu. Continuăm.    Fetele ajung la club, taxistul rînjește cu mutra de porc libidinos și le naibește de 5 lei. Fetele coboară din Nexia. Taxistul de la 1422 le privește carnea fragedă de la buci, încordată de la tocuri, ascunsă de o bucată de stofă, și de sortiși. Galea stîngace  le ofera la făiscontrolnici  paltonul și pidjacul dar se porni fără numărul de recuperare, Nadea se întoarse și îl luă cu fruntea încrețită. Clubul era generos, plin de pizde proste, tocilare, băieți rusafoni cu coșuri, băieți zvezdoși cu papioane. În spectrul translucid al ebletcontrol-ului treceau  puțe mari, mici, țîțe mari sau mici, bocanci voenîe sau mocasini din piele de crocodil. Fetele intrară în club. Pentru a arăta puțin mai săxual își arcuiră spatele pentru a minți ochiul masculin în razmerul bucilor. Ritm de saxobeat, Ya BB, me gusta, hold on tăt normal. Cei de la mese rîgîie a CocaCola cu Jack Daniels sau Solovioff, în jurul lor stau colonii de rațe cu buzele cărnoase și țîțele de steclovată ce sug paiul ud. Un tînăr cu creastă de gel dansează la spatele unei fete cu bust generos. O piesa loca îi transformă la pațan stomacul, într-un gheizer din care țîșni un jet cald de borală ce se întinse pe un umăr și se scurse între sînii fetei. Caroce tot e o napolitană.        În altă seară Galea cu Nadea ieșiseră  la o plimbare serală la un „soc”, un snikers. De obicei ele nu își fac poze cu telefoanele ce au în corporate camere anemice de 2 megapixeli. Un Fujifilm le aducea plăcere la fiecare shooting. Într-o intersecție Nadea scoase Fujifilmu pentru a memora momentul așteptării din semafor la intersecția străzii București și Izmail. Dintr-o mașină urlară niște masculi :- Fău davai și mie o fotcă !     Printr-un zîmbet copilăresc Nadea făcu bliț pe o mașină  în care erau localizate două eblete de bărbat. Ei se arătase interesați de padrugi și ele la fel. În aceeași seară după schimbul de numere ieșiră la un local unde se joacă bowling. Acolo nu jucară bowling că era prea scump în mijlocul săptăminii. S-au mulțumit cu un soc carbogazos, un lapte cu cacao și țigări tari. Țînărul le bătuse capul despre cîștigul, meseria și hobby-ul său. Galea părăsi discuția ce ieșea din gura bîcaflonului. Merse la viceu și își sparse pe un coș ce lăsă o urmă albă pe oglinda localului. Tînărul comandă un taxi și le duse pe fete pînă la o intersecție apropiată de locul lor de trai. Psihologie de 2 capiși      Iarna în Chișinău veni cu ceva zăpadă și miros de izvar cu limonă. Galea și Nadea ca  de obicei ieșiră la pragulca de noapte. Acceași mașină, aceleași eblete le duse în toate găurile din Rîșkanovka și Ciocana Veche la ieșirea spre Vadul lui Vodă. După un ceai și o cola  au fost convinse să paseșească un mini beci localizat în Durlești unde se mixa muzică ambientală și se rulau jointuri crescute din iarba lui Seva, sau calianuri cu cele mai neobișnuite zapahuri. Vai de plămînii lor. În beciul ambiental toți întoase capul după ambele fete. Dans murdar, sălbatic, rupere de mușchi în coapse, vodkă și altele comletară arsenalul distracțional al tinerilor. Băuturile le afectară simțul mobilității încît se  deplasaseră cu un taxi la un bloc necunoscut unde tipa locuiau împreună în Ciocana. Padiezd, scări, uși de metal, zornăit de chei. Mulți s-ar gîndi că ar fi urmat ceva  legat de influența puței în viața omului. Tăt normal. Dintr-o geantă fu scos un laptop rece ASUS și pentru un comfort satisfăcător se desfăcuse un divan și o kreslă cu cîteva perne. Zvucul de privet la windows se dădu un namiok că urmează ceva tare și smacino de privit. Dintr-un holodilnic au fost aduse picene cu cereale, picene cu jeleu și  covriji hrusteașie. Frigul din apartament se preschimbară în temperatură de saună pentru cei  rodeau  covriji. Firimiturile de picene sau de covriji cădeau pe haine, sîni în timp ce piceana ceda duritatea sa superficială sau cînd covrigul era sfărmat între incisivi. După, cu ajutorul limbii se înmuiau transformindu-se într-o masă albă cu consistență lipicioasă.  Și gata - dimineața veni, apoi veni și amiaza. La amiază au mers în Central Market adică Piața Centrală, pentru ceainiși Țentralnîi Rînok. La zakusocinaia unde lucra tanti Clava padrujile serviră mititei cu salată de curechi. Pațanii le oferiră un praiznoi la troleibuzul 9 pînă la Caminul 6.Apropo o HuineaRevenim la paradoxul din incipitul postării despre minșiunile reprezentanților penisulari. Sexul întîmplător există în condiții de ebrietate, în care creierul se disoedinește de puța care nu mai poate fi controlată.Morala :  Cu cîțiva fulgi nu  poți să zici că-i iarnă,                iar mîna dusă pe furiș la puță                în context, nimic nu înseamnă.  Toată lumea așteaptă cadouri ! Și eu, vă pup umed !
Da ladno, fetele - part 3
Ciao vsem !Darea de seamă, tot ni-i șiudă uneori ! Lumea spune ca se prezintă un limbaj de subcultură în blocnotul cu soviste, oricum huipaimioșul nu există. Cine știe, citește. Cine nu, votează pe adnapivniki.ru  care oaie e mai proastă caramelka ili lapacikaa Ne znacomliusi .

Demult nu am mai vorbit despre fete, creaturi misterioase, virtuoase, ușuratice, futeșe, deștepte, muncitoare, glamuroase șî tot așa. Oricare nu ar fi vocația, educația, convingerea, preocupările, talentul, clasa  lor. O somație destul de brutală a naturii împarte fetele în 3 mari categorii ( nu în balada lui Topîrceanu ), caroce se împart în 3 epoci : prima începe din leagăn pîna ce se atinge vîrsta măritișului, a doua cuprinde femeia fertilă bună de măritat, și a treia se închee cu vîrsta critică în care încetează orice dorință de natură trupească sau pasională.Și vorbim despre cinstea femeilor consultînd și opinia lui Balzac despre femeile șinstite, specimentele critic periclitate.- O femeie cinstită trebuie să fie neapărat măritată- O femeie cinstită are mai puțin de 40 ani, în dependență de menopauză- O femeie cinstită este aceea a cărei cheltuieli și favoruri se pot plăti- O femeie cinstită este atunci cînd are o trăsătură proprie, și nu copiază pe nimeni- O femeie cinstită are o stare materială ce nu creează o povară pentru amantul ei- O femeie cinstită este o soție de bancher- O femeie nu poate fi cinstită atunci cînd lucrează vînzătoare, oricum minte - O femeie nu poate fi cinstită atunci cînd se preface că știe să gătească - O femeie nu poate fi cinstită, fiind măritată cu un artistȘi mai în scurt multe. Iaca dijghiocam dzîlili estea despre niște situații peni(s)bile, realînie, psihologice și îs mîzgîlite cu cap de cel care le-a observat.     Oare cînd săruți o mînuța fină și privești în ochi 5 minute o femeie dulce ca un fruct interzis, simți tot atăta plăcere ca și atunci cînd 20 minute arunci puța într-un imens bocanc voenîi ?Iaca ca între pațani să fie, atunci cînd padruga moral are un nivel mai jos de al vostru apu atunci plăcerile amorului propriu sunt doar pentru ea. Voi nișiodată nu a să pătrundeți în taina fericirii pe care i-o dați (oriunde nu ați fi  garaj, tualet la descatecă, poiată, sarai, hotel, cămin, sclad etc.)Și ca între padrugi să fie, atunci cînd ea  prin avere sau poziție socială e mai sus măgulirile vanității sunt imense și împărtășite. Tipa îîî ... caroce eu cred că ați înțeles ex. relații orășeni-țărani.        Caroce bazarim despre un caz. Era odată o padrugă din Buiucani tare educată, tăt-so profesor la un liceu tot buiucanskii, mama asistentă socială. Trăiau ca orice oameni bugetari din Chișinău. Dimineața mama punea ceainicul la plitcă, fata făcea buterbroade iar tatăl lustruia cibotele pentru ziua plină de interacțiuni cu socialul. Și tot așa tăt timpul, uneori lustruia papuci, alteori nu lustruia era cald și se umbla mai mult în basanoșchi sau tapci de la Shan Lian. Vara examenele se dăduse binișor, kapika se învărti ca frunza de jie pe orezul de cunoștințe din găluștele mîncate de comisie. Caroce padruga trăi zilele șerbinți ale admiterii în Romania, depunerea dosarului pentru viză și vseakaia huinea legată de procesul studiilor de peste Prut. Pe 27 august seara de ziua independenței fata  sărbători într-o discotecă din Durlești vestea acceptării cu bursă la una din facultățile Marelui Cluj,Un. Babeș-Bolyai. Pizdeț asta da bucurie. Veni și viza care se lăsase mult așteptată, încît pațanii și fetele șerbeau pe faisbuc la grupul Admitere 2011. Pe 2 octombrie padruga ajunse în Cluj. Fu tipa adoptată de alte padrugi tot studente la UBB anul II, anul III. Mai pe scurt cam peste 2 săptămîni începu aventura studențească a boboacei în complexul Hasdeu. Vîibeala în compania moldovenilor restanțieri de la tehnică, tîrîiala în micile cluburi percepute pentru o distracție oarbă și ieftină ca pînă la urmă dapustim teoretic (alte detalii lipsesc) a fost violată într-un Logan cu numere de înmatriculare bucureștene, de pațani cu nivel moral mai prejos.     Încă o ștukă interesantă se demarează în Cluj la unele facultăți UBB, și AIC Iași nu au venit ordinele ministerului, deci pațanii și fetele nu au primit bursa și respectiv nu își pot perfecta permisul de ședere ce asigură intrarea multiplă în  statul român. Deci într-un cuvînt de spus studentele mai cîștigă din futere pînă ce apare ordinul și stipendia. Nu ladno, succese la studii tuturor.Revenim la  contexul lui Balzac femeile cinstite sunt rare.

Toată lumea a ieșit din femeie ! Vă pup umed !
La Romania nu-i keks
Chișinău  Gara de Sud-Iujnaia,  Autocarul Cluj-Napoca      Seară ploiosă de joi. Pe ploședcă la gară sunt zeci de valize, părinți ce dau sfaturi la noii studenți care încă sunt copii. Ne urcăm în autocar. Am pe mine o scurtă groasă, laptopul și niște merinde uscate într-un culioc. Mă petrece fratele și o verișoară. La plecare am primit cea mai motivantă replică pentru studenție - Libertatea  studentului e multă, tu decizi cum o folosești, nu am încredere 100 % în tine dar am 400%. Nu te căca în așteptările și încrederea familiei.     Pațanul de lîngă mine e simpatic însă cu gura deschisă doarme. Prin Piatra-Neamț ne oprim la o zapravkă unde lumea merge să se pișe sau să își ia ceva de mîncat. Un BORSEC cu tradiție de peste 205 ani e scump ya ibu. Venită după oportunități sau o diplomă ce este recunoscută în Uniunea Europeană, sute considerabile au stat anul acesta în cozi imense la Consulat , apoi la Ambasada. Sub forma  vizei cu declarativul ya ybu Romania GRATUIT este la fel un găinaț ieftin ca cel pe care-l vedem zi de zi în piața din Chișinău, Șoldănești sau Bălți sau hren  znai de unde. Unii se spasesc doar cu ideea culturii sau a spațiului unde  sunt împrăștiate stelele celor 12 apostoli. Ce huinea, fraților !30 septembrie  În aftobusul cu moroșeni mă urc  cu 2 scaune în spatele șoferului cu accentul de nord. Gruzesc valiza cu tușoncă și povidlă în spațiul de bagaje al autocarului. Îmi țin compul strîns să nu mi-l smulgă vreo sucă ( adică om rău), în rucsac mai am preanice, caramele Mentola, picene Petit-Beurre și covrigi Ilieș.       Din autogara Beta fostul deținut politic Marin Chiriac  îmi face o privire de bunic bun. Îi vorbim pe țiganii ce urcă în  aftobusul Cluj - Madrid pa hodu la răsădit capșune se duc oamenii. Pornim spre Maramureșul vesel, istoric, bîcșît cu cultură și oameni buni care mănîncă pită, slană, beu pălincă de prune cu șeapă, spre ținuturile Marei sau a lui Diorde ( Gheorghe sau Jora). Cu viteza  uluitoare trec prin străzile bătrînului Cluj, o căldare de lacrimi se varsă la poarta ochilor. Aftobusul se cruteste pe autostrăzile care încă îs negre de la smoală, semn că se muncește intensiv la direcția căilor de transport în Romania. Luăm ruliul spre Dej, spre Șălaj acolo se urcă moroșenii cu setcele de chiperi, șeapă, moșnegii își potrivesc pălăriile de paie și țăhărcele, fimeile presterofcele. Uneori șoferul pustește în salon țiganușce gravide cu încă vreo 3 plozi de mînă, încă gruzesc pe lîngă acei pațanași vreo cîțiva saci cu rufe. Cu Chiriac Marin schimb 1 leu moldovenesc, pe 20 roni cu care îmi achit călătoria pînă în Baia Mare 1 octombrie     Mă pustesc pe lîngă mall-ul pizdos din Baia Mare cu prețuri la fel de pizdoase, îl ocolim , ne rasctrutim pe poduri, străzi. Cu cașliocul plin de roni proaspeți scoși din  Moldova de la  Victoria Banc bem un soc de 4 roni, luam o sumcă dintr-o piața mesnaia. Huinea caroce. Ăsta e unul din posturile fără zîmbet căci îl scriu cînd pe suflet am un kamaz de tovar adică gruz. Două săptămîni secretara de la Facultatea de Litere zaibită de imaginea mea în fortocica secretariatului și acea mapă neagră într-o sumcă de ghermantin.„- Nu există vriun ordin al Ministerului Educației și Cercetării în care să fie numele tău, domnișoară. Îmi pare extrem de rău. Programul cu publicul e pînă la 15 așa că acum e 15:14. Îmi furați din timp.”2 săptămîni am stat cu cuvintul ,,Oi blea, ce am făcut. Unde am venit. Ce e cu pereborul ista ?!”. Mulțumirile mele se îndreaptă către senatorul Gheorghe Mihai Bârlea, un număr de telefon ceva iaca na pojalusta 0040734339078. Întrebări, propuneri, ”sujestii”. Ce huinea !      Vineri seară, complexul Hasdeu, Cluj.    Căminul ne vajno. Într-o cameră a etajului 1 s-au strîns junii studenți. ”Clujul”- după- Cezar Petrescu găzduia în 2011 ca și acum 90 de ani, ” o gălăgioasă colonie de juni cărturari sosiți din toate ungherele vechiului  regat să cunoască o țară, înzestrată în himerica noastră închipuire cu toate darurile unui pămînt al făgăduinței”: țigări tari, studente cu suflet darnic, vodkă rusească, 20 g canabis G8 și praf fertil muls din capsulele de mac verde. Junimea din nord-vestul sălbatic trasilvănean cu ai lor frați ardeleni trăiesc ”chemarea lui Mesia” plăcerea, tăcerea atotputernică, șliomul rozov pentru sfarcă. În cameră domnește un aer de deplină libertate nelipsit de deplina mulțumire dăruită de sunetul ambiental ce curge cu 70 W din boxele PHILIPS. Foițele cuminți se împart ca cărțile pentru bilot. G8-ul se rulează întru binecuvintarea Dumnezeiască a kaifului daruită ”poporului sănătos și neprevertit”. Maladeojul purta chiloții norocoși de week-end (link) .Vocabular:șliom rozov - extaz, expresie ce poate înlocui ex. ochelarii roz, stare post fumat de THCbilot - rus. joc de cărțimaladeoj - tineri***APROPO o HUINEA*** Toată lumea studiază ! Vă pup umed !  

f r e z ă       d e      k a z a r m ă

Generat în 0.65 secunde. Thumbnail Screenshots by Thumbshots