Дневник Волка

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Мечтаем мы о самом разном - Мечты другого не понять

А у нас на чеканах сегодня здубы, и альтерносфера..8) поприколу..

Maybe we're all different but we're still the same

Опубликован топ-10 наиболее многообещающих видов вооружений28.04.2006 13:53 | NEWSru.com Журнал New Scientist опубликовал хит-парад наиболее многообещающих видов вооружений. В первую десятку современных или разрабатываемых технологий, которые способны кардинально изменить (или уже изменяют) качество военных действий, вошли следующие виды оружия. 1. Автономные вооружения. Теоретически боевые роботы способны уничтожать противника, либо получая команды от оператора, либо действуя совершенно самостоятельно. Таким образом, собственные войска не подвергаются непосредственной угрозе. Главными проблемами использования подобных вооружений является сложность отделения "агнцев от козлищ" - то есть, "своих" от "чужих". При нынешнем уровне развития технологий роботы могут принять мирный трактор за вражеский танк, а корову - за снайпера. Роботы уязвимы к проблемам с радиосвязью. Кроме того, противник может внедриться в сеть управления боевыми роботами и взять командование на себя, пишет The Washington Profile. 2. Лазеры. "Лучи смерти" способны преодолевать колоссальные расстояния в атмосфере или в космосе с гигантской скоростью. Однако боевые лазеры требуют затрат гигантского количества энергии. Кроме того, они не могут действовать, например, в дождь или туман. 3. Космические вооружения. Оружие на орбите имеет возможность поражать цели в любой точке поверхности Земли, в воздухе и ближнем космосе. Ныне эта идея разрабатывается, прежде всего, для создания системы обороны от баллистических ракет. 4. Суперскоростной самолет. Самолет, обладающий гиперзвуковой скоростью, способен достигать любой точки на поверхности Земли в течение 1-2 часов. Эти машины также будут способны доставлять спутники на околоземные орбиты. На сегодняшний день есть множество технических проблем, препятствующих созданию подобных самолетов. 5. Микроволновое оружие. Эта технология позволяет наносить людям небольшие травмы (ожоги), не убивая их. Уже созданы действующие прототипы подобного нелетального оружия, которое предполагается использовать, например, для разгона демонстраций. 6. Ядерные ракеты. Новая старая идея баллистических ракет с разделяющимися боеголовками. Суть метода: ракета, оснащенная ядерными боеголовками, входит в верхние слои атмосферы, где и сгорает. Боеголовки, в свою очередь, планируют или пикируют на цели. Подобные виды вооружений обладают чрезмерно высокой разрушительной силой и крайне маловероятно, что они могут быть использованы в ходе реальных войн. 7. Тазеры. Это оружие, которое отстреливает два дротика (электрода) с проводами, впивающиеся в тело жертвы, и поражает человека разрядом электрического тока. Это позволяет полиции арестовать преступника, не подвергая риску жизни. Проблемой является чрезмерная мощь тазера, а также возможность поражения дротиком глаз, горла и гениталий человека. 8. Электронная бомба. Подобные бомбы при взрыве излучают электромагнитную энергию, которая способна обезвредить электронные и электрические сети противника. Проблемой является излишняя мощь этих бомб: военная техника, заранее подготовленная к такого рода неприятностям, может уцелеть, а пострадает лишь мирное население. 9. Противоракетная оборона. Теоретически способна сбивать вражеские баллистические ракеты. Однако эта система крайне сложна, дорогостояща и, на сегодняшний день, не способна отразить одновременную атаку десятка и более ракет. 10. Информационная война. Это техническое вторжение в информационные потоки противника (например, компьютерные и радиосети), предусматривающее их разрушение, ведение разведки, дезинформационные кампании и пр. Проблема заключается в том, что это оружие обоюдоострое, а страны, обладающие наиболее развитой информационной инфраструктурой и, соответственно, более развитыми технологиями такого рода, одновременно являются и наиболее уязвимыми.

Женский словаpь---------------Да = HетHет = ДаМожет быть = HетЯ виновата = Ты еще пожалеешьHам нyжно = Я хочyРешай сам = Веpное pешение тепеpь очевидноДелай что хочешь = Позже ты за это поплатишьсяHам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловатьсяКонечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делалЯ не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потныйКонечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpаЭта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый домЯ хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyлТы меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогоеКак сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавитсяЯ бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpyУ меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавицаТебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мнойТы меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь Я голоден = Я голоденЯ хочy спать = Я хочy спатьЯ yстал = Я yсталТы не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомМогy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомМожно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомКpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчасЯ тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась большеДа, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpаяТы выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домойДавай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом(c) fidonet

Среди одержимости стремлением сохранить каждый миг, не забыть ничего...

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - P51D Mustang

Всегда на высоте, всегда в курсе событий. Вам палец в рот не клади: плавным движением челюстей раздавите в лепёшку. Возможно, Ваши методы и кажутся кому-то архаичными, но пусть эти болтуны сначала добьются таких же показателей производительности. Но знайте: если Вы однажды ошибётесь, Вам этого не простят.Пройти тест

Давно не заходи в дневник...... зашел и дизайн поменяли.. приятно вот только кто.... эй... люди знаюшие мой пароль отзовитесь.... или скажите кого поблагодорить..8)или это у всех..?

Любовь это самое светлое и красивое состояние человека.. На этой зосраной планете стоит жить только ради любви.. Любовь предаёт человеку крылья с помощью которых он может преодолеть любое препятствие.... И я заработал эти крылья благодаря чудесному человечку который вдохнул в меня жизнь когда я уже утратил надежду на то что бы полюбить кого-то..

И так, у вас крылья - Феникса

Пройти тест

ушел из дома... напился в друшливернусь однозначно вернусь дня через 2