Waffles in Moldova

Eu de obicei mă fut în tot ce e la modă. E la modă ceea ce place la majoritatea. Eu urăsc majoritatea. Zato îmi place sarcasmul. Şi iaca observ că sarcasmul începe să fie la modă. Apu fix la pulă i-am văzut pe cei care au făcut ca sarcasmul să fie la modă.Vreu să fac un website. Se va numi topcăcatsuperrating.md. Pe acest website vor fi două poze. În fiecare poză va fi câte un căcat. Veţi avea ocazia să votaţi care căcat este mai pizdos, apoi să postaţi asta pe conturile voastre de facebook şi odnoklassniki, ca să vadă şi prietenii voştri ce căcat preferaţi mai mult. La rândul lor, prietenii voştri vă vor aprecia în dependenţă de căcatul pe care l-aţi votat.   Apoi voi face încă un website, care se va numi pecineldoarenpulădetine.md. Acolo vei avea posibilitatea să introduci datele tale personale precum numele, prenumele, emailul, numărul de telefon, datele la contul bancar, numărul cardului bancar, numărul CVVului cardului bancar, PINul cardului bancar şi vei obţine o listă cu numele prietenilor pe care îi doare fix în pulă de tine. De asemenea vei primi o factură de la bancă care te va aduce la cunoştinţă că nu mai ai bani pe cont, însă asta nu-i aşa de important precum prietenii. Banii je nu aduc fericirea.Şi iată că suntem 7 miliarde de oameni pe planetă. Mare treabă am mai făcut. Din 7 miliarde doar 5% îs oameni de treabă. Rezultă că la moment pe pământ sunt 6,65 miliarde de canciuji. Soluţia e una: bombele atomice. Multe bombe atomice.

Era ca în filmul Matrix, numai spaţiu alb, nimic altceva, doar alb peste tot. De fapt erau acolo şi vreo două kile de cox, însă nu se observau deoarece şi coxul e alb. Apoi a apărut Morpheus. El a spus: "Acest articol nu-i despre mine." şi a dispărut. Iarăşi totul era alb. Brusc, au apărut 3 porci şi au început să-şi construiască câte o casă: primul construia casa din paie, al doilea din lemne, iar al treilea a mers la Moldova Agroindbank să ia credit ca să-şi cumpere apartament de la compania Glorinal. Eu mâine voi primi 2 milioane USD pentru că numai ce am făcut reclamă la două companii. Apoi a apărut Haralampie, un prieten din copilărie al lui Neo, cu un pix în mână şi şi-a desenat în palmă două pastile, una roşie şi una albastră. Pixul era pesdos, apăsai pe кнопкэ şi se schimba culoarea cernelii. WOW! COOL! SUPER! PESDEŢ! Apoi pastilele desenate au devenit reale. Din nicăieri a apărut Neo și s-a apropiat de Haralampie.- Neo, ai apărut la timp. Tu pe care o alegi?- Давай s-o iau pe cea albastră. Data trecută am ales-o pe cea roșie și m-am trezit peste 5 zile într-o discotecă гламурная din Bălți, iar niște tipi nu chiar prietenoși mă запиздяу cu un коленвал de Mercedes peste еблет.- Ой бля!- Partea interesantă e că mie asta îmi plăcea ебать. De unde iei tu tabletșile iestea?- Mie Morpheus mi-a dat un pix, cumpărat de la etajul doi din универмаг. Apu desenez cu el pastile roșii și albastre și ele devin reale. Ce-mi place la aceste pastile e că bei una și ajungi oriunde vrei.- Dapu încearcă să le vinzi moldovenilor, mai mult de jumate vor în Italia, Moscova, etc.- Vai, Neo, ce glumeț ești, ебать мой хуй. Sunt sigur că Petrosean în acest moment stă cu penisul în mână, plânge de fericire și se mândrește cu tine. Ești într-atâta de glumeț încât, sunt sigur, l-ai făcut și pe Chuck Norris să râdă. Ești într-atâta de glumeț încât toți extratereștrii (ce se ascundeau până acuma la americani în câmpurile cu păpușoi) s-au спалит din cauza că râdeau prea tare. Îmi permiți să-ți fut o palmă cu ocazia glumei tale supernereușite? De fapt, mai târziu. Короче, ține pastila, hai noroc.Da voi ați observat cum eu folosesc caractere rusești aproape la toate cuvintele de origine rusă? Da, știu, eu sunt acela.Câteva minute mai târziu, după ce au băut pastilele, eroii noștri s-au pomenit la un chef de basarabeni într-un cămin studențesc din România. Toți cei prezenți la chef aveau еблетуриле roșii și indignate. Pe jos erau vreo trei  urme de borâtură ce duceau la veceu. La o masă doi moldoveni duceau o discuție aprigă pe tema „Faptul că refuzi să consumi băuturi alcoolice indică lipsa de respect pe care o ai față de mine.”, apoi au început să se „întindă”. Alături, un băiat cu o fată se sărutau intens, limbile lor ajungând și în ochi, urechi, păr, похуй. „Foaie verde 5 chiperi” răsuna cu mândrie în boxele moldovenilor și, neștiind ce să mai facă de fericire, moldovenii au început să facă duș cu vodcă „Stalinskaya” și bere „Timișoreana”, după care urma să aibă loc un pesdon între reprezentanții malului stâng al Prutului și cei ai malului drept. Pesdonul urma să înceapă din motiv că unuia dintre moldoveni nu-i va plăcea privirea unuia dintre studenții români din cămin. Eroii noștri au plecat la timp, așa că n-au asistat la pesdon. Peste câteva secunde ei s-au pomenit fix în pulă, apoi și-au continuat calea.Să nu credeți că ei mergeau pe jos, sau cu trenu, sau cu маршруткэ Sprinter, admirând peisajele naturii pe geam. Ei călătoreau într-un mod diferit. Cred că ați văzut prin filme cum călătoresc în timp sau spațiu prin всякие tunele cilindrice multicolore. Apu iaca Haralampie cu Neo călătoreau prin tunele din astea, doar că tunelele erau proprietatea „Ruta Prim” S.R.L. și în ele mirosea urât și cânta какая осень в лагерях. Însă lor le era похуй. Nu știu de ce. Pur și simplu le era похуй. Ei erau pohuiști. Cum e poliția la noi. Cum e toată Moldova. Deci, ei călătoreau. La un moment dat Haralampie a văzut o lumină la capătul tunelului. S-au apropiat de lumină și au văzut că acela nu era capătul tunelului, ci panou publicitar. Pe panou era o reclamă cu bere Chișinău. Băieții și-au continuat calea și în sfârșit au ieșit din tunel. La ieșire era o gheretă, lângă care stătea Nistor Grozavu. El a început să le vorbească eroilor noștri:- Bună ziua, băieți. Dacă aveți nevoie de autorizații de distrus clădiri, poftim, împingeți рублэ. Dacă aveți дохуя рублэ pot даже să vă eliberez autorizație de distrus нахуй tot Chișinăul, iar în loc puteți construi un magazin în care să vindeți poze cu orașul Chișinău. După ce Chișinăul nu va mai exista, pozele cu acesta vor fi foarte întrebate.- Mulțumim, просто nouă așa ceva нахуй nu ne trebuie. Noi же suntem în Matrix.Aici a urmat o pauză însoțită de liniște. Neo și Haralampie au luat o poziție типа de supereroi și au făcu fețe idioate. Pe fața lui Nistor Grozavu brusc s-a așternut o pătură groasă de похуизм. În Paint asta ar arăta cam așa:

După asta băieții au avut un moment de regăsire și iarăși și-au continuat calea. Apoi au mai întâlnit ceva sau pe cineva în cale și din nou și-au continuat calea. Asta poate dura la infinit.M-am заебит.

                                                                        Era pe timpul când oamenii trăiau în peşteri, nu ştiau de existenţa focului şi nici a LHC-ului. Director al departamentului Date Meteo în acele vremuri era Zeus, numit de către oamenii din peşteri şi "Hozeain pe Zdanie" sau "Smotreaşcii". El pedepsea oamenii, dacă ei se ahuiau, prin aruncare de fulgere sau provocare de deiferite calamităţi naturale. De fapt el putea să pedepsească pe cine dorea şi cum dorea pentru că avea sveaziuri. El era atât de suprem încât Zeuşii din celelalte universe paralele veneau la el în Olimp, printr-un portal special, şi-i sugeau pula în fiecare lună. El era atât de suprem încât evoluţia umană a fost nevoită să accelereze enorm de mult ca să se inventeze ochelari de soare cu lentile protectoare  împotriva razelor alfa, beta, gama, lambda şi toate celelalte tipuri de raze de care noi încă n-am auzit pentru că savanţii încă nu le-au descoperit, iar descoperirile de atunci au fost nimicite. Toate acestea au fost făcute pentru că lui Zeus să nu-i apară riduri după ce se intorcea de pe litoral. Deci, erau 12 zei din Olimp, 13 titani şi vseakie personaje mitologice, iar Zeus era stăpân pe ei şi pe restul materiei din univers.  Unul dintre titani, Prometeu, era drugan bun cu oamenii. El le furniza informaţii din Olimp, iar ei îl serveau cu cea mai tare iarbă de pe Pământ. Intr-o zi, de pe terasa casei lui Zeus, a căzut un tablou pe care era pictată o petrecere a zeilor, cu grătare, padrugi şi tabletce. Tabloul a aterizat pe Pământ, iar oamenii l-au gasit, l-au analizat şi l-au chemat pe Prometeu să discute împreună despre aceasta. Unul dintre oameni a observat că pe masa cu bucate din tablou erau desenate şi ovale mici, albe şi de alte culori şi l-a rugat pe Prometeu să le explice ce reprezintă acele pietricele neobişnuite.------------Publicitate.- Bodiu, tu eşti pidar!- Chirtoacă, asta tu eşti pidar, să-mi sugi pula!- Bodiu, te porţi ca un copil mic. Ajunge atâta PR negru.- Chirtoacă, te porţi ca un copil mic cu ochelari ce visează să devină primar de Chişinău.- Boule, eu îs primar de Chişinău.Orange. Pentru că viaţa e plină de minute.Sfârşitul publicităţii.------------ Aiestea-s tabletşi. Bei una şi-i waffles - a replicat succint Prometeu. După ce au stat un pic îngânduraţi, oamenii au hotărât că ei vor să încerce ecstasy şi l-au însărcinat pe Prometeu să le aducă şi lor. În noaptea următoare, când Zeus era la vânat fazani de tip Phoenix, Prometeu s-a strecurat prin sită. Aşa-i că n-are nici un sens? Chiar dacă Prometeu ar fi avut această abilitate (ceea ce el în nici un caz n-a avut) el nu era să se strecoare prin sită pentru că sita aici este nevtemu, n-are nici o legatura cu Prometeu, şi nici cu oamenii care strigă toată ziua GARA DE SUD! IUJNAIA! RUTIERA DEAMU PLEACĂ ŞI SUNT FOARTE MULTE LOCURI LIBERE! ACELE CURURI CARE STAU LIPITE DE GEAMURI NU SUNT REALE! Caroce el pur şi simplu a intrat în camera lui Zeus, a deschis dulapul, pe care atârna un poster cu NSYNC, a luat cutia cu tabletce, a luat şi bricheta de pe masă şi s-a întors pe Pământ. Peste câteva zile Zeus a primit o scrisoare oficială de la fauna Pământului. În acea scrisoare păsările s-au plâns că oamenii le prind şi le impun să cânte neîntrerupt şi cât mai tare deja 4 zile la rând, iar gheparzii s-au plâns că oamenii aleargă mai repede ca ei. Zeus s-a înfuriat rău de tot şi l-a apelat pe Chuck Norris. El i-a ordonat acestuia să-l găsească şi să-l aducă pe Prometeu la curte. Chuck Norris i-a explicat că e om şi că nu poate să comită fapte ce nu corespund cu interesele oamenilor. Atunci Zeus a vrut să-l lovească pe Chuck Norris cu fulgere, însă privirea acestuia din urmă l-a făcut să se răzgândească. Şi Chuck Norris a plecat. Gata, el n-o să mai apara în acest articol.    Împăratul Universului a hotărât să-l găsească personal pe Prometeu şi să-l aduca în Olimp. Aşa că a mers la el acasă.- Salut, Prometeu.- Salut, Zeus.- Ce faci?- Bine, uite, prin casă, tu?- Şi eu bine. Am aflat că mi-ai pizdit tabletcele şi bricheta din dulap şi am venit să te pedepsesc.- Stai să-ţi explic de ce am făcut-o. Vrei o cafea?- Da, merci. Două linguriţe de zahăr, te rog.- Imediat.Prometeu a mers la bucătărie şi a preparat două cafele.- Motivul pentru care am luat tabletcele şi bricheta de la tine din casă a fost dorinţa înflăcărată a oamenilor de a gusta un pic din viaţa zeilor. Eu am hotărât să le îndeplinesc dorinţa. Nu văd de ce a trebui să mă pedepseşti pentru asta.- Bine, m-ai convins, nu te pedepsesc. Totuşi trebuie cumva să arăt că eu îs pizdos şi nimeni n-are voie să intre în Olimp, nimeni înafară de zei. Te voi arunca pe o stâncă mare, rece şi cu miros ca vara în rutiere, iar în fiecare noapte un vultur va veni şi-ţi va cânta piese din repertoriul Lenuţei Burghilă până la răsăritul soarelui. A, da, şi te voi înlănţui.- Lenuţa Burghilă?- Da, scuze, vulturii care ştiu să cânte altceva sunt plecaţi, îl acompaniază pe Poseidon, el a plecat la odihnă pe litoral. Ştii tu, petreceri, padrugi goale, sex pe plajă şi alte chestii.- Mda. Bine, atunci să mergem pe stâncă.Şi oamenii au trăit mai departe, fără Prometeu. Într-o zi Zeus era înfuriat şi a aruncat nişte fulgere pe Pământ. Acele fulgere au lovit un copac, care s-a aprins şi a început să ardă cu flăcări mari. Omenii au avut grijă să pună în continuu lemne acolo ca focul să nu se stingă. Bricheta a fost pierdută într-o mlastina. Tabletcele din cutie s-au terminat şi oamenii au devenit trişti. Totuşi, la fundul cutiei a rămas speranţa.

Moldovenii. Ei se descurcă în toate. Ei lucrează peste hotare. Ei își construiesc supercase. Ei își cumpără băce cu motoare 4.5. Ei cunosc limba rusă. Ei își doresc o Moldovă frumoasă și prosperă.Moldoveni, voi sunteți concenîie! Din '40 încoace vă fut rușii în cur de nu mai știți ce-i cu voi, fără să aveți ceva împotrivă, iar când apare vorba de persoane ce fac sex cu persoane de același sex începeți să faceți spume la gură și să urlați ca sălbaticii că sunteți împotrivă. Uitați-vă în curul vostru, blea, că v-au făcut rușii anusul ca mâneca la cufaică, vorba ceea, și lăsați-i pe homosexuali să-și caute de curul lor. Lăsați-i, în pizda măsii, să aibă și ei sărbătoarea lor anuală, în PMAN sau unde vor, că doar n-or să vină în fața guvernului să se fută în cur. Ei, padumaieș s-or săruta unul cu altul, s-or pipăi unul pe altul, sau vă temeți că copiii nu vor înțelege corect? E datoria voastra de părinți să vă educați odraslele și să le explicați care-i treaba cu homosexualii, or nu sunteți în stare s-o faceți? Ați fost în stare să-i concepeți, păi luați și-i educați, oricum copiii dacă vor dori să fie homosexuali, vor fi, vreți voi asta sau nu. La urma urmei nu conteaza cu cine te fuți, principalul e să fii fericit, nu? Va-ți găsit, blea, nacialniși să hotărâți cine cu cine trebuie să se fută, pe când voi singuri sunteți futuți de mai bine de jumate de secol încoace. Vouă v-a spus cineva cu cine si cum trebuie să vă futeți? Nu, mereu ați făcut-o cu cine ați vrut și cum ați vrut, păi lăsați-i blea pe gomiși să facă ce vor cu cine vor căci și ei sunt oameni și au dreptul la alegere.Eu mai degrabă aș bea o pivă sau aș trage un fum cu un gomic care-i om de omenie, decât cu un moldovean care-i suge pula rusului.

Deci aşa, acesta este un articol pe care l-am scris pentru revista New York Times şi trebuia să fie publicat în preajma sărbătorilor de iarnă. În ultimul moment editorul şef a anulat publicarea acestui articol deoarece a visat noaptea că New York Times va da faliment. Cu toate că e târziu deja, eu am hotărât să-l bag aici ca să-l citiţi. Imaginaţi-vă ca azi e 24 Decembrie. Imaginaţi-vă, blea!Atmosfera de sarbatoare e peste tot: în case, în apartamente, în magazine, în maxi-taxi-uri, în troleuri, în centru, în parlament, la Piaţa Centrală, la Ciocana, la Belicenii Noi, etc. Atmosfera sărbătorilor de iarnă e ceva deosebit. Să-mi bag ştromeleagul. Copiilor le curge din gură când se gândesc la Moş Crăciun. Fetelor cu boyfrienzi, la fel, le curge, din curiozitate: "Oare ce cadou îmi va face zaia?" Numai băieţii sunt cei mai calmi şi siguri pe ei. Ei ştiu că de sărbători, orice s-ar întâmpla, alcoolul şi/sau alte substanţe vor fi alături, iar viaţa va fi frumoasă.  Conform unei superstiţii, dacă de Crăciun e cer senin, înseamnă că anul va fi roditor, înseamnă ca începeti să căutaţi seminţe de pe acuma, înseamnă că prin aprilie trebu de pus în pamânt, înseamnă că la toamnă sacul cubinskii va fi plin, înseamnă că Crăciunul viitor va fi vesel şi glumeţ. Sau, acel obiect pe care îl ţii în mâna de Anul Nou, la 12 noaptea, sau cel pe care pui mâna imediat după ora 12 va fi cel mai important plan al vieţii tale în anul care vine. Dacă ţii kapika în mână, înseamnă că în anul ce vine, de fiecare dată când vei merge la veceu, din anus îţi vor ieţi multe bancnote de tip evra, baxuri, etc. Dacă îţi ţii iubita de mână, te vei transforma într-o încrucişare dintre M. Eminescu şi Glenn Quagmire din Family Guy. Dacă ţii paharul în mână, se zice că va fi un an vesel sau, vorba intervievatului, vei intra în butîlcă. Nu cred că există moldovean care să nu ţină minim un pahar cu alcool în mană la ora 12:00 de revelion, deci, rezultă că în 2011 Moldova va intra în butîlcă. Totuşi, băieţi, eu de aici am tras o concluzie importantă: NU STAŢI CU MÂNA PE PUŢĂ ÎN SEARA DE REVELION! Se mai spune că e bine să nu ai datorii în ajunul Anului Nou, altfel rişti să ai datorii tot anul. Iaca Plahotniuc mi-i dator cu 9,999,999.99 milioane de euro, oare îşi va asuma riscul să nu-mi întoarca aceşti bani până de Revelion?Deasemenea, dacă prima persoana ce te vizitează în noul an e penis, adică de genul masculin, atunci anul care vine va fi ca lumea. Iar dacă prima persoană care te vizitează în noul an e vagin, adică de genul feminin, atunci anul ce vine va fi concenîi. Aici eu nu-s chiar deacord. Dacă la mine prima persoana în vizită ar fi Angela Gonţa, atunci eu-s sigur că voi avea un an sexy, frumos, plin de ştiri şi glume cu Nicu Timofti. Iar dacă prima persoană în vizită ar fi Marian Lupu, atunci eu-s sigur că "Ritus" mă va deservi cu plăcere şi nu va mai exista nici un 2011 pentru mine.  Se mai spune că prima zi din noul an trebuie să ne găsească în curăţenie deplină, deci e bine ca înaintea anului nou să facem curăţenie şi în cele mai ascunse găuri din podea sau pereţi. Bine. Să zicem că eu îmi dau palme peste bot, mă iau în mâini şi mă apuc să fac o curăţenie generală a curăţeniei generale, adică să-mi bag testiculul ce curăţenie nevzebenneişaia. Da, eu am făcut asta. E ora 12. Ciocnim, bem, mâncăm, ne distrăm. Cam ce l-ar putea opri pe Grisha să borască pe covor, în ungher? Cam ce l-ar opri pe Vanea să scape farfuria cu vinigret (de care, de obicei, nimeni nu se atinge) undeva pe sub masă sau, cu viteză mare, în perete? Cam ce m-ar opri pe mine să zic "Haideţi, căcaţi-vă la mine în casă, vă rog, că mie aşa mi-i de pohui! Urcaţi pe masă, căcaţi-vă, apoi în fiecare cameră faceţi la fel."?Cred că cea mai populară superstiţie ramâne punerea unei dorinţe în noaptea de revelion. De fapt, nu e neapărat o superstiţie. În multe cazuri dorinţele se împlinesc, dacă tare tare îţi doreşti asta. De exemplu, într-un sat din raionul Cimişlia, un gospodar pe nume Laurenţiu-Beatrice ….. ce glumă nereuşită …. de fapt îl chema Profir. Păi, odată de revelion, el şi-a pus o dorinţă, să aibă un beci plin cu bostani, ca să aiba ce da la porci. Când a mers în beci, în dimineaţa după revelion, spre enorma sa mirare, a văzut că beciul era plin cu bostani. A fost fericit în acea zi nea Profir. Însă fericirea i-a trecut când în noaptea următoare, la 12:00 noaptea, bostanii s-au transformat în mercedesuri zatemneonîie. El atunci s-a uitat uimit la mercedesuri şi a spus: “Oi blea, îs zatemneonîie!” apoi a dat foc beciului şi s-a aruncat în flăcări. Voi să nu faceţi aşa.

Comedie de dragoste.                                     SUA, un oraș, un liceu, niște băieți și niște fete. Unul din băieți, actorul principal, este loser(luzăr), de el toți se prikalesc. El este bun la suflet, cinstit și o iubește pe fata care e cea mai frumoasă și glamuroasă din liceu. Tot ea e prietena căpitanului echipei de fotbal a liceului. Acesta din urma este mereu și peste tot însoțit de vreo patru inși din echipa sa care tot timpul râd la glumele lui de căcat și mai mult nu fac nimic de folos. În cantina școlii ei trebuie neapărat să-și bată joc de cineva din loseri prin a-i întinde chiloții deasupra capului sau prin a-i arunca mingea de fotbal în mâncare. În timp ce loserul visează la padruga căpitanului echipei de fotbal, apare altă fată, la fel loser, care se nimerește să fie partenera de laborator a loserului și ei îi place de el, iar el nu dorește decât să fie prieteni. Într-o zi ea merge la el acasă să studieze împreună și când intră la el în cameră îl surprinde făcându-și laba. Exact în acel moment la el în cameră intră și părinții săi, și fratele său mai mic și mai cool, și vecinii săi, și vreo 5 rude de-ale sale, și un kakoito părinte de la biserică, și directoarea liceului, și, nu în ultimul rând, câinele său, care alearga direct la el și începe să-l lingă în zona pulii. Și toată scena e filmată de un ciuvak care vrea să devină jurnalist și postează filmulețul pe site-ul liceului și tot liceul îl vizionează, ca mai apoi să râdă de loser. Protagonistul se simte ebati ce incomod și trage cea mai mare rușine din viața sa de american concenîi. Numai partenera sa de laborator este unica care îl înțelege și îi spune că el nu trebuie să se simtă aiurea și nu contează ce cred alții despre el și că ea îl iubește. Aici el se vrubește că și el o iubește și ei fac sex în seara balului de absolvire. Și gata, happy end.Eu aș face oleacă altfel.Chișinău. Liceul Teoretic „Nicolae Iorga”. Clasa 12-a „B”, profil real. Protagoniștii, un grup de vreo 12 băieți, deja de câțiva ani au început viața de narcomani(aici intră și alcoolismul). Profesorii le dau de înțeles la fiecare oră să pregătească bani pentru note bune la semestru și la BAC. Unul dintre protagoniști o place pe o oarecare Cristina din clasa 9-a „C”, o blondă sexy care e plăcută și de alți băieți din liceu. Între timp el face cunoștință cu o fată din clasa 11 „C”, care pare o fată obișnuită, însă simte ceva deosebit pentru ea, fără să-și dea seama de asta și cu care devin buni prieteni. Ceilalți colegi de clasă ai protagonistului, la fel, au pus ochiul pe diferite Oli, Cristine, Diane, Natașe, Alione, etc. Din când în când băieţii lipsesc de la ore cu scopul de a consuma băuturi alcoolice şi fuma ţigări într-un bar din apropierea liceului. Lor aceasta le place şi o fac din ce în ce mai des. Într-o zi, la una din pauze, băieţii participă la câteva schimburi de replici, însoţite de cuvine blatnîie, cu nişte băieţi dintr-o clasă paralelă. Ei îşi nabivesc strelcă după ore, pe terenul sportiv al liceului. Întâlnirea are loc. Iarăşi au loc discuţii aprige, la fel, însoţite de cuvinte blatnîie. Întâlnirea se încheie fără bătăi. Ambele tabere se consideră învingătoare în bătălia verbală. Iarăşi urmează zile însoţite de "hai ş ne-om sibi de la lecţii, eu ştiu un bar cu pivă ieftină". Câteodată, în weekend, băieţii şi fetele se strâng la cineva acasă, părinţii fiind plecaţi la dace. Aici au loc consumuri de alcool, iarbă, pentru unii din ei fiind pentru prima dată, pentru alţii nu. Mai au loc şi dezvirginări, precedate de expresii foarte convingătoare gen "nu ti temi, tăt a sî şie ghini". La una din petreceri, careva dintre băieţi, aflându-se sub influenţa marihuanei, dă jos chiuveta din baie, aceasta stricându-se în bucăţi. Gazda, văzând aceasta, începe să râdă în hohote, exclamând "blea, îi pizdeţ cu mine! radaşii mă cantujăsc!" şi iarăşi, hohote de râs şi veselie. Urmează balul de absolvire, apoi o noapte de neuitat la vila părinţilor unuia dintre băieţi, noapte în care se bea mult, se fumează mult şi se borăşte mult. Apoi încă o mică călătorie la Vadul lui Vodă, unde se activează supapa de rezervă şi cu ultimile puteri, protagoniştii noştri mai consumă încă o anumită cantitate de alcool, după care urmează câteva zile de athadneak. În toiul verii, băieţii mai privesc odată spre anii de şcoală şi liceu şi încep să pregătească actele pentru universitate. Urmează umblături, zaibeoj, mite, admiteri, asem, paliteh, România, etc. Şi de aici începe altă viaţă, cea de student, da asta deamu îi altă poveste.P.S.: Băiatul care se împrieteneşte cu fata din clasa 11-a "C", mai apoi se îndrăgosteşte de ea şi ei încep o relaţie de neuitat.

Bună seara, doamnelor şi domnilor, bine v-am găsit la emisiunea "Futere de Cap". Sunt Petru Cilimbic şi astăzi vom discuta despre marihuana şi daunele pe care aceasta le aduce omenirii. Invitatul nostru special în seara aceasta este domnul Vitalie Dubceag, colaborator al Programului pentru Marihuana Medicinală din cadrul Departamentului Sănătăţii al statului Nevada din SUA.  Domnule Dubceag, cum credeţi, ce măsuri şi de către cine ar trebui să se întreprindă pentru a diminua numărul de consumatori de droguri?- Bună seara. În primul rând nu putem clasifica marihuana în aceeaşi categorie cu drogurile...- Domnule Dubceag, îmi cer scuze, vom lua o mică pauză publicitară apoi veţi continua. Revenim imediat.Publicitate. Danone, Orange, StarNet, vseakaia huinea, tu poţi face asta, noi vrem să te lohanim, căcat.- Revenim în studiou, aici Petru Cilimbic şi invitatul nostru special în seara aceasta, domnul Vitalie Dubceag, colaborator al Programului pentru Marihuana Medicinală din cadrul Departamentului Sănătăţii al statului Nevada din SUA. Deci, domnule Dubceag, ne-am oprit la întrebarea "ce măsuri şi de către cine ar trebui să se întreprindă pentru a diminua numărul de consumatori de droguri?". Ce aveţi dvs de spus?- Da, deci eu aş vrea, mai întâi...- Domnule Dubceag, îmi cer scuze, îl avem pe fir pe domnul Ion Lumânare. Dumnealui doreşte să vă adreseze o întrebare. Poftim, domnule Ion.- Fşşşşşşş, seara....fşşşşşşş....marihuana  ... fşşşşşşş .... cu prietenii ........ fşşşşşşşşşşşş.....dispoziţie ...fşşşşşşşşşşş.....benefică ...... fşşşşşşşşş..........- Din păcate avem probleme tehnice şi nu cred că domnul Lumânare va reuşi să se facă auzit în acest moment. Deci, domnule Dubceag, vă ascultăm.- Mai întâi de toate, eu doresc să...- Cu părere de rău trebuie să ne întrerupem iar pentru o pauză publicitară.Publicitate. Danone, Orange, StarNet, vseakaia huinea, tu poţi face asta, noi vrem să te lohanim, căcat.- Şi revenim în studiou, aici emisiunea "Futere de Cap", trebuia să priviţi de la început ca să ştiţi cine e invitatul şi despre ce se vorbeşte azi aici. Deci, să lăsăm ivitatul să se exprime.- Vă mulţumesc. Sper să reuşesc să-mi termin propoziţia (zâmbeşte ironic). Să ştiţi că alcoolul şi tutunul sunt cu mult mai dăunătoare decât marihu...- Nu vă supăraţi, dar emisiunea ia sfârşit aici, mi-a părut bine să.....- Da tu m-ai zaibit blea, mai ai să mă întrerupi atâta? Cacova huia m-ai chemat aici? Să mă întrerupi? Du-te tu în pizda măti cu tot cu emisiunea pulii, cu publicitatea voastră concenaia şi cu televiziunea pizdei nahui!u la la

Doi prieteni au consumat marihuana de 4 ori într-o zi. Ș'pizdeț.Într-o vară, la Vadul lui Vodă, în dreptul cafe-club-disco-bar-ului „Million”, pe Nistru, a fost aruncată ancora dintr-o barcă gigantică, căreia i se mai spune arcă. Era arca lui Eon. El venea din Zatoca, unde poposise o săptămână, și a adus cu el mulți moldoveni cărora li s-au terminat banii și el s-a oferit să-i aducă gratis. Ba chiar le-a oferit câte un citramon și apă minerală. Pe mal, Eon a fost întâmpinat de un grup de tineri ce tocmai sărbătoreau zilele de naștere ale unor tineri. Ei l-au îndemnat să li se alăture la un pahar de te neri ce și o bucată de frigărui de pui de la piața centrală. Eon s-a alăturat tinerilor, însă, când i-a fost oferit un pahar cu vin oțetit, el a refuzat politicos, explicându-le tinerilor că n-are voie să bea pentru că e la volanul arcei. Tinerii l-au privit uimiți și cu întrebarea „Tu și, nu ni uvajăști?” au început să-l bată cu picioarele în burtă, cap și testicule. După ce Eon a fost omorât în bătaie, tinerii au luat cadavrul și l-au aruncat în Nistru. O fetiță pe nume Sănduța, care se juca în nisipul de pe plajă, la vreo 40 de metri de locul faptei, a văzut cele întâmplate și a plecat speriată în căutarea vreunui polițist ca să anunțe despre măcel. Lânga o terasă trei polițiști stăteau de vorbă cu doi indivizi în stare avansată de ebrietate. Sănduța s-a apropiat de polițiști și le-a comunicat despre cele întâmplate. Polițiștii, însă, n-au socotit de cuviință să se autosesizeze și au continuat liniștiți discuția cu indivizii pentru că urmau să incaseze câteva sute de lei. „Dacî ni dușim pi pleaj apu a s avem de lucru fărî niș un tolc. Da dacî îi gruzim pi aiștea apu fașim niști rublî ș avem și dughi disarî.” a fost părerea unuia dintre polițiști. Sănduța i-a privit pe polițiști, a stat un pic îngândurată și și-a zis în gând „Pula ordine și dreptate în țara asta.” Apoi a plecat în direcția plajei. În drum spre plajă Sănduța a văzut cum un domn, care se afla în cea mai avansată posibilă stare de ebrietate, îmbracat doar în chiloți și dubleoncă, se tăvălea pe jos, în borâtură și o numea "jită și animală proastă" pe soția sa, care încerca să-l ajute să se ridice și să meargă acasă la copii. Sănduța a ajuns pe plajă și a hotarât să urce la bordul arcei lui Eon. A urcat la bord și a început să facă o mică excursie. În cabina căpitanului era un laptop conectat la internet. Atunci Sănduța a intrat pe  facebook și a scris la stare „Am urcat la bordul arcei lui Eon. Mă apuc să lupt pentru ordine și dreptate.” Un oarecare Marcel Zavisoncenco a apreciat asta. Apoi Sănduța a observat statusul unei prietene pe nume Diana Obcureanu, „Tocmai am venit de la shopping și am măsurat maicika de la gucci. așa de clasno îmi stă.” Sănduța a hotarât să lase un comentariu: „cam pe cine îl fute cum îți stă cu maicika ta concenaia de la gucci?” După ce a făcut asta ea s-a ridicat de la comp și a început să caute ceva haine speciale, de super erou. Într-un dulap era o cutie pe care scria „Costum de super erou pentru fetițe care vor să lupte pentru ordine și dreptate și care au cont pe facebook.” Atunci Sănduța a desfăcut cutia și a îmbrăcat costumul. Costumul avea un buzunar. În buzunar erau 3 lei, o brichetă și o băhă(BMW), cu numere K AG **6 (tipa secret). Probabil vă întrebați care-i faza cu băha și aceste numere. E băha lui Sanea. Sanea e dumnezeul băcelor. Toate băcele se închină lui Sanea, înafară de băha sa, care nu e o băhă simpla, ci e WeboBăha, adica the băha of all băhas. Însă asta deja e altă poveste. Deci, Sănduța, în noul ei costum, era gata să înceapă lupta pentru ordine și dreptate. Ca orice super erou, Sănduța a obținut o super putere - ea putea să-l faca pe oricine să facă ce vrea ea printr-o simplă privire. Aici apar eu. Sănduța m-a întrebat „Cine ești?” I-am răspuns „Sunt Robert Hanolli.” Sănduța mi-a futut un dos de palmă și a coborât din arcă. Ea obținuse încă o super putere - dosul ei de palmă te facea sa adormi pe 3 ore. Deci eu am rămas să dorm. Super eroina a început să se deplaseze pe plajă și s-a îndreptat spre tinerii care l-au zamacit pe Eon și care continuau să dughească. „Hei voi, sunt Sănduța și am venit să va pedepsesc pentru că l-ați ucis pe Eon.” Tinerii au privit-o nedumeriți, iar unul din ei a început să vomite buleoarcă în două cu bucăți de pereți de stomac. „Ti fuț?” a întrebat-o altul dintre băieți. Sănduța atunci l-a privit în ochi. „Vei face ce vreau eu.” i-a zis ea. În acel moment băiatul a început să se dezbrace, s-a aplecat și a zis „Pațani, futeți-mă în cur.” Tovarășii băiatului au rămas cu gurile căscate. „Tolea, și cu tini wăy, tu jă nu ești deaista!” au exclamat disperați băieții. Unul din ei a adăugat „Pațani, am belit pula cu toții. Ea poate să ne faca să facem ce vrea ea.”Altul:       De unde ai luat asta?El:           Da băi, așa e. Am citit despre ea pe blogul lui Hanolli.Sănduța:  Vrei să spui că ai citit undeva despre ceea ce se întâmplă acum?El:           Da, fa.Sănduța: Păi așa ceva e imposibil.El:          Aha, fix o pulă, în Moldova totul e posibil.Și în acel moment a început să cânte muzonul din „Terminator”, iar din apele Nistrului a ieșit Chuck Norris și s-a apropiat de protagoniștii acestui bred.Chuck Norris:  Are cineva un foc?Sănduța:          Am eu în buzunar.Chuck Norris:  Știu. Am citit articolul lui Hanolli.Sănduța:           Și tu l-ai citit? Păi așa ceva e imposibil.Chuck Norris a privit-o pe Sănduța astfel încât ea a înțeles că el este legea supremă a universului și nimeni nu-l poate contrazice. Sănduța i-a dat un foc și discuția a continuat.Sănduța:          Acești tineri l-au omorât pe Eon. Ei trebuie pedepsiți pentru asta.Chuck Norris: Eu decid cine moare și cine nu. Mă voi ocupa personal de acești bespredelnici.Chuck Norris a sărit îapoi în Nistru, în cateva secunde a înotat până la Polul Nord, a apucat de coadă o balenă albastră, a înotat cu ea înapoi, a ieșit din apă și a aruncat balena peste băieții buclucași.Chuck Norris: Gata. Pedeapsa a fost ispășită. Eu trebuie să plec. Am niște chestii de făcut în Transnistria. Adio.Sănduța stătea pe malul Nistrului și privea cum Chuck Norris a pășit râul și a dispărut la orizont. Atunci ea a auzit-o pe mama ei strigând „Sănduța, unde ești? Să mergem acasă!”. Între timp eu ma trezisem și am coborât din arcă. Sănduța m-a văzut și s-a apropiat de mine. Mi-a mai futut un dos de palmă. Sfârșit.P.S.: Ai grijă, fii om, căci Chuck Norris te poate pizdani în orice moment.

  Cine a zis ca banii nu aduc fericirea? Ce bred. Sa vi se ia toti banii pe care ii aveti, sa ramaneti fara nici un leu in buzunar, o sa fiti fericiti? NU! Sa vi se dea cate un milion de dolari la toti, o sa fiti fericiti? DA! De ce? Pentru ca cu un limon tu faci foarte multe lucruri care iti aduc placere si pe care nu le poti face daca nu ai acest limon. A, da, dragostea. Dragostea nu se cumpara cu bani, bla bla. Wabsheto depinde. Daca de acest milion tu iti iei Bentley si ii lipesti pe spate sticker de BMW, daca te imbraci direct din garderoba din castelul lui Gucci, daca iti scrii pe frunte ca "eu ma cac capika" atunci is foarte putine sanse sa dai de dragoste adevarata. Alde podrugele se vor indragosti de kapika ta. Dar daca tu continui sa fii asa cum erai pana a avea acest milion, adica daca nu arati lumii ca tu esti pri kapuste si mai calatoresti cu troleibuzul 18 din cand in cand numarand banutii pe care taxatoate ti i-a dat rest, atunci in ochii lumii tu vei fi o piele de putza, ca si restul 98% din populatia globului(ne-au zis la microeconomie ca 2% din populatia globului detin 70% din bogatiile pamantului). Astfel fetele cu sindromul "sug puli la cei cu bani" nu se vor uita la tine, ci doar cele ce vor vedea in tine ceva "deosebit", de exemplu cat de concenii esti, sau cat de glumets, sau cat de inteligent, sau cat de huipaimiosh. Eu, de exemplu, sa am acuma un milion de dolari, aproximativ o saptamana as fi foarte fericit, serios.  Mie imi place Chisinaul. E frumos. Insa nu-mi place cum arata el iarna, nici vara dupa ploaie. E ca penisul dupa ce il scoti din glod. Apropo de glod (noroi) - de fiecare data cand se topeste zapada sau cand ploua, pe strazile capitalei apare el - glodul. Waffles! Capitala Republicii Moldova contine mult glod. Peste glod trec, cu viteza mare, mărsuri, băce, marșrutce, trolicuri și glodul este imprastiat pe trotuare si pe peretii cladirilor. Acolo el sta la depozitare spriși ani, pana cand pe trotuare se toarna asfalt nou, iar pe peretii cladirilor un nou strat de vopsea sau ștucaturcă, care astupă glodul și Chișinăul iarăși este frumos, până la următoarea ploaie. O solutie ar fi modernizarea sistemului de canalizare al orasului, astfel murdaria ducandu-se, prin canale, spre statia de epurare si strazile ramanand curate. Stati o clipa, de ce sa ne grabim, noi je suntem moldoveni, ne place sa traim in cacat, hai mai bine sa nu facem nimic in privinta asta. Bine, ne-am inteles.Paste fericit tuturor!

Draga Agenda, ieri mi s-a intamplat un lucru foarte ciudat. Stateam in biblioteca si citeam o carte de Jirō Akagawa. Dintr-o data pe usa a intrat un individ foarte surovîi, neberbierit, cu nasul roșu și hainele murdare. El s-a apropiat de mine și m-a întrebat "Da tu dea cui esti?". In asa momente eu devin foarte nervos si imi este greu sa ma controlez. Atunci eu m-am ridicat de la masa, am facut repejor un apel telefonic si in 5 minute in fata bibliotecii a oprit un kamaz incarcat cu saci de tzement. Am iesit afara, am urcat pe incarcatura si am inceput sa arunc sacii cu tzement direct in sus, cu viteza mare. Peste 7 minute toti sacii au fost aruncati si kamazul s-a golit. Dupa ce kamazul a plecat, individul surovîi s-a apropiat de mine, a zis "Eu-s Vanea. Bucuros de cunostinta." si mi-a intins mana. Am dat mana cu el si l-am intrebat de ce s-a purtat atat de rece cu mine in biblioteca. El mi-a raspuns ca asa arata el cand e extrem de politicos. Ce huinea. Apoi a scos din buzunarul cojincei o sticla murdara, cu un lichid verzui inauntru. A scos dopul de la sticla, m-a privit cu ochii tulburi si cu cuvintele "Pentru druji!" a tras vreo sprishi gaturi din sticla. Apoi am observat cum culoarea ochilor i s-a schimbat in violet, parul de pe fata i-a mai crescut brusc cu 1 cm si i-a plesnit un cos de sub ochi. Dupa asta el mi-a intins sticla. Eu am refuzat politicos. El atunci a scos un cutit si a inceput sa ma injunghie cu bestialitate pe toata suprafata corpului. Am cazut la pamant insangerat si plin de durere. Inainte de a inchide ochii am observat cum sacii cu tzement pe care-i aruncasem anterior in sus au inceput sa cada peste Vanea. Am inchis ochii, dar i-a inchis si el, pe veci. M-am trezit apoi bandajat din cap pana in picioare pe un pat, intr-o camera alba. Peretii erau acoperiti cu faianta sovietica. Mobilierul si atmosfera erau tot cam din perioada ceea. Peste cateva clipe in camera a intrat o sora medicala, cu o fata nemultumita si cu o sticla de sampanie destupata in mana. "Taks, azi e ziua de nastere a medicului sef, asa ca de tine nu se va ocupa nimeni. Iti spun deodata ca va trebui sa ne dai multi bani daca vrei sa iesi intreg de aici. Nu ma intereseaza daca ai sau n-ai de unde, dar va trebui sa-mi dai 100000 Euro mie si 500000 Euro medicului sef. Inafara de asta va trebui sa ne aduci cate un porc, o vaca si vreo cateva zeci de fazani. Gata. Te-am adus la cunostinta cu cerintele pe care trebuie sa le indeplinesti, ma duc sa ma distrez in continuare. Daca o sa ai nevoie de ceva sa nu strigi degeaba ca nimeni n-o sa vina. Iti las geamul deschis ca sa-ti fie frig si sa racesti. Cand vei achita prima transha voi inchide geamul inapoi. Larivideri." Am ramas singur in acea camera alba, rece, pustie. Eram cu moralul la pamant. Atunci in camera si-a facut aparitia Angelica. Nu, nu Angela Gonta, ci Angelica. Angelica e un spirit care vine in ajutor atunci cand trebu. Ea a aparut langa patul meu, m-a privit misterios fara sa spuna vreun cuvant, a scos o pipa din haina, niste iarba din buzunar, a pus iarba in pipa si i-a dat foc. A tras un fum si a inceput sa vorbeasca, intinzandu-mi pipa mie. "In viata sunt asa momente. Bagarea de putza in chestii uneori are roluri decisive. 2 secunde de Chuck Norris." - si gata, a disparut. Am uitat sa-ti spun, draga agenda, ca Angelica e foarte stranie. Am tot stat si m-am gandit la ceea ce mi-a spus ea pana am terminat de fumat tot ce era in pipa. Apoi, brusc mi-am amintit de o carte pe care o citisem candva, se numea "Cele 2 secunde de Chuck Norris". Acolo era explicat ca orice persoana, o data in viata poate sa fie la fel ca Chuck Norris timp de 2 secunde. Nu mai mult. Si doar odata in viata. Ca sa poti asta trebuie sa iei urmatoarea pozitie: cu capul in jos, pe 2 degete de la o mana, iar picioarele deasupra, desfacute sub un unghi de 180 grade. Din aceasta pozitie trebuie sa fugi 2 metri, doar cu degetele si sa rotesti bazinul astfel incat picioarele sa se miste ca elicea unui elicopter. Imediat cum faci asta tu devii Chuck Norris pe 2 secunde. Eu atunci n-am stat mult pe ganduri si am inceput sa-mi scot bandajele de pe corp. Peste 4 ore am scos ultimul bandaj si eram gata de actiune. Aveam dureri mari, dar, cum mi-a sugerat si Angelica, pohui, daca trebu apu trebu. Am luat pozitia necesara si am inceput a fugi prin camera in 2 degete de la mana dreapta. Deodata m-am simtit foarte puternic si surovîi. Toate ranile si fracturile au disparut. Peste 2 secunde m-am simtit exact cum eram inainte de incidentul cu Vanea. Ce huinea. Apoi am auzit telefonul scotand sunete. Primisem un sms. Era de la Orange: "Salut! Cu Orange totul e posibil. Trimite-ti rudele LA Italia sa lucreze, sa-ti trimita bani ca noi sa avem ce scoate de pe tine. Deasemenea poti downloada pe telefonul tau mobil ultimul, cel mai dea pula ringtone posibil, ca sa le arati prietenilor tai cat esti tu de concenii. Tot noi te vom zaibi cu mesaje spam de 700 ori pe zi pentru că baietii nostri de la marketing is niste puli belite care confunda munca cu asezatul pe unitaz. Cu Orange viata e vafli." Caroce, nu conteaza. Am iesit frumos din spital, am mers inapoi la biblioteca si am terminat de citit cartea. Interesanta mi s-a parut ziua de ieri.

Administratia blogului, compusa dintr-un egou si gata, isi cere scuze de la vizitatori/cititori pentru ca ultimul timp nu se mai posteaza ca inainte. Chestia e ca egoul nu prea a avut acces la internet. Dar, datorita lui Mark Zuckerberg, care a transferat pe contul bancar al admninistratiei acestui blog cateva triliarde de dolari, pe blog vor fi postate mai des articole...... ramane sa speram ca egoului nu ii va fi in padla sa posteze. Si fiind ca moldovenii au avut de suferit o pierdere megacolosala acum o zi sau doua, nu pot sa raman indiferent si doresc sa vb despre asta. TorrentsMD a fost inchis. Oi beaa!!! Si principalul ca se vorbea pana acuma de sfarsitul lumii, insa nimeni nu s-a vrubit ca de fapt sfarsitul lumii este insasi inchiderea torrentsmd. Gata. Nu mai are rost sa ne continuam vietile. Ai un job? Demisioneaza. Ai copii? Impusca-i. Ai masina? Da-i foc..... wabsheto da-mi-o mie. Ai un cutit? Bagati-l in gat. Gata, blea, s-o terminat, moldovenii oficial au incetat sa existe din momentul in care torrentsmd a fost inchis. Sau. Mai e o varianta: Dosul palmei. Cum? Simplu. Iti futi, sau va futeti unul altuia dosuri de palma peste eblet pana in fata ochilor va aparea Fecioara Maria si va zice "Salut. Eu sunt Fecioara Maria si de fapt nu sunt fecioara. Eu m-am futut prima oara la 9 ani, iar tatal adevarat al lui Isus este Iurie Rosca." Atunci automat va aparea intrebarea "ce legatura are vaginul cu bataia?" Stati o clipa, nu stricati mobilierul, fiti calmi, exista cel putin o explicatie. Fecioara Maria se aseamana mult cu torrentsmd: 1. ambii nu mai exista. 2. de-alde dumnealor exista dohuia in ziua de azi, asa ca harosh sa bociti ca nu aveti de unde downloada filme de cacat. Blea, iarasi intrebari. Cica, vrei sa zici ca exista dohuia de fecioara maria in ziua de azi? Da blea, exista, le gasiti prin firme, ma scuzati, manastiri, biserici, etc. Ei da asta nu-i asa de interesant, hai sa va povestesc cum eu o data mergeam pe drum si am cazut cu ochiul intr-o tzeava subtire. Deci mergeam eu o data pe drum si am cazut cu ochiul intr-o teava subtire. Blea, nici asta nu-i interesant.Caroce, oameni buni, harosh sa pișați ochii, intram pe torrents.to sau pe rutracker.org (pe primul nu tre s te inregistrezi) si continuam sa aducem daune celor ce creeaza ceva cu speranta ca vor scoate bani din asta. Iar in caz ca vor redeschide torrentsmd ap eu cu placere le dedic pula (sh clar ca voi downloada de acolo in continuare).Mai graim.

Am avut un vis. Se făcea că mergeam de mână cu Angela Gonţa seara târziu pe lângă monumentul lui Lenin de la Moldexpo. În timp ce Angela îmi spunea cât de tare mă iubeşte şi ar face dragoste cu mine, deodata, de sub monument a aparut o crăpătura care, pe masură ce înainta spre noi, se făcea tot mai mare şi mai mare. Atunci Angela m-a luat repede în braţe şi a început să fugă cu mine cu tot cât mai departe de monument. Crăpătura din asfalt se îndrepta spre noi cu viteză din ce în ce mai mare, iar într-un final ne-a ajuns din urmă şi noi ne-am prăbuşit în ea. Ne ţineam de mână cu Angela şi cădeam. În timp ce cădeam prin întuneric mi-a sunat telefonul. Era Oleg Voronin, el mi-a zis: "Zdarova, eu îs Olejka, am dohuia capică şi am hotărât să-i dau cuiva un milion de euro. Aşa că am format la întâmplare un numar de telefon, să nu crezi că ştiu pe cine sun. Ap şi? Vrei un milion sau nu? Hai să ne întâlnim undeva, într-un loc mai ascuns de ochii lumii. Hai la monumentul lui Ştefan." Eu am stat o clipă surprins şi nu ştiam ce să-i răspund. Ei, ce poţi să-i răspunzi persoanei care îţi oferă un milion de euro în timp ce tu te îndrepţi spre nucleul pământului? Huiak, în acel moment, pe umărul drept mi-a aparut un Robert Hanolli mic, îmbrăcat în alb, cu aripi şi inel deasupra capului. El mi-a zis: "Spune-i adevărul. Spune-i că tu acuma cazi şi nu stii ce se va întâmpla. Spune-i că nu poţi accepta milionul şi sugerează-i să-l ofere altcuiva." M-am gândit că are dreptate îngerul. Huiak, în acel moment pe umărul stâng apare înca un Robert Hanolli mic, numai că acesta era îmbracat în roşu, cu coarne, coadă şi o furca în mână. El a spus: "Nu fi bou şi nu-l asculta pe înger. Spunei lui Olejka să puna milionul într-o maşină dea lui, iar maşina s-o parcheze în faţa blocului tău, o să mergi mai târziu să iei banii din maşină." Ceea ce a spus Robert Hanolli cel roşu mi-a plăcut mai tare. Când am vrut să-i fac această propunere lui Olejka, telefonul nu mai avea semnal. Futem-aş în Orange-ul vostru! "Na, sună de la mine, eu-s la Moldcell şi văd că este semnal." - mi-a sugerat Angela. Eu repede am format numărul de pe care m-a apelat Olejka şi aşteptam ca acesta sa ia receptorul. Din telefon, o voce de lesbiană nemulţumită mi-a spus "Ne pare rău, dar Moldcell-ul e dea pula, ca şi Orange, aşa că nu veţi putea afectua acest apel....Galea, pi şi sî apăs? A, da."  Pizdeţ. Dar asta nu-i tot. Am observat că Angela nu mai cade cu mine, eu cădeam singur. Oi blea! Orice, numai nu Angela! Eram foarte disperat, speriat, aveam nevoie de Angela. Prin memoria mea au început să circule imagini cu noi doi: noi doi la Andy's, noi doi la Patria, noi doi la Ice Bravo, noi doi în parcul din centru, noi doi la Coblevo, la Vadul lui Vodă, la vosimeorcă, în dvor, noi doi peste tot. În timp ce mă gândeam la ea, am observat că de jos începe să se lumineze, adică mă apropiam de o lumină. Am început să văd o suprafaţă cu pietre de care urma să mă pizdanesc. Când mai erau înca vreo câţiva metri până la contactul cu suprafaţa, am simţit brusc că sunt oprit din cădere, apoi ating uşor suprafaţa cu picioarele. Ce-a fost asta? Răspunsul era unul: Chuck Norris. El m-a oprit din cădere cu degetul mic de la mâna lui stânga în timp ce în gură avea un trabuc, iar în mâna dreaptă ţinea un pahar cu C2H5OH în stare pură. Eu m-am uitat la el şi i-am spus: "Mulţumesc, hey tu, Chuck Norris. Dacă nu erai tu eu trebuia sa fiu mort acuma." El a privit în depărtare, a dat paharul peste cap fără să clipească, a zacusit cu o mâna de pietre de pe jos, apoi m-a privit în ochi şi mi-a spus: "Oamenii mor numai dacă vreau eu." şi brusc a dispărut. De fapt el pur şi simplu s-a întors şi a plecat, însă a făcut aceasta cu viteza luminii, de aceea eu am perceput plecarea sa ca pe o dispariţe instantanee. Deci, am rămas singur. În jur nu era nici un suflet de om sau de animal. Peste tot erau pietre şi nisip de culoare roşietică, fix ca pe planeta Marte. Pe alocuri, printre pietre am văzut aruncate sticle goale de Chişinău Blondă de 2 litri şi pachete de Kent şi Marlboro. Deasupra nu era cer, era doar lumină puternică roşietică. Am decis să nu stau pe loc şi am pornit într-o direcţie la nimereală. Am mers eu mult timp, când, la un moment dat, mi s-a părut că aud ceva familiar. Am continuat să înaintez şi după ce am parcurs vreo 200 metri am înţeles că se aude muzică. Ce de bine. Să mergem într-acolo. Pe măsură ce mă apropiam muzica se auzea tot mai tare şi mai tare. Era piesa Stayin Alive de Bee Gees (aceasta piesa a mai fost pe blog.....si va mai fi). Am ajuns în faţa unei stânci mari. Am ocolit-o. După stâncă se întindea o câmpie mare de tot cu iarbă verde. În mijlocul câmpiei era o piscină mare, cu jacuzzi-uri primprejur, cu baruri şi multe multe Jessici Albe şi Alessandre Ambrosii in costume de baie, iar pe lângă toate acestea acolo se distrau la maxim o mulţime de personalităţi marcante din istorie. De exemplu la tejgheaua unui bar stăteau Albert Einstein şi Ion Creangă şi îşi făceau drumuri (dorojte) de cocaină cu carduri VISA pe o oglindă orizontală, apoi le trăgeau pe nas sincronizat. Pe marginea bazinului, întinşi pe chez-long-uri, se distrau Leonardo Da Vinci, Mihai Viteazul şi Kurt Cobain. Ei stăteau cu seringile în venă şi discutau despre referendum, în timp ce trei dintre Jessicile Albe le faceau felaţii. Tot mergeam printre lumea de acolo şi mă tot uimeam în continuu. Puţin mai într-o parte am zărit o privelişte nu chiar plăcută: Stalin şi Lenin se gomiceau....îşi băgau penisuri în anus....se gâdilau la ocicouri....înfăptuiau penetrări anale reciproce....îşi îmbrăcau intestinul pe puţă....împingeau ştromeleagul între buci....cu alte cuvinte, făceau sex, ca să nu zic că se futeau în cur. Cu ei nimeni nu comunica, ei se distrau doar în doi. În caz că vă întrebaţi de ce anume ei doi şi nu altcineva pot să răspund că pentru mine personal Stalin şi Lenin au fost şi vor rămâne cei mai mari pidari. M-am făcut că nu-i văd şi am mers mai departe. Lumea continua să se distreze la maxim şi începeam şi eu să mă simt liber. Aproape că uitasem de Angela. "Să-mi fut una, iarba asta rupe buca!" M-am întors să văd cine a zis asta şi cine credeţi că era? Al nostru, marele, unicul, deosebitul, narcomanul romantic Mihai Eminescu, acompaniat de Salvador Dali, Buddha şi Burebista. Ei aveau un bong şi un coş pentru picnic plin cu iarbă. M-am apropiat de ei şi am spus "Îmi cer scuze, aş putea să....."  - "Ţine!" a spus Eminescu şi mi-a întins bongul, înainte ca eu să-mi termin fraza. Am luat bongul în mână, Salvador Dali a pus nişte iarbă, iar Burebista şi-a scos bricheta Cricket, a aprins la herba şi eu am tras un fum din toată puterea plamânilor, apoi când am vrut să trag al doilea fum Burebista m-a oprit şi mi-a zis "Debilule, ce faci? Îl vezi pe Nietzsche înşirat sub chez-long-ul ăla? El a tras două." Asta m-a făcut să nu mai vreau unul. Şi cum stăteam noi toţi şi ascultam povestirile pozitive ale lui Buddha, pe partea cealaltă a piscinei l-am zărit pe Ştefan cel Mare. El stătea îngândurat, singur şi nu zâmbea deloc. Mi-am cerut scuze de la colegii de discuţie şi am mers la el. "Salut, Ştefan. Tu nu mă ştii, iar eu te ştiu. De ce eşti trist?" l-am întrebat eu. El m-a privit şi a răspuns: "Păi mă gândesc cum era poporul nostru odată şi cum e acuma. Eh, dacă eram eu domnitor în anii 1800..... sugeau pula ruşii." Eu am fost deacord cu el şi i-am spus: "Tu ai fost cel mai pizdos domnitor, dacă nu erai tu, noi acuma cred că nici nu mai existam. Datorită ţie ..........."  ---------   "Băi, unde ai ascuns peatka de aseara, m-am zaibit s-o caut!" - a spus fratele meu, trezindu-ma din vis. "Blea, amu trebuia sa ma trezeşti, taman amu când vorbeam cu Ştefan cel Mare!!!!!" Fratele s-a uitat la mine ca la un psih, apoi a ieşit din cameră. Eu am închis repede ochii cu speranţa să adorm şi să continui discuţia cu Ştefan. Peste un minut m-am pomenit iarăşi în câmpia cu piscină, însă, spre nefericirea mea, acolo nu mai era nimeni, înafară de cadavrele lui Lenin şi Stalin unul peste altul, străpunse de sabia lui Ştefan cel Mare. Atunci m-am gândit că ar trebui să merg mai departe, s-o caut pe Angela. Şi cum stateam şi încercam să decid încotro anume s-o apuc, în marginea îndepărtată a câmpiei am zărit două lumini de faruri de maşină. Pe măsură ce se apropia am văzut că e un 4x4 (djîp) american, vechi şi pătrăţos. La volan era Chuck Norris, iar alături era ea, unica, inconfundabila, uluitoarea şi fermecătoarea Angela Gonţa. Djîpul a oprit lângă mine, Angela a coborât repede, a fugit spre mine, mi s-a aruncat în braţe şi am început să ne sărutăm ca în filme. "Am găsit-o inconştientă la poalele unei stânci cu fotografia ta în mână. Se pare că în timp ce voi cădeaţi ea, fiind mai uşoară, a fost atrasă de curentul de aer provocat de turbulenţa din urma avionului cu care Ştefan cel Mare a sosit la piscină." a zis el. Am vrut să-i strâng mâna însă mi-am adus aminte că Chuck Norris este foarte surovîi şi riscam să rămân cu mâna compresată, aşa că i-am mulţumit din suflet doar prin cuvinte. Apoi el a apucat-o pe Angela cu o mână şi pe mine cu altă mână şi ne-a aruncat în sus (el a făcut asta cu ţigara în gură, stând într-un picior) cu viteză mare. De data asta am luat-o pe Angela de mână şi o ţineam strâns. Peste câteva secunde de zbor ne-am pomenit pe marginea crăpăturii, lângă locul unde mai înainte era monumentul lui Lenin (monumentul a căzut în crăpătură). Eu atunci am luat mâna Angelei în mâna mea, m-am pus într-un genunchi, am privit-o în ochi şi i-am zis: "Angela Gonţa, vrei să fii soţia......."  ------  "Băi, am găsit peatka!!!!! Vrei un fum?"  Îmi iubesc fratele. M-am ridicat din pat şi am mers la un fum.----------------------------------------------P.S.: Limba Română este Patria Mea!